セックス嫌いを伝えた方がいいでしょうか？

質問

現在、結婚を前提におつき合いしている男性がいます。
婚約等はまだですが、順調に行けば来年の秋頃には入籍となる予定です。
そこでタイトルの通りなのですが、セックス嫌いを伝えた方が良いのか悩んでいます。

私は将来的に子供は欲しいと考えていますし、私自身が両親の行為の結果として生まれてきているのですから、生殖行為としてのセックスは理解できます。
ですが、気持ちいいからとか楽しいからという理由での性行為が不潔で動物的というか、不必要というか、自分でもなんと言っていいか分からないのですが嫌悪感が強いです。

特に過去で性におけるトラウマのようなものも無いのですが、初めて性行為をした時からこの気持ちは変わらないです。
知人からは、彼氏のことが本当は好きでは無いのではないか？と言われたのですが、そんなことはないと思います。
私は寝る時はとても神経質で、たとえ親兄弟であっても、隣に誰かが寝ているというだけで眠ることができないほどだったのですが、彼は気になることなく眠ることができます。
彼と一緒にいる時の安心感と充足感は間違いないと思っています。
しかし、性行為は嫌なんです。触られるのも触るのも嫌なんです。
現在、月に４回～５回の頻度で会っているのですが嫌われるのがいやなので月に一回は受け入れていますが、彼はいつも求めてきます。
今日はどうやって断ろうと考え出すと合うのが辛くなってきますし、彼に対する罪悪感で胸がいっぱいです。

彼に伝えた方が良いのか、また伝えるにしてもどのような状況で伝えれば良いのか(いきなりこんな話題が振れるほどの会話のスキルはない)皆様にお聞きしたいと思って、質問いたしました。
よろしくお願いします。

回答No.3

lupan344 · ベストアンサー

53才、既婚男性です。
きちんと伝えた方が良いと思いますよ。
それをどう判断するかは、相手の男性です。
結果がどうなるかは、お二人の関係性の問題でしょう。
別に、セックスレスでも結婚生活が成り立つカップルはいますから、将来的にそうなる可能性があるのならば、きちんと説明しておいた方が良いでしょう。
説明する方法がわからないと言う事ならば、その状態で結婚とかは考えられない関係性と言えます。
断る事で悩むようならば、結婚生活は無理ですよ。
そのような状態ならば、婚前交渉はすべて断った方が良いと思います。
曖昧にしていれば、相手は疑いますよ。
毎週会っていて、毎回求めるような男性ならば、貴女が伝えた事を理解出来ない可能性があります。
何故ならば、セックスを駆け引きに使う女性がいるからです。
本当に嫌で拒否しているのか、駆け引きかがわからないからですよ。
嫌々、貴女が受け入れている事が駆け引きと理解されたら、セックスが嫌いだと言っても、信じてくれないと思います。
相当感受性が強いか、貴女が確実に嫌がっていると思わない限り、貴女の気持ちはわからないです。
セックスが嫌ならば、本当に嫌そうな態度でいないと駄目ですよ。
わかりやすい態度を取れば良いんです。
セックスすると不機嫌になるとかですね。
そういう事を続けていれば、相手もセックスが嫌になって誘わなくなりますよ。
それでも、求めてくるとしたら、余程性欲が強い人で、貴女の事は考えていないと言うことです。
ただ、多くの人は、セックスが嫌いな女性が子供を欲しがったり、結婚したいと思うとは想像しないですよ。
しかも、貴女は嫌々ながらも応じてしまっています。
嫌われるのが嫌で応じるのも、セックスを駆け引きに使っているのと同じ事ですよ。
結婚を考えているならば、もっと貴女を理解してもらう必要があります。
その結果、別れが来るのならば、それは縁が無かったと言う事です。
別に、セックスで愛情が生まれるわけでは無いです。
愛情があるからセックスが出来ない人もいます。
人それぞれなんですから、貴女もそのままの貴女を受け入れてくれる相手を見つければ良いだけです。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに、私の態度は彼に対して酷いものだと気がつきました。
彼には正直に話してみようと思います。
また、自分の感覚が世間一般と離れていることは自覚しており、基本的に他人から納得されない、説得できないと思っています。
お互いの納得できる答えを出せるよう話し合ってみます。

回答No.9

1q2w3e-2014

性的少数派（マイノリティ）な話になるのですが、
恋愛はOKだけど、性行為はダメ。
恋愛や愛情って何？わからねー。だけど性行為はできるよ！
などなどそういう性的少数派も存在しますよ。

Aセク、ノンセクなどそういった言葉で検索すると、出てきます。

とはいえ、彼氏さんと質問者様の性的欲求の「強さ」が一致していないのが問題なのですよね。
似たような考え・性的志向の方とお付き合いすれば問題ないかと思います。

回答No.8

noname#227653

「いいでしょうか？」というレベルの話じゃないことくらいまともなおとなならわかっていて当然のことでしょう。答えは「伝えた方がいいですよ」ではなく「伝えなきゃダメ！」です。

回答No.7

shiroya

＞物事には理由があると思っています。

じゃ、あんたが生きてるのは何のため？
別に人生に楽しみなしで尼さんみたいな生き方してんの？

＞動物的というか

あんたは動物じゃないの？
人間様は犬畜生とは違い立派で偉いとでも？

よし。彼がセックス大好きにもかかわらず、あんたのセックス嫌いを受け入れてくれたとしたら、ずっと彼に我慢させるつもり？
彼が受け入れたことだから、私は知らないとでも？

こういう身勝手な奴に限って、浮気は許さないとかなんとか勝手なこと言うのがいるけど、あなたはどうですか？

＞彼に伝えた方が良いのか、また伝えるにしてもどのような状況で伝えれば良いのか

あんたは嫌いなだけでさほど重要とも考えていないのかもしれないけど、ちゃんと話をすべきでしょう。
会話のスキルがないとかどうとか言い訳していますが、例えば彼と別れようと思うとき、どう話を切り出しますか？
冗談めいていうことでも、電話やメールで言うことでもなくて、ちゃんと話がありますと前置きして言うんじゃないですか。
あんたは別れ話とは違うと言い訳するかもしれませんが、これは人によっては別れ話に匹敵する話です。別れ話に発展する話です。

それくらいのこと理解できるなら、どんな状況で伝えればいいかなんて聞かなくてもわからないですかね。

回答No.6

izaura

嫌なものは嫌だと
はっきり伝えたほうがいいと思います。
余計な嘘を重ねて進行すれば
恋愛云々以前に人間関係の崩壊では？
それは、お相手の男性を騙してお付き合いをする意味にもなります。
何故ならば貴方は嫌いな性行為を無理に月に一回もしながら男性を縛っているようなものですから。
お相手の男性が嫌いではないが性行為が嫌いというのは理解できます。
しかし、嫌いなことを無理やりにしてまで相手を縛る目的は何でしょうか？
繁殖が終われば男性に男性機能は要らないというような許容に重なる新たなお相手を根気よく探す方が遠くの将来は幸せなことと予見されます。

回答No.5

kaitara1

何人子供がほしいのですか。

回答No.4

kaitara1

栄養になるから食べるというのは人間的できれいではあるが、おいしいから食べるのは動物的でけがらわしいのでしょうか。おいしいものを食べ過ぎて糖尿病になるのはあまり美しくないし、エイズウイルスに感染してしまうような事をするのも美しくない。拒食症は美しいでしょうか、また人間的でしょうか。子供ができるまでは性行為を積極的に進んで行うつもりなのでしょうか。何人子供はほしいのでしょうか。ただ私は性行為は愛情とは無関係と思っています。おいしいごちそうは一人で食べてもおいしいからです。

お礼

回答ありがとうございます。
なんというか、食事は生きるため、睡眠は体を休めるため、仕事はお金を稼ぐため、といったように物事には理由があると思っています。
では、セックスは？端的に子供を作るための行為です。決して楽しむためのものでは無いと考えてしまうのです。

回答No.2

deepdiver555

正直に言うべきだね。

きっと本当に気持ちの良い性行為が出来ていないからだと思うけど、それには嫌悪感を何とかしないとならない。
性行為は汚らわしい事でもないし、生き物として子孫を残すための基本的な行為ですからね。

寝るのは別のベットにすればいいから良しとしても性行為が嫌となると多分結婚は無理。
絶対直らないのであれば結婚すべきではないですよ。

結婚しても夫婦生活の拒否が理由で喧嘩になり離婚になる可能性がすごくある。

性行為が無いなら何で結婚しないといけないのか？と考える人も居ます。
それくらい男にとっては大事なものです。
女性でも求めてくれない事を悩んでいる人は多いです。

お互いの命を感じるために、心の距離を縮めるために本当に大事なんですよ。

性行為は子供を作るため以外にはしたくないって言ってみなよ。
それが彼に対しての誠意というものです。
破談になる可能性は高いけどお互い無理して一緒に居るよりは良いんじゃないかな。
嫌われたくないというけど仕方ない事です。

一緒になったら毎日求めてきますよ。
それが結婚するという事だから。

回答No.1

Sakura2568

自分が嫌いですか？
嫌いとまでは行かなくても不満が多くありますか？
不満というのはもっとスタイルが良かったらとか
もっときれいだったらという単純な見た目とか
自分の表現がうまくできないという意味です。

そういうところにコンプレックスなどがあるのかな～と感じました。
愛されることに慣れていないだけでは？
異性の愛情は親とはまた違いますから動物的と感じるのも当然ですね。
でも人間だって動物ですし、誰彼かまわず関係するわけでもないでしょう？

性行為によって自分の自信のないところを見られてしまうのでは？とか
我を忘れるような反応をして引かれてしまうのではとか
恥ずかしい行為で尊厳が奪われるのではなんてことは考えなくていいと思います。
誰だってその恥ずかしさを共有することで心を許せるんでしょうから。

下手に言い訳して断るよりもそういう感覚が自分にあるんだという事を伝えたほうが彼も悩まなくて済むと思います。今の時点ではきっと彼は自分に原因があるから断られていると思っているでしょう。
二人で解決していくほうがあなたのためにも良いのでは？

お礼

回答ありがとうございます。
コンプレックスなのでしょうか、母から「セックスは子供を作るための行為だ。簡単にするべきでは無い。そういうことを簡単にする女は貞操観念が低く軽い女だから、男からも軽く扱われるのだ」と子供の頃からよく言われてきました。
恥ずかしい、見られたく無いという気持ちも強いです。

彼には正直に話した方がいいと思ってきましたが、私の意識を改善する努力が第一なのでは無いかという気がしてきました。

今までいろんな人に言われてきたこととはちょっと違う角度の回答をいただき、大変ありがたく思います。
ありがとうございます。