好きなのにセックスできません

質問

今年7月に結婚しました。交際期間を入れて5年過ぎました。ここ半年くらいほとんどだめです。（4月から一緒に暮らし始めてます）
自分でもわからないです。相手のことは腹がたつこともありますが大切だし好きなのに、セックスだけはなかなか受け入れることができないのです。主人との性行為が気持ち悪いと思ってしまって・・・それだけじゃなく性的な空気を感じると耐えられないのです。からだに触れられることにも嫌悪感を抱くのです。これからの夫婦生活どうしたらいいでしょうか？

回答No.4

kadowaki · ベストアンサー

＊No.２です。

もし、ご主人限定での性的嫌悪感だと少しでもお感じになるとしたら、それは間違いなく、潜在意識レベルでのご主人への嫌悪感に発すると思われますね。

おそらく、ご主人との５年以上の長い付き合いの中で、ちょっとした意思の食い違いが頻繁にあったはずですが、その際に個別的にはクリアしてきたはずと思っていても、その度毎にほんのわずかずつでもご自分を抑圧してきたとすれば、それが長い間に無意識裡に蓄積し、質問者自身にも見えない大きな力となってしまい、これがご主人に対して強い拒否なり抵抗なりをしていると推察されます。

その拒否・抵抗の源泉を暴きたいとお思いなら、そして、自己カウンセリングでそれが難しそうなら、やはり専門家のカウンセリングを受けるのがよろしいかと思います。

回答No.5

hsakana

こんにちは。
「性嫌悪障害（Sexual Aversion Disorder）」というのに似ていると感じました。
http://www2.wind.ne.jp/Akagi-kohgen-HP/Sex-Gender.htm
http://www.medical-tribune.co.jp/ss/2002-6/ss0206_4.htm
http://www.medical-tribune.co.jp/ss/2001-2-25/ssJan02.htm
付き合いが長かったり、結婚したりすると、「異性愛」が→「肉親愛・家族愛」に変化し、パートナーを性の対象として見られなくなってしまうことがあるそうです。パートナーとのセックスが「近親相姦」のように思えて、パートナーとのセックスに嫌悪感・罪悪感をもったり、性的な雰囲気になるのを避けてしまったり。。。
夫婦仲も良くご主人のことが好きなのに、「主人との性行為が気持ち悪い」「性的な空気を感じると耐えられない」という記述だったので、もしかしたら・・・と思いました。

ご主人がセックスレス状態に不満や寂しさを感じているようなら、やはり、専門のカウンセリングを受けてみるのが良いかもしれませんね。
puchisakurannboさんとご主人にとって良い解決策が見つかりますように。

回答No.3

uminomieruoka

辛いですよね？　大好きな人との大切なスキンシップが出来ないでいるなんて。
一緒に暮らし始めたのが原因なのかな？
結婚カウンセラーなどの心理カウンセリングをした方がいいのかも？
puchisakurannbo様自身は原因が思いつかないということですから。

セックスはなくてもスキンシップがあってご主人もそれで了解してくれるのならいいのですが、そうではないですもんね？

抱きしめるだけでも駄目なのかな？

回答No.2

kadowaki

既婚男性です。

もし、セックスの嫌悪感が、ほとんど生理的な感情であって、自分でも何が何だかよく分からない、とお思いでしたら、専門的なカウンセリングを受けた方がよいと思います。
そうではなく、この嫌悪感には必ず原因があるはずだし、それが明らかになれば改善できるかもしれないと思われるなら、以下を参考にして、まずは自己分析、自己カウンセリングを試みられてはいかがでしょうか。

まず、これまでのご主人とのセックスを、付き合い当初にまでさかのぼって振り返り、いつ頃から嫌悪感なり、忌避感なりが生まれてきたのか、その頃、ご主人との間にどんな出来事があり、ご主人にどのような正直な感情を抱いたか、本当は「ノー！」と言いたかったのに、つい自分を抑えて「イエス」と言ってしまったことはないか、等々を思い出してみて下さい。

性への嫌悪感、恐怖感は、平均的な家庭で生まれ、普通の社会環境の中で育った人なら、誰でもが例外なく持っており、だからこそ人を軽薄なセックスに陥ることから守っていると言えます。
が、同時に、思春期以降には、性への嫌悪感や恐怖感などだけでなく、新たに性への好奇心や憧れのようなものも周囲のいろんな情報の影響のもとで形成され、その両者が共存しているのが普通だと思います。
そして、心底から愛する人ができると、それまで性を抑圧していた嫌悪感や羞恥心が愛情の力で除去され、ある意味、大胆にも心身を素裸にして、愛する伴侶にわが身を委ねることができるのだと思います。

このように考えますと、質問者さんの場合、ご主人に裸身（心）を委ねるのを妨げる要因が性への嫌悪感だとすると、「ここ半年くらい」くらい以前までは嫌悪感はなかったのか？という疑問が生じてきますよね。
もしかして、「半年くらい」前までは潜在意識に隠れていて、質問者さんご自身が全く意識しなかった、遠い過去の何らかのトラウマに類した心因的、性的な傷跡が作用しているという可能性もああるかもしれません。

ご存じかと思いますが、性的な嫌悪感、不安感、恐怖感などは、どんなに生理的な感情に思われようとも、所詮、後天的な躾や、教育、道徳等によって虚構された、一種の妄想でしかありません。
セックスは人間の素晴らしい営為だと手放しで主張するのも私は間違いだと思いますが、性を罪悪視するのも、厳密に言いますと、自分が成長する過程でマインドコントロールされた結果に過ぎない、と私は考えております。
としたら、そんな妄想的な嫌悪感に束縛されているのは愚かだ、自分が何かに囚われ、自分を見失っていることにすぎないのかも、と自己批評してみるのもよいかと思います。

あと、老婆心から申しますと、質問者さんの性的嫌悪感が、もしもご主人に対して限定的に起こる感情かもしれない、他の男性とのセックスならこれほどまでに嫌悪感を覚えないのかもしれない、と少しでも思うなら、これは全く別の問題となります。
おそらく、ご主人との表面的には円満だと信じている夫婦関係の基盤それ自体に、やはり質問者さんが無意識裡で、いろんな不満を抱え込んでいることが、結果的にご主人を性的に忌避する感情と結びついている可能性が高いと推察されます。

補足

結婚してから他の人と性的関係をもったことはないのでわかりませんが、推測ですが他の人なら可能かもという思いは少なからずあります。その場合→ご主人との表面的には円満だと信じている夫婦関係の基盤それ自体に、やはり質問者さんが無意識裡で、いろんな不満を抱え込んでいることが、結果的にご主人を性的に忌避する感情と結びついている可能性が高いと推察されます。が大きな原因でしょうか？

回答No.1

fruitmikan

自治体の保健センターなどでメンタルな相談も出来るようです。

または心療内科の女性専用の悩み相談などで相談してみる事をおすすめします。