たらこスパのプロフィール

アラフォーの男です。彼女がいたことがなく、童貞でもあります。同性にも異性にも友達はいません。 こんな僕ですが、半月ほど前からマッチングアプリを始めました。先週マッチングし、奇跡的に１週間で会えることになりました。その間は自分が神様になったような気分でしたよ。生まれてなお更新中だった彼女いない歴と童貞歴がついに止まるんだと。 （会うまではメッセージは１日１往復はしていました） ところが、実際に会ってデートをしたら、即日で振られました。マッチングアプリでもブロックされていました。 以下、自己分析です。 僕は自分をイケメンだとは思っていませんがブサイクだとも思っていません。身だしなみにはすごく気を遣いました。もちろん体臭もありません。卑屈な態度も取っていません。上から目線でもありません。相手の話を優しく頷きながら聞いていました。 これで振られたんですから、もう才能ですよね。努力や技術では補えません。実際僕は幼少の頃から他人に嫌われ続けていましたし、生まれた頃から他人に嫌われ続けるのが決まっていたんだと思います。それを受け入れずに、デートが決まって勘違いして舞い上がって…一瞬でも人並みの幸せを得られると信じた自分がバカみたいです。 嫌われる才能を持っている人間なんて僕以外にはいないです。普通なら上に書いた自己分析の部分を護っていれば嫌われるなんてありえないですから。 僕はこれからも独身、童貞のまま生きていきます。人並みの幸せを掴もうとするのはもうやめます。そんな努力は全て無駄でした。 モテない不安を抱えているアラフォーもいるかもしれませんけど、僕以下なんて絶対いないので皆さんは安心してほしいです。僕みたいな人間が間違って現れないことを切に願いますよ。

体重の3倍のグラムのタンパク質をとれって言いますが、体重50kgの人でも1日あたり150gって多くないですか？ 一般的に身近で買えるものって卵、魚、肉、納豆とかぐらいじゃないですか？

俺は大学4年で、第一志望の企業に内定を貰いました。 高校時代から「何のために生きているんだろう」という漠然とした疑問がありました。今はその思いが強く、常に頭の片隅にあります。 就職が決まりましたし大きな夢や目標はあります。彼女もいます。熱中してる趣味もあります。家族も友達も大切です。しかしそれらは、自分の生への執着には繋がるほど強くないです。 22年生きてきましたが、私という人間としての寿命としては正直もう十分です。死にたいわけではないです。しかし死んでもいいです。たくさん生きて自分はもう満足です。例えば50歳まで生きるのは、今の俺には考えられませんね。終身刑のような長さ。 生への執着心は全くありません。しかし自殺したいというわけではないんですよね。 肉体は生きているけど精神は空っぽの状態です。 なんで生きているんだか。 それなのに生きるって疲れるし大変ですよね。 同じような人はいますかね。 皆さんに何か意見や感想を聞きたいです。

長文になります。お時間のある方、よろしくお願いします。 こんにちは。とある大学生の男性です。最近になって自分の容姿が気になり始めました。今まで彼女ができなかったのを考えると容姿はあまりよくないのは理解できますが、最近容姿が気になりすぎて外に出られません。出られないのは極端ですが、一人でコンビニとか行くと他人の目が気になります。特に家族とかでショッピングモールに行くと、色々な人(特に若い人)にすれ違いにこっちを見てクスクス笑ってきます(結構ガチです)。顔が不細工なだけならまだマシですが、それに加え頭でっかちかつ高身長、さらにメガネ、胴長、声も低すぎて家族も聞き取れないくらいです。悪い意味で目立ってます。容姿はどうしようもないのは分かっていますが、ここまでくるとちょっと恐怖症になってて辛いです。ちょっとでも改善しようと、コンタクトにした時もありましたが、親が目が弱く、それを遺伝で受け継いでしまい、コンタクトを5分付けただけでも真っ赤に充血してしまいます。おしゃれもしましたが、不細工がかえって浮き彫りになってしまい、逆効果でした。もうかなり精神的に追い込まれてしまい、何もやる気が出ません。しょせんこの世は顔なんですよね。顔がいいだけでは生きていけませんが、顔が不細工すぎても生きていけません。私は彼女が欲しいとか結婚がしたいとかそんな贅沢なことは一切欲していません。普通に生きたいです。私はどうしたらよいのでしょうか。

進んだ道に後悔してます。 33歳男です。 3年程前に転職活動で採用頂いた会社があります。小さな会社でしたが勢いのある、従業員や社風もいい所でした。 面接も3時間頂き、時間を割いてじっくり聞いてくれました。 出社して二日目ですが、自分には持病があることを打ち明けました。 面接の際には伝えておらずその時伝えておかないとと思いました。 結果、採用取り消しでした。 昨日ですが、たまたまネットでその会社の記事を見てやはり後悔してます。 今その会社でお世話になってたら、今この状態よりも良かった。 今頃手に職を付けていて、家庭も築けてた。 後悔が頭をグルグルしています。 それ以来ずっと派遣社員です。 仕事は工場で働いております。 こんな事で振り向いてはダメだと感じております。 この歳なのに、何言ってんだと思い聞かせてます。 ただ逃した物は大きかったと。 なぜあの時に前以て持病があると伝えていなかったんだろうと。 皆さんにもいろいろ後悔ありますか？ どう打破しましたか？ 重い話になりましたが、お聞かせください。