- 締切済み
頼ってしまってごめんなさい
現在高２の息子は小さな頃活発な方ではなく折り紙やゲームが大好きで揉め事が大嫌いなおっとりとした性格で 山を駆け巡り多少ヤンチャもした主人は 何かにつけ そんな息子を非難してきました 周りの元気な子供達と比べられてもきました そんな息子が中学校入学した時に 自分を変えようと激しい体育会系の 部活動に入部してきました きっと認めて欲しかったんだと思います 結果、選抜の代表選手になれたり 学校生活では生徒会で校則を変えるまでの 活躍をしたりと変化があり 主人も誇らしそうに喜んでいましたが それでも やはり根本的に変わっては無く 度々 衝突し距離を置いていました 高校に入ってからは継続した部活動でも パッとした活躍が見られなくなり スマホに依存し成績も落ちていき ますます確執が深まっていきました 昔から私との関係は良好な方なので いつも間に入り取り持つのに必死でした 息子が主人にまた傷付けられない様に 私はどんどん口うるさくなり 息子は自分を認めてくれない父親と 過保護な口うるさい母親の間で とても苦しんでいます 昨晩は私の糸も切れ泣き出してしまうと 自分のストレスは何処に持っていったら良いのか 毎日 家出の事を考えていると言われました 私は片親で育ち寂しく地獄の様な幼少期を 過ごしてきたので暖かい家庭に固執してきました 子供にも同じ想いは絶対にさせたくないと 必死で頑張ってきましたが こんな風に思わせてしまっている駄目な親です 主人にも勿論 愛情はあり、私達の間でも いつも言い合いになると子供達の為に生きていると言います でも接し方が変わる事は無いでしょう 私もこんな毎日に疲れてしまいました どうしたら良いのか分かりません
- 夫婦・家族
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- kurikuricyan
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- ash_fxdash
- ベストアンサー率10% (91/856)
なんでご主人は、息子さんを認めないの？なんであなたは口煩く しなきゃならないの？なんで息子さんは、親の期待に応えてくれ ないの？ 結局のところ誰もロジカルに話をしてないんじゃないの？ 言うことが目的じゃないはずでしょ？理解して貰うことが目的で すよね？ 頭ごなしに叱りつけられて理解します？口うるさく言うことで 理解します？
お礼
ありがとうございます 私は黒か白 何かある度 どちらかに ３人でと話し合いを持ちかけます 主人も息子もそれは無断だと思っていますが 少しは お互いの気持ちに触れ前進します でも結局 元に戻ります その繰り返しです 私が口煩いのは、主人から怒られたり また無視攻撃が始まらない様に 事前にあれしろこれ駄目と言ってしまいます 悪循環だと分かっていますが
- oyaji555
- ベストアンサー率18% (27/148)
親父の背中は小さかった。 まぁ子供が大きくなるとわかる事です。 親父は、親父自身が自分は成功者と思う願うでしょうが 自画自賛でしかない。 子供には子供の生き方がある。 適性がある。親父のＤＮＡを持っているが まったく同じようにはならない。 あなたのＤＮＡも持っているが、同じようにはならない。 親が自身の生き方と子供の生き方それぞれあると 気付かなければ、前には進まない。 ヤンキーかヤンチャかしれないが、子供の教育者としては 最低でしょう。 かと言ってスマホでも買い与え、ネット依存スマホ依存に したのは親の責任もあります。 子供はそこにしか逃げ場がなかったのでしょう。 この子の将来に、大きな影または大きな心の傷跡を 残したと思います。 暴力を受けた子は、暴力を振るいます。 暴言を受けた子は、暴言を吐きます。 最悪です。
お礼
自分で相談しておきながら 養護するつもりはありませんげ 主人もある部分では息子を誇らしく思っていて立派な大人にする事が役目なんだと 俺は悪者でも良いと言います 親を憎む大人が立派じゃないと私はいつも主人と言い合いになります 親からの愛情を感じずに大人になった主人が、まさに繰り返しているのですね
父親がこれまでどうやって人生を歩んできたか、そこで得た成功体験と価値観。その価値観を息子に「これが正解だ」と押し付ける。しかし息子には合わないやり方。 じゃあ、息子さんはどういうやり方をする人間なのか。 そこを息子さんと確認して、父親に「お父さんはこういう価値観かもしれないが、自分はこう思う、世の中いろんな考えがある」と、たとえ否定されたとしても面と向かって言えるように息子さんに指導したらどうでしょう。 社会に出ても息子さんが傷つかないように、365日ついてあるいて守ってあげるのですか？ 社会では長いものに巻かれることも必要だけども、自分は何を大切するか信念を持っていることが大事と教えてあげたらどうでしょう。
お礼
ありがとうございます 主人の歩んできた道 自分の気持ちを伝える大切さ もう何度も言い聞かせ 話し合いの場も作りました 一進二退くらいですが 大人を変えるのは無理なのかもと思ってしまいます
- ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）
- ベストアンサー率14% (515/3615)
あなたが教育すべきなのは息子さんではなく父親の方なのでは? 息子さんからしたら両親は両方とも自分を責める。でしかないような・・・ 「お父さんはそんな事言ってるけど私は元気に育ってくれれば、あとは自分の範囲でがんばればいいからね」 みたいないい方してこなかったんじゃないですか? 「お父さんに言われないようにもっとしっかりしろ」は再度口撃しているだけです。
お礼
ありがとうございました 私は息子の良いところを沢山分かっています あのままで十分だと思っています 私の過ちは先回りして主人から息子をかばうあまりあれしろこれ駄目と言ってしまう事です 主人には息子の良いところ 息子にはお父さんが大切に思っているんだという事を何かある度伝えています でも根本的に間違っているんでしょうか
- kadakun
- ベストアンサー率29% (356/1200)
答えは自ずから出ているのでは無いですか？ 子供が生まれたときのことを思い出して下さい。 勉強で一番になれとか、生徒会長になってみんなを引っ張っていけるようになれって思いました？？ 違うでしょ？ 勉強が出来なくても、運動が苦手でも、健康で誰にでも優しく育ってくれればそれで良いって思ったはずです。 今の息子さんがまさしくそうじゃ無いのですか？ それ以上のことを望んで、苦しむ息子さんを見たいのですか？ たぶん、今が限界でしょう。息子さんのね。 最悪の事態になって、あのとき気づいてやれれば・・って後悔しないために、ちゃんと向きああって最後まで話を聞いてあげて下さい。 「私は片親で育ち寂しく地獄の様な幼少期を過ごしてきたので暖かい家庭に固執してきました 子供にも同じ想いは絶対にさせたくないと必死で頑張ってきました」 まさに今の状況でしょう。同じ思いを、いやそれよりも酷い事している自覚はないのですか？ 旦那と戦っても息子を守れるのは、おなかを痛めて生んだあなただけです。 息子さんのＳＯＳを見逃さないように、彼が幸せでいられるように頑張りましょう。
お礼
私はいつも息子の盾になり 主人から息子をかばってきました でもそのたびに過保護だとか養護し過ぎだと言われ更に息子に厳しくなってしまいます 私はこれ以上何をしてやれるのでしょうか
- Macpapa10
- ベストアンサー率9% (127/1288)
子供は親を乗り越え踏み倒して一人前の大人になるものです。 立派な子育てだと思いますので自信を持ってはいかがですか？ 家出をしたいという事は大人への道が近いという事ですよ。 親という存在は、子供から大人になるための通過点にしか過ぎません。 親の有難さは子供を持たないと分かりません。
お礼
ありがとうございます 主人はまさにそう言っています でも愛されていないと思っている息子 このままでは主人の様に親を嫌いな 大人になるのではと思うと辛いです
お礼
ありがとうございました 私は息子の良い所 沢山知っています あの子はあの子だと分かっています 私の過ちは先回りして息子をかばうあまり 口煩くなってしまった事です 主人は大切ではあるけれど 理解出来ない言動があるから 認め様としない出来ない分からないと言います 私は自分の非は出来るだけ謝ります だから息子も私には本音でぶつかって 愚痴ってくれるのでしょう でも間で取り持つのにも限界があるのではと思ってしまいます