異性を紹介された場合、実際付き合うまで自然と…

質問

というようなことはないですか。
（ごめんなさい、つまらない質問かもしれません。）

異性を紹介される＝結婚を意識
というわけではなかったとしても。

私の場合は、割と人間不信ですので、ある程度その人と
一緒に過ごしている時間がないと、何もわからない…

と言うわけで、
職場など、いわゆる自然な出会いのほうがいいと考えます。

新しい職場へ入ったとき、最初見たときは、
うわ～っ、ちょっと怖そうな人かな、と思われる外見の人がいました。
実際の業務で、絡む機会があり、大丈夫かなあ…と不安に思っていたところ、
実際、早い段階で、結構感情的なって
怒られて…

ほ～らやっぱり…とかなり凹んでいました。

でも、一緒に過ごしているうちに、その人の仕事ぶりや、
意外とかわいい人柄などに気付いて、徐々に好きなっていった、
なんていうこともありまして。

紹介というと、そういう期間がないまま
結論？をだせ、ということではないのでしょうか。

実際、紹介ではないですが、出会いの場へ出かけて、番号を教えてくれた人と、
いきなり遊園地へデートに行ってしまったことがありました（誘われるままｗ）
自分が人と打ち解けるのに時間がかかるタイプというのもあり、
結論からすると、…だめでした。
ちょっと他に理由があったのもありますけど…。
ちなみに、外見は普通の人でしたので、難があったわけでは
ありません。でも相手からしたらわかりません。
というか、その相手と出会いの場へ一緒に来ていたお友達がちょっと
横着そうな人だったのが気になったのです。
確かに私の方を見て、「不細工やん、（お前なんで、あんなのがいいの？）」
ということを、その相方は言っていたはずです。視野で気づいていました。
そのことが気にかかっていたせいで、自分からあまり
積極的になれなかった…ということはありますが、
それでも相手の人は諦めず何度も電話をくれて、
（で、私は電話に出なかったというわけですが）
そういうわけで相手には失礼だったかもしれませんが、
強引に自然消滅させてしまいました。

趣味が特別合うわけでもない相手だったけど、
いい人そうだったのに、もったいなかったかな、とか
考えることがありますが…

私は現在でも、自分に対する強い劣等感、人間不信、漠然とした未来への不安など、
自分の中でどうしても越えられないものがあって。

やはりそれでも彼氏彼女（もしくは結婚相手？）というのは、作ろうと思わないと、
作れないものでしょうか。
当たり前のことをきくな！と怒られそうですが…
わたしが何もしなくても、周囲から自然と話しかけられるような人間であれば
最初のとっかかりくらいは、軽く作れるのかもしれませんが
残念ながらそんなんじゃないから無理です。
そういうわけで自然に身を任せて生きていたら、当たり前のように
ひとりです。さびしいけど、頑張ってまで相手を作らなくてもいいや…と
過去の経験から結論づけてしまっています。

だけど、交際するのであれば、やっぱり一緒にいて楽しい人がいい
という理想だけはどうしても捨てきれません。
付き合うのであれば、多分、誰もがそうなのでは？と思いますが
結婚となれば、やはりそうでもないのでしょうか…。
ここ、考えると深いため息が出そうなんですけど。

私は人間不信なので、一目ぼれとかいうことは
もうこの先もないと思いますが、
特別趣味が合うとかでもない相手を紹介されたら、それこそ、
何もとっかかりがないところから？（交際、もしくは結婚を視野に入れて）
相手を理解していこう…という姿勢にならないといけない。？
なんというか、それが、おっくうといってはだめなんですけど！

世の人々は、そういう中からでも…
例えば強引にでもラインIDを交換しあったり、しあったからには
強引にでもそこで、会話をしようとしたりして
そんなことをやっているのですか…
ちなみにわたし、ガラケーですし、ラインは一度も
使ったことがありません。

ちなみに趣味の話をしていますが、私は、実はこれといった趣味があるわけでもありません。
いわゆるカフェめぐり、猫と戯れる、小旅行、洋服、ネットサーフィン…？
など、広く浅い、どこにでもだれでもやってるような
そういう程度の趣味ならありますけど…という、基本倹約主義なほうです。

回答No.3

doc_somday

別に「愛が無い」からどうのこうの言う必要は無いと思います。
現在健康で「病気を持っていない」男女の肉体関係は既に中学からはじまりますが、
別にそれにお付き合いする「理由も必然性も」全く無い、逆に「元カレが云々」
ああそうかい、どう見ても理由が見えず「一応試してみた」のが多い。
普通の高校へ行くと増えるが、どうでも良い、もちろん「こいつは絶対逃がせない」
と思ったらありとあらゆる手段で引き留めるが、泥沼に嵌まり、修羅場にもなる。
進学校へ行くと「重要性」が変わるからこれで人類滅びないかと言う程減る。
理系の学生には週末まで課題があるから「ワイワイ」言わないと出て来ないし、
一番頭の良い奴はまず出て来ない、もう学者になる事しか考えていない。
こういう奴がお好きならさりげなく「手伝う」、例えば文献のコピーを手伝う、
出会ったらファミレスでは無くポットの熱いコーヒーを出す、ファミレスや茶店
だとどうしても眼が合うから相手が嫌がる、相手は超越的に敏感だから逃げちゃう。
大学で一緒なら小学生並に「お弁当」でも良い、刷り込みが必要。
相手が気が付けば○か×かすぐ分かる。×でも追いかけても良いがストーカー
だと認識されると殺される事もあるから恐い。普通は一応元カレ候補に似たのを
探す、元カレ候補の視界の外で探す方が良い、出会ったら恐い。
就職しちゃったら職場で探すのが楽だ、ブラック企業はやめよう、最低でも千万
単位の罰金や民事訴訟が来るから。
候補が院にまで行くと、覚悟がいる、私は東大だが女子で私立の医科大へ入って
待っていたのが居る、ここまで来るともう負けだ、頭も良いし多分尽してくれる。
私は「バイセクシャル」だが「中学生が好き」現在犯罪だ、さらに「美貌」自覚は
ある、小学生では「女の子」中学に入ったら、変な女子が幾度も「あんたは美貌だ
からそのつもりで生きろ」と出会う度に言う、高校の全校学生集会で、笑い倒し
生徒会執行部をぶっ飛ばしてしまった、そしたら下級生の男子が纏わり付いてきた
可愛いなら良いがごく普通、呆れた事に東大にまで着いて来た、だが私は顔を
憶えるのが苦手で、歓迎コンパで「あー○○さんだー」と舞い上がった居る奴に
「君だれ？」で瞬殺、院へ行くまで暇などない、だが院へ行ったら「君の妹さん
美人でしょ」まあ兄から見ても十五人前だ、凄まじいのが札幌オリンピックの
フィギュアスケート、米国代表で初代「ドジっ子アイドル」のジャネット・リン
(ちゃん)ジャンプするが二回に一回は失敗する、それでも観客は喜ぶ、舌までは
出さないが「またやっちゃった」と笑う、観客はそれが見たい、露出度ゼロだが
プラチナブロンドもちろん肌はこれでもかと言う程白い、完全に銀盤上の(ドジ)
な「妖精」、私は狂ったが後に教授になった先輩曰く「オメーは自分と結婚する
気か」それほど美形だった。だが女っ気はゼロ「当たり前」ホモでロリコンが
大学で相手が居たら恐い。
見合いもしたが変なのばっかり、結局何でそんなにややこしい関係の相手だ、
という今のかみさんと結婚した。子供が出来たのが不思議だ。かみさんを褒めたい。

回答No.2

foxface

もちろん、私も質問者様と同様に自然な出会いの方が良いと思います。人柄や性格は、数年親交があっても理解しきれないものですし、できる限り長い付き合いの相手との方が居心地がいいからです。けれど、紹介されて出会った相手だからこそのメリットもあると思うのです。(例えば、今まで出会ったことのないタイプと出会えるとか) それに、婚活や合コンでないかぎり紹介で出会ってもすぐにお付き合いどうこう(つまり質問者様のいう「結論を出す」ということ)という話にはなりません。ある程度付き合いを重ねてからそうなるのですし、そこに自然と出会った方との付き合いに大差はないのではないでしょうか。
そもそも、自然に出会おうが紹介されて出会おうが、相手を理解する姿勢は必要です。人間不信だからといってそこを拒んでいては、どんな人間関係も上手くはいきません。(厳しいことを言うと思われるかもしれませんが、私も長年人間不信です。でもこれをやめたら、信じられる誰かすら見つかりませんよ) ガラケーやスマホといったことも問題ではないです。ラインが普及する前から、人々はメールでコミュニケーションをとっています。手段がちょっと便利なツールになっただけですよ。
長くなりましたが、結論、相手を理解する姿勢が必要なのは出会い方に関係ないし、紹介で出会ったからといって結論を急ぐ必要はない、ということです。質問者様が素敵なお相手と巡り会えますよう祈っております。

あと、一つ気になったのですが、「趣味がある＝倹約主義でない」「大衆的な趣味＝倹約家主義」では、ないですよ^ ^;
では失礼致しました

回答No.1

taka-aki

愛されたいだけで愛する能力がないなら恋愛はできません。

そこが問題だと思います。

あなたは多分、人を愛する能力が低い。

人を愛そうとするなら、責任感を持って関係に関わっていくことが必要です。

> やっぱり一緒にいて楽しい人がいい
> という理想だけはどうしても捨てきれません。

そんなのお互い様です。
でもあなたは、自分では「楽しさを作り出そう」としてない。
他人にまかせっきりで。

つまりあなたの心には愛がない。

> 紹介というと、そういう期間がないまま
> 結論？をだせ、ということではないのでしょうか。

違います。
自分の気持ちが分かるまで時間は掛けていいのです。
まだ分からないなら、「まだ分からない」と言っていい。

それすらしないのは、相手を理解しようという気力のない面倒くさがりの愛のない態度です。