３０歳既婚の友人について。

質問

昨年友人が結婚後、専業主婦になり、いろいろな相談を受けました。

(1)旦那さんのこと（彼女と付き合う前の女性問題で話を聞く限り派手な女性遍歴はない。だけど心配）・日々の愚痴など）
(2)専業主婦になり暇で（子供なし）、関心事が旦那さんで行動が気になって仕方ない。仕事の人間関係が嫌で結婚に逃げたけど、やっぱりイライラするから今度は仕事がしたい。

その後、めでたく派遣先が見つかり順調に就業していると安心していた矢先、今度は

(3)やっぱり人間関係で疲れた。仕事も残業続きで自宅に帰って家事して、寝るのが夜中１時すぎ。もう辞めたい。情緒不安定になって精神科で薬をもらってる。派遣の営業さん＆派遣先にどう説明したら良いと思う？

(1)出会う前の話だし、そんなに不安なら旦那さんと話合ってみたら。と助言。
(2)主婦だし定時上がりの仕事が良いんでは？派遣元の営業さんとよく話し合ってみて。家事に負担が掛からないような仕事見つけてみたらと助言。
(3)事情を正直に話して（精神科通い等）。まず派遣の担当営業に相談しなくちゃ。と助言。

(3)のような相談はこれで３回目。毎回同じ理由で辞めてます。旦那の嫁評価は「何事も責任感があって粘り強いよなー」です。仕事関係の件は旦那には話してない様子。

そして昨日のメールで「辞めることになったけど、やっぱりあと１ヶ月くらい仕事しようかな。」
もぉーー！どっちなんだよっ。こっちがイライラしてきました。それに昨年、私の男性関係について旦那に話ししているというのがわかり、不信感がありました。親身になっていたのがバカらしく思えてきて。。

以上の事がありまして、少し距離をおきたいのです。どういうふうに話せば良いのか。。精神病になってしまうくらい細かい神経してる人なので下手なことは言えないです。できればメールにしたいんですが。

アドバイス、お願いいたします。

回答No.4

fushigichan · ベストアンサー

sakura0214さん、こんにちは。

相手の方は、sakura0214さんのことを、とても話しやすく
何でも聞いてもらえる存在だと安心しきっているようですね。
でも、今までの経過を見ていると、
＞もぉーー！どっちなんだよっ。こっちがイライラしてきました。

・・というのも分かる気がします。
「仕事、やる気あるのか、ないのか・どっちやねん！！」
・・・と突っ込みたい気分ですね。

でも、sakura0214さんは、そう突っ込みたくなるのもこらえて
にこやかに相談に乗ってきてあげていたので
彼女は、ますますsakura0214さんを頼って何でもかんでも相談してきたのではないでしょうか。

相談といっても、相談じゃなく、「ちょっと愚痴を聞いてもらいたい」
という感じだったのかなあと思います。

＞以上の事がありまして、少し距離をおきたいのです。どういうふうに話せば良いのか。。精神病になってしまうくらい細かい神経してる人なので下手なことは言えないです。

そうなんですか・・・相手の許容量のことまで考えてあげて
sakura0214さんはやはり優しい方なんだと思いました。
（だからこそ、頼られてしまったのですが・・）

「あなたとはちょっと距離を置きたいです」なんて言えませんから
話しが聞けないことを言うには、

「最近、仕事のほうもめちゃくちゃ忙しくなってきてて・・・
　連絡もらっても、すぐに返事とかできなくなると思うわ。
　悪いけど、また暇になったら連絡するから。
　ではでは、またね！！」

・・・という感じで、仕事の忙しさを理由に連絡できないであろうことをやんわり言う。

または、もうそういうことを言わずに、今までどおり返事はするが
真剣に考えると疲れるので、

「ふうん～・・・そうなんだ。いろいろ大変だねえ？？
　私にはどうしていいか分からないから、よくだんなさんと相談してみて！」

・・・のように、さらっとかわす。
これを続ける・・・

という方法が考えられますが・・・
「あなたの相談には乗りたくないのよ、実際疲れるから」
ということを感じさせない文面ならＯＫだと思います。
ご参考になればうれしいです。頑張ってくださいね！！

お礼

困ってる人を見ると、助けたくなっちゃうんですよね。
で、結局いいように使われるんです（涙）。

男性に対しては強気に出られるんですが、女性に対してだと弱くなりますねぇ。。
女性同士って難しい。。
先程、彼女から電話がありましたが、つい無視してしましました。今は声も聞きたくないし。
アドバイス、是非参考にします。
ありがとうございます。

回答No.6

lemon567

うーん、よくわかります。。

１）No3の方がかかれているように、このご友人は、「解決策」を求めているのではなく、単に、「同情してもらいたい」というか、「わかってもらいたい」と考えているんだと思います。なので、まともに助言を考えてもだめで、ましてや、「こうしたほうがよい」とか、現在の行動を否定するのは、むしろ逆効果だと思います。
あと、こういうタイプは、非常によくいるということです。特に女性に多いと思います。現に、私も、とりあえず、愚痴をきいて欲しい時があります。

２）次にだんなに話してしまうことについて。。
これは、ほとんどの夫婦はそうだと思います。特に、このご夫婦が特別だとおもいません。しっかり口止めしないかぎり、ほとんど無理だと思います。

世の中に、このようなタイプが多いことを考えると、うまく付き合うことが大切だと思います。
すでに回答にもありますが、自分の愚痴で置き換えるのがよさそうです。それも、忙しいのを愚痴で伝えたらどうでしょうか。単に、「忙しいからゴメンね」より、こういうタイプには聞き入れられやすそうです。

さしあたりのない感じで、「こうこうこうで、忙しいから電話できない。いやになるわ～」とか。。いかがでしょうか。

お礼

女性に多い。確かにですね。
私も愚痴聞いてほしいときありますが、ここまではならないです。

そうですか。。旦那さんは家族だから話してしまうんですね。私、４年ほど同棲経験があるのですが彼氏には、自分の友人のマイナスになるような話はしませんでしたね。楽しい子だよ、といったプラスになるような話はしてましたが。私自身が言わないタイプなので今回、「なによそれ（怒）」って感じてしまったのです。あ、でも結婚してるのと同棲は違うカナ？

昨日、皆さんの意見を参考にメールで解決できました。（体調不良を理由に。）彼女の方も、こちらの状況が理解できたらしく「おだいじに。」の返信が。

は～、長かったぁ。。ホッとしています（今は・笑）。

アドバイス、本当にありがとうございました。

回答No.5

sanri

何はともあれお疲れ様です。

で、のっけから申し訳ないんですが、とりあえず、メールだけはやめた方が良いです。それで私も今までいらざるトラブルに巻き込まれて来ました。

「面と向かって言えないことはメールで書いてはなお駄目」が鉄則。

で、肝心の中身ですが・・・脅すつもりはないのですが、非常に困難が伴います（私も二度ほど経験しました）。少し距離を取ろうと思っただけでもあちらさんは「裏切られた」と思うようです。私の場合はメールを利用して失敗、「これじゃほとんど恋愛関係のもつれじゃないか」と思いたくなるような泥沼を経て、解放されました・・・女の友情は難しい・・・

どうすべきかはsakuraさんのお気持ちによると思います。このまま切るのか、それとも「それでも放っておけないところがあるんだよねぇ」と思われるのか。

切る場合は細心の注意が必要になります。いちばんいいのはsakuraさんが忙しくすることでしょうか。仕事なり何なり、とにかく「このごろ忙しくてたまらない」と愚痴をこぼしまくりましょう。相手が愚痴り始めたら自分の愚痴にすりかえるのも一つです。そうして相手に「忙しいのである」ということを示しておいて、少しずつ接触を減らします（あれこれと「傷つける行為ではないが嫌われる行動」を取るようにしてもいいんですが、まあ、そこまでは、ね・・・）。「気がついたら疎遠になっていた」を狙います。これが多分いちばん安全。

まあ、それでも完全に切ってしまうのは、と思われるようでしたら、世のオトーサン方のように「右から左へ聞き流す」技を身につけられるとよろしいかと。相談ではなくただの愚痴として聞き流す、話は半分以下にして聞く。ひどいようではありますが、長くつきあって行くためには「無理のしすぎ」は禁物です。愚痴のたぐいというのは「聞いてもらうだけ」で意味があるものですし、下手に気合いを入れて聞いて腹を立てて相手を傷つける言動を取ってしまうなら本末転倒になってしまいます（まあ、この手の方々は存外丈夫だったりするんですけどね・・・騒々しいだけで）。

後・・・あまりこういうことは言いたくはないのですが、もし信用できない、と思われるようでしたら、絶対に大切な話はなさらないことです。相手の方にとっては旦那様はご家族ですので、他の友人に言いふらすのとはまた少し事情が違うとは思いますが・・・

以上、長くなりましたが・・・うまく解決することをお祈り申し上げます。

お礼

sanriさんは２度経験されたんですね。きっと大変だったと思います。

実は私もこれで３度目なんですよ～。前回の２度は、キッパリ切りました。今は、ぜんぜん後悔していませんね。
長く続く友人は、自分で解決でき、超サッパリ系で、楽天家な子ばかり。
過去の２人も今回も、タイプが似てます。おっしゃる通り「気がつけば疎遠」方法。これなら相手を傷つけずにすみそう。

昨年私のことをネタにされてるとわかってからは、一切、大事な話はしないよう気をつけてます。
そうですか。。旦那様は家族ですもんね。旦那と彼女と私で話す機会があった際、旦那の口から私の職場の話が出たときは正直、びっくりしました。すかさず、彼女が「ちょっと話ししちゃったんだー」とおどけてましたが。。

是非参考にさせていただきますね。
ありがとうございました。

回答No.3

miki12

かわいそうですねぇ・・質問者さん。
よく耐えられますね。

相手はあなたにアドバイスしてもらったって
実際どうでもいいんですよ。
肝心なのは「今の不満を吐き出したい」だけ
です。なのであなたからのアドバイスは聞いてるけど
聞いていない、んです。必要ないし、必要だとも
思わないから。

私の友達にもいますよ。自分で決断ができない。
で、アドバイスをきく。きいてもまだ決断できない。
そのうちその問題をほっぽってしまう。
で、またアドバイスをもとめる。の繰り返し。
これってね、あなたがきちんと聞いてあげるから
よけいなんですよね。

私は最後は何を言われても
「ふ～んそうなんだ。自分の人生なんだから
好きなようにしたほうがいいよ」といい
「あなたはどうする」といわれた場合
「いや、私はあなたじゃないから」とかえします。

とりあえずメールで
「実は私もいろいろあって疲れている。しばらく
メールもらってもかえせないし電話にも出たくない
んだ。ごめんね。ちょっと休みたい」と伝えては
どうですか。
上の友人、１５年たっても性格はかわりません・・。

お礼

不満を吐き出したいだけ。本当にそんな感じですね。

「自分の人生なんだから好きにしたほうが良い」この切り返し、いいですね。

私は彼女と知り合ってまだ３年ほどなんですよ。
上のご友人と１５年もお付き合いされてるなんて、す、すごいです。
友人同士って、あまり親身になりすぎるのもいけないんでしょうかねぇ。加減が難しいです。

アドバイス、是非参考にさせていただきますね。
ありがとうございました。

回答No.2

botamochiohagi

こんにちは。
なんだか、質問者さんには「お疲れ様です。」と言いたくなります。

そのお友達には、要約すると「何をアドバイスしても同じことの繰り返しみたいで、わたしにはもうこれ以上何も言うことはできず、あなたの力になることができないようだ。非常に無力感を感じる。あとは、あなたの家族である旦那さんに相談して。わたしも最近体調がよくないので、しばらく通院することになると思います。（←嘘も方便の例）」というようなことを、メールするのはいかがでしょうか。もちろん、質問者さんの言葉でアレンジして。

このままでは、質問者さんまで体調を崩しかねません。
期限付きの距離なのか、無期限の距離なのかはわかりませんが、質問者さんの体調を崩す前に、対処することができるといいですね。
おだいじにね。

お礼

アドバイス、ありがとうございます。

最近、この友人のことを考えると頭痛がします。人の都合、ぜんぜん考えてないんですよね。
ある日の夕方頃、突然メールがきて「どうしても会って話したいから家に来て」言うので仕事もそこそこに切り上げて訪ねてみると、もう、どーでもいいような話ばかり。
「最近男関係はどお？」とか「職場で出会いは？」とか「sakuraさんはこれから恋愛できるからいいな～」（←、私独身なので）話ばかり。噂好きのおばさんか？という感じ。

行くと、だいたい夜中１１時すぎまでいて、「そろそろ旦那が帰ってくるから」と今度は追い出し攻撃。
言われる前に「そろそろ帰るね。」といっても「まだいいじゃない」とか言うし。。

す、すみません。すごい愚痴になってしまいました。

アドバイス、是非参考にさせていただきますね。
本当にありがとうございます。

回答No.1

noname#7137

たくさんの愚痴を聞かれて、親身に相談にのってさしあげて、今、あなたのほうまで、精神的にまいった状態になっていませんか。

距離をおくだけで、友人関係は継続されたいお気持ちなのでしょうか。この質問文からだけでの判断になりますが、彼女は、自分の弱さを旦那様には見せていないようですね。そういう関係を築いてきたツケというか、演じつづけるのも限界を超えて、精神科へ通われるまでになったのかなと思います。

彼女の親友というか、お友達は質問者様だけなのでしょうか。あなたの存在は、かなり大きいようですね。私ならということで書きますが、

精神の問題を私ごときでは解決してあげられないので、今後の相談事は、主治医とよく話をすることが必要だと思う。私には不確かなことしか言えないし、それがあなたの負担になったり、悩みをよりいっそう難しくしてしまうかもしれないから、しばらく、あなたのメールに返信するのはやめようと思います。それから、旦那さんにも仕事のことを話してみて、支えてもらうといいと思うよ。少し、肩の力を抜いて、自分の体と心を大事にしてね。

と、メールするでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございます。

もういっそのこと縁を切ってしまおうか迷っています。私の秘密やマイナスになるような事を旦那さんにも話していたあたりから不信感がぬぐえませんし。。

彼女の親友は何人かいるようですが、「相談事するのはSAKURAさんが一番！」と言われました。私が４歳年上なので甘えてる部分もあると思うんですが。

旦那さんには仕事以外の事は相談しているみたいです。仕事を途中で辞める無責任な人だとは思われたくないし嫌われたくないのでしょうね。。

アドバイス、是非参考にさせていただきますね。
少し、気分が落ち着いてきました。ありがとうございます。