敷地内別居にする意味

質問

29歳結婚３年目の男です。
　・現在嫁と２人アパート暮らし
　・お互いの実家までそれぞれ車で２時間程度
　・来年秋に仕事の都合で私の実家方面に転勤予定

ということで。
来年秋からは実家に入り、生活をスタートさせたいと思っているのですが…
嫁が私の両親が苦手なようで、困っています。

その実家について。
　・私が１人息子
　・祖父母は既に他界
　・両親は定年退職して年金生活
　　(畑がたくさんあるのでその手入れ)

実は結婚して最初の３ヶ月、実家の近くのアパートに住んでいた時期があり、その際、私の留守中に母が頻繁に嫁を実家に呼んでました。（暇ならご飯を食べにきてといった内容。）
嫁は社交的で賢い人だと思うのですが、マイペースなところもあります。
おそらく母は良かれと思い、嫁を誘っていたのでしょうが、日が経つにつれ『もう行きたくない』と嫁が泣くようになってしまいました。

嫁の言い分は…
　・そもそも食事の好みが違いすぎる
　・実家でどこにいて良いかわからない
　・１人だと居場所がない
　・母がお節介(ほっといてほしい)

母は無自覚なのでしょうが、何についても『こうしたらどうかな？』ではなく『こうしたらいいと思うの！』といった話し方をします。
退職前は高校教師だったのですが、真面目で、どこかズレています。

嫁曰く『お義母さんが笑顔で「こうしたらいいじゃない！」と言ってくるので、そうですね、としか言えない。私の意見なんか最初から聞く気がない。』とのこと。

また、私たち夫婦の中で【お互いの時間を大切にしたい】という気持ちがあり、月に１～２度、嫁は実家に泊まりで帰ります。嫁は友達と遊び、私は１人で出かけたり、普段見れないテレビを見たりと、各々楽しんでいます。

ですが、考えの少々古い両親なので、おそらく実家に帰るとそれは難しくなりますよね。
そして、今後きっと子育てにも（良かれと思って）干渉してきます。

と、ここまでいろいろ書きましたが、そんな両親のことを私はとても尊敬しています。
正直母を悪く言う嫁がとても残念です。
ですが、家を継がないことも、嫁と別れることも考えられません。

そんな時に、嫁から『あの家を継ぐしかないのは、結婚前からわかっていたから仕方ない。でもせめて水回りや家計は別にしたい。敷地内別居を考えて。』と言われました。
嫁は敷地内でもいいから、両親とは別の【自分の家】が欲しいようです。

しかし、私は同居も敷地内別居も変わらないと思うのです。
どちらにしろ嫁と両親は関わらなければいけませんし、そもそも借金をするのに抵抗があります。
何もメリットが感じられません。

皆様…

敷地内別居にして良かった点はありますか？
またどういう問題点がありますか？

もしご意見・体験談があれば教えていただきたいです。

回答No.12

patarou

話しの内容から同居だと100％うまくいかないと思います。いくら両親もお嫁さんも良い人でも、育った環境が違うので生活習慣も違います。他の方も言っていますが、お風呂の入り方や料理の味付け洗濯物の干し方など些細な事が不満となって我慢すればストレスがたまります。多分両方から毎日のように愚痴を聞かされることになると思います。どちらかの味方をすれば相手の不満が、大きくなります。間に立つあなたにもストレスがたまると思いますよ。特に水回りは分けた方が良いです。出来れば敷地内別居ではなく少し（生活が見えないぐらい）離れてたほうが上手くいくと思います。どうしても同じ敷地内に住まないといけないなら水回りは全て別にするとこをおすすめします。その方が上手くいくと思います。お母さんにとっても気を使わなくて良いので良いと思いますよ。

回答No.11

chocot4300

本気で言ってます？

完全同居なら敷地内別居のほうが100％いいですよ。完全同居は、他に選択肢がなくてどうしようもないという場合以外は避けたほうがいいです。
同居と別居では天と地ほど違いますよ。
さらに、そんなこともわからない旦那さんと一緒に、悪気なく次々干渉してくるお姑さんと同居なんて、絶対無理です。
同居のメリットは、新しい建物を建てなくていいこと以外に何一つありません。

ちなみに、私は完全同居（台所もお風呂もひとつ）の嫁です。結婚と同時に同居して6年半になります。
うちは嫁姑の仲はとてもうまくいっていて、姑は「万が一あなたたちが別れることになったら息子に出ていってもらうから、あなたがずっとここに暮らして」と言うくらいです。

そんな私でも、あなたのお嫁さんの立場だったら、同居は無理ですね。絶対したくないです。
最大限譲って敷地内別居が限界です。あなたの奥さんがおっしゃっている通り。
できれば別にアパートを借りて住みたいですね。

理由は、奥さんがきちんと全部言っているじゃないですか？理解できませんか？
それだけきちんと理性的に「ダメな理由」を言ってくれているのに…。
奥さんがおっしゃっていること、すべてごもっともですよ。何ひとつ我儘でもない、当たり前のことを言っているだけです。あなたの立場もお姑さんのこともちゃんと理解して、それをわかったうえで、全部踏まえて最大限自分を抑えて譲ってくれています。
残念な嫁？とんでもない。とても賢い奥さんだと思いますよ。もっと大事にしたほうがいいです。

うちが同居でもうまくいっている理由を挙げますね。
・お姑さんが一切干渉してこない。
私が嫁に来た段階で姑は「これからはすべてあなたに任せます」と言って、台所はじめ、すべての主導権を私に譲ってくれました。（唯一、洗濯だけは姑が好きでこだわりもあるようなので、洗濯は姑の仕事にしました。私は土日にイレギュラーなものを自分で洗濯することがありますが、基本的に姑にすべて任せています。たたみ方とか、私とは違うけど、姑のやり方にお任せです。）
性格的に、姑はきっちり几帳面タイプ、私は大雑把のずぼらタイプなので、姑はたぶんものすごくいろいろ気になっていると思いますが、何か言われたことは一度もありません。いつもいつも、「あなたは本当にいいお嫁さん」と褒めてくれるし、娘のようにかわいがってくれます。

・平日の食事は別
私はフルタイムで働いているので、姑とは生活時間が合いません。
週末の夕食は（私たちが出かけない限り）一緒に食べますが、それ以外は別です。姑は私が作っておいたものを食べることもあるし、自分で好きなものを作ったり買ってきたりして食べています。（自由）

・とにかく接触は最低限
生活時間が合わないこともあり、同じ家で暮らしていても、ほとんど顔を合わせることはありません。姑は基本的に自分の部屋にいるので。（１階）
私たちの部屋は２階にあり（私の個室もアリ）、トイレと洗面所までは２階にもあるので、食事とお風呂のとき以外は基本的には２階にいます。

・夫が100％私の味方
夫はマザコン気味なのですが、結婚してからは常に私の味方になってくれています。私が悪い時でも。注意をされることはありますが、姑の側に立って責めてくるようなことはありません。
そして、姑も私の味方です。基本的に「ダメな息子でごめんなさいね」というスタンスです。（本心は自慢の息子、なんですよ。）嫁に来た私より、ずっと育ててきた息子のほうがかわいいに決まっていますが、あえて私の味方でいてくれます。
何しろ、家の中で嫁である私だけが他人なのですから、そのくらいでようやくバランスが取れるんだと思います。

・私に自由な時間がある
フルタイムで働いていますので、平日の日中は基本的に自分の時間です。残業したり寄り道したりして遅くなっても責められたことがありません。（まぁ、私も独身の頃のようには自由にしてませんけどね。）
実家への帰省、友達とのおでかけ、飲み会、旅行…なにも規制されたことがないし、いつも気持ちよく送り出してくれます。留守中の食事の支度などをしておくと、「そんな気を使わなくていいのよ！」と怒られます。
自分の個室もあるので、ひとりになれる時間もあります。（家にいて一人でいることは、実際にはあんまりないですけどね。）

…どうでしょうか。

うちの姑はとても賢い、いい姑です。ベタベタしたつきあいは嫌いな人だし、必要以上に干渉してくることもありません。だからこそ、同居でもやっていけます。
私は大雑把で、細かいことがあんまり気にならないタイプですし、気が強く自分をはっきり持っている（仮に姑に何か言われても、自分の考えと違ったらはっきり言えるタイプです。実際言っているし…）のでストレスがたまらないのも、やっていけている理由だと思います。
経済的に自立しているので、そういう意味でも立場が強いです。（逆に、姑は私たちと同居でないと暮らしていけないので）

…それでも、同居のストレスはありますよ。
どんなにうまくいっていても、姑は姑。やっぱり他人です。夫は自分で選んだ人ですが、姑は違いますからね。家族だとは思っていますが…。
私は姑が好きだし、同居したことを後悔はしていないし、それなりに楽しく暮らしているし、この先もずっと一緒に暮らしていくつもりですが、それでも、もしも別居の選択肢があったら、間違いなく別居を選びます。

ご参考になれば幸いです。

回答No.10

whaihansei

６人目は男性シニアからの意見です。
（済みません、書いている最中に他の方の回答が
　押し寄せたようです、今９人からの回答だ。）

妊娠しました。
何かと手が必要になります。
いよいよお産です。生まれました。
しばらく手が掛かります。

これらの手のほとんどはご伴侶の母上です。
義母ですとどうしても遠慮が出てしまう。
それでは困る局面が出てしまいます。

だから、同居はやりにくいのです。
せめて敷地内です。
できればアパート。
それで出産としばらくは実家。

あなたは勤めがあり、また男ではなかなか手が
出しがたい点が多々あり、だから上記のような
協力が求められます。
ご協力願います。
まして、あなたの母上は「自分流」とのこと。

＞きっと子育てにも（良かれと思って）干渉してきます。
と、あなたも言っているではないですか。
「悪口」でも「我儘」でもありません。
「困る事態」を避けたいのです。
なかなか理解しがたいでしょうが、こういうことなのです。

あなたはご伴侶と人生を共にしようとしている。
だからご伴侶の言うことを第一にしてください。
お二人の人生があり、その傍らにご両親の人生がある。
間もなくお子さんが生まれる。そうすると夫婦・子の
離れてはならない人生になります。
こういうことです。
更にはあなたの娘が生まれたとしての二十余年後を想像して
みてください。
それを今に適用するのです。

女性の方々からの回答をよく吟味してください。
あなたの考え方と違うので戸惑うと思います。
が、あなたの考え方はやや古いのです。
また女性として母上、ご伴侶と序列しているようにも感じ
られますが、これは違います（上述のとおり人生の相棒）。

よく熟慮して、前に進まれますようお祈りいたします。

回答No.9

oyaji555

簡単な事ですよ。
どちらかが譲ればいいだけの事。
自分の所は、結婚当初から同居です。まったく違和感なくしています。
妻から親の悪口を聞いたことは無い。
親は嫁をかわいがる。
自分の子のように接する。
実際自分より妻の方が可愛いらしい。
後は亭主の立ち位置次第。
出来てる嫁をもらう事です。

回答No.8

qwe2010

結婚して最初の３ヶ月、２人が合わないと勉強したのではないですか。

あなたの思うように、同居も、敷地内別居も、あなたの嫁さんにしたら、あまり変りません。
どちらも、最悪なことなのですが、せめて別居にすれば、少しはましと思っているだけです。

嫁さんが大事で、家庭を守りたいのなら、できれば、お母さんの目が届きにくい、隣町のアパートを借りるべきです。

回答No.7

kano20

貴方は妻の親との完全同居がしたいと思いますか？

実家の仏壇などに親戚がお参りに来たらお付き合い出来ますか？妻の実家で。
御近所の方のお茶のみに婿として付き合えますか？
メリットはなんでしょう？

それと同じですよ、完全同居して今より干渉されて暮らして貴方が亡くなったら義親の家から出て行く生活になるよりは落ち着いて自分の家で暮らしたいと思うのは普通です。
嫁の立場になれないなら「嫁親との同居」を考えて配慮してあげてください。
あまりにも嫁よりも親を尊敬しているから、一人息子だからを前面に押し出すと再婚相手もない×１独身になってしまうのでご注意を。

回答No.6

LOTUS18

メリットが感じられない・・・
本気ですか(;^ω^)

完全同居にすると、
味の好みの違うご両親と
台所を共有することになり
食事を共にすることになる可能性が高いです。

お母様にはお母様のやり方があって
それはもう確立していて
奥様にもそれがあるけれど
共有するとなると
お母様を優先させなければならないです。
口出しもされるでしょうし
もし奥様が台所を任せられれば
メニューにも気を遣うことになります。
きょうは手抜きして惣菜で、
ってこともしづらくなりませんか。

こどもができれば
その食生活から何から口出しされるでしょう。
もと教師であれば、
余計に「私が正しい」と思っていらっしゃるでしょうし。

掃除のやり方もあるし
部屋の雰囲気の好みもあるでしょう。
自分の部屋があればそれは
自分の好きにできるけれど
共有部分はどうしてもお母様が優先権を得ます。

寝る時間も起きる時間も把握され
ちょっと遅くまで起きていればチクリ
休みだからと遅くまで寝てたらチクリ。
夏はエアコン使い過ぎじゃないのと言われ。
実家に帰ることはお母様には嫉妬心が芽生えるし
友達と出かけるのにも気を遣います。
どこかに出かけることが筒抜けだからです。

住まいが近いと
何をしているか把握できるから
どうしても干渉したいタイプの人だと
一言いいたくなるのです。
本人に悪気はなくても
そういわれた方は
出掛けづらくなるし、
もともと溜め込むタイプの人だと
ストレスの発散がうまくいかなくて
精神を病むこともあります。

奥様が賢く社交的だからこそ
もめないように気を遣っていらっしゃるのです。
賢い人でなければ
とっくに嫁姑バトルが勃発して
交流が断絶していたかもしれません。
家族って思って
気を遣わないでうまくいくお嫁さんも
いらっしゃるでしょう。
でも奥様はそういうタイプではなく
それを御自身でわかっていらっしゃるから
今いえるSOSを発していらっしゃるのです。

泣くって相当ですよ。
それなのに嫁が残念っていってしまえるのは
想像力がかけているし
想像する気もないように思えます。
敷地内でも、近くに住むことを
受け容れてくれていることはありがたいことです。
奥様は夫婦関係が破綻しないように
思っていることをきちんと伝え
妥協案までだしてくれているのです。

きちんと先々のことを考えて
今からできない無理はしないようにしていらっしゃる
聡明な奥様を失わないように
お気を付けください。

回答No.5

dogchibi

最初は敷地内別居を2年、その後は完全同居をウン十年してきました。

男性にとっては感じない日々の小さな手順が自分と違う、というのはすごいストレスになるものなんです。

たとえば、
・フキンを絞る方向が違う。右ねじりと左ねじりの。

・夕方、雨戸を閉めるタイミングが違う、私は日没ぎりぎりまで待ちたい、義母はちょっと日が陰ったらすぐ閉めたい、私はまだ陽があるのにもったいないと思う。

・洗濯のやり方が違う。私はタオルは下着や靴下とは別にして弱水流で洗いたい、義母は全部いっしょくたで強水流でガラガラ洗うわないと洗った気がしない。

・塊で買うパンやお菓子を、私は手でざっくりちぎりたい、義母は包丁でキッチリ切りたい。ざっくり切ったギザギザの切り口が美味しいのに。

・花を飾るのに義母は和風の竹籠に入れたい、私はティーポット風の花瓶に入れたい。

・洗ったソックスを干すのに私はゴム口を上にして吊るす、義母はつま先を上にして吊るす、この方法は水分が下に下がってゴムを痛めやすいのに。

・私は魚や肉など新鮮なうちに冷凍したい、義母は使い切れなくて余ったものを腐らせないために最後の最後に冷凍する。

・洗った食器をフキンでふく時に、私は水切りカゴの左の食器から拭きたい、義母は決まって右から拭く。左側のほうが先に洗ってあって水がより切れているのに何でびしょびしょのほうから先に拭くんだろう。左から拭いてくれれはいいのに。

・洗濯物を取り込むのに私は夕方ぎりぎりまで待ちたい、母は2時ころには取り込んでしまう。

・スプーンを私は持ち手を右にして引き出しにしまうのに義母は必ず持ち手を左にしてしまう。右にしたほうが次に取り出す時に便利なのに。

などなど、男性から見たら、ばかばかしい、そんなのどうでもいいじゃないか、と思うようなことでもいちいちすごくストレスになるんです。使う掃除道具にしたって洗剤にしたってそれぞれ好みがあって、自分の選んだのを使いたいのです。

キッチンで支度をしていると義母が来て、何か手伝おうか？って、良かれと思って言ってくれることは承知の上でも、気分が苛立っていると、ぐずぐずしないで早くご飯にして、って言いたいの？と心の中でつっかかってしまう。表面は口答えせず平穏にやってきましたので、自分ではできた嫁と自負しています。

気ままに自分のペースで家事をやるのって、ある意味とっても満たされて幸せな気分になれるんです。でも他人がそこへ入ってくると、とたんに自分一人だけの家ではなくなってしまう。

お母様が完全にご隠居さんで家事や家庭経営にいっさい口や手を出さない、なら同居もできそうですが、そうでないなら家は別々のほうがいいですよ。我が家は子供は授かりませんでしたが、これで子供がいたらどうなっていただろうと思いますもの。

回答No.4

ahah14

鈍いですね…

奥様の持たれてる感情は、既婚女性の8割以上が同感することですよ。

自分の親を悪く言われるのは誰しもが嫌に感じるますが、嫌と感じるまで質問者さんが間に入ってフォローをしてこなかった、出来てなかったから、嫌になってしまってるんですよ。
お母様も、お嫁さんを持ち初めて姑になり、姑としての振る舞いや、お嫁さんとの距離をわからずにいます。それは誰でも最初はそうです。それを、ご主人である質問者さんが、間に入ってやりすぎてることは、お母様にやんわり断ったり、奥様の話を聞いて、奥様の味方につかなくてはいけません。
奥様しかいない時に、食事に誘われる…
お母様は良かれと思っても、奥様は立場上断れない…ご主人がいない空間で、間に入っる人もいない。それを質問者さんは
ごめんね、気を使わせて…と謝りましたか？
質問者さんが、気を使う相手、例えば会社の社長に食事を毎回誘われ、気を使わずに食事を楽しめますか？そんな場は、疲れますよね。
それを頑張ってきた。そりゃ疲れて、優しくされても良く思えなくなってくるし、誘いの電話やメールの音がするだけで嫌になりますよ。

質問者さんは自分の親だから、何も不便しないし、リラックスできるでしょう。
奥様は、常に気を使い気を張ってリラックス出来ない空間に、住もうとしてるんですよね。
奥様が敷地内と検討してるだけでもいい方で、可能ならば、別居してあげて欲しいくらいです。それでも家庭の事情により同居になるならば、せめて敷地外別居。
屋根が違うだけでも、ぜんぜんリラックスはできますよ。

もっともっともっともっと、奥様の意見、気持ちを聞いてあげてください。
そして、一番してはいけないのは、奥様の前でご両親の味方をすること。奥様の味方に毎回いてあげてください。
嫁とはそう言うものです。

ご主人として、頑張ってくださいね。

回答No.3

yumi0215

自分を生み育ててくれた親が大切なのはわかります。でもそれは奥さんには通じない感情です。
大切な夫を生み育ててくれた人ではあるけれど自分を育ててくれたわけではないですから。
スープの冷めない距離が程よいと昔から言いますよね。それはお互いの生活に深くかかわらないけれども必要な時はすぐに駆けつけられる距離。赤の他人と24時間同じ屋根の下にて生活をするのはお互い無関心で生活もすべて別に行えているか、よほど相性の良い関係ではない限りストレスは発生します。

ほどほどに気にかけてくれるのならまだしも、親切の押しつけや余計なおせっかいをしてくることがわかっている夫の親との同居は考えただけでもつらくなると思います。
せめてもの自分のエリアを作りたい、自分たちの空間を持っていたいとおもい敷地内別居を提案されたのではないでしょうか。出来れば離れて生活したいと思っているのではないかと思いますよ、本音では。

ご両親のことを大切に思う気持ちはわかりますが、奥様のことももっと大切に思ってあげてくださいませ。同居の利点より同居のストレスのほうがはるかに大きいと思いますよ。
同居をしたからこそ離婚になった夫婦を何組も知っています。