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仕事にいかない弟
- 仕事にいかない弟との関係に悩んでいます。私は一人暮らし独身で、弟は自営業の居酒屋をやっている母と実家暮らしです。
- 弟は最近ヘルニアになり、仕事を休んで引きこもるようになりました。最初は回復を願っていましたが、最近は働く意欲がなくなっています。
- 母から相談を受けても、弟の態度が改善しないため、どう助ければいいのか分かりません。アドバイスをお願いします。
- kotobuki333
- お礼率72% (8/11)
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
あーーーうちと同じだぁーーーー ・会社行かなくなり、休職扱い ・保険関係費用を親が肩代わり（給料マイナス状態） ・金が尽きて借金に手を出し親慌てる まず、金は残念ながら渡すしかありません、苦渋の選択ですが。金が惜しいのではなく、動かなくとも生活が成立すると抜け出せないんです。しかし借金されると家庭崩壊します。うちでは年金で肩代わり可能な状態ですが、あなたの所はどうですか？ ウチと決定的に違うのが、まだ短いこと、ウチでも最初の頃は精力的に動いてました。その期間内に復帰出来てたらよかったのにと思ってます。今のうちが勝負です。 保健所などで引きこもり相談してください。本人が同席してくれると見通しは非常に明るいです。それだけまだ外の世界に繋がってるってことですから。ポイントは保健所でもカウンセリングでも何でもいいから「継続して外へ行き人と話すこと」です。別冊宝島でも出版されてましたが、どこかの大学で研究されていて、人の往来の多いところ、病院ロビーだったかな？コタツを置きそこを居場所にする方法を試してました。それと、患者の会とか保護者の会とか、兄弟の会とか、あります。ググって参加してみるべきです。確か大きな団体があったはずです。 本も読んでください。今では色々あります。でも、、、こうしろああしろと色々ありますが、復帰体験談があまりありません。後ろ向きな事ですみませんが。 注意： ひきこもりはプライドばっかり高いです。つぶすような言動は避けましょう。 ・こんなことずっと続けてどうするつもりだ？ ・会社行ってみたら？ ・さりげなく転職雑誌を置いとく ・近所の友人と引き合わせる、親戚と話をさせる 全部NGです。知人親戚と話すくらいなら他人の方がマシです。
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- espresso1081
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あなたの大事なお母さんが、弟さんをダメにしたので、弟さんは被害者ですよ。 母親が男の子を甘やかすのは、ただ可愛いからだけではなく、自分が息子に嫌われないように、そして老後に大切にしてもらえるようにと、ほぼ利己的な理由です。そのために弟さんは、順調に大人になるのを妨げられただけのこと。 今の弟さんのためにお母さんが苦労するのは自業自得なので、放っておけばいいですが、親亡き後は自力で生きていかなければならない可哀相な弟さんのために、何かしらの対策は必要かなと思います。 私の母も夫の母も、あなたのお母さんと同じで、弟も夫も社会適応ギリギリです。どちらもたまたま今は就労できていますが、困難を切り抜ける能力はありません。 私と弟は18才も年が離れていてるので、弟のことでは母に何度も忠告してきましたが、母は一切聞き入れず弟をただ甘やかしてきました。いい大人になった今も、結婚できる見込みはないどごろか、仕事はいつクビになってもおかしくない状態で、母から離れては生きられない弟のことを考えると、母には恐ろしさしか感じません。 夫の母親も全く同じで、息子大好きでロクな躾はせずに甘やかし、同居を希望していましたから、ただただ息子と一緒にいたかったのでしょう。こんな親に育てられたらそりゃあまともに育たないと、私の夫に対する恨みは、殆どこの母親に移行しました。 なぜなら夫は、筋道立てて根気よく話すと、納得して態度を改めるからです。これらは「働くこと」や「社会の仕組み」や「マナー」など、本来親がやるべき内容ばかりです。 あなたのお母さんもやはりとても利己的で、息子に嫌われてまで息子のために行動することができません。いやな役目はあなたにまわして、自分も息子の尻拭いなどいやな目にはあいたくない。 あなたがお母さんを思う気持ちは良いですが、お母さんから離れない限り、弟さんがまともに成長することはないと理解していないと、何をしても徒労に終わりますのでご注意ください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 その通りかもしれません。 実家にいるころは、同じことをやっても、私は当たり前でむしろやってないと怒られ、弟はありがとうって言われる環境がイヤでイヤで仕方ありませんでした。 まずは母の矯正が必要なのかもしれません。 ご忠告ありがとうございます。
- takepapa1968
- ベストアンサー率0% (0/22)
サラリーマンには向いてないので、農家を目指したらいかがでしょうか？ 上から命令されるのも、いやだし、命令するのもいやなのでは？ まあ、農家とはいわず、サラリーマンではないものを。
お礼
ご回答ありがとうございます。 正直、全く気が回らないというか、言われたことしかやらない(最近は言われたこともやらない)弟なので自営はむいてないと思います。 人に頼られたり頼まれ事はきらいじゃないはずなので、そういう職場に恵まれてよかったと思っていたのですが、病気に負けてしまったようです。
- bari_saku
- ベストアンサー率17% (1827/10268)
スポンサー（母親）次第だと思います。 スポンサーが資金提供を続ける意向なら、何も変わらないでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 他の方からもまずは母というご意見をいただき、もう一度まずは母としっかり話をしようと思います。 ありがとうございました。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
病気を切っ掛けにして引きこもってしまうことは、珍しいことじゃないですよ。 当人にもわかってると思いますよ？…こんなことは長くは続かないって。 いつかは必ず終わるんだ、それがどんな幕引きであったにしても、って理解してる。 ただ、心が疲れているんでしょうね。 あなたも疲れているでしょうけど、弟さんも同じように疲れているところがあったんでしょう。 母子家庭という環境に疲れ、母親の傍にいつも居なければいけないことに疲れ、未来を考えて暗くなって、と、彼は彼なりに疲れているんだと思います。 しかし、それは改善不可能なものではないのだし、どうにかしなければ先が暗くなっていく一方なのだから、打破していく課題ではあります。 そしてそれには、さほどの時間的猶予もないのだ、と彼は知っておくべきだと思います。 甘やかす必要は無いですが、厳しく対応するのも違うと思います。 「やれることはやるから、アンタも自分でしなきゃいけないことはしなさい！」 …と、檄を飛ばしてあげても良いのではないでしょうか？。 あとはもう、当人の問題です。 自分で解決するべきことです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、私自身が母とずっと一緒にいるのが苦痛になって家をでたので、そのストレスが弟も溜まっていたのかもしれません。 一度、今の状況を伝え、フルタイムじゃなくてもいいから働いて欲しいと伝えましたが三日坊主でした…。 本人次第なのですが、その本人がどうしたら動いてくれるのか…。難しいです。
- yasuto07
- ベストアンサー率12% (1344/10625)
かわいそうなのは、、どっちなのか、真剣に母と話し合えば、自ずと答えは出るでしょう。 飯抜きにして、小遣い抜きにして、兵糧攻めを確実にしないと、、、。 このまま、一生、あなたが抱え込む問題になる、、、そええでよければ、、、あなたが弟を養えばいいことです、、、 もちろん母もね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 まずは母としっかり話をしようと思います。 弟には母になにかあってもあなたの面倒まではみないとはっきり伝えてあるのですが、そのへんももう一度話をしようと思います。
まず、あなたの弟の性質なんですが、 一般的に末っ子弟のいる姉は面倒見が良いです。（３つ以上年が離れていると特に） そして弟は姉が自分を見捨てない事を知ってます。 なので、弟さんにとっての家庭環境とは「母子家庭」というより、「母と姉に守られている家庭」なんです。 さらに父親がいないので、母親は子に対して、不憫に思ってか、しつけの面で強く言えない傾向があります。 （この場合、はけ口を質問者さんいしているかもしれませんが） なので、あなたの弟は根っからの甘ったれであり、嫌なことは逃げる性質なのです。 第3者から見れば「放っておけば良い」なんですが、お母様もあなたも最終的には助けてくれることを弟さんは知っています。 今後の可能性としては、あなたが母と弟をフォローし続けなければならないことは十分考えられます。 質問者さんは30代でしょうか？失礼ですが交際相手はいますか？ この家庭の問題に奔走して婚期を逃す可能性もあります。婚活だけは絶対してください。（失礼（笑）） 居酒屋の借金も把握してください。 店を畳む時期も逸してしまう可能性あります。 お母様は年金をかけてないんではないですか？ 弟さんの借り入れは止めようがありません。 ３月から休職だと、もう復帰しないでしょうね。たぶん。 代わりに退職させても良いと思います。（出来るかどうか解りませんが、会社もクビにできないのでしょう。） 人間、完全に一人（孤立）しないと、生存しようという能力が目覚めないもんです。 話し合いも出来ればした方がいいですが、結構家庭の問題って話し合いの場を設けるのも難しいんですよね。 店は持家でしょうか？ こういう場合、完全に見捨てて、弟に内緒で引っ越しちゃうのも１つの方法ではあります。（冗談ではなく） 自分の幸せを最優先してくださいね。婚活。30代は過ぎてしまうの早いですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かにその通りだと思います。 母だけ引きとるというのもおかしいですが、一緒に住むことも考えたことはありますが、絶対に弟のことを見に行くだろうと思いやめました。 自分に無理がない程度に向き合っていこうと思います。ご忠告ありがとうございます。
- adobe_san
- ベストアンサー率21% (2103/9759)
ってか…ホンマに勤め先に在籍してるんでっか？ 実は「なんだ～かんだ～」と言われておかんが無駄な銭払ってるだけとちゃうん？ 3月から行って無いんでっしゃろ。 そない懐のでっかい会社何でっか？ 勤め先の健康保健が「協会けんぽ」やったら「傷病手当」の申請すれば？ 少のうとも、基本給の6割を1年半出してくれまっせ！ その間に「どうするか？」を考えればえぇのとちゃう？ あんさん親子もどうかと思いまっけど、勤め先の社長はんの方がえぇ加減過ぎまっせ！ 実は「勤めてまんねん」っちゅう嘘を言ってるのとちゃう？御曹司が！
- bearbear88
- ベストアンサー率16% (18/107)
24から母親に家賃毎月2万円払ってる身として、30歳にもなってまだ家賃払ってないて情けないな。また請求しない母親も情けないな。 ま、言いことは、家賃払え、生活費は自分で稼げてことです。これ常識。
- rikimatu
- ベストアンサー率19% (629/3297)
個人的に、弟さんに近い性格なので言いますが こういうタイプは追い詰められないと動きませんし お母様自体変わらないとダメだと思います。 生活に困らない状況なぬるま湯にずっぷり使ってる状態なので まあ、どうにもならないでしょう。
- arukuchuunibyou
- ベストアンサー率50% (1/2)
真剣にお母様と弟様と主様とで話し合いをしましょう。今後どうするか。 それはもうどこへも逃げられない状況にして。 ファミレスくらいなら誰も他の人の話なんか聞いてませんし弟様も逆上して暴れるなどもできないでしょう。 働く気はあるのか、ないのならいい加減タダで住む場所は与えられないと。 お母様は事前に説得してた方がいいかもですね。甘やかすようなことを言うなと、今後もずっと養っていけるのかと。 普通働ける状況でそこまでされたら、嫌々でも働くと思います。 お母様を説得できない場合はもちろん話し合いもできませんので、もう見切りをつけるしかないかと… つまり山場は、お母様に現実を見せ説得するところですね。 主様は必ず熱くならず、冷静に話してくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 弟が暴れるかもというのはひとつ課題だったので、ご提案ありがたいです。 まずは母としっかり話をしようと思います。 ありがとうございました。
お礼
具体的な体験談ありがとうございます。 うちも年金でやりくりしてるみたいですが、２ヶ月に一回なので、出ない月にこちらに援助の要請がきたことがありました。その月はなんとか出しましたが続いたら困るのでと焦っている部分もあります。 愚痴るところはあっても相談相手がいないのが1つ大きな悩みだったので、一度カウンセリングを受けれるところを探してみます。 半年以上なので、時間的にもどうかと思っていましたが、まだ短いと言っていただき、少し気が楽になりました。ありがとうございました。