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結婚について・・・母との関係
30代女性です。 様々な方のご意見を伺いたく、投稿させていただきます。 生まれてから今に到るまで、まさに「目に入れても痛くない」を地でいくほど、家族は私を愛し守ってくれました。 家族が大好きで、本当に感謝して生きてこられました。（それは今も変わりません） そういう私を好いてくれ、一昨年お付き合いをはじめた彼と「結婚しよう」ということで、今年のはじめに両親に紹介しました。 ・10歳年上であること ・再婚であること ・音楽をやっていること ・同年代に比べて収入が少ないこと ・以前借金があり、いわゆるブラックリストにのっていること（間もなく返済がおわります） ・蓄えがないこと 等、母曰く「普通じゃない相手」ということで、付き合っているときから母に反対されていましたが、一旦は了解してくれました。 結婚の話も進んでいた矢先、母が「我慢してたけど、やっぱり無理。考えなおして」と。 借金のことと、補助的ではなく家計のために妻が働く、ということがどうしても納得できないそうです。 「女性には働けない時が必ずくる」「その給料では絶対にやっていけない」「借金癖はなおらない」「破綻した夫婦を沢山知っている」等… 借金は、欲しいものを買ってつくったものではありませんし、なにより、私にとっては何ものにも代えがたい大切なひとです。 父が大黒柱で稼ぎ、母が専業主婦で育ててくれたことを有難いと思いますし、感謝もしていますが 私自身は共働きすることがおかしいとは思いませんし厭いません。働くのもすきです。 彼も「働いてくれると助かるし、そうなら家事は一緒にするのが当たり前」と言ってくれています。 実際、二度目のひとり身が長かったため、何でもそれなりにこなします。 結婚するなら基本的に専業主婦で…というのは理想ではあります。 好きだけでは結婚生活が成り立たないことも、経験はありませんが頭ではわかります。 友人や知人からも話を聞きますし。 介護と子育てが一緒にくる、とか、どちらかが働けなくなったらどうするのか、とか 母（や、母が相談した人達）の心配も、わからないわけではありません。 しかし、実家に居ても、結婚せずとも、生きていく為には何かしら収入を得ねばなりませんし、 彼と生きるためだけでなく、健康ならば働きたいと思っています。 彼がいるから頑張れる、という部分は大いにありますが。 ただ、このことで母が欝気味になり、母をはじめ普段から仲の良い母方の親戚一同がこの結婚を反対しています。 笑いの絶えなかった、大好きな家庭が自分のせいで・・・と思うとやりきれません。 父は「お前が決めたなら」と応援してくれ、彼のご両親は大賛成してくださっています。 勝手に籍を入れられる歳ではありますが、納得とはいかずとも諦めでもいいから母に「いいよ」と言ってもらいたいのです。 彼とは「結婚」がしたいのではなく、「一緒にいたいから結婚したい」のです。 （私の家は、恋人との旅行、外泊、全てタブーです） 甘えたこと言うな！というご意見もあるでしょうが、それが正直な気持ちです。 人それぞれの「正解」しかないことですが、皆様はどのように思われますか？
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質問者が選んだベストアンサー
とても難しい問題ですね。 本来なら、自分の人生なので、自分で決めていけば良いのですが、そういう強引なことはしたくないのですよね。 だったら、やはりお母さんに安心してもらうしかないと思いますよ。 お母さんの不安を全て打ち消すようにしてあげることですね。 例えば、借金ですが、「欲しいものを買って作った借金ではない」とのことですが、それではなぜできた借金なのでしょうか？ 例えば、保証人になった借金であったとしても、やはり、そういう形で借金を作ってしまうことには不安を持たれても仕方がないと思います。 ですから、「なぜ出来たのか？」「そして、これから同じことがないようにどうするのか？」を彼の口から伝えてもらうべきですね。 お母さんに安心してもらうためには、やはり彼と一緒に話をし、彼に「幸せにします」と約束をしてもらうのが一番でしょう。 あと、共働きに関してですが、 子供ができたら育児はどうするのでしょうか？ 「わからないわけではない」とおっしゃっておられますが、そこだけ理解しても解決策を考えておかないとお母さんの不安はなくならないと思います。 「好きだから頑張れる」では説得力に欠ける気がします。 とにかく、「二人でちゃんと考えている」ことを伝えるべきだと思いますよ。
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- bekky1
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【バツ１、ブラックリスト】というだけで母としての私は絶対に最後まで反対します。 バツがつくにはそれなりに理由があるから。 そして、失敗は1回は仕方がないとそういうことはあるさとおもう。 ただし、ブラックリストに載るには失敗1回では乗らない。 これを過小評価しないほうがいい。 乗るためには微細にお金にだらしない、まーいいかかを繰り返しての ことでしょう？ 誰かの保証人になるというような「お人よし」であったというわけでもないし。 【バツ１、ブラックリスト】の二つが合わさる意味を よーっく考えなさい。 ブラックリストに乗るからバツ1になったともいえる。 多分に、あなたより人生経験豊富な前妻さんだとおもう。 初婚になるようなあなたをだますようにほれさせるなんてのは ちょろいものです。 母としては絶対反対を貫きます。 で、高いハードルを越えて、やってみればいい。 そこまでの覚悟がないとやっていけない人です。 蓼食う虫も隙好きだからどんな人を好きになってもそれはいいです。 しかし・・・です。 簡単に、別れるなら、経験としてそういうのもいいでしょうが 30すぎて４０過ぎのバカオトコをつかむには、かわいい娘に傷がつくのを 母は黙ってみるわけには行かない。 それなら、二度と実家に帰らないぐらいの覚悟でやりなさいと わたしなら、言います。 25の娘がいますけどね。
お礼
プライベートでパソコンに向かえる時間がとれず、御礼が遅くなってしまいました。 申し訳ありません。 頂いたご意見、参考にさせていただきます。 ご回答、有難う御座いました。
補足
借金については、何年も前ですが、数人で会社を立ち上げるため会計を任せていた人が お金を持ち逃げしたことでできたものだそうです。 支払が滞り事故情報になったのは、遠方に住む近しい身内が病で入退院を繰り返し、 2ヵ月後亡くなるまで行き来をしていた（上司の許可を得て）ため少ない貯金が底を尽き、 それが転職したてで、有給がつく前だったためお給料も家賃分＋α位になってしまった結果です。 家にいるときはお水だけで過ごしていたようです。 （その頃、水道代は家賃込の所に住んでおり、外での食料は、会社などで分けて貰っていた） 音楽に関しては…今メジャーでやっている何組かの方と一緒にしていましたが、彼はプロにはなりませんでした。 な“ら”なかった、な“れ”なかった、捉え方は人それぞれでいいと思っています。 今回、母の気持ちが世間一般である、ということを改めて認識できました。 その後いろいろとあり、親の有難さを感じながら、彼と一緒に居られる幸せを感じながら 現在、彼と寝食を共にしています。（結婚はしていません） ご回答頂いた皆様の言葉も刻み、考えて過ごしたいと思います。 ありがとうございました。
「目に入れても痛くない」ほど大切に育てた娘が 「普通じゃない相手」と結婚しようとしている。 お母様のお気持ちとても分ります。 残念で仕方が無いのでしょう。 好きだというお気持ちとても分ります。 自分ではコントロールできないですよね。 人間はそう簡単にはかわらないですよ。 変わる。変わりたい。といっても変わるのは難しいです。 何かと理由をつけて自分を正当化してしまいます。 結局同じ事の繰り返しなんですよね。 彼と一緒にいたいから結婚するのでしたら、 結婚せずに旅行、外泊して楽しんでみてはいかがでしょうか？ まだ深く彼のことを知らないんじゃないですか？ 結婚してから深く彼を知るのでは遅いように感じます。 お母様、お父様と同じように、彼もChoco_laさんを 大切にしてくれるとは限りませんよ。 それに結婚前はだれでもきれいごとを言うものです。 厳しい意見を書いてしまってすみません。 お母様と同意見で私も回りにそういう人沢山います。 「自分は大丈夫、彼は変われる！」と皆が思っています。 私は変われた人見たことがありません。 結婚するまではいいところしか見られませんよ。 それに家族が反対して結婚して幸せにはなれませんよ。 皆に祝福されて結婚したほうがいいですよ。 結婚ではなくて今より深いお付き合いや、同棲をして 彼をもっと知ってから「正解」を決めてはいかがでしょう？ お母様、親戚の方が反対するのは人生経験上 先がなんとなく分ってしまうからなんですよね。 一理あると思いますよ。 「ブラックリスト」に載ってしまったのは 変わりたいと思いながらも同じことを繰り返して しまったからではないですか？ そのたびごとに彼の中では正当な理由があったはずです。 同じ事の繰り返しですよ。 「好きなだけでは結婚生活がなりたたない」と何となく頭で分っています。とありますが、頭で分っているよりも現実はシビアですよ。 頭の中と現実のギャップはものすごくあります。 予想も付かないことが次々起こります。 いいことも悪い事もです。 せめてお母様が納得してくれてからにしてはいかがでしょうか？
お礼
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- mogumogumo
- ベストアンサー率11% (48/420)
娘二人いますが、私だったら絶対反対です。 まず、ブラックリストにのっていたような男性との 結婚だなんて絶対無理です。 幸せになれるわけないじゃないですか。 夫婦喧嘩の８割がお金の事なんですよ。 好きだけでは生活できませんよ。 絶対やめたほうがいいですよ。 よく考えてみてください。 お母様の言うように女は働けない時期もあるんですよ。 妊娠中や授乳中暫くは無理ですよ。 お金がなくミルクも買えない・・・ 結局は実家に泣きつく・・・・先が見えますよ。 お母様が可哀相です。人生の先輩ですよ。 お願いですから考え直してください。
お礼
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- marun_2008
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もう引き返す気がなく お母さんの言うことを聞く気も意味もないと お考えのようですし 私もそれでいいと思います お母さんは今ネガティブなことしか考えられません。 さっさと結婚して孫の顔を見せましょう。 ポジティブな事実を積み重ねていくしかないです。
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- ucopun
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しばらく籍を入れず、結婚した夫婦のように(内縁)生活をしてみるのはいかがですか？ もちろん結婚するのとは全く違いますが、２人だけで生活すればお互いの良い所、悪い所、生活リズムやお金の使い方、気の遣い方など分かってくるんじゃないかな。 それでうまくいけば、お母様も理解してくれるのでは？結婚した途端に変わる人もいますから、うまくいくかは分かりませんが… お互いに結婚の意志があるなら籍を入れなくても、死が二人を分かつまで…仲良くやっていけるのでは？と思います。
お礼
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- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
初めまして 二児の母です。 親は 子供に対して 無償の愛を捧げます。 そして 自分と同じ様に幸せになって欲しい、それ以上の幸せになって欲しい と強く願います。 失礼を承知で 書かせて頂きます（すいません） 30代ですから 結婚相手としたら 再婚、って事は 有ると思います。 全ての人が再婚だとは思いませんが、就職と同じで 善き待遇である 等も関係あると思います。 性格もいいし、相応の所得、両親も全く問題無い 等なら 離婚もしてないでしょう？ 貴女が彼の事全てを受け入れられるのなら 良いと思います。 ただし、万一の時には 親に泣きつくな って事です。 親は、、、私もそうですが、泣きついて貰っては困るんです。 生活等ではなくて、幸せになって貰わないと困るんですよ！ 再婚である、子供の有無、養育費、全てにおいて 受け入れるもしくは目をつぶれる 状態にないと。。。 彼の親は 反対はしませんよ、、そんなの当然でしょう。 彼は再婚です、立場的に弱いですから、、、それに借金がある=親に借金の飛び火はなくなりますからね。 決して 貴女を受け入れた のではなく、貴女じゃなくても 彼の親は反対はしませんよ。 泣きつく事なく 彼と一緒に過ごす覚悟があるなら 結婚したら良いですよ。 音楽をやっている これは、、辞める事になりますよね。 才能があるのなら とっくに芽生えてます。 趣味でやるなら、世帯を構えた、養って行く 所得相応にする事が 彼に出来るかしら？？？ 出来ないなら、、食いつぶされるだけかと思います。 考えたらキリが無い事ですが、妊娠した 常に正常分娩が可能だとは限らないし、五体満足で産まれるとは限らないです。 まして、30代と言うハンデがありますから、、、。 妊娠=3年は養って貰わないと。 私自身も 働く事は嫌いではありません、が子供は親を絶対的に必要な時期は ほんとの僅かな年数です。 小学校に入れば 徐々に世界が広がり、《居れば良い》的な感じですから、出来れば小学校入学し慣れてから 女性が社会復帰するのが望ましいかと思います。 離婚するのですから 相応の事柄が無いと 離婚はしませんよ。 一人暮らしが長かった、だから家事は出来る、共働きなら家事も協力 とは言っても、このようなサイトで 相談が山ほどあるでしょ？ 一度はちゃんと誓った、守ろうと思った人が居たのに 守れず、離婚している人を 私は信用出来るか となると 私自身は無理です。
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- rika-chan
- ベストアンサー率18% (198/1052)
母親の気持ちも分かりますし、あなたのお気持ちも分かります。大切に育てた子供が、不幸せになる相手と結婚すると思えば、反対するのは当然の話しです。これを打開するには、あなたの彼氏さんに動いてもらうしかないですね。 あなたの気持ちだけでなく、本当に彼氏さんが、借金をどのようにつくったか？これから先、どのような生活を目指しているのか？そのようなことを両親に説明する必要があります。そして、彼氏さんの人柄が認められたときに、安心してお嫁に出すことが出来ると思います。あなたが頑張るだけでなく、二人で認められるように行動する必要があります。それができますか？？ 私ごとですが、私も30代半ばで、月給が少ないサラリーマンと結婚しまして、共働きしてます。今、2年たってますが、子供をつくるのは躊躇してます。でも、この人と結婚してなかったら、ずっと一人で、一人で自分の生活費を稼いで・・と考えたら、すごく幸せだと思ってますが、両親からしたら、孫の顔が見たいみたいで、悲しませてます。でも、私が幸せだよ。と伝えたら、納得してますので、あなたが何を持って幸せだと思うかも大切だと思います。後悔がないように、しっかり考えてください。あとから、こんなはずではなかった・・と後悔するのは、悲しいことです。何が一番大切なのか、自分がどうしたら幸せになれるのかをしっかり選択してください。
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- Ichiro21
- ベストアンサー率0% (0/1)
基本的に結婚は、あなた自身が自由にして良いことですから、他者がとやかく言ったり、思ったりすること自体、すじちがいだと思います。 しかし、ご質問の状況を読む限り、あなたはその方と結婚することで、今後の人生は、大変ドラマチックになると思います。 お金がギリギリになったり、いろいろあると思います。 それを決して苦しむことなく、何があっても面白いな、なかなかスリルがあるなという思えるような人格が持てるような境地まで達していますか？ あなたは、それくらいの人生の達人になろうというだけの壮大な夢や目標を持っていますか？ あなたは、その方と結婚すると、今までとは人生がかなり一変すると思います。 彼とは「結婚」がしたいのではなく、「一緒にいたいから結婚したい」 とのことですが、別に結婚しなくても、友人として一緒にいる時間を持つだけにする道もあります。
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＞生まれてから今に到るまで、まさに「目に入れても痛くない」を地でいくほど、家族は私を愛し守ってくれました。 家族が大好きで、本当に感謝して生きてこられました。（それは今も変わりません） どの親も同じ思いで子どもは養育します。巣立つ時期はおのずと時期は到来します。 ＞・10歳年上であること ・再婚であること ・音楽をやっていること ・同年代に比べて収入が少ないこと ・以前借金があり、いわゆるブラックリストにのっていること（間もなく返済がおわります） ・蓄えがないこと 芸術関係なら、普通におられる赤貧と言う現実です、何時才能が開花するかは未定な相手です。 感性で仕事をする方に明日の事は無頓着です。 今を如何に表現するかも芸術の世界、音楽関係は才能その物です。 ＞父が大黒柱で稼ぎ、母が専業主婦で育ててくれたことを有難いと思いますし、感謝もしていますが 私自身は共働きすることがおかしいとは思いませんし厭いません。働くのもすきです。 彼も「働いてくれると助かるし、そうなら家事は一緒にするのが当たり前」と言ってくれています。 実際、二度目のひとり身が長かったため、何でもそれなりにこなします。 普通のサラリーマン家庭ならそうでしょうね、男が稼ぐものと言う固定概念です、されど芸術関連なら何時まで売れない貧乏生活が続くか、俳優さんが食えないで奥さんが貧困で苦闘時代のどん底世界を語るトーク番組も出る位の世界では無いですか？ 安泰な暮らしは保証出来ない世界の方です、違和感出て当然と思うけどね。 ＞ただ、このことで母が欝気味になり、母をはじめ普段から仲の良い母方の親戚一同がこの結婚を反対しています。 目に見える苦労はさせたくないではないですか？ ＞笑いの絶えなかった、大好きな家庭が自分のせいで・・・と思うとやりきれません。 そんなのあたり前の話です、巣立つ時期に自立を迫る、やるせないではない覚悟が出ないではないですか？ ＞父は「お前が決めたなら」と応援してくれ、彼のご両親は大賛成してくださっています。 勝手に籍を入れられる歳ではありますが、納得とはいかずとも諦めでもいいから母に「いいよ」と言ってもらいたいのです。 自分の人生に親に同意が居るかです、親父さんが言う言葉に実感有りです、母親に託けるならやめるべきです。 自分の事です、親の都合でにげるか？貧乏でも明日の保証がないそれが芸術を生業とする方の真骨頂ではないですか？ そんないい加減な結婚相手と認識するなら、心底付いてはいけない相手です、どん底貧乏でも乗り越えるエンパワーメントないなら、別れる事です。 単なる甘えて居る自律出来ないそれだけの方とお見受けしますよ。
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私の夫も 「働いてくれたら助かるし、家事は『手伝う』じゃなくて 二人でするものだから」 と言っていましたが、 結婚したら私の収入を当てにしてろくに働かなくなったり、 欲しいものを買いまくったり、家事も手伝わなくなりました。 子供ができても養育費も払うつもりは無い旨を言われました。 妊娠して体調が悪くても、仕事を辞めることを認めないとも 言われました。（私の意志で子供は作りませんでした） とりあえずそういうケースもあるということを知っておいて 下さいね。 その上で、 「彼を信頼している」 「彼と人生を共にしたい」 「もし母の言うようになってしまったとしても、私は本望だ」 と思えるのなら、時間をかけて彼の人柄をわかってもらって 説得するか、反対を押し切って婚姻届を提出するか、既成事 実（子供）を作って押し切るか・・・そんなところでしょうか。 私が質問者さんの親なら、猛烈に反対すると思います。 「結婚」というのは実際やってみないとわからないもの ですから。 でも、子供もそこに飛び込んで経験してみないとわからない こともあるし、案外うまくいくかもしれないので、結局は「や りたいようにやりなさい」と言うと思います。 お母様も「何かあって後で後悔することのないように」と 思ってらっしゃるんじゃないでしょうか。 一通り反対してそれでも子供の意思が変わりないなら、「諦 める」ということはあるかもしれません。 人生、悔いのないように頑張って下さい。
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