僕は自己愛性パーソナリティー障害でしょうか
19才男性浪人です。センター間近ですが、勉強に集中できないので、ここに来ました。
この一年間私は孤立感と無価値感と突発的な自殺願望に苦しみました。対人関係の悩みですが、自分が自己愛性パーソナリティー障害で、自分に相手より優れたものが無いと思った時の抑鬱に悩まされているとすると、一気に自分や周りの環境を説明することが出来たのです。境界性パーソナリティー障害とするには癇癪が無い点からおかしいし、躁鬱病にするにも躁状態が顕著ではありません。初めは自己愛性パーソナリティー障害の診断基準に当てはまるようなナルシスト傾向が無いと思っていたのですが、単に自分がそれに無自覚であっただけであるとすると綺麗に説明できるのに昨日気づきました。
二年前は抑鬱の気持ちはありませんでした。毎日「死ね」と言われましたが、笑って対応していました。小さい体の男性に抱きつき、ペットを扱うかのように頭を撫でようとしました。何度抵抗されても僕は態度は変えませんでした。
自己主張の弱い人を友達にしてはちょっかいをかけ続け、相手の食べ物を平気でつまんでいました。僕たちを知る人は「奴隷を扱うようだった」と言っています。
抑鬱が出たのは、予備校に入った今年の4月です。可愛い女の子を見つけて、その子に初対面で突然声をかけました。女の子は教室から逃げましたが、僕はそれを他人に見られたくないから教室から出たと都合良く解釈して、ついには女子トイレの前までついていきました。
しばらく距離を置いていましたが、やがて女の子の近くに来るという行動をしばしば行いました。その度に女の子は逃げました。しかし僕は避ける理由が全く理解できないので「たまたま女の子が席を離れるタイミングと一致しただけかもしれない」と思いました。本当に女の子が避けてると確信できたのは7月です。今も好きになった女の子に話せる男子全てに嫉妬を強く感じます。
又、多くの男子に嫌われました。「我が強い」「幼稚だ」と言われましたが思い当たる節は全くありません。パーソナルスペースに踏み込んでいるとも言われましたが、相手の要求する距離が遠すぎることを揚げて、7月に知恵袋で質問して被害者意識に浸っていました。しかもこれが詳細まで調べることを目的にしてなかったことに気づいたのは昨日です。
さらに特に自分を嫌った男子についてツイッターに書き、同情を誘い、自分を被害者にしたてようとしていました。さらにツイッターで女の子について書き、その内容はセクシャルなものを多く含んでいて非難を浴びました。
喫茶店に呼び出されたこともあります。知恵袋もバレてしまい、信用していなかったのかと怒られましたが、調べただけだと当時はまだ思っていました。人の話を聞いていない、人の立場に立っていないと言われましたが、今でも前者の方は完全に無自覚です。
女の子についても言及されました。「自分が不細工な女に付きまとわれたらどう思う？」と聞かれました。「不快になる」と正直に言うと相手の説教の思うままになると思い、「何とも思わない」と答え、相手に解決策は無いと言わせたのです。それで自分に非があるという考えから逃れ、自分のコミュニケーション能力の問題と記憶に刷り込んだのです。記憶のすり替えに気づいたのも昨日です。
それでも変わろうとはしました。しかし「何で自分だけこんな苦労を」という屈辱と無価値感のせいでパーソナルスペースを保つことさえできませんでした。さらに無責任ですぐに留意すべきことを忘れることもあって全然成長しないのです。
以上から自己愛性パーソナリティー障害と思いました。嫉妬、悪口、相手の気持ちが分からないところ、我が強いと言われるところ、無自覚なところ、記憶を都合良くすり替えるところ……全てが説明できるのです。
これは自己愛性パーソナリティー障害でしょうか？
