修復は可能でしょうか？

質問

私は30歳の男です。

1週間後に新居に引越しをし、30歳の彼女と結婚を前提に同棲する予定でしたが、
今日になっていきなり「今後の生活で上手くやっていく自信がないから別れたい」と言われました。

付き合って半年程になるので多少倦怠期もありましたが、
大きな喧嘩もなく、同棲の約束をして彼女も承諾をしてくれ、
住居も決め、家具もほぼ購入後(全て当方負担)にこういったことを言われ非常に驚きちゃんと受け入れられていない状態です。
先週末も一緒に家電を見に行き購入しておりました。

結婚を前提でしたので、結婚後の生活などで多少食い違いはありましたが、ちゃんと話して考えていこうとお互いに話していました。

話してみると、「私のことが嫌いになったわけでなく、今後一緒にやっていくのには不安がある。」
「毎日一緒に暮らしていると私のこと嫌になる」と言っていました。

女々しいのかもしれませんが、同棲前の状態でいきなり別れを切り出され混乱しており、彼女の別れたい理由も同棲を決めた後にいわれても納得できていない状態です。

彼女はどんな気持ちで別れる結論にいたったのでしょうか？
また、こういったケース修復可能なのでしょうか？

教えていただければと思います。
よろしくお願いいたします。

回答No.2

blazin

彼女の立場からすると、
引き返すなら今しか無かったんだよね？
動き出してしまったら、
自分にとっての選択肢が一気に少なってしまうから。
しかも将来を背負っている動きでもあるから。
とりあえず～は無いんだよ。
確かに翻意という「決断」はいきなりだった。
でも、
実は内側では沢山の葛藤があったりする。
ギリギリの攻防が彼女の「水面下」にはあった。
多少曖昧な感覚があっても、不安はあっても。
進んでいく中で解決していけると信じて動いていくのか？
何より進んでいき「たい」という自発性が私を推し進めていくのか？
それとも、
やっぱり進んでいこうとする「今」この段階でさえ、
既に二人のこれからにモヤモヤがある。不安がある。
その感覚を見て見ぬ振りをして、
何となく良い青写真だけを描いたまま進んでいく事は出来ない。
自分の中のどちらの感覚に素直になるのか？
彼女も悩んでいた。
そして、
目の前の動きがより「具体的」になればなるほど。
時間が近づけば近づくほど、
実は彼女の水面下の葛藤も「答え」を急ぐ必要を迫られるんだよ。
曖昧さの中に逃げられなくなるから。
その結果導いた答えが、
彼女にとっては同棲解消であり、別れだった。
結婚までセットになった同棲だからこそ、
自らの不安や曖昧さは誤魔化せなかった。
ある意味このタイミングだから出てきた答えなんだよ。
ただふんわりと付き合っていくなら、
敢えてこのタイミングでの白黒に急がなくても良い訳だから。
曖昧さは曖昧さとして残しながら、
お付き合い自体を無理なく楽しく続けていく事は出来た訳だから。
ただ、
二人の将来に具体性を付けていく為には、
それを心地良く分かち合う為には。
より一層丁寧な心の疎通や、お互いのすり合わせが必要。
それなりにしてきたのは事実だけど。
やっぱり「それなり」だったんだよね？違いは違いの「まま」だった。
今冷静に振り返ってみるなら、
貴方もそれは分かっていたでしょ？
彼女「も」貴方と同じ温度で、同じ感覚で受け止めていた訳じゃ無い。
貴方の中では、
彼女にも当然不安や葛藤はあるだろう。
でも、
一応話し合いの中で進んでいく事を「決めた」んだし、
その為の準備もここまでしてきたんだから。
彼女だって今更あれこれ言う事は無いし、
一緒に進んでくれるだろう、進んで「欲しい」。
貴方が薄々感じていた温度差や不安感は、
自らの願望や期待で打ち消していた部分もあるんだよね？
あくまで見える範囲の、伝わる範囲の彼女を信じたい。
ちゃんと話していこう～という結論だって。
ちゃんと話していけば大丈夫だという貴方と、
ちゃんと話していくだけでは大丈夫なのか？という彼女との違い。
彼女も、
進む方向に舵を切ろうとした事もあれば、
やっぱり今の私の気持ちのレベルではな～と。
内側では何度も行ったり来たりしていたんだと思う。
でも、
貴方は前へ前への温度が高い。
貴方はどんどん具体性を積み重ねていく方向に進んでいる。
そういう貴方を感じて、
私「も」そうしたい、そうしようと。
彼女の中にも具体性が心地の良い感覚として入ってくれば良かった。
でも、
曖昧さを残した彼女にとっては、
貴方が進めてくる具体性がどんどん息苦しくなってしまった。
しかも中途半端に応じる体を示してしまっている。
彼女も引き下がれなくなってしまった。
彼女は彼女なりに悩んで悩んで。
でもやっぱり無理だ、と。
私にとって「も」心地良く進んでいき「たい」と思える感覚が大事で。
最初から不安感に向き合っていく形では進めない、と。
同棲という近距離だからこそ、
曖昧な自分が共存出来る「余地」が無い気がしたんだよね？
貴方はどう思う？
自分の大事な将来でもある。
決していい加減に翻した訳では無いんだと思う。
修復と言う言葉にしても、
貴方は何を修復したいのか？
別れたくないのか？
目の前にある同棲というスタートを止めたくないのか？
彼女からすれば、
貴方が彼女の逡巡にも理解を示して。
僕だって君「が」心地良く一緒に住みたい、過ごしたい。
そういう気持ちで前に進んでくれる事が大切なんだ、と。
不安感を背負わせる為に、
わざわざ狭い空間でのコミュニケーションを急ぐつもりない、と。
残念だけど、
このタイミングが難しいなら。
改めて丁寧に段階を経ていっても構わない、と。
もう少し隙間のある交際を続けながら、
僕とのこれからを君のペースで感じていっても構わない、と。
彼女の不安感をそのまま受け止めてあげる。
ただ、
同棲は白紙でも、
お付き合い自体まで解いてしまうのは残念だ、と。
僕も君にどんどん答えを急かすような事はしないし、
これからもお付き合い自体は丁寧に続けていきたい、と。
貴方がそう伝えるなら、
交際自体は続けていけるかもしれないよ？
ただね、
結婚とかそれなりに将来を見越した「重さ」が
二人の関係の肝でもあるじゃない？
未知数のまま、ふんわりとした交際って、
貴方からしても不安だろうし難しいんだと思う。
そういう貴方の気持ちも分かっているからこそ、
こういうタイミングで踏んばった以上、
交際自体を解いて、それぞれのプロセスに戻りたい。
言い換えればもう以前のようなお付き合いは出来ない。
そういう彼女の考えや感覚だってあるかもしれないよ？
「お互い」に心地良く繋がっていけてこそ深まる縁。
バタバタした後だからこそ、
お互いに丁寧なコミュニケーションが必要なんじゃない？
深呼吸を忘れずにね☆

回答No.1

netenjin

31・男です。

＞彼女はどんな気持ちで別れる結論にいたったの
＞でしょうか？

さすがに「不安になる」としか書かれていないので、
具体的な理由は分かる筈もありませんが、経緯と
しては以下の様な感じかと。

１、「アレ？」と思う価値観の違いが見受けられた

２、結婚後の生活を想像すると、その価値観の違い
　　が「とても重大な事」と思える様になった。

３、同棲の話が具体化するにつれ、より不安が大きくなった

４、同棲を始めてしまうと引き返すのが困難なので
　　直前でも「今の内にやめておこう」と結論付けた

こんな感じじゃないでしょうか？
彼女の抱える「不安」というのが何なのか？がとにかく
一番重要ですね。質問者様の「経済面」なのか「親族」に
関係する事なのか、はたまた「性格的」な事なのか・・・・。
まずはコレを聞きださない事には、何もしようがないです。

＞こういったケース修復可能なのでしょうか？

上記のとおり、何が不安なのかを聞かないと分かりません。
ただ、「同棲話を保留にする」のではなく、いきなり「別れ話」
ですから、彼女は「改善は難しい」と判断したと推測できます。
質問者様はまず、彼女の不安材料が何なのかを自分なりに
考え、答えを出してから彼女と話し合うべきだと思います。
でないと、「それに気付かない時点で無理」とか言われて
しまいそうです。