母に私の結婚を心配する資格はないと考えていいか

質問

２８歳男です。

弟のツイッターを見ていたら母が私が結婚できるか心配しているということでした。
普段、そんなことは口にしません。

ただ女性、といいますかそもそも社会、世間に一切関わらせない受験に特化した環境を強いてきた母にそんなことを言う資格があるんでしょうか？

（詳細は過去にした私の質問も見ていただけたらと思います。
http://okwave.jp/qa/q8875627.html）

もちろん母は母なりに私が将来困らないように、いい学校に入り、いい会社に入り、いい女性の目にとまるようにと思って世間一般と隔離してまで受験勉強浸けにしたのだろうとは思います。

ただ本末転倒だと思いませんか？
会社で働いたり友人や女性と深い仲になるためにはそれなりの世間と関わっていくスキルも必要なのに、その世間と関わらせないようにするというのは。

「よし、あいつは早稲田出身だから採用しよう。重要な仕事を任せよう」
「きゃー、○○君は早稲田の人だから結婚したい！」
とでも言ってくれると、母は思ったのでしょうかね。

だから、母に結婚の心配をされる筋合いはないと思ってます。
ご意見お待ちしております。

回答No.1

pigunosuke · ベストアンサー

両親は子供を育てる筋合いが無いと仰るなら
あなたの仰る通りで間違いないと思いますよ

お礼

ありがとうございました

回答No.11

Mokuzo100nenn

＞母に私の結婚を心配する資格はないと考えていいか

駄目です。
心配するのに資格は不要です。

お礼

ありがとうございました

回答No.10

onbase koubou（@onbase）

子供の将来を考えて受験漬けにする親は少なくないかと思いますが、高校ではそれなりに自由があった（門限19時はごくごく普通）ようですし、大学以降はまったくもって「自己責任」です。
中・高校ともに男子校だったことを問題視されているようですが、質問者さんの同級生全員が同じような状況になっているならともかくそうなっていないのでは？

親が子供を心配するのは当然ですが、親離れ、子離れできていないことがやや問題、ていうところでしょうか。

お礼

ありがとうございました

回答No.9

taka-aki

母親と仲良くできないのに他の女性と仲良くできるとも思えませんが。

母親という壁くらい早く乗り越えるべきだと思います。

お礼

ありがとうございました

回答No.8

noname#205034

どんな母親でも心配します。
そんなの当然でしょう・・・母が死ぬまでそれは続きます。

学生時代に自由時間がなかったと書かれていましたが・・・学校にまでついて来ていないのだし休み時間などは友達と話したり、遊べたのではないですか？
同じような受験地獄を味わった人やアスリートなども人たちも同じ条件でも友達を作っていると思いますが・・・

就職でも結婚でも高学歴で困る事はないと思います。むしろ有利です。
いい年をして全て悪い方向に行くと母親のせいですか？
結婚できない事が母親のせいだけだと思ってる甘ったれな所が原因なのでは・・・
この際、お見合いでもお母様に探してもらって最後まで面倒見てもらったらどうですか？

お礼

ありがとうございました

回答No.7

ni_si_ki

お母さんに言ってやれ。
「あなたが一生懸命育てた息子のもの（お金や地位や名誉）は全部嫁さんに持っていかれるんだよ」と。
馬鹿なお母さん。
なんでそのことに気付けなかったのでしょうね。

お礼

ありがとうございました

回答No.6

kamunabi

結婚相手もママに捜して貰えば？
筋合いでいうなら、それが正しいと思うけど。
心配してないで、相手連れてこいよって、言ったら良いと思いますよ。
人生全てママにお膳立てして貰わないと生きられない、そうなったのはママの所為、なんでしょう？
ママに彼女を作ってもらったら良いですよ。

お礼

ありがとうございました

回答No.5

tomban

肝心なことは「何がベストか？」ということなんですよ。

難しく考えないでください。
あなたにとって何がベストなのか。
お母さんにとって、何がベストだと思ったのか。
そして、その二つに共通項があるのかどうか。
…それだけ考えれば良いのです。

今現在、共通項がないと思うならば、全く別の考え方でいいですし、否定もやむをえない。
だけど、将来共通項が出来ないということもないわけですので、そこのところは自覚しておく。
逆にやっちゃいけないのは「相手（母親）に対して、自分はこうするんだ」という、反面教師的なものは、足を掬われやすいというか、間違いに繋がる元になる、ということ。

＞だから、母に結婚の心配をされる筋合いはないと思ってます。
…というのは、どこか反面教師的ですよね？。
あなたの場合は、それが薄いほうだと思う（理知的行動が大きい）ので、あまり心配ないとは思いますけどね。
自分が考え、自分が動く、ということで良いと思いますね。
まあ、言うまでもないことですが
「母がそうだったから、自分はこうなんだ」
…というのは、止めてください。
それがもし事実だとしても、それには大きな意味は無いから。
すべてが自己責任だが、やりたいことはやるぜ！という気概でいいと思います。

お礼

ありがとうございました

回答No.4

kano20

母親の立場の者です。

貴方は母親に反抗したり、今の時点で自立していますか？
母親が長男の結婚を心配するのは当然のことです、母親にとって貴方は手のかかる作品だったのでしょう。
過去に心配して手をかけてきた。
今も心配している。

貴方が母親から卒業して自立して巣立たないと、母親の心配はまだ手の中の息子に向かいます。
母親が干渉したからではなく貴方の時間を生きてください。
貴方個人の結婚は心配しませんが、そのような干渉姑の居る「長男」に長男嫁を希望する女性はなかなか巡り会えないと思うので、母親にきちんと結婚にはハードルが高い「長男嫁」の話を懇々としてあげてくださいね。

お礼

ありがとうございました

回答No.3

noname#211894

どっちもどっちだなぁ・・・

親離れしていない、子離れしていない。
そんな印象しか持てないですよ。

そもそも、親離れがきちんと出来ていたら、こんな質問も思いも抱かないですよ。
ああ。そう。で終わっちゃう話だから。

君がきちんとした自我を持たないから、人の所為人の所為で終始して、内籠もりしてしまう。
手を引いてもらわなくても自分で歩けるようになりなさいよ。

お礼

ありがとうございました

回答No.2

Macpapa10

自分の満足できない人生を母親のせいにするのは止めてはいかがですか？

あなたの責任です。

お礼

ありがとうございました