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夫と別れるか、夫婦でいるか、お正月に話し合いたい
よろしくお願いします。 私と夫は37歳、子供は幼児が２人います。約２年程前に夫は不倫をしていて、当時は病気の子供をよそに不倫相手と旅行していたりお泊まりしたりしていて、発見した私は気が狂いそうな思いでした。そして謝って私とやり直したいという夫でしたが、どうしても許すことが出来なくて、離婚したいと言ったり、結婚して後悔していると言ったり…夫を責めました。 不倫発見から１年経って、夫の転勤が決まり、また不倫するのではないかという不安と、私も自分のことを反省してやり直したい気持ちが出てきたので、転勤先についていきたいと伝えると、“単身赴任する。仕事も更に忙しくなるし、家に帰っても過去の浮気で責められて、安らげない。一緒には住めない”と言われて、勝手に単身者の寮を契約してきていました。 その後はお互い距離を取るようになってしまい、子供たちと夫は電話で会話しますが、私とはは事務的なことしか話しません。自宅には、仕事の都合で帰ってくることもなく、一度子供の誕生日に帰ってきた時に、“私たちはどうするの？あなたはこれからどうしたいと思っているの？”と聞いたら夫は“実家をリフォームして、母親と同居してくれるならやり直せるかも”と言い、私はそんな発言をする夫に完璧に引いてしまいました。不倫はするわ、不倫した結果うまくいかなくなった夫婦関係の今後を、同居してくれたらやり直してやるという発言が出てくるなんて…こんな男とは離婚した方が自分のためだと確信しました。 お正月に夫は帰宅するそうです。 帰宅した際に離婚したいと告げようとかんがえていますが、夫は離婚したいと言われるなんて思ってもないと思います。子供たちは、お父さん大好きで、夫も子供たちには良い父親です。 最近はなぜか私にも優しくて、電話で子供たちの将来の話をすごく嬉しそうにわたしに話にきたりします。 でもこんなのはまやかしですよね。本当の夫は不倫もするし、嘘もつける男なんですよね。 私はお正月に夫にどのように離婚を切り出せばよいでしょうか？それともまだ様子をみるべきですか？ちなみに、夫の実家をリフォームして姑と同居なんか考えられません。夫の不倫がわかったときに、姑に夫の浮気は嫁が悪いとさんざん責められたので 一緒に住むのは無理です。 私が夫を好きな気持ちはありません、しかし情はあるかもしれません。 離婚するなら不倫が原因と声を大にして言いたいし、相手にも慰謝料請求したいから、離婚ら、離婚するならば早くしたいです。私の両親は離婚に賛成しています。やっぱり離婚する方がよいでしょうか。私たちのこれからについてアドバイス下さい。よろしくお願いします。
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- kamunabi
- ベストアンサー率22% (139/617)
ご主人にどうして貰えば満足なんでしょうか？ 貴女のお望み通りにしおらしく奴隷然とご主人がしていればいいのですか？ 多分、そうじゃないと思います。 結婚当初の様な、お互いに信頼できる関係でいたいのではないですか？ 私も貴女と同じ位のキャリアの主婦ですが、もし主人が不倫もしくは浮気をしたなら、制裁として離婚をします。 離婚をどうしても嫌だ、というなら、だからこその離婚です。 離婚して、関係をリセットします。 お子さんはパパが大好き、だから離婚は出来ない？ 逆だと思います。 パパはお子さんを裏切ったのですから。家庭人としての役割を放棄した人間を、家庭に置いておく事は出来ません。 妻ならば、家庭を正常に保つよう毅然と対処するべきです。 許す事が出来ない、なら、許す必要はありません。 離婚したからと言って、お子さんと縁が切れる訳じゃありませんし、二度と会えない訳じゃありません。 ご主人の出世が断たれるのも自業自得ですから、自分のツケは自分で払うべきです。大人なんですから自己責任でしてもらいましょう。 そこまでしなければ、自分がした事がどれだけ非道な事であるか、理解できない人間だということだと思います。 そこまでどん底に落とさないと、貴女の溜飲は下がらないでしょうから。 そうしてご主人が家庭を失い、出世を断たれて、その後どう行動するか？に応じて、復縁も考えたら良いのではないですか？ 本当に子供を大切にする人なら、戻りたいというと思いますよ。
みなさん、あなたのことを心配していますねー。 私も気になって何度も閲覧していました。 もう理由探しはいいでしょ⁈ これからどうするか、どうしたいのか、ですね。 起きたことは消えなくて、そのことに苦しんでいることをご主人はわかっていると思います。 許されていないこともわかっているはず。 ご主人は謝ることしかできないんですよ。 それでも責められたら 行き場がなくなり 単身赴任したんです。 家族だけで暮らせば また責めの日々… 母親をクッションにすれば暮らせるかも、って思っているんでしょうね。 私は不倫の交際経験があります。 不倫をしてしまう男性は 寂しい気持ちが強いです。 ただ、優しくされるだけじゃなくて 自分の気持ちをわかろうとしてくれて寄り添ってくれる女性を求めています。 あなたは 愛が少し足りないかな。 愛って、相手がどんな状況にあろうと丸ごと 受け入れてあげることですよ。 子を持つ母親ならわかりますよね。 夫は、大きな子どもだと思ってちょうどよいくらいです。 甘えん坊で寂しがり屋な。
お礼
相手をまるごと受け入れるって、不倫していても受け入れるって、ことですか子供と夫は違いますもん。 子供は血の分けた人間ですが、夫は元は他人ですから。 貴女も不倫してたんですね。 すみません、そんな人のアドバイスは心に入ってきません。。寂しかったやらわかってほしかったやらなんやらイロイロ理由付けてだから不倫しちゃいましたていうような人は軽蔑します
- kumamnmn
- ベストアンサー率16% (7/42)
過去の質問にも何回か答えてきた、浮気されて発覚一年のものです。貴方がこういう状態になったんだとわかり少し残念に思ってます。 お互い辛い日々を過ごして来ましたね。許したいけど許せず、仲直りしたいけど出来ず。 私も主人のほうが関係修復を強く望みました。私は条件に旦那の実家の家業を継ぐ(ど田舎で同居して)を撤回してと言いましたが、離婚はしないが撤回もしないと言い張ってます。なんかがっかりしたし、何の代償も受けない旦那に失望しました。もういいや！って感じです。男としてはもう無理です。 でも働く人として、家庭人としてはとても感謝し尊敬出来る人なので今は普通に過ごしています。それなりに仲もいいです。しかしいつでも離婚出来る様に心構えはしています。自分の人生を自分らしく生きる決心はつきました。ひょっとしたら旦那と心底愛しあえるひがまた来るかもしれませんし、その時は離婚しません。 貴方は本当に離婚したいのですか？イロイロ言いながらも心のどこかでご主人とまた愛しあいたいのでは？本当にどうでもいいなら環境的にはさっさと離婚すると思うのですが。 人間許すことは大変難しいですし、ご主人がしたことはいけない事で原因はあるにしろ百パーセント非はあります。私もそう思います。 もう過去は代えられないし、いつまでも文句や恨みつらみ言っても前には進まないですよ。 お子様の為にもしっかり自分を見つめてみては？
お礼
浮気されても尊敬できる人でいられるんですか？なぜですか？私も結婚当時は尊敬していたし、カッコいいとおもっていたけど、ただやりたいだけで家族に大嘘ついて、何て実はバカな男だったのだろうと、がっかりした以外にないです。。そして自分の見る目のなさにがっかりと後悔です。 離婚しないけど同居撤回しない状態に不安や不満ないんですか？私だったら、また、同居することになったら。。って不安で怖くて、今回の話し合いでは絶対に、やり直したいなら同居はしないってことを約束させて、一筆かいてもらいたいくらいの気持ちがあります。 尊敬できる人を旦那さんでいてくれて、仲良くできていていいですね。
- treow
- ベストアンサー率15% (14/92)
No.15です。 相手の良いところ（美点）を探して、それを相手に伝えるとか、してますか？ おそらく、最近はしてないだろうと思いますが・・・。 過去はどうだったのでしょう？ 以前はしていたが、今はしていない、ということなのでしょうか？ それとも、以前からしていなかったのでしょうか？ お二人がどんな会話をしている（していた）のか、いまひとつ見えてこないのですが・・・。
お礼
私も覚えていません…。全然思い出せないです…。今はすっごく気を使い話すときは話します。 誉めるし頑張ってしまいます、そういえばこの前、いつもありがとう感謝しているって言われたけど、どうせ嘘だと思いますが。 よその夫婦はそんなに皆さん誉めあってるんですか？
- mofumofumoon
- ベストアンサー率37% (62/167)
No.7です。 再度になります。 ＞そんなんだから不倫されるんだよ!!と言われるのは覚悟していますが…。 そんな事は言いません。お子様の事を含めいろいろと考え動かれている過去記事も読んでいますので頑張ってこられたのだと思っています。 ＞不倫って不倫される方に原因があるから ご質問者様が悪いとも思っていません。原因の一端はあったのかは分りませんが不倫をしたのはご主人様です。理性を持って堪えられず最終的に実行したのはご主人様です。全面的に責があるのはご主人様ですね。私もそう思います。世の中では不倫を止められない駄目などうしようもない男もいます。 現在の状況で同居は…私も選択しない方がよいかと思います。理解ある義母様ならまだしも今の状況ではご質問者様には否定的な立場ですよね。このような同居では、さらに孤立や孤独感を深め苦しむだけです。関係の改善とは別の問題ですから別けて話したほうがよいと思います。 旦那様も１年間耐えて関係を改善しようとし、ご質問者様も、拒絶された時にどのようにすれば良いか悩んだ事から”双方とも関係を改善したい”言う思いが当初はあったのですよね（お子様の事もありますし）。もう旦那様をゆるしてあげ、そして次には、旦那様からは度を越えた制裁をゆるしてもらう事が必要だと思います。もうそれすら出来ない旦那様なのでしょうか。 今の現状では、愛情としては枯れ果ててしまった状況に近いのでしょうから「旦那様に愛情をもって接する方法を探す」のではなく「これから愛情を作っていけるように接する」ように気持ちを切替るのが最良に思えます。ただ、もうそれにすらご質問者様の気持ちがなく、旦那様の反応も無いならば望まぬ選択をするしかないのでしょう。それなりの仕事に就かれているようですので、子どもの養育費はしっかり確保しましょう。現在の旦那様では子育ては無理でしょうから…。
家の中、付き合いの前にあなたの人格に問題があったんじゃない？
お礼
家の中、付き合いの前の、家の中って何ですか
- treow
- ベストアンサー率15% (14/92)
某宗教学会員ではないのですね。 そうすると・・・、某宗教学会員と話し方が似ているということは、 考え方・人間性・人柄が同じということなのだろうと思います。 「あなたが正しい」と、言ってもらいたいんですよね？ ええ、あなたが100％正しいと思います。 これ以上ダンナさんに愛情もって接することは、不可能ですよね。 今さらやり直しできるハズないですよね。 やっぱり離婚する方がよいと思いますよ。 そうですよね。その通りだと思いますよ。
お礼
では例えばでおしえてください。 愛情もって接するって、どんなことでしょうか。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
そうですね・・・ atktngcさんの人生辞書に「赦す」という言葉が無い以上答えは一つしか無いんじゃないですか？ 再構築に一番必要なピースが無い状態ではどれだけ時間を費やしてもパズルは組めません 結婚何年目なのかは存じませんが、これまでの結婚生活「互いの信頼」という重要な人間関係の構築をされてこなかったと感じずにはいられません 同じ事を延々と繰り返しても答えは変わりません 自分に何が足りず何を増やせは状況が変わるか意識しなければ、このような場所で似たような質問を繰り返したところで変わりませんよ 一番身近な自分自身を変えられないのに旦那さんの意識を変えようとは傲慢で自己中心的志向の現れです 現在互いに頑な状況です まずはatktngcさん自身が変わらなくては氷に閉ざされた旦那さんの心が開かれる事はありませんよ 「立場が無い」と感じるなら少し離れて座って冷静に見てれば良いんです 最近孫の将来や気持ちを考えられずに自分達の都合で簡単に離婚させる毒ジィ・毒バァが多いので困りますね 自宅が居心地良ければ用事が無い限り仕事帰りに寄り道する事は無いかと思いますが、寄り道するにはそれなりの理由が存在している、と知るべきです 個人的には浮気をしてしまった旦那さんも悪いと思いますが、「余所見をさせる原因を作ってしまったのは誰か？」という根本を認識しないと仮に今回離婚してこの先再婚する事があっても同じ事を繰り返すだけですよ 愛情は与えられない人ほど相手に求める傾向がございます そして義務を果たさぬ人ほど権利を主張しています 離婚問題の件と同居の件は切り離して（夫婦関係の再構築が叶った後）お話しされた方が良いかと思います 今回の経験から何かを学ぶ事で今後の人生設計に生かしてください 四十路のおっちゃんです
お礼
赦すって、許せるわけないですよね。でも許さないとしょうがない、いつまでもムカついてたくないし。でも心の中ではゆるせない。でも旦那には許してない態度はとってないし、普通にむしろ優しく接してます。結婚10年目です。お互いの信頼関係って作っていくものだったんですね…自然に作られていく、自然についてくるもんと思っていました。 私としては自分はかわっていってるつもりです。でも、旦那に優しく思いやりもって接したら、その優しさにつけこんで、同居して何て条件突っ込んでくるから、はあ？？と思いました。こいつに優しく思いやりもって接する意味あんのかと思いました。 よそ見させる原因って、わからないです。私なりに一生懸命妻と母親と嫁をやっていました。主人に帰り待ってなくていいから、疲れるでしょ？寝ていてっていわれて、それでも夕飯作り起きて待っていたら、寝ていてって言ったでしょうて、日々徐々に機嫌悪くされ、遅くかえって一人になりたいのかなと、言うこと聞いて先に休むようにしたら、不倫でした。 同居は絶対無理です。旦那がやり直したいと言ってきたときに同居もしなくていいといわれたのに。なんなん今さらです。 これ以上どうやって旦那に愛情もって接すればいいんでしか？
不倫される方が悪いというかされる方に問題がある。 不倫されたことのない人にはわからないんじゃなくて問題がないから不倫されないだけ。 仲良くできるわけ。 不倫しないって約束して欲しかったらあなたが成長すること、できた人間に近づくことじゃない？
お礼
旦那さんの子供を大切に育てて、夫の言う通りに義理実家にもあれこれさせていただき、 夫の身の回りのことも家庭のことも私なりにと言うか、きちんとやっていて、旦那に逆らったことも、反発したこともないし。私は私なりに一生懸命妻と母親、嫁をやりました。できた人間てなんですか？
- treow
- ベストアンサー率15% (14/92)
No.8 再回答です。 ご質問者様は、某宗教学会員の方でしょうか？ なんだか話し方が似ているような・・・。 「離婚」行きの、黄金の列車に乗られていらっしゃいますね。 きっとあなたの願いがかなって、離婚できることでしょう。 良かったじゃないですか！ あなたの願いどおり、どんどん離婚に近づいているじゃないですか！ ダンナさんが悪人であることの証拠がどんどん増えるといいですね。 そうすれば、あなたの「離婚したい」思いを主張することができますからね。 是非とも、ダンナさんには、どんどん不倫してもらいたいものですね！ 長年の夢がかなう日は、もうすぐですね！ コレは、ご質問者様のライフワークなんでしょうね、きっと。 応援しています！
お礼
要は…？言っていることがあまりよくわからないですが、宗教会員ではありません。
お礼
夫の性格がわかるからいいますが、復縁なんか絶対にないです。 付き合っていたときや新婚のときには、夫のために役に立ちたい。夫と夫の両親を大切にしたいと思っていた気持ちは今となってはありません。 あなた様のように一本筋のとおった性格の女性になれるもんならなりたいです。