変えることはできないから別れたいなら言ってという彼

質問

付き合って半年すぎの彼氏がいます。
ときどき、お互いの生活のことや価値観などで食い違いがあった時に、喧嘩までは行かないのですが、不満を言うと「そこは変えられない部分だから、もし○○ちゃんが嫌だったら別れよう。でも僕からは別れるって言えないから・・・」と言われます。
わたしもせっかくできた彼氏だし、30もお互い超えているので、できれば結婚したいなと思っています。
一緒にいるときは楽しいのですが、こういったことを言われると、どうしていいのかわかりません。
確かに私も変えられない部分があるので彼の言っていることはわかりますが、別れるかどうかというのを一任されたような形になり、別れたくないのでしょうがないかと問題がうやむやになってしまいます。
どうしたらいいでしょうか？

回答No.10

mawjpa629572

質問者様と少し似ていたので回答させていただきます。
どちらかと言うと私が彼氏さんの立場でした。一緒にいると楽しいけど合わない部分が多々あり、もうやっていけないので別れたいと言っていました。そのたびに２人で乗り越えようとかお互いが我慢するしかない、変わるように努力する、の繰り返しでした。でも結局疲れてもう無理だ！と思ったので私から一方的に別れました。よりを戻したいと連絡もきましたが、戻っていません。人は簡単に変われないし限界もきます。正直別れて正しかったのかわからないし今も忘れていません。よりを戻したいと言われた時は揺れました。でももう辛い思いは嫌だと思ったので自分の気持ちを優先しました。
全てが合う人なんていないと思うので質問者様が我慢できる範囲であれば付き合っていってもいいと思います。
お互いがありのままの自分を受け止めてほしいと思っている間はしんどいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
逆の立場からのご意見参考になります。
相手も自分を変えるのが大変でつらいなら考えてしまいますね。

回答No.9

radnelac

質問者様は『お互いの生活のことや価値観などで食い違いがある。』と
言われています。
結婚する前から、価値観の違いがあったら夫婦生活は必ず破綻します。
俗に言われています。『似たもの夫婦』それは価値観が同じだから
行動や態度、言動がほぼ一致しているので、ご主人に話をしても
奥様にお話ししても、『同様な態度や答え』しか返って来ない。
其れでそう呼ばれるのです。

このまま結婚しても全ての点で異なっていたら、夫婦生活が成り立ちません。
家族・親族・知人・友人との付き合いも、日常生活でも、子育てでも
全てをお相手に合わせて生活することは出来無いでしょう。

其れを
俺に合わせろと自己中心的な思いで、質問者様を従わせようとしています。
白も黒と言いかねないお相手は、到底パートナーとしては相応しくありません。
結婚前の優しさや思いやりよりも、価値観が少なくとも似ていないと、
毎日　口論が絶えない家庭となってしまいそうです。
もうその様なお方は、こちらからご遠慮した方が良いと思われます。

お礼

回答ありがとうございます。
価値観が全て一致するのは難しいと思うのですが、相手に合わせる一方なのもおかしいですよね。

回答No.8

shiroya

＞もし○○ちゃんが嫌だったら別れよう。でも僕からは別れるって言えないから・・・

要するに

「何があってもあんたの責任。俺のせいじゃない。お前が承知で付き合うって言ったんだ」

って言ってる訳。どうしようもないクズだけど、ダメンズってのは見切り悪いからねぇ。

お礼

回答ありがとうございます。
自己責任にされてしまっている状態なのですね。
見切り、ですか。

回答No.7

mits0709

それは、問題（不満点）は全然うやむやになっていません。
彼氏さんが言っているのは要するに、
「不満を許せないならお前から別れると言え。別れたくないなら不満は我慢しろ」
という二者択一です。
そして、質問者さんは「しょうがないか」と我慢しているのですから、すでに答えを出しています。
後日あらためて不満点を訴えたとしても、
「だから、嫌だったら別れようって前にも言ったでしょ？」
と返されるだけです。

つまりは、すぐに別れを持ち出して我を押し通そうとする彼氏さんを、質問者さんがどこまで我慢
できるかという話です。
別れない為ならどこまでも我慢できる、というならそうすればいいですし、さすがにもうこれ以上
は辛抱できないとなったら、自分から「じゃあ別れましょう」と告げれば良いだけです。

お礼

回答ありがとうございます。
なあなあですまされているようで実ははっきりしていることなんですね。
我慢し続けるのは無理だと思います。

回答No.6

cherio54

＞どうしたらいいでしょうか？

彼は自分が譲歩するくらいだったら別れる、という考えなので、
今後なにがあってもあなたが必ず我慢しなければならない。
ということがはっきりしているので、それができるなら結婚。
できないなら別れる。でいいんじゃないですかね。

こんな簡単に「別れ」を持ち出して脅迫してくる男に、
あなたが我慢する価値があるとは思えませんが。

お礼

回答ありがとうございます。
お互い幸せになるために結婚したいので、我慢してまでは無理そうです。

回答No.5

krrkr

お互いの価値観と価値観の中間をさがす歩み寄りのまえに、拒絶されるんですか？
それはもう話し合いのテーブルにすらつけていないというか…このまま付き合っても、同じことはいつだって起こりえるでしょうね。

私は犬が好き
彼は犬が嫌い

たとえばこれってかえられないものだとはおもいますが、不満の根本って犬が好きか嫌いかってところにあるんじゃないとおもうんです。

たとえば、じゃあ暮らしたら犬はかわないようにしようね、とか
犬のぬいぐるみなら大丈夫、とか

そういう風に、お互いで歩み寄るのが恋愛だとおもいますし（友達ならまた別だとおもいますが）それすらできないのであれば難しいです。

質問者さんが建設的に譲歩や提案をしているのに「いやだ、したくない、無理」なのであれば、それはもう、彼氏さんは自分のことしか好きじゃないんじゃないかな…。

お礼

回答ありがとうございます。
歩み寄りって大切ですよね。
根底に問題はありそうですね。

回答No.4

bn10000

別れたくないなら受け入れたら？

その内に、お互い変えられない部分がイッパイ出てきたりしてねｗｗｗ

お礼

回答ありがとうございます。
そうなる可能性もありますね。

回答No.3

borg121

不満を言ったら別れを持ち出し、問題をあなたに丸投げするのは男として卑怯なやり口ですね。

お礼

回答ありがとうございます。
だんだん不満を言ってもしょうがないかと思ってきます。

回答No.2

dorce0000

それからもしご存じないならと思って追記しますが、女性の言う「相談」と男性のイメージする「相談」にはギャップがありがちだと言われています、今回のもそれのバリエーションかもしれません。
男性は相談と言われると、その問題を根本解決することと連想します。
たとえば会社の課長が嫌いなんだけど～と何度も言われたら、じゃあ異動すればとか、転職すればとか、反対に転職できないんだから我慢するしかないだろうという回答が男性には多いです。
女性はそんな結論など求めてなくて、「そうかぁ　君も大変だな」など味方発言をしてほしい人が大半です。

でもそれってよく考えたら中立的な相談じゃないでしょ、だったら最初から「解決は自分でするけど、励まして」と言えばいいんですよ。

質問者さんも彼が変わらなくても結婚できるんだったら、「変わらなくても受け入れるけど、感じた事は感じた事で素直に言うぐらいいいでしょう？」とか言ってみたらどうですか。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.1

dorce0000

え、だから質問者さんが受け入れられるかどうかでしょ？彼がうやむやにしてるんじゃなく、質問者さんが自分の答えを出したがらないでうやむやにしてるように見えます。
受け入れられるんでしょうかどうでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。
受け入れられるか考えてみます。