彼氏へ付き合いをやめる 切り出し方

質問

お付き合いして半年になる彼氏がいます。
優しくて良いところがたくさんありますが、一緒に生活していくとなると、金銭感覚や価値観、生活、健康面の考えが異なります。

違う部分も楽しもう、理解しよう、少し合わせられないかな
そう思って来たけど、やっぱり結婚は違うかなと思います。

ちゃんとしたプロポーズはまだですが、彼は結婚を今年にでもしたいと言ってくれています。

私は結婚はやっぱり違うと思うというのを彼に言って、彼には新しいスタートを進んでもらいたいと思っています。

それをどう切り出そうか、できるだけ柔らかく言ってあげられないか考えています。「ちょっと話があるから来て」と言ったらどきっとするだろうな…とか。

こういう話をするときは、対面して話すほうが良いでしょうか。それともLINEで良いものでしょうか。

感謝の気持ちを伝え、新しく進んで欲しいのですが、どんなふうに言えば良いでしょうか。

私なりにも考えていますが、何か皆さんなりの良い方法 思いつくようでしたら、教えていただきたいです。

回答No.5

ayumcom · ベストアンサー

今晩は。話がある、と言うより相談したいことがある、と言った方が少しは相手の負担は少ないかもしれないですよ。

LINEでも良いとは思いますが、相手が納得してくれるかは分かりません。
良い人なら今後は友達として長くつきあえるとよいのでは？

回答No.7

zazen_boys

「できるだけ柔らかく言ってあげられないか」というのはあなたのエゴです。
相手がキレて、攻撃してくるのが怖いのでしょうね。
拳は殴る方が痛いと言うじゃないですか。
自分も傷つくことを覚悟して、直に会って切り出してください。
LINEでというのは言語道断です。

回答No.6

keizo99

別れによい方法ですか、難しですね、どちらかが、傷つく、ショックな話ですからね、
半年付き合った彼に、見具だリ半の通告、彼の性格の概略がわからないので、難しいですが、
一般的には、貴女の性格は、ハッキリされた女性だと、思いますので、まずは、maleで、「貴方と半年付き合い、今の、私気持ちを聞いてもらいたい、
私のわがままだと、言われても仕方がありませんが、貴方とのライフワーク、お互いの価値観、考え方の違いに差があり、このままズルズルと付き合うより、お互いのためにも別れた方がよいと思い、連絡しました、」
勝手なご連絡ですが、貴方のご連絡をお待ちしております、
と、貴女から取り敢えず連絡されては
いかがですか、

回答No.4

yaasan

何をどうしようと別れるのに楽しいわけはありません。特に問題がないと思っている状態から「私じゃない人がいいと思う」みたいなセリフで別れを切り出されても彼には？が出るだけで何をどうしようが、「良い」ものはないです。

唯一、良いとできることはあなたがとてつもない悪者になることだけです。あんな性悪と別れられて良かった、そう思わせるだけが唯一の良い別れ方です。

感謝の気持ちを伝え→何の問題も出ていないのに感謝するような相手なら、別れなくていいだろう

ってなるだけだと思いますよ。あなたの思いは別に置いておいて、「付き合ってられないから。別れて。」とＬＩＮＥしたらいいんじゃないですか。徹底的に悪者になって、彼が「別れた原因は全て相手にある」と思わせてあげるのが最も良い別れ方と思います。

そんなやり方、冗談じゃないと思うなら、話し合いをしてください。価値観の相違等を気にされているのであれば、それをそのままぶつけてください。別れる、じゃなくて話し合いをしてください。修正にもう少し時間を取ってもいいんじゃないですか。お互いに折れずに別れるという結果になったら、それを受け入れる気持ちはあるんだから、その覚悟で話し合いを先にして、彼にも別れなきゃいけない状態になったという気持ちにさせてあげるのも大事かと思います。

回答No.3

blazin

彼が求めているとしたら、柔らかさよりも丁寧さなんじゃないの?ここに書かれているあなたの気持ちは素直な部分。伝えれば分かる。逆に言えば、伝えない限り分からない。あなたは自分で書いているじゃない?優しくて良いところが沢山ある彼だ、と。彼目線で言えば、確かにあなたとは価値観や感覚が違う部分もあるけれど、あなたから評価され受け入れられている部分も沢山ある（と思っている）お互いに完璧な理想とは異なる。お互いに違いはあるけれど、トータルとしてはプラスで成り立っている。だから今も付き合っているし、結婚だって見据えていける。そう思っている。それに対してあなたは、トータルでは無くて部分に引っかかっている。良いところが沢山あるにも関わらず、お互いに異なる見解や価値観を持つ部分がどうしてもやり過ごせない。もっと言えば、良いところも沢山ある彼だから「こそ」、合わない部分がどうしても目立って感じられてしまう。良いところの延長線上に求めたい理想の彼像に対して、等身大の彼像（違い）が分離してしまう。その違和感がどうしても気持ち悪い。あなたは、色々な意味で自然に「合う」人を結婚相手に選びたい。そう考えている。そう考えているあなたにとって、違いがある相手に「合わせる」というのは少し違う。合わせるという人工的な矯正の先に穏やかな未来は無い。お互いに頑張らなくても自然に合う相手こそ特別な相手。その目線で言えば彼は少し違う。少なくともあなたにとって彼は、合わせなければいけない要素が沢山ある存在だから。その感覚の違いは正直に伝えないと分からない部分。じゃああなたの彼はどういうスタンスなのか?ある程度合わせることも必要だという考えの彼なのか?もっと言えば、仮に合わせることが必要な場合でも、基本合わせるのは相手側で自分は今の自分のままでいたい。あくまで相手に合わせてもらうことを望んでいるの人なのか?お互いの違いがあるなら、多少自分を変えてでも合わせていきたいという考えがある人なのか?もし今の時点で彼女であるあなたが彼の考えを掴めていないなら、その部分をすり合わせる意味でも正直に今のあなたの気持ちを伝える事には意味があるんじゃないの?伝える事は彼を傷つける事にはならないよ。むしろ彼は、あなたが自分とは知らない部分で悩んでいたり色々考えていた事に対しては、あなたに素直な吐露をして貰えた方が有り難い。仮にあなたと結婚するのであっても、あなたの正直な気持ちを知らないまま進んでいく方が余程怖いから。なんとなく大丈夫だと思い込んでいた部分に対して、あなたから改めて違いを感じていると言われても実はそこまで驚きは無いのかもしれない。トータルとして見ている彼に対して、部分の違いに対してどうしても咀嚼出来ないあなたがいる。最初から別れありきでは無くて、まずは素直にお互いの間に（実は）存在している（た）違いを正直に伝えてみる。そのやり取りを経てからでも、むしろそのやり取りを経た後の方が、彼に対して新しい方向に進んで欲しいというあなたの純粋な気持ちは伝わりやすい。別れからの逆算で彼と向き合うのでは無くて、まずは目の前の彼に正直にあなたの考えを伝える事から始めてみる。そのスタンスこそ、半年という短い時間であれお互いに付き合ってきた歴史を尊重している証。善は急げという姿勢よりも、お互いにとっての最善を丁寧に分かち合え。それが今の、そしてこれからのあなた達には必要な目線なんだと思うからね?大切にしてみて。

回答No.2

umechi77

LINEではなく対面でしっかりと嘘偽りなく自分の思いを伝えましょう。
新たなスタートを進んでもらいたいと思うなら変な言い回しで未練を
残すような言い方ではなくスパっと結婚は違うという事を伝えましょう。
おそらく、あなたは穏便に済ませ、彼にショックをなるべく与えたくないとの思いがあるのでしょうが、結婚まで考えてる彼の立場からしたら何言われたってショックは受けますよ。
どうせショックを受けるなら下手な言い回しをされるより、ストレートに言ってもらった方が諦めもつくというものです。

回答No.1

kobeichiban121

人生の岐路をLINEで終わらせるなんて論外でしょう。
貴女が逆の立場だったら、LINEで素っ気なく別れることを告げられて納得出来ますか⁉️
相手の目を見て、自分の本当の気持ちを伝えるのが当たり前だし、結婚まで考えてくれている人に対する礼儀でもあるでしょう。