先日彼女に振られました。

質問

先日２年８ヶ月お付き合いさせていただいていた
彼女に振られました。
自分、彼女は共に２２歳大学生です。
原因は自分の母親が過干渉ということや
母が僕の元カノの・と頻繁に連絡を取り合っていたことで
彼女の精神的苦痛が増えてしまったことです。
僕の母と元カノはすごく馬が合い、仲が良いのですが
今回振られてしまった彼女とは性格が合わず
仲がよくありません。
母と同居はしていませんが目と鼻の先に家があるので
何かと口出しされ、自分自身も疲れてしまい
引っ越しをしようという話を彼女とした矢先のことでし
た。
母には何度も過干渉はやめてほしいと訴えましたが、
自分の子供のことが気になるのは当たり前だと言って話に
なりませんでした。
彼女は、自分にとってなくてはならない大事な存在なので
復縁を強く望んでいます。
どうしたらよいのでしょうか。
お知恵を貸してください。

回答No.4

blazin

本気なら。
貴方がまず環境を変える。
引っ越しをしてしまう。
今の環境の「まま」どうしたら？は無い。
少なくとも彼女にとっては無い。
もうたくさん（こりごり）なんだよ。
貴方との復縁はゼロでは無い。
でも、
貴方との関係の「中」に、
貴方の母親というフレーズが含まれる事。
それはゼロだよ。
彼女目線ではね？
彼女からしても、
貴方との２年８カ月との天秤にかけて、
それでも貴方の後ろにそびえる不穏な存在がキツい。
だったら、
失うリスクの方がまだ、
私自身を前向きに解き放ってくれる。
既にそういう精査が済んでいる。
そんな彼女は、
もう二度と貴方との関係に「母親」というフレーズは
聞きたくないんだよ。
という事は、
もし本気で彼女の気持ちを掴みたいなら。
彼女から見た貴方が「一切」母親の影響下に無い。
そう感じられなければスタートにもならない。
それをそのままにして、
でも気持ちはあるとか、無くてはならない存在とか。
それは彼女には歯の浮いたセリフだ、という事。
彼女は、
自分自身の「心地良さ」の方を優先した人。
貴方と戻っても、
もうそこには心地良さという居心地は無いんだよ。
仮に貴方と「だけ」は上手く折り合えても。
いずれ背後にそびえる母親とはブツかる。
自分（元カノ）は好かれていない事も分かっている。
という事は、
仮に付き合い続けても、その先は無いという事。
今の時点でも合わないのに、今後合うとは思わない。
そんな関係を我慢するメリットはもう無い。
貴方とは、
付き合える所まで付き合った。
それが彼女の中の２年８カ月。
彼女だって、
心地良く交際出来る相手が良いんだよ。
ママの存在に支配された貴方よりも、
心地良く安心して交際出来る相手が良いんだよ。
貴方も本当は分かっているでしょ？
元カノは貴方を責めてはいないんだと思う。
貴方はこれからも、
口うるさい干渉系の母親に支配されていく人だから。
それは貴方の環境問題。
自ら意志を以って絶とうとしない限り。
貴方と交際する相手は、
貴方の後ろ側との関係性にも向き合わないといけない。
大変なんだよ。
それは、
変な言い方だけれど貴方のせいでも無い。
自分の母親は選べない。
貴方もまだ、
圧倒的に親の影響が及ばない、
そんな距離に一人で身を置いた事が無い。
まだ２２歳でもある。
貴方はこれからも、
お母さんとの関係含めて日々に向き合う人。
元カノはそれを責めない。
ただ、
それはもう貴方個人の問題。
私（元カノ）の問題じゃない。
もうそのバタバタから自らを解放した（別れた）。
彼女だって自分を大事にしたいんだよ。
本当に無くてはならないのは自分自身であり、
自分自身「が」心地良く感じていける大切な感覚。
貴方との関係に於いては難しい。
そうジャッジされている時点で、
今直ぐどうこうは無い、という事。
もし何とかしたいなら、
就職を機に圧倒的に離れた場所に１人暮らしをして。
その場所から、
親の影響を受けない自立した自分を積み重ねて。
そんな貴方の新しい確からしさの上から、
元彼女に対して連絡してみるのはありなんだと思う。
復縁を考えるなら。
貴方なりにやる事をやってから。
今の貴方の状態（コンディション）は、
とても彼女から見て心地良く向き合えない状態。
何も変わっていない。
貴方の環境然り、
貴方の母親との関係然り。
変わらない（変えない）まま、
自分は「ママ」との関係にもつれたまま、
元カノを気持ちだけで取り戻す事は出来ない。
その自覚は大事。
知恵を借りなければいけない位、
貴方個人にまだ自立した「知恵」が育っていない。
その多くを、
貴方のママが担当してしまっているから。
そろそろ貴方も大人にならないと。
最愛の彼女に振られたからこそ。
貴方も精神的な乳離れが必要だ、という事。
それが出来て「から」、
ようやく向き合える命題が「復縁」なんだからね☆

回答No.3

neneco3

正直に言うと、今すぐの復縁はかなり難しいと思います。最悪、お母様との絶縁も覚悟しないといけないと思いますが、彼女はあなたを親と絶縁させて、喜ぶまではいかなくても、平気でいられるような方ですか？

　＞母が僕の元カノの・と頻繁に連絡を取り合っていた
　＞僕の母と元カノはすごく馬が合い、仲が良い

　あなたの意思とは関係なく、お母様のお考えは行動から明らかですよね。将来の嫁として、あなたの大事な”彼女”よりも元カノの方を望ましいと思っていて、大切にしています。お母様にとって、元カノはおそらく”理想の嫁”です。漠然とした理想ならともかく、はっきりと現実に存在する理想を見つけてしまったのだから、他の相手では簡単には満足しません。

　元カノを上回るくらいお母様を満足させる相手とお付き合いするか、元カノがあなたではとても太刀打ちできないと認めるくらい素晴らしい相手と結婚するかしない限り、お母様の過干渉はやまないと思います。息子を彼女に奪われたという普通の母親の感情だけでなく、彼女は理想の嫁とあなたとの結婚を邪魔する相手となっていますから。理想の嫁は現実にいるのだけど、それはあなたの結婚相手とはなり得ないのだとお母様が心から納得しない限り、過干渉という名の交際の妨害は続くと思います。

　お母様という、あなた以外の交際の障害を排除できないのなら、早急な復縁はお互いを疲弊させるだけだと思います。引越しをしたところで、引越し先にお母様が頻繁に訪ねてこられるのなら、意味がないですよね。今は”縁がなかった”と思って復縁を強く求めるのではなく、友達の距離だけでも維持できるように努めてはいかがですか。時間が経てば、あなたの状況やお母様の考えも変わり、彼女とも上手く付き合えるようになるかもしれません。彼女と”縁がある”なら、今よりも状況が良くなった時、お互いにお付き合いができる状態であるはずです。

　本当に彼女が大事なら、今すぐ復縁をして再び彼女に精神的苦痛を味合わせるのではなく、少し時間を置いて、状況を良くすることを考えた方が良いと思います。

回答No.2

noname#206137

こんにちは。＾＾
　既婚者３０代です。

母親ってね、いつまで経っても大きく成長した息子でも
大事な子供なの。彼方様も御存知の様にいつまで経っても
心配なのよ。＾＾

そしてね、「結婚」は彼方様の御両親と彼女との相性って
凄く大事に成って参ります！一生関わっていき、彼方様の
御両親の老後の御世話もする事にもなりますからね。
ですから、御両親が認めなかったり、彼女を可愛がって
もらえなければ、彼方様は良くても彼女側は生活などが
苦痛になってきてしまうので、御両親と彼女さんの相性って
凄く、すごく大事なんです！！！

彼女がどういう気持ちで別れへ求めていかれたのかは、
彼方様の文章で大体想像つきますけれど、、、
御両親を説得されるか、彼女を選んで復縁＆絶縁？！
されるか、、、になるんではないでしょうか。
御二人で説得して何年も掛りつつ御付き合いしていく事
有り得るでしょうし。

復縁は難しいかと思われます。
恋愛ってね、自分が良ければいいってものでもないです
から、最終的に御両親様が認めて頂けないと、彼方様
みたいなケースの別れ方になってしまわれるでしょうし、
難しいんですよ（親子関係＆彼女とのね）。

復縁を望むなら御両親様を長期説得の有無の了解を
元彼女さんと話ししてみないとね。
そこから始めないと、復縁は難しいですよ。
私にも息子がおりますから、お母様の御気持ちも理解
出来ます。ですが・・・・干渉のし過ぎはよくありません
し、しないつもりですが・・・溺愛すると、、、、
ついつい過干渉になってしまうのでしょう！

ですから恋愛するなら、その先は結婚も考えるので、
御両親から快く認めてもらえる彼女を探された方が、
とっても幸せですよ。＾＾

回答No.1

nocel

彼女に、お母さまとどんな関係になりたいのか聞いてみてはどうですか？
仲良くしたいのに、性格が合わなくて苦しんでいるとしたら、彼氏である質問者さんが仲を取り持ってあげることや、相談に乗ってあげるのがいいと思います。
逆に、お母さまと関わりたくないと言うのであれば、彼女を解放してあげて良いのでは？彼女自身、悩んで考えた結果、別れを選ばれたと思うので。
誰が悪いのではなく、人との相性はどうにもならないし、縁だと思って受け入れるしかないのかもしれませんね。