彼女のアウトな行動..助けてください泣

質問

最近、彼との関係がぎこちないです。
心当たりはあります。
私が彼に相談しました。

3ヶ月ほど前に、幼馴染から告白され断りました。その時は彼には黙っていました。
最近、幼馴染の友人から、幼馴染がリストカットをしていると聞きました。私のせいだとも言われました。
私は10年好きだったと言ってくれた幼馴染に対して、単なる執着だと最低なことを言ってしまいました。
本当に後悔しています。
幼馴染がもし死んでしまったら、どうしようとばかり考えてしまい、夜も眠れず、彼に相談してしまいました。
彼はとても優しく聞いてくれましたが、今思うと話すべきでなかったと反省しています。
彼女から他の男の相談なんて聞きたくないですよね...？

彼氏はとても優しくて、誠実で、少し弱いところのある繊細な、大切な人です。
そんな人を心配させるようなこと相談してよかったのでしょうか？
気分がいいものではないですよね..？

幼馴染とは今一方的に連絡をたっていて、このままじゃいけないと分かりますが、怖くて連絡できません。
今は、それ以上に彼との関係がぎこちなくなるのが怖いです。

乱文申し訳ありません。
なんでもいいので、アドバイス等いただきたいです。泣

回答No.7

tera1999

＞3ヶ月ほど前に、幼馴染から告白され断りました。
＞幼馴染がもし死んでしまったら、どうしようとばかり考えてしまい、夜も眠れず、彼に相談してしまいました。
＞幼馴染とは今一方的に連絡をたっていて

あなたのとった行動に不適切なものは一つとしてありません。

リストカットの幼馴染には交際をちゃんと断り、そして連絡を断っている。（このままでいいんですよ、あなたが連絡してやる理由は全くない、だって告白のとき断ってるんだから）

なんで他人の自傷行為に、あなたが責任や負い目を感じなければいけないんですか。

ご自身が質問で述べているように、彼との関係が最優先されるべきことですよ。
幼馴染の横恋慕なんかに邪魔されないで。

彼氏さんのことを、楽しいプランやデートコースやプレゼント…を、未来を考えましょう。

愛とはお互いに見つめ合うのではなく、二人で一緒に同じ方向を見つめることです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
どうしても罪悪感は消えませんが、もう悩み続けるのはやめます。
そのせいで、今ある幸せを見失いたくありません。
一緒に同じ方向を見ていきたいです。
とても前向きなご意見、ありがとうございます。

回答No.6

x0831054

関わっちゃだめです。
忘れましょう。

お礼

ありがとうございます。
このまま、一生会わないとおもいます。

回答No.5

x0831054

謝罪は無用です。これ以上幼馴染みの傷を広げるのは止めておきましょう。

お礼

再度ありがとうございます。
もうこのまま関わらない方がいいのでしょうか..謝罪しても自分がすっきりしたいだけなんじゃないかとも思います。
ありがとうございます。

回答No.4

noname#207969

聞きたい話ではないでしょうが、もう話した後なので、次からは自分で解決したらと思います。

後、幼馴染の件ですが、ほっといてあげるのがいいと思います。

変に優しくしたりすると、期待してしまうと思うし、あなたも彼氏と別れて、その人と付き合えるなら別でしょうが、無理でしょ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
はい、もう彼に嫌な思いはさせたくありません...
そうですね。
もう優しくはできないですが、謝罪だけしようと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

angelo77

何歳同士か分かりませんが、個人的にはアウトな相談じゃないと思います。

１０年越しの恋が叶わずリストカットする幼なじみ（それだけが原因だとは思えませんが）、そんな彼女の相談にギクシャクしてしまう彼、どちらも幼稚過ぎて困ってしまいますね。

勿論私も彼には言うべきか言わないべきか考える事はありますが、別にあなたが浮気した話をしてる訳ではないのにギクシャクする意味が分かりません。

基本、リストカットを繰り返す様な精神状態の人は、あなたに失恋した事で自殺をしたとしても、元々その素地があったんでしょうし、あなたがお付き合いをOKしたとしてもそれはやがて同じ結果がやって来ると思います。

そうそう他人が助けられることじゃないですよね。

そして、ハッキリ断ったのは良かったと思いますよ。
確かに言い方は他にあったかも知れませんが、罪悪感を持つ事ではないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お互い学生です。
はたから見るとギクシャクする必要のないことなのですね...
私自身が彼に対して申し訳なさがあり、それが原因のような気がします..
リストカットを止めるのは難しいですよね。
罪悪感に押しつぶされそうで、読んでいて涙がでました。
親身なご回答、ありがとうございます。

回答No.2

blazin

ぎこちないというよりも、
彼もどのように受け止めたらいいのか？
それが難しい問題なんだと思う。
それでも敢えて言うなら。
彼がもどかしいのは貴方が直ぐに「言わなかった」事。
直ぐに繋げてくれていたら・・・
もっと彼も貴方の生の心を救えたんだよ。
アドバイスも出来た。
フォローの仕方も考えてくれた。
事情が事情なのは分かる。
あくまで私の世界で解決する問題だ。
彼に繋げたら・・・
それこそ彼との関係に亀裂が入る（かもしれない）。
それをしたくないから、
幼馴染というプライベートゾーンにいる彼からの告白に対しては。
貴方はあくまで彼に頼らずに何とかしようとした。
それは間違っていない。
ただ、
貴方も今彼との関係にヒビを入れたくないあまり。
つい幼馴染の告白を「振り払って」しまった。
１０年も執着しないで、と。
彼の積み重ねを否定してしまった。
１０年好きだったという事実は、
実は彼の領域であり、彼の自由でもある。
だからと言って、
１０年思っていた「から」そのまま受け入れられる訳じゃ無い。
貴方が彼を振ったのは、
「から」の部分で受け入れて貰おうとしてきたから。
それは彼側の都合であり、勝手。
きちんと伝えて、拒む（ノーと伝える）のは大事だった。
それでも、
貴方はただ退けるような対応をしてしまった。
それは、
単なる好意が受け止められないだけでは無くて。
存在自体が否定されたような感覚になってしまう。
事実彼は、
貴方から１０年を否定された（と感じている）。
今彼がリスカをするのは、
自分という人間を再確認する為。
自分が生身の（切れば血が出る）人間である事。
それ自体が分からなくなる位、
貴方からの否定は強烈だったんだよ。
凄く凄く心を寄せ続けていたからこそね？
断わるにも断り方があった。
貴方はそれを粗末にしてしまった。
それによって幼馴染は心の傷を大きく負ってしまった。
中途半端な返事は勿論執着を生む可能性もある。
でも、
それなりの歴史がある相手だからこそ、
丁寧に伝えれば部分もある。
これからも認めていく部分と、
きちんとしたノーはノーとして挟む部分と。
そのメリハリが大事だった。
貴方はそれをし損なった。
自分の粗末な対応後の幼馴染の瓦解情報を知って、
貴方はどうしたらいいか分からなくなってしまった。
結果的には、
自分の世界で解決すると決めた問題を、
「時間差」で今彼に相談（打ち明ける）形になった。
事情を知ればそれなりは理解出来る。
でも・・・
正直彼には貴方の「時間差」が気になる。
優しい彼なのに。
誠実な彼なのに。
貴方は彼に委ねなかった。
少し弱く繊細だから伝えなかったんだ。
それは「言い訳」だよ。
そういう彼だからこそ、
貴方は彼には裏表無く対応する必要があった。
裏表の無さこそ、彼にとって貴方を信じられる姿だから。
今でも彼は、
彼なりに貴方の力にはなりたいと思っている。
でも、
貴方は僕の知らない部分でバタバタやっていた「らしい」。
それを後になって、
扱えなくなってからこっちに持ってきた。
あ、俺はまだまだ信頼されていないんだ。
大切な人と口では言いながら。
本当に大切なのは、
その場の自分（貴方）にとっての「都合」なんじゃないか？
だからこそ、
幼馴染にはその場でキツい事を言い。
それによってダメージの加害に廻ってしまったら・・・
どうしようどうしようと被害を感じ助けを求めて騒ぐ。
そして、
助けを求めて以降、
何となく今彼の様子が違う（少しギクシャクしちゃった）。
その状態を感じると今度は、
私は幼馴染を追い込んだ事よりも。
今彼「が」離れていってしまう事の方が怖いわ。
私は彼女として寂しくなるのが怖いわ。
↑全て自分の「都合」じゃないか？
そんな風に見えてしまう部分もあるんだと思う。
貴方はどう思う？
助けてください。
それもやっぱり「自分の都合」じゃない？
ただ自分「が」救われたい。
ゆっくりと深呼吸しないと。
繊細な彼に不安定な彼女（貴方）は釣り合わないよ？
彼の複雑な気持ちも理解出来る、
そんな彼女力こそ今の貴方には必要。
ただギクシャク晴らしだけを急いで考えない。
それは誰の為なのか？
まさかの時にこそ、真のその人が表れる（見える）。
大きな出来事（告白）が来た時に黙っていた事も。
１０年来の彼からの告白を執着だと一蹴した事も。
貴方の一面を表してる。
そういう貴方だけでは「無い」という事を、
これからの交際の中で丁寧に、誠実に届けていく事。
繊細な心の持ち主だという気遣いも勿論大事。
でも、
彼との意思疎通にはラグを創らない。
風通しの良いコミュニケーションを大切にしていく。
それが、
アウトにならないこれからの積み重ねになるんだからね☆

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当に、私は自分のことしか考えていないと感じました。
幼馴染に対して言った言葉、貴方の仰る通り、10年を理由にしてきたから、言ってしまったものです。
幼馴染にちゃんと謝りたいです。

彼のことを思ってしたことも、結局は自分が辛くなって、彼がより辛くなることをしてしまっていたのですね。
恋人への告白の報告はするべきじゃないと思っていましたが、しないならしないことを貫き通すべきでした。
私はいつも、すぐに悩みを打ち明けられません。
彼に対してだけでなく、誰にも。
でも、結局最後はどうしようもなくなっていつも頼ってしまいます。
なんで、できないのか、原因は多分分かっています。
変わりたいです。
もう2度とラグは作りたくありません。

丁寧なご回答ありがとうございます。

回答No.1

x0831054

55歳の既婚の男です。
彼に相談するのは、良くなかったと思います。
けっして気分がいい物ではないと思います。
でも、優しく聞いてくれたのなら、よかったのでは？
これ以上、あなたが幼馴染みの男のことを悩むのは無駄なこと。
リストカットしたのはその男が弱いからであって、あなたには責任はありません。
10年好きだったという、その男の気持ちも解りますが、彼にとってはこれは一つの
試練であって、克服しなければならないんです。
きっかけはあなたかもしれないが、あなたには何の責任はありません。
たとえ死んでしまっても。
一方的に連絡を絶ったのは、いまの彼氏を選択した証でもあるので、それでいいんです。
ここままでいいんです。
それがあなたの誠意であり、「けじめ」です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね...
私もこれ以上幼馴染のことで悩むべきではないと思いました。
けじめのつもりで、連絡を絶っていますが、きちんと謝罪だけして、2度と連絡しないことにしました。
心の軽くなるご回答、本当にありがとうございます。