彼の真意がわかりません。

質問

お世話になります。
以前、こちらでお世話になった者です。

私は３０代後半、相手は２歳年下。
彼とは学生時代の同じ部活動の先輩後輩で、社会人になって再会。
同じジムに通っているので、少なくとも週１～２で顔を合わせて話したりしています。

お恥ずかしながら、この年齢になっても、恋愛経験があまりなくて
最近、恋愛に疎い年下の彼（年齢＝彼女いない歴）に対して好意を抱き始めています。
今の時期、共通の飲み会で顔を合わすことも多いです。

話していていつも２人の話題になるのが、週末のこと。

「週末は暇ですよ」と言ってくるわりに
「私も暇だから、どこか行こうよ」となっても
「やっぱ仕事かも」「家で寝てるかも」的な返事になり「あ、そーなんだ」で終了。

「来週なら空いてるかもor休みがとれるかも」と言ってきたとしても
「休みでも、私の相手をするのは嫌っていうんでしょ？」と返せば
ケラケラ笑いながら「嫌ですね～」となり終了。

暇と言われたから誘ってみる、で、断わられる。
最初から暇とか言わなきゃいいのに…と思う私です。

私としては、2人きりで食事にでも行きたいなとひそかに思っています

ひょっとして…私の聞き方や対応が間違っているのでしょうか？
OKがもらえる対応の仕方？？なんてものがあるのでしょうか？？

それともやっぱり脈なしなのか？？
彼の真意がわかりません。。

今の時期は忙しかったりするのも事実だし、
嫌っていうんだから嫌なんだろうなと理解しながらもと心中複雑です。

すみませんが、いろいろと意見を聞かせていただければありがたいです。
よろしくお願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

お互いに不器用同士なんだと思う。
ただ、
貴方の方が、
彼への意識を「明確」にしている。
彼だって貴方を少し位は意識している。
ただ、
意識があっても、
それ自体を動かそうと思っていない。
意識は意識でそこにある「だけ」で良かったりする。
実際に意識を動かして実らせた経験が×
貴方もそう。
彼は、
貴方のように「恥ずかしながら」という感覚は無い。
開き直ってもいないけれど、
俺はこういう感じでもうこの歳になっちゃっているから。
良くも悪くもこれが自分だと思っている。
今になって、
脱未経験（脱彼女いない歴年齢）、
そんなテーマに慌ただしくはなっていない。
貴方もそれは感じているでしょ？
貴方への意識はまだ本当に「手頃サイズ」。
わざわざプライベートに移行して育もうか？
別に構わないけれど、でも無理しなくてもいいや。
その「中間」に位置している。
貴方に誘われる前は、
誘われたら一緒に動いてもいいかな？
その位は思えるんだよ。
でも、
いざそれが「本当」になると・・・
急に準備が無い（そこまでの気持ちが無い）、
そんな自分の方が映えて感じられる彼。
動く方が怠いと感じる。
そう感じる彼は、
やっぱ仕事かも？寝ているかも？（面倒臭い)
煮え切れない返事をしてくる。
貴方からしても、
自分にとってややアウェイの事をしている。
⇒思い切って声を掛ける(二人の時間を求める）。
そのド頭から煮え切らない返事を貰ってしまうと。
更に彼に押しの強さって出せないんだよ。
自分に自信がある訳でも無い。
煮え切らない返事は、
相手の気持ちがそこまでじゃない証だ・・・
そう感じる事で意気消沈してしまう。
彼は、
微妙にショックを受けた貴方に気付く事もある。
そんな時には、
貴方に対して出来る範囲のフォローを入れる事もある。
⇒あ、来週なら時間取れるかも。
でも、
貴方も素直になれない。
断わられているというダメージがあるからこそ、
彼側の歩み寄り案が「お情け」のように感じてしまう。
そんな貴方が使う言葉⇒「どうせ～でしょ？」
そう言われたら、
彼はそれをそのまま笑って飲むしか無いんだよ。
そうじゃ「無い」なんて言ったら・・・
単純な貴方は別の事を考えだすから。
⇒え？嫌じゃないの？（良いって事？）脈あり？
どうせというマイナスワードを使っている分、
貴方は等身大以上のプラスを嗅ぎ取ろうとしてくる。
恋愛には疎い彼。
でも、
貴方が「どうせ～」という言葉を使う意図位分かる。
それは、
彼にその言葉を打ち消して歩み寄って欲しいから。
そんな事ありませんよ。
僕だって仲良くしたい気持ち位ありますよ。
貴方は、
そう言って欲しくて「どうせ」を使った。
彼にはそれが分かっていた。
だからこそ、
貴方の「どうせ」をやり過ごした（⇒嫌ですね～）。
貴方の言葉をそのまま貴方に差し戻した。
彼の方が冷静なんだと思う。
お互いに不器用同士であり、
お互いに見ている範囲が違う同士のやり取り。
貴方はどう思う？
現時点で貴方は、
彼にとって可もなく不可もない相手。
自分自身のエネルギーを潤沢に注ぎたい相手では無い。
それこそ、
ジムで週に数回会う位で丁度良い。
それ以上の関係を欲しているのが貴方。
彼は、
それ以上の関係があるとしてもあくまでプラスα。
その位の意識しかない。
だからこそ、
どんどん外側に持ち出そうとしても、
彼側の足は重たいんだよ。
それが彼の自然だ、という事。
それは貴方も理解しておかないと。
貴方自身が空回りしてしまうから。
貴方が彼を意識するしないは貴方の自由だよ。
ただ、
意識目線が発動する事で、
気付いたら私の意識目線に相手を引っ張り上げよう。
そういう考え(気負い)になってしまっている場合がある。
そうなると、
彼にも明確な意識の準備が無ければ動けない事になる。
変な言い方になるけれど、
別に期待されていなくても良い訳でしょ？
最初の一歩から貴方に近い彼なんて要らない訳でしょ？
どんな理由でも、
どんな内容でも良いから。
「結果的」にプライベートを分かち合える事。
ジムから飛び出して、
お互いにジャージ以外で向き合う事。
それが「スタート」なんだよ。
意識って、
スタートでもあり同時にゴールを意識した状態。
対して彼は、
スタートさえまだ無い状態でゴールなんて見えていない。
そんな彼側の気軽さ(身軽さ)も理解しながら。
貴方も意識に偏屈にならないで、
優しい気持ちで彼に働きかけていく事。
思わせて貰っているからこそね？
まだ彼に「真意」と呼べるものなんて無い。
ゆっくりと深呼吸を。
お互いに不器用同士。
だからこそ、
お互いの心の機微を分かり合える、
そんな活きたコミュニケーションも大切にね☆

お礼

長文にわたり、ありがとうございます。
お互いに不器用…ごもっともだと思います。
ご意見を拝読して、納得することばかりでした。
優しい気持ちで、接していってみようかなと。
まずは気楽に友達から始めたいと思います。

回答No.2

looklike

彼に好意があれば、
誘いに乗ると思うんですよね。

でも、あなたからの誘いには乗らない。

友達的な気持ちはあっても、
恋愛対象としては見てないかもしれません。

ただ、気になるのは、
彼の年齢＝彼女いない歴。

イイ年齢で彼女が一度もいたことがないっていうのが
かなり気になります。
気持ちがあっても、積極的にいけない人だという
可能性もぬぐいきれません。。

お礼

ありがとうございます。
その気があるなら誘いにのってくれる…と私も思ったりします。人それぞれなのでしょうか。
どちらかといえば、彼は恋愛に対しては消極的な感じがします。
まずは、友達から始めたいと思います。

回答No.1

satoshosho

あなたの事嫌いではないとは思いますが
たぶん恋愛対象とは見れない感じには
思えます。

学生時代の先輩後輩という間柄もあって
『先輩』としか見れてないのでしょう

きつい言い方かも知れませんが
30代にもなると男女とも若い子の方に
目がいってしまいがちになります。
あなただってそうですよね（笑）

彼も恋愛経験ないとのことですが
会社などで気になっている女性は
もしかするといるのかもしれません。
(はぐらかされてる辺り)

１度『好きな人いるの？』と聞いて
みてはどうでしょう？
『いない』と言われたら
日時や場所セッティングして
誘ってみるのも・・・・・

30代後半の女性とつきあうということは
結婚も視野に入れなきゃいけませんから
最初から付き合ってというよりは
まずお友達としていってみては
彼の心持ちも違うかと思います。

お礼

ありがとうございます。
確かに、先輩後輩の壁があるのかもしれませんね。
年齢が年齢だけに若い方へと意識が向くのもわかる気がします(笑)
まずは、友達から始めたいと思います。