コミュ障で非モテの男にアプローチされる女性の心境

質問

彼女いない歴＝年齢の男で女心を全く解せず、女友達などがほとんどいないため気遣いもできず、あげくコミュ力もほとんど無いので、無口なうえに数少ない話も大して面白くない。
好意をもっていることは確かだが、恋愛指南書や恋愛小説から引き抜いただけのようなセリフを並べるばかりで芸が無く、女性を恋に落とせるような男性的魅力が欠如していることは言うに及ばず、気配りのマメさも持ち合わせが無い。そういった欠点を補えるような社会的身分や経済力も心もとない。

こういう男にアプローチされたら、普通の女性にとっては正直迷惑と言うか、気持ち悪いし鬱陶しいですよね？やはり恋愛をするためには人間として一定の要件を満たす必要がある、ということでよろしいでしょうか。

回答No.9

dashok

No.5です。
お礼のコメントを見て。

まるで、過去の自分を見ているようでした(笑)
実は僕は今４５歳ですが、４０歳ぐらいまで、
あなたのような境遇でしたよ。

まだあなたは若い。
いくらでも挽回ききますよ。

僕は、幼稚園からスクールカーストの底辺。
高校１年生ぐらいまでいじめられっ子でした。

中学校の頃まで、
「この子はしゃべれないの？」
なんて言われる子でした。

男子校から２浪で大学に入り、３留して卒業しました。
童貞喪失は６回生で、２５歳の時です。

以後、経験の遅さ・少なさをコンプレックスに、
４０までウジウジした性格で過ごしていました。

数少ない出会いで知り合った女性にアプローチするも、
気持ち悪がられてろくに会話もしてもらえない、
なんてことが、４０過ぎまで続きました。

コンプレックスの塊の男なので、
仕事も上手くいかず、転職を繰り返し、
未だに正社員になれず、年収３００万ちょっとの契約社員です。

分岐点は震災直後でしたね。
４１歳の時です。

４０過ぎるとね、結婚できない心配を通り越して、
「死」を意識するようになるんですよ。

その時に、得意先の女性に恋をするんですが、
いつも通りに上手くいかない。
なんとか好きな女を彼女にして、残りの人生を幸せに生きたいと思ったんです。
もう騙されたと思って、ネットで知った恋愛塾に入塾しました。
（その女性を落とすことはできませんでしたが、今はそれ以上素敵な彼女がいます）

恋愛指南の教材（これらに数十万かけました）は、ネット上に沢山ありますが、
それらに共通して書いてあることを言います。

恋人ができない人の特徴

１．「出会いがない」と言いながら、休みの日は家でゴロゴロ
２．好きになった女性としか話さない、しかも人間関係ができていないうちに好意剥き出しで引かれる
３．故に、いつになっても対女性コミュニケーション能力が上がらない
４．女性に自分を好きにさせる価値を与えず、ありのままの自分を分かってもらおうとする
５．女性は、イケメンで経済力がある男しか相手にしないと思っている

上記の５つそのまんまの男でしたよ、僕も。

で、塾の教え通り、とにかく新規に女性に会える場に出て行きました。
最初は凄く嫌でしたよ。
上手くいかなければ凹みますからね。
というか、こんな俺を気に入る女性なんかいない、思ってましたからね。

ちなみに僕は、婚活パーティーと婚活サイトです。
それらを攻略するマニュアルも買いました。
自己流でやっても、上手くいきませんからね。

ここはもう割り切って欲しいのですが、
偶然・自然の出会いで、純愛の末可愛い子と付き合う
なんてことは有り得ませんからね。
まして恋愛弱者なら尚更。
強制的に出会いを作らなければいけません。
こういうことを言うと、大抵引かれます。

仕事・スポーツ・楽器その他、練習しなければ上手くなりませんよね？
なのに、恋愛に練習が必要などというと、人格を疑われる。
しかし、残念ながら恋愛にも練習は必要です。

若い頃から、モテている人は、無意識にアンテナを伸ばして、
異性と出会える場に身を置き、自然と練習している。
恋愛弱者でモテたいなら、その下積みがないので、強制的に出会いを増やし、
意識的に練習をして、挽回を図る。
その違いだけです。
責められる筋合いなどありません。

僕は、３年で１００人近い女性と会っていますよ。
うち関係を持ったのは、２０人強です。
若くて可愛い女性は無理ですが、
今は女性に不自由しない生活を送っています。

今まで僕を馬鹿にしていた連中のレベルを
とうに超えています。

今ではお見合いパーティーに行っても、
稼ぎはあるけど、糞みたいな会話しかできない男よりモテます。

別に自慢しているわけじゃないです。

あなたよりある意味ひどい境遇の僕がそこまでできた。
だから、若いあなたなら尚更できる、と言いたいんです。
多分、まだ若いゆえに、時間があると思っていませんか？
ケツに火がついていないんだと思います。

どうですか？
まだ今の状況のままでいたいですか？
これでも僕の言うことは、元からできる人間の戯言に聞こえますか？

とにかく、たった一人で悩んだり、
そもそも恋愛経験の少ない人に相談しても空回りするだけです。
あなたが思うより、恋愛経験豊富な人って本当に少ないですから。

最近は、ネット上にある恋愛系教材はいいものが多いです。
本当は紹介したいものがあるんですが、いろいろ問題ありそうなんで出しません。
何か一つ買ってみて勉強してみることをお勧めします。

回答No.8

kumasan0001

＞こういう男にアプローチされたら、普通の女性にとっては正直迷惑と言うか、気持ち悪いし鬱陶しいですよね？

こんなこと考えていたら恋愛なんてできないよ。迷惑と思われるか、気持ち悪いと思われるかはやってみないとわからない。そう思われたらそれは縁がなかっただけ、そんな女さっさと忘れて次に行けばいい。

迷惑かけてもいいんだよ。それくらい図々しいくらいがうまくいく。

女性の反応がわかりやすいのは、全く初対面の人と会う場です。例えば街コンとか、カップリングパーティとかです。
連絡先聞いたとき、教えてくれなかった場合はそれが答えだし、連絡先聞いてこちらから送っても返信がなかったらそれが答え。わかりやすいでしょ？
それにこういう場は、うまくいかないときはもう二度と会うことはないから、迷惑かどうかは気にしなくてもいい。
だから、少し強気なアプローチしてもＯＫだし、迷惑がられても気にする必要はない。うまくいかなかったら少しずつ修正していけば良い。

逆に職場とか利害関係があるところは、今後の人間関係がうまくいくように相手が合わせてしまう場合もあるため、相手が嫌がっているかどうかはわかりにくくなります。従ってこれらの出会いは空気を読むことが苦手な人には不向きです。
また
＞恋愛指南書や恋愛小説から引き抜いただけのようなセリフを並べるばかりで芸が無く、

これを自信を持って堂々と言えるようになるだけでも女性って振り向くもんだよ。はっきり言って恋愛を難しく考えすぎです。もっと肩の力を抜いて気軽な気持ちでやったほうがいい。

頑張ってください。応援しています。

回答No.7

noname#206980

嫌のサインを…

難しいところでもあるんですが、とりあえず「NO」といわれたら引き下がる。
「YES」と言われない限り一歩引く。

近づいた時に一歩身を引かれたらまだ仲良くない合図。
（接近した場合の話ではない。）

コミュ障言い訳にしてるのには同意なんですよね。
自分からそう言い出せば「うまくいかない」事への布石になる。

どのみちトライ＆エラーしかないんだから
大いに気持ち悪がられて鬱陶しがられてそこから学べばいい。
まずはオバちゃんあたりで慣らすといいよｗ

あと、さりげない優しさｗ学ぶなら恋愛小説よりは
少女漫画を読めと思います。
基本ヒーローはイケメンだからという差分はちゃんとわきまえて
「女子のキュンポイント（さりげない優しさを欲する場面）」は
少女漫画の方がわかりやすいと思う。

…けど、おすすめ漫画を示せない程度に少女漫画読まなくなって久しいからなあｗ

お礼

大いに失敗して学べばよいと仰いますが、結局はトライアンドエラーを実践できる機会が無いのが問題なのです。いきなり同じ大学の女子に話しかけて失敗したら、悪いうわさを流されて取り返しがつかない事態に陥ります。街中で女性に声をかけようにも、迷惑防止条例などの問題があります。イベント等に足を運ぼうにも、コミュ障なので付き合ってくれる友達がいません。
存外、リア充の方々との壁は、こういった根本的なリソースの差によるものなのかもしれませんね。

ところで、「久しく少女漫画を読んでいないのでおすすめの漫画を示せない」ということは、女性が求める優しさについてのトレンドも時代に応じて変化しているということでしょうか？

回答No.6

kamikami30

>ちなみに、どういう人間であれば魅力的に見えますか？

必死に考え努力している人。
言い訳しない人。

お礼

それはまさしく僕とは正反対の人物像ですね。
ますます自分に自信がなくなってきました。
ありがとうございます。

回答No.5

dashok

「ありのままの自分を女性に分かって欲しい」という発想を感じます。
それでは彼女はできません。

本当のことを女性に言う必要なんかないんですよ。
極端な話、女性にどれだけ幸せのための嘘をつけるかです。

あなたはニートですか？

働いていて、安定した収入があるなら、他の男と大差なく戦えますよ。
そんなに女性を口説くのがうまい男なんて多くはいませんから、安心してください。

ご自身のダメさ加減そこまで分析できて、ここまでの文章が書けるのなら、会話だってすぐできるようになりますよ。

数をこなせば、あなたのコンプレックスはほぼ解消できます。
実は、自分はダメだと言うことで、行動しないことを正当化しているだけだと思います。

まず、たった一人の女性を口説いて付き合おうという目標は、失敗すると凹みが大きいのでやめましょう。

だったら、ただ会話をするだけでいいので、その女性が３００人に達するまで、毎週お見合いパーティーに通う、という目標を立てましょう。

後者の方が楽にできそうな気がしませんか？

どうせその間に欲が出てきて、口説いてみようという気になりますから。

で、実際そんなことやる男ってほとんどいないんですよ。
だからやっただけで一般の男以上に女性と接していることになるわけですから、それが自信につながったりするんです。

あと、必ずやって欲しいのは、ファッション・髪型をちゃんとすることです。
女性は、第一印象で、お洒落をしている男は内面もちゃんとしていると判断します。
それをやらないと、恋愛のステージにいつになっても上がれません。

あとは、１０人喋って１人と仲良くなれれば、それは成功と言ってもいいと思いますよ。

確かに女性に慣れていない最初のうちは、気持ち悪いと思われるでしょうが、慣れればあなたも変なことしなくなりますから大丈夫です。

1000人切りのナンパ師だって最初は童貞だったわけです。
動き出す決意さえできれば、あなたにも彼女はできます。

沢山の女性と接していると、嫌でもチャラい雰囲気が出てくるので、
女性から好感を持たれやすくなります。

頑張ってください。

お礼

まず、僕は大学生です。今年度で卒業となります。なので社会人がいかにして恋愛するかはまだよく分かりませんが、一つ言えることは、多くの人が恋愛を経験するであろう大学時代においてすら、僕には何ら浮いた話が無かったという事です。僕が本来的に恋愛向きでないという現実を、如実に示しているように思えてなりません。
文章の読みやすさをお褒め頂きましたが、同じようにスラスラと面と向かって話ができれば苦労はありません。その上、根っからの奥手で消極的な性格です。いざ行動を起こそうにも、二の足を踏んでいる間に時間ばかりが過ぎてゆく様が容易に想像できます。

ただ、自分のダメさを行動しない理由にしているというご批判は、正鵠を射ていると思います。僕の場合、自分に自信が無いうえ、消極的な僕に助言を与えてくれるような人もいないので、積極的に行動する勇気がどうしても出せないのです。
そのくせ、人一倍恋愛がしたくて堪らないのですから、始末が悪いことこの上ありません。情けない限りではありますが、ちっぽけなプライドを守るためにも、自分のダメさを言い訳にしたくもなろうというものです。

回答No.4

cherio54

これだけ的確に自分のことを人に伝えられる文章力があるのですから、
活字にして思いを伝えることはできるんじゃないかと思います。

迷惑で気持ち悪くて鬱陶しいと思われることは覚悟していると思いますし、
そう思わない女性に巡り合うまで続ければ恋愛できるんじゃないでしょうか。

そういう女性は絶対にいないと断言できないですからね。

あなが細かく考えている恋愛をするために必要な要件はその女性が決めることで、
広く一般に通用するものがあるとしたらそれは、「好きだ」という気持ちを
持っているかどうかだけなんじゃないかと思いました。

お礼

お褒め頂き光栄ですが、文章は時間をかけて推敲すればそれなりのものには出来るものです。僕のようなコミュ障だと、対面の会話ではそう上手くはいきません。そしておそらく、恋愛において重視されるのは対面の会話でしょう。
それに僕は、惚れた女性から嫌われる勇気は無いのです。だからこその彼女いない歴＝年齢であるとも言えるかもしれません。
そして僕が「好きだ」という気持ちを持っていても、それを正しく伝える技術が無ければ、相手にとっては気持ちは存在しないと同然ではないでしょうか。現実に、あふれんばかりの好意を伝える術を誤ったばかりに、ストーカー等の迷惑行為によって却って女性に迷惑をかけてしまう犯罪者は後を絶たないのですから。

回答No.3

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

ええっと・・・

それは振られたときの言い訳を先に用意しているだけに過ぎません。

まぁ確率論で言えば低くなるのは事実でしょうが決して0ではないので、
自分自身の持ちうる魅力をアピールすればうまくいく事も絶対にあります。

お礼

しかしコミュ障の場合、そのアピール力が欠如しているのですから、魅力があるにせよないにせよ、アピールしようがないのではないでしょうか。
イケメンの人などのように、見た目からして優性な場合は無理なアピールの必要もなく、確率的にも可能性はあるかもしれませんが…

回答No.2

noname#206980

世の中酔狂な人もいるから、アプローチかけるのは別に良いと思います。
ただ、嫌だと言うサインには敏感に反応する必要ありますけど。

言っちゃえばそのアプローチもコミュニケーションの練習みたいなものだから
人間として一定の条件と言うけどどのラインを指すのか、
誰にも定義できないものを目指すのってそれこそ無謀だと思います。

嫌のサインを見逃さない努力以上のことは
実施訓練するしかないと思いますし。

お礼

確かに自分の身分というか、どの程度の在り方が相応なのかも分かっていないような輩が他人に言い寄ろうなんていうのは、ストーカーみたいなものですよね。
しかし彼女いない歴＝年齢でアプローチにも不慣れであると、嫌だというサインを見逃すという可能性ですら大いにあると思うのですが、どうすれば察知できるのでしょう。

回答No.1

kamikami30

そうですね。

自分が周りに良く見られるために、それなりの努力をしてない人は問題外でしょう。

お礼

やはり、いいとこなしの人間が恋愛で成功しようというのは虫がよすぎますよね。

ちなみに、どういう人間であれば魅力的に見えますか？出来るだけ普遍的で、分かりやすい簡単なものが良いです。もちろん本当の意味で魅力的な人間になる方法があれば良いですが、それでは到底本物のリア充の方には敵うべくもないので…