友達への不満 伝えるべき？

質問

こんにちは

私は学生なのですが、普段友達2人(A,Bとします)と3人で行動しています。
趣味もあい学校外でも遊んだりするくらいの仲でした。

しかし一緒に行動するようになった当初から、Aは3人でいても何かを買いに行こうとしたり、物を取りに行こうとするときにわざわざ「Bちゃん、着いてきてー」とBを名指しして誘い、私が着いていかなくても全く気にする素振りもありません。
3人で話していてもAはBの方しか見ていません(しかし私がいらついて相槌しなくなると不審がっている感じはあります)
仲のいい友達とは軽い内容のLINEを四時六中するのが好きなタイプの子なのですが私には殆ど送ってきたことがなく(私からLINEをしないのも原因ですが)しかし○○ちゃんと夜中までLINEしてたーという話を私にしてきたりします。

初めはAに嫌われているのかな？と思いましたが悩みを個人的に相談してきたり、家に遊びに来たり、夏に海外へ留学した時には2人で１週間ほど旅行もしました。全く気まずい思いもせず楽しくやることが出来ていました。

そういった点や、Aは嫌いな人はとことん嫌って関わらないようにする性格からAには嫌われているわけではなく、私へのそういった言動は無意識下のものなのかなと感じていますが、そのぶん今の状況をどうするべきか分からないでいます。

私の願望としては、あからさまに一緒にいる時に扱いに差をつけるのはすごく嫌な気持ちになるのでやめて欲しいです。
伝えてすっきりしたいというのが正直な気持ちですが、それを伝えたことでAと完全に疎遠になってしまうのは避けたいです。またAはとても友達が多く、Aと疎遠になったことでAと共通の友達と気まずくなってしまうのも避けたいです。
Aと距離をおいて生活するのは、人数の少ない学科なので難しいです。無理に彼女と距離を置くと一人ぼっちになってしまう可能性が高いです。

春からずっと我慢してきたものが耐えきれなくなってきたうえ、折角できた友達にこれ以上自分の感情を抑えて接したくないなと思い、質問させていただきました。

今回の場合、私が今感じていることを友達に伝えてもいいのでしょうか。
もちろん私のAへの接し方にも悪いところがあったから今の状況になっているのだと思うので、そこもきちんと聞くつもりです。

回答お待ちしております。

回答No.4

blazin · ベストアンサー

伝えても良い。
伝えれば、
溜め込んでいた自分の気持ちには通風が生じる。
でも、
伝えた後に今より関係が「良く」なるか？
⇒ならない。
相手はおそらく貴方の意見を否定する。
それは気のせいだ、と。
自意識を過剰にし過ぎた貴方の思い過ごしだ、と。
しかも、
事実上相手のスタイルを否定し、変更を求める打診。
貴方の為に、
今の自分のスタイルをゴメンねと言って変えるよりも。
貴方のスタンスを少数派として切り捨てて、
貴方を排除した輪を創り直す方が容易い。
貴方が一番恐れているのはその状態でしょ？
相手には友達が多い。
友達が多いという事は、
その分彼女は多くの人たちから認められている、という事。
認めない（認めようとしない）少数の貴方に向き合うよりも、
認めてくれる多数を中心に輪を再編成した方が自然。
しかも、
貴方も書いているように、
全体的に貴方への態度がお粗末か？
そうでも無いんだよ。
彼女は彼女なりに、
貴方との関係には親しさを見い出している。
貴方は今も友達の「一人」として受け入れている。
貴方が気にしているのは、
あくまで３人の時の自分自身の立ち位置（扱われ方）。
それが気に食わないから変えて欲しい。
彼女からすれば、
３人ならBちゃんの方が向き合いやすい。
それが「自然」だったりする。
３なら貴方よりBなんだよ。
貴方を遠ざけている訳でも無くて、
より近くに感じたいと思える方が貴方よりBだ、というだけ。
それは実は３人のバランス当初から続いている事。
今急にそれが生まれた訳じゃ無い。
今までは等分対応だったのに・・・
最近急に私を締め出すような事が多い。
それならまだ分かる。
彼女からすれば、
最初から３人の等分バランスなんて考えていない。
貴方も含めた３人なら、比重はBの方に掛かる。
それが彼女の自然。
それでも、
貴方と個人的に向き合う時には、
他に枝葉が無い時には貴方をしっかり見て、感じて。
そして貴方と向き合った友達関係を選んでいる。
実は、
当初からあった事なんだよ。
貴方は、
当初から（最初から）、
３人なら３人のバランスが欲しいと思った。
私にも、
ちゃんと等分のスペースが欲しいな、と。
彼女は、
最初から等分なんて考えていない人。
Bに偏るのが彼女の「中」では自然。
貴方も書いているように無意識（自然）。
貴方の自然と、相手の自然が違う。
貴方は、
私にも等分のスペースをくれ！
扱いの違いを私は寂しい＆不服だと感じている。
是非それを直してくれ。
そう彼女に伝えようかな？
既に当初から溜まりに溜まっているものがあるから。
そう考えている。
貴方には、
Aほど友達関係の枝葉が無い。
その３人の関係は「貴重」なんだよ。
だからこそ、
そこに差別化を創られたりすると、
その居心地の悪さは私にとっては死活問題になる。
貴方には深刻なんだよ。
でも、
あくまで私にとっては、であって。
彼女にはその自覚さえないかもしれない。
伝えたら、
そう思っている（いた）私がいる事は伝わるだろう。
でも、
そこで彼女が私の為に平身低頭するか？
おそらく否定されたと感じるだろう。
もし機嫌を損ねたら、
今以上に私はいてもいないような存在になる（３人の時には）。
しかも、
個人的に対立してしまうと、
１対１では成り立っていた友情も成り立たなくなる。
それは、
私にとっては百害あって一利無しだ。
そう考えると、
伝えるという一歩で得られるものは多くない事が分かる。
しかも「べき」論で語っている弱い貴方。
伝える代償として、
リスクを背負い切る覚悟は無い貴方。
伝え「たい」なら伝えればいいんだよ。
ただ、
伝えた後の世界もある。
伝えた後に、
貴方はどういう景色を見ているのか？
伝える事で、
二人の関係の何がどう良くなるのか？
貴方の側では成り立つ事が、
相手の側にも同じように成り立つか？
もし伝えるとして、
どういう風に受け止められる事が理想なのか？
友達歴があるからこそ、
伝えたらどういう風に受け取ってくれるだろうか？
それ位想像付く筈なんだよ。
春から貴方は我慢していたという。
でも、
我慢させていた自覚は相手には無い。
それも、
何故我慢が発生したか？と言えば、
貴方には貴方の欲しいバランス（関係）があって、
それが思ったようにならなかったから。
私にも私の個人的な理想（欲）があって、
それを相手に期待し続けていたからこそ。
理想と現実の狭間で、
私は勝手にイライラしていた事になる。
仲良くするなら・・・
私はこういう感じが良いんだ！
私は私なりの理想があるから、
その理想を今の現実に重ねて「苦しい」と感じてしまう。
それは伝えないと分からない事。
でも、
伝えてもそれはそれで貴方の考えでしょ？
そう言われてしまうかもしれない。
今の状態を変えたい（でも失いたくはない）。
それは凄く難しい両立。
相手の機嫌を損ねないように伝える友達力。
それが貴方にどれだけ育っているのか？
仮に伝えるとしても、
例えば二人で凄く凄く楽しく過ごしている時間の中で。
こうして友達として存在出来ている、
それに対する感謝も丁寧に伝えた上で。
３人で一緒に過ごしている時にも、
もう少し私の事も見て欲しいな、とかね？
私は寂しがりで、不安を感じやすい。
どうしても、
３人で過ごす時に距離を感じる時があるんだ、と。
それは私個人の問題かもしれないけれど。
こうして仲良く出来る貴方（A）とは、
皆でいる時も同じように仲良くしたいな♪
そう思っている貴方がいる事を、
鬼面では無くて笑顔で伝えてみるとかね？
工夫は必要になる。
学級会の議題のように持ち出して話し合っても拗れるだけ。
これからも、
同じ環境で過ごしていく間柄だからこそ。
しかも、
相手には沢山の友達がいる。
貴方は、
Aとの繋がり自体がとても「貴重」だったりする。
ストレスが溜まるなら、
相手のせいにしないで貴方自身が溜めないような姿勢を選ぶ。
それだって出来る事なんだよ。
感情を抑える問題が起きるなら、
抑えつける位大きく「しない」工夫があっても良い。
素直に自分を出していく時と、
そういうものだと思って受け入れていく時があっても良い。
それは貴方も考えてみたら？
ゆっくりと深呼吸を。
お互いに心地良さに担い手であってこそ、なんだからね☆

お礼

とても詳しい回答ありがとうございます。

確かに、私が理想とする友達関係を彼女達に押し付けすぎていた気がします。

彼女達の存在も大切にしつつ、他の友達にも目を向けて思いつめすぎないようにしようと思います

回答ありがとうございました！

回答No.5

yumi0215

Bさんにだけ声をかけたら「私は～？」と明るくいってみるのはいかがでしょう。
私もいるよ、私も誘ってよということを明るく言えば無意識にBさんだけ誘っていたことに気が付き状況を変えようと思う可能性もあります。
友達関係を壊さず現状を変えたいのであればご自身からのアクションも変える必要があると思います。
ちょっと嫌な表現をしてしまいますが、Bさんのほうが気楽なのかもしれませんね。
自分の存在をもう少し意識してもらうために行動してみるといいと思いますよ。

お礼

AB私はいわゆるオタク趣味で仲良くなったのですがAとBは流行のものをきっちり追いかけ騒げるのですが私はあまりそういうたちではなく流行りに疎く、AからすればBと流行りのアニメの話をするのが楽しいのだと思います。私も皆の話に合わせていく努力をしなければならないですよね…

やはり自分から動かないと状況を変えられないですね…様子見ながら頑張ってみます。

回答ありがとうございました！

回答No.2

serisawa_qanda

Ａと完全に疎遠になるのは嫌
でも今のままも耐えられない！

それなら、ＡでもＢでもない
他の友達との交流も深めてみては？

Ａが主さんに対してだけそうなのか、
それともＢさんへの対応が特別なのかがわかりますし
新しい友人が増えて今より居心地の良い場所ができるかも。

Ａと疎遠にならない程度に交流は続けつつ
水面下で自分は他の居場所を作っていけば良いのです。

お礼

そうですね。Aだけに囚われるのではなく、幸い他にも私と仲良くしてくれる友達はたくさんいてくれるので、その子達との絆を深めていきたいと思います。

回答ありがとうございました！

回答No.1

Not_Pro

私の推測ですが
Aさんは何でも自分の思い通りにしたいタイプなのではと思います。
周りに気を使えるタイプなら
＞物を取りに行こうとするときにわざわざ「Bちゃん、着いてきてー」とBを名指しして誘い、
＞私が着いていかなくても全く気にする素振りもありません。
ということはありえないかと。

不満を言ってみてAさんがどういう反応をするか次第ですね。
反省するタイプなら問題ないですが、質問文を見る限りだと逆に質問者さんのことをメンドクサイやつとか思いそうですね。
我慢できるのならば今まで通りで行けますが、限界なら
Bさんとか他の人といるときに冗談ぽく言ってみては？
※重たい感じではなく軽めに言ってみるとか

どうするかは質問者さんの覚悟次第ですね。
いう以上多少の環境の変化はあると思います。

お礼

Aちゃんは少しプライドが高く、自分への自信を持っているタイプの子なのでそういう面もあるかもしれません。

軽めに言ってみるのも有効かもしれないですね。様子を見ながら試してみたいと思います。

回答ありがとうございました！