知り合いの癌

質問

身近な人（家族ではない）から、
癌になったと言われました。。。
メールで。
まさかそんなこと思ってもいなかったのですごくショックでした。
そのメールには、健康診断で癌がみつかったこと、未期癌だということ、余命のことなどが書いてありました。
その人にはすごくお世話になったので本当に悲しいのですが、本人はきっともっと辛いのだと思うと、たまらないです。
こんなとき、その人にどんな接し方をしたらいいのでしょうか？本当に悩んでいます。

回答No.3

m038 · ベストアンサー

医師が言う余命は割とハズレます。３ヶ月と言われ５年生存している方もたくさんおりますから余命は真にうけないでいいです。今後の治療をどうするかによっても違ってきますしガンの診断そのものが正しいかも気をつけなければいけない点です。誤診もかなり多いです。

診断と告知でショックは強くうろたえますが日が経つにつれわりと患者本人は深刻さの辛さ半分と症状的には軽かったりして診断で告知を受けても切実感を持てていない場合も多く回りの心配よりは落ち着きます。ただ混乱はしてます。

その方がどういう性格かによりますね。気が強いのか弱い人か。気の強い人や前向きに考えられる人なら変な同情はちょっとイヤですね。ガン患者はかわいそうな目で見られるのが１番イヤです。だから隠したりする人も多いです。
回りの人間がめそめそ悲しまれると本人はどうしていいかわからないので、なるべくいつもとそんな変わりなく接して欲しいです。

病院でどういう風に言われたのかという事実について話を聞いて欲しいですね。どういう検査をした、何が大変だったとか。あまり気持ちに入り込むようなしんみりした方向に持ってかれても困りますので。じとっとせずに。

末期ということですがホントに誤診も多いですし実際に末期となると治療をする場合と出来ない状態とあります。手術は無理でも放射線治療（実績のある病院に限る）は楽で手術以上の効果が出たりもしますのでセカンドオピニオンをぜひお勧めしたいですが。いろいろ調べてみたらいいということを言ってあげてもいいのかなと思いますが。ガン患者の会がたくさんあって親身に患者同志話せるのでそういう情報を教えてあげてもいいのかなって思いますが本人の状態によりますが。

あと、今ガン患者は２～３人に１人の割合で誰でも発病すること病院や街なかはガン患者だらけです。ホントに私達が思ってる以上にたくさんいて治療で完治する方もたくさんいます。もちろん亡くなる方もいます。それはホントどうなるかは誰にもわかりません。

笑わせてあげて下さい。健康診断で見つかったなら症状はないですから本人が望む楽しいイベントを計画してもいいです。あまり詳しいことはまだ聞いていないようですから
明るくしてて下さい。すぐどーこーなるわけでもありませんので。

お礼

お礼が遅くなってすいません。
かわいそうな目で見られるのはいやですよね。。。私は態度には出してなかったけれど、心の中ではかわいいそうだなと思ってしまっていました。。。
笑わせられるように頑張りたいです。
ありがとうございました！

回答No.2

tnytnytnytny

癌で家族を亡くした者です。
メールで知らせてきた、ということは、やはり何かあなたに少しでも希望があるということです。全然あてにならない人には知らせたくないものだし、逆にショックの大きすぎる人にも知らせたくないものです。

まずは会いに行ってみるしかありません。
そして、「何がなんでも治したい」のか、「もう覚悟はできている、しようとしている」のか、「どうしたらいいのか何もかもわからない」のかを見極める必要があります。とにかく話を聞いてあげて下さい。（見極める、というのは、ただ本人のしゃべることがそのまま本心ではないことも多いからです。その見極めができるはずもない人には多分知らせません。きっとあなたはできる可能性があるのです）

一番傷つくのは、聞く前から「旅行でもすれば」なんてどんなに思いやりのある言い方であろうと言ったり、「何でもしてあげる、何がいい？」と言ったり、言下に死ぬと決めつけて運命論をしみじみ語ったりされることです。また、いきなり医者や薬や宗教の情報をばらまかれるのも迷惑です。ここはとにかくメールじゃなしに駆けつけて、自分のこれまでの既成概念はゼロにして、話を聞いてあげて下さい。全てはその後です。

お礼

その通りですよね。死ぬと決め付けたような言い方をされたら本当に傷つきますよね。
話を聞くということがなんとなくできないままです。
いざ言い出す機会がないというか、ふれないほうがいいのかなって思うとなかなか言い出せないです。
貴重なご意見ありがとうございました。とても参考になりました。

回答No.1

hanakokoro

ご心痛お察しします。詳しい状況はわからないですが、その親しい方があなたに重大なプライバシーである病気のことを伝えてきたということは、その方が何はともあれご自分の病気の重圧を誰かと（あなたと）少しでも共有したいという気持ちの現れだと思います。接し方は千差万別で一概にこうだ、とは言えないものですが、私自身の経験からは、お二人の関係から出発し、試行錯誤をしていくしかないということです。まずは、あなたがそのメールを見て、ショックだったこと、その人とどのように接したらいいのか戸惑っていることなどを、率直に伝えることからはじめることがいいのではないでしょうか。そして、定式のない人間関係ですが、「大変だけれど私は恐れず、あなたに向き合います、試行錯誤はさけられないでしょうけど」という気持ちを伝えることから出発することが大切な気がします。相手は、刻一刻と心境が変化しますし、病気や死の受容には様々な時期や変化があるものだからです。

お礼

やはり向き合うしかないんですよね。
現実が嘘のようです。
逃げないでしっかりしていこうと思います。
本当にありがとうございました。