別れた彼について

質問

今月の初めに彼氏と別れました
私たちはお互いにアラフォーのバツイチ同士です
前々から彼の仕事が忙しく会う時間もほとんどない状況でしたが私は気長に待つ
と伝えていました

だけど彼から「今は仕事に専念したいしいつまで待たせるか分からないから」と
いう理由できっぱりと別れたい と言われ
私は別れたくはなかったのですが彼の気持ちを尊重して別れることを選びました
別れるということは連絡もしないし会わないものだと私は思っていたのですが
別れた翌日からも頻度は減ったものの毎日連絡があり、数回会いました
(彼の認識では別れたことに変わりはないようなのですが)

私はこのままあいまいな関係を続けたくはありません
連絡を無視するのが一番いい方法なのかもしれませんが
彼はメンタル面が弱いし嫌いあって別れたわけではないので
無視するということが私はどうしてもできません

このまま彼が落ち着くまで現状どおりしておいた方がいいのか
やっぱり心を鬼にして連絡をきっぱり絶った方がいいのか
分からずに悩んでいますのでアドバイスをお願いします

回答No.1

blazin

お互いが欲しい領域が微妙に違うんだよね？
貴方は、
今は忙しいというなら、
それはそれで構わないから受け入れいたい。
そして気長に待ちたい。
そう考えている人。
別に強引に「今」に自分をねじ込むつもりは無い。
ただ、
気長に待っている時間、
それはあくまで「交際中の彼女」として待ちたい。
そう考えている人。
その部分はむしろ頑な。
言い換えれば、
交際中の彼女して待てないなら・・・
それは私にとって待つ「甲斐」が無い事になる。
それはそのまま彼の考えの裏返しでもある。
待つ以上、
貴方は待つ「甲斐」が欲しくなるだろう？と。
待っていたら、
その後にお待たせ！（さぁ動き出そうか？）
そんな状態が必ず生まれるとは限らない。
彼自身も分からないし、正直自信が無い。
貴方に待つ事を許したら、
それは彼目線では貴方に待つ「甲斐」を与える事。
無責任にそれを受け入れる（許す）訳にもいかない。
仮に貴方が勝手に待つと決めたとしても・・・
待っている人がいると感じる事は、
彼にとっては「待たせている」という心的負荷にも繋がってくる。
そんな関係性で、
交際としての形を持ち「続ける」事の意味。
彼には無いと思った。
ただ、
交際としての形を解いた状態なら、
良くも悪くもお互いに背負う（背負わせる）ものが無い。
必要な時に、
必要な分だけ分かち合おうとする事は出来る。
それはそれでありだと思っているのが彼。
別れ＝圧倒的ゼロ地点に置く考えは無い。
別れたという足元にお互いに移行してしまえば。
良くも悪くも交際中の二人としての駆け引きが要らない。
その状態なら、
特別背負うものも無く楽に「繋がる」事が出来る。
彼は今、
別れたという足元に自分を置き換えた上で、
少しずつクールダウンを経て無理の無い自分に移行しつつある。
貴方には、
彼側のクールダウンの部分が分からない。
貴方も少し不器用なタイプ。
別れる＝お互いの関係を圏外にする（連絡もしないし、会わない）
彼はそういう関係を求めているんだと思っていた。
不本意に別れる事で感情的になっている事も含めてね？
貴方のタイミングでは終わっていない関係。
待てるなら気長に待ちたかった。
それを認めて貰えず、
「交際中の彼女」という座席も失った。
でも、
関係としてはまだ微妙に続いている（繋がっている）。
貴方も実はメンタルが弱い。
本当は付き合いたい人と付き合えていない。
その状態は曖昧で苦しいと感じてしまう。
付き合っていてもいなくも、
気長に待つ事自体は変わらない事で、必要な事なんだよ。
その待ち方を交際中のまま待ちたい貴方と。
待つならそれは交際の外側でやってくれ。
貴方が待っているかどうか？
それ自体を見えない場所に置き換えて（別れて）、
お互いに身軽同士になって交流自体は続けても良い。
そう思っている貴方との違いでもある。
貴方が曖昧だと感じるのは、
それをストレスだと感じるのは。
付き合っているという確からしさが欲しいから。
確からしさにこだわらなければ、
実は今の状態だってそんなにストレスにはならない。
むしろ、
今は交際という営みを外した方が良い。
メンタルが弱い彼がそう考えているなら。
素直に外してあげて、
私は交際という枠の外に身を置きつつ、
待つ姿勢自体をプレッシャーとして与えないようにしながら。
私なりに彼の変化（進捗）を見つめていこう。
そして、
何かしらの変化（ゆとりの増加）を感じた時に。
改めて交際というステージへの再移行を求めてみよう。
メンタルが弱くない人なら、
そう考える事も出来るんだよね？
実は彼の問題では無かったりする。
貴方が交際中（の彼女）へのこだわりをどう扱うか？
待つなら、あくまで彼女として待ちたい。
そのこだわり（彼女として待てない不安）と
どのように向き合っていくのか？
貴方自身の問題としてまず扱ってみる。
相手の事は変えられない。
貴方は、
自分を変えてでも、
もう少し彼と寄り添っていける道を探すのか？
それとも、
自分自身の為に、
思ったように得られない相手よりも、
私も私の有限の時間を、自分が欲しい方向へ展開しよう。
そう考えるのか？
それはもう貴方次第なんだからね☆