仲の良い友達と付き合いたい

質問

こんにちは
22歳学生です。僕には仲のいい女友達(Aさん)います。
彼女はただの同級生の内の1人でしたが、1年ほど前から何となく仲良くなりました。

夏にはグループで旅行に行き、その頃から殆ど毎日LINEが来るようになりました。
また学校では何かと理由をつけて会ったり、流れでご飯やお茶に誘われるようになりました。
僕は段々彼女と居る事に心地よさを感じていました。

余談ですが僕は彼女が居たことがありません。貞操はプロで捨てました。
1年ほど前、大好きだった女の子に何度目かのデートの後に振られ、大変引きずりました。
それでいい加減童貞である事がキモいなと感じ、自信なんか付くわけもないのですが、捨てました。
そんな感じなので、女の子と居ても恋愛対象には見られません。
それも悩みの一つです。

正直Aは可愛いです。性格は僕が好きだった子とは違いサバサバしてるしガサツです。でもいい子で、何より冗談も言えるし気が合います。
最近「この子が彼女だったら楽しいんだろうな」と、よく考えるようになりました。

でも振られた子を好きだった頃の気持ちと比べると、高揚感は無いので
Aを意識はしてるものの、恋心ではなく一緒に居たいといった気持ちです…

特に僕は彼女が居たことがありませんから、
そもそも自分には、ドキドキする子が合うのか、笑い合える子かもわかりません。
振られてから大量の本(ハウツーから心理学まで)を読みましたが、タイミングも雰囲気も、結局掴めていません。
ただ漠然と「Aと付き合いたいなぁ」という気持ちが日々膨らんでいます。

仲のいい友達から、自然に恋愛に発展させるのは難しいですか？
やはり覚悟の要る行動が必要でしょうか

男女の友情関関係や、僕の場合について
アドバイスよろしくお願いします

回答No.2

blazin · ベストアンサー

たとえば、
今貴方が気になるAさんに告白したとするじゃない？
それでも、
貴方も書いているように、
Aへの気持ちは大失恋した以前のような、
「いかにも」恋愛的な感覚とは違う。
貴方の言葉を借りるなら、
恋心では無く、一緒に居たいという気持ちだ、と。
そんな貴方が今、
割とサバサバしてがさつなAのような彼女に告白したら・・・？
⇒好きとは少し違うけれど、付き合いたい（付き合って）！
彼女からは真正面の質問返しが来る筈。
何で？と。
今の貴方なら、
何で？という理由を一緒に居たいから～にする筈。
でも、
更に真正面の返事が来る。
⇒いつも一緒に居るじゃん？と。
今の関係（距離感）の何がいけないの？
貴方はそう聞かれてしまうんだよ。
付き合うと決める事で、
私たちの関係の何がどう良くなるの？
やっぱりそう聞かれてしまうんだよ。
貴方はそれに答えられる？
彼氏彼女になる事で何が変わるの？と。
貴方がドキドキしていないんだから、
彼女だって貴方にはドキドキしていない。
ドキドキしていない分、
告白されてもとても冷静な問答が発生する。
そして、
実はそのドキドキして「いない」事、
それが今の二人の付き合いやすさなんだよ。
貴方は交際経験が無い。
ドキドキする相手とは、
直ぐに感情が昂ぶったり、被るんだよ。
友達関係でも、
友達兼恋愛のようなスタイルになってしまう。
意識した分逆に楽しめなくなるタイプ。
今のAちゃんは、
良くも悪くも感情を重ね難い存在。
貴方に分かりやすくドキドキを与えて来ない。
そして、
ドキドキしない事で、
意識した異性の前では「出せない」自分も出せる貴方。
それも付き合いやすさの実感として大きい。
更に言えば、
貴方の方が必死になり過ぎていない関係。
自分で書いているじゃない？
今の距離感（関係）は「自然」流れだ、と。
自然さというのは、
どちらかに寄り過ぎていないという感覚でもある。
貴方がこの縁を引っ張り続けている訳じゃ無い。
貴方も彼女の方に流れ、
彼女からも貴方の方に流れてくれている。
だからこそ、
二人の間に自然な溜まり（共有）が出来る。
それが本当に心地良いんだよ。
おそらく彼女は、
今の、この状態「自体」にオッケーを出している。
今の関係が、
交際の前段階という感覚は無い。
貴方も交流していて分かるでしょ？
Aに限らず、
直ぐに恋愛対象としては見られない貴方。
Aも貴方を恋愛対象としては見ていない。
でも、
貴方が恋愛対象であるかどうか？
それって今ある親しさには特に関係無かったりする。
貴方も書いているように、
一緒に居る時の楽しさや心地良さが魅力だから。
貴方を異性的に「判定」していない事も実は。
自分に自信が無い貴方にとっては、
自らの自信問題に触れなくて済む心地良さに繋がっている。
貴方は彼女とは少し違う。
貴方はあくまで「余談」として書いているけれど、
まだ交際未経験をとても気にしている。
セックスの手ほどきはプロにして貰っても。
彼女がいないというスカスカした部分は早く埋めたいんだよ。
今の貴方にとっては、
異性として自分に一番近いのがAさんになる。
当然お付き合いを想定したくなるんだよ。
貴方にあって、彼女に無いテーマ。
それは、
早く交際というステージに進んで「未」を「既」にする事。
彼女にはそういう目的（目標）は無い。
だからこそ、
今の自然な距離感自体を「そのまま」楽しんでいる。
今後、
貴方との関係がより親密になる可能性。
それも否定はしない筈。
ただ、
それが目的では無い。
もっと良いもの、もっと濃い（恋）もの、
それが前提にあっての今という意識は無いから。
変化（進展）は現時点ではプラスα。
あるとしても、
それは今までの私たちの関係のように、
「自然」とそうなるんだろうな～位。
う～んと戦略的に考える進展は彼女目線では無い。
貴方には貴方の自然がある。
彼女とは少し違う自然がある。
貴方の自然とは、
ドキドキの有無はどうあれ、
身近に感じられる異性の存在が出来ると・・・
その相手（との関係）が交際第一号になるか？
それを凄く意識してしまう、という事。
貴方はどう思う？
付き合いたいがまだ「漠然」としてしまうのは、
お付き合いという事実は「より早く」確保したい。
そう思っている貴方と。
気持ち問題で言えば、
僕もドキドキしていないし、相手もドキドキしていない。
そんな二人が、
急に告白して「恋仲」になる事が想像し難い。
そう思っている貴方がいるから。
だったら、
もう少し自然な関係を楽しんでいったら？
今の関係だって全然悪くないんだから。
急いで恋愛的精査や判定をする必要は無いじゃない？
一緒に居たいなら、
もっともっとその一緒に居る時間の「質」を上げる。
気軽に楽しめる時間もあれば、
「デート」のように楽しむ時間も意識して取り入れてみる。
彼女との恋バナだってしてみれば良い。
ある程度の居心地がある分、
何となく会ってしまっている部分もある筈。
確かに異性的なアピールは弱い貴方。
でも、
貴方にも貴方の多面がある。
今後仲良くしていく中で、
ある部分「だけ」を使った交流に逃げないで。
素直に向き合える彼女だからこそ、
もっともっと自分の多面で交流してみれば良い。
それが、
１年経ったこれからの貴方の目標になるんじゃないの？
ゆっくりと深呼吸を。
受け止める相手あってこそ「活きた」思いだよ？
忘れずにね☆

回答No.1

chiychiy

こんにちは

彼女のことは好きなのですよね？
それで十分ではないでしょうか？

恋しているとどうしても本来の自分が出せない時があります。
格好つけようとかよく見せようとか・・・。
有り得ない自分が出てしまうこともありますから、
そういった点で失敗してしまうのだと思います。

以前のデートの時に彼女が受けた印象はあなたにとっては傷ついたことかもしれませんが
思い返してみれば自分の何が行けなかったのか判ると思います。

自然にふるまうことが出来ない、
何かあった時、おろおろしてしまう・・・。

要は自分に自信を持つことが大切だと思います。

本をいくら読んでもそれは本の中だけのことです。
マナーは学べますが、対相手に対しての心理描写は実戦でないと学べません。

あなたが彼女に付き合いたいという気持ちがあるのなら
このまま自然体で一緒にいる時間を増やしていって
そのうち付き合っていたという形に持っていくのがベストだと思います。

増やしていくというのは、一緒にいる時間が当たり前になって
それが相手にも当たり前になって、
何か楽しく感じて行き、結果付き合うに至るということです。

今のあなたは勢い込んで、「付き合おう」とかになると
また失敗してしまうかもしれません。

少しずつ距離を縮めてそこから得られるものを探していっては如何でしょうか？

自分で逢う人を頭の中だけで考えないで、自分が自然でいられる心地いい関係を築ける
そんな人と付き合えるようになったいいのでは？

僕なんか・・・と絶対に思わないようにね。