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求められるには
ここでは長くなるので省きますが 別れられない理由があります。 なので今後付き合っていくことを前提に 質問させてください。 浮気をされてから 好きになればなるほど 望むものが大きくなり 失うことが怖くなりました。 だから好きにならないように セーブをかけています。 偽りの私で接して 好きなんじゃなくて 好きなフリをしてるだけ。 あの人は他人なのだから 期待なんてするのはおかしい。 あの人は他人なのだから 裏切られてもどうってことない。 そうやって言い聞かせて 友達と仕事で暇を無くして 彼のことを考えないようにして やっと前を向いてます。 きっと相性とか いろいろな問題があって 別れて違う道を選択すれば すぐに解決することなのに いろんな問題があって それができません。 別れられないなら この人と幸せになるしかない。 だけど幸せだと感じることは 彼に求められている時だけ。 私は昔と変わってしまいました。 追いかけられたければ 追いかけるのをやめなさい。 とどこかのサイトで見かけて 冷たい対応にしたら 追いかけてくれました。 でも持続性は無くて 最終的にはお互いが ドライな関係になりました。 愛されたければ愛せとも言いますが 昔の私は純粋に愛していて なのに浮気をされて沢山裏切られて 自分から愛する気にはなれません。 私は彼と、そして自分と どう向き合っていけば いいのでしょうか。
- 恋愛相談
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ただ 自分に素直になって 自律し自立したら良いだけですよ。
- ROKABAURA
- ベストアンサー率35% (513/1452)
愛ってのは相手の存在を認めることだ。 「いていいよ」と「いて欲しい」と「一緒にいて」と。 だからそれを隠すのは時に相手が不安になるけど 隠しっきりじゃそりゃ互いに辛くなる。 浮気が何だというのか。 裏切ったのが嫌なのだろうが そいつとの約束を裏切ったのだろうか。 心ってのは縛るものじゃないからそれには入らないぞ。 約束ってのは「私はこれを与える 自分はこれを与える 互いにこれを大切にする」だよ。 果たして浮気で破れちゃったのか。 そもそも２人をちゃんと約束を結んたのか。 価値観は違うから責めちゃダメだ。 違う人間だから当然だしそもそも一緒になったのだって同じ人間だからじゃない。 違う人間だからだ。 あなたは彼の価値観の何を認めたのだろう。 納得出来ないものを無理やり認める必要は絶対にないが あなたが反対しないものも当然ある。 それは共有できる。 あなたの価値観で彼が認めているものだってきっとあるはず。 過ぎた過去の事は記憶に残る。 だが互いは「今」を生きている。 それならば今からでも良い関係になっても良いではないか。 それともお互いが必要としているのに過去の罪がそれを阻むのか。 双翼なのに互いがバラバラに動くのか。 一つの方向に向かおうとしないのか。 それこそバカバカしい。なぜだ。 愛と憎しみは裏表だ。 コインをひっくり返したほうが良い。 否定か肯定か。 今のあなたは彼を憎んでいる。
- ranran087
- ベストアンサー率22% (2/9)
自分を偽るのは自分の為にも相手の為にも良くないと思います。別れられない理由とは何でしょう？結婚されていないのですよね？それがわからないので答えづらいですが、お互い好きなら一緒にいる、好きじゃないなら別れる、それじゃダメなの？ でもその男性のことをこれだけ気にしていらっしゃるということは、本当は好きってことなのかな？ 私は既婚者ですが、結婚生活に慣れて旦那の扱いも少々雑になってきた頃に浮気されました。反省して今は初心に返り、ラブラブだった頃と同じように接しています。そしたら私も旦那も笑顔が増え、浮気もせずに真面目に働いて家に帰るようになりました。一時期はドライな関係でセックスレスになりそうでしたが、それも解消されました。
- shin01824
- ベストアンサー率36% (60/163)
好きだった男性に浮気をされてしまったのは遺憾なことです。お気持ちお察し致します。 そのせいで、自分の考え方が変わってしまったという分析も概ね正しいように感じます。えてして辛い経験をした後は人間とは歪んでしまうものです。 ＞あの人は他人なのだから ＞期待なんてするのはおかしい。 ＞あの人は他人なのだから ＞裏切られてもどうってことない。 良いんじゃないでしょうか。人間に対してはあまり期待しすぎない方が賢いと言えます。ですが、人に期待しないことと人を愛することとは別の問題です。ぼくはその二つは共存すると思います。 そもそも「何を」期待するのです？「自分だけを愛してくれること」ですか？そうだとしても質問者さんは相手に対して『自分が相手に示す愛に対しての見返り』を求めているわけです。 愛とは見返りを求めない無私の気持ちでしょう？ 質問者さんは ＞昔の私は純粋に愛していて ＞なのに浮気をされて沢山裏切られて ＞自分から愛する気にはなれません。 と仰っていますが…大変失礼ですが質問者さんのソレは『愛』ではなく『恋』ではないかと想定します。相手のことも冷静に見れない恋に恋した盲目の状態です。好きという感情ばかりが表に出て理性が追いやられてしまいそれに自分で気づかない状態が『恋』で、理性と感情が共存するのが『愛』だと思っています。 浮気に関して深く触れることは致しませんが、個人的には浮気する人間はどうやってもするし、浮気しない人間は何があってもしないと思っています。 質問者さんは「浮気するタイプの人間」を見抜けなかった。 即ち相手を冷静に分析できなかった。 表面上の優しさや、外見や、言葉に惹かれ、「どんな人間なのか」と内面まで見ようとしなかった。 それ故に『恋』なのではないか？と推測しております。（あくまで推測です） 質問者さんは否定なさるかもしれません。ですがぼくからは質問者さんは恋と愛を未だにはき違え続けている、ように見えます。 ＞私は彼と、そして自分と ＞どう向き合っていけば ＞いいのでしょうか。 少々、無責任な回答かもしれませんが…彼に自分の気持ちを伝え、二人で本物の愛の形を探してはどうですか。いい加減、恋から卒業して愛を学び始めてもいいんじゃないですか？
- ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）
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我慢。 別れられないんなら仕方なかろう?
