不倫相手の為にすべきこと

質問

以前、一度ご相談させて頂きましたが進展がありましたので再度、ご質問させて下さい。

当方は既婚者で30代後半で先方は20代後半で未婚者です。

1ヶ月前に別れ話しになり皆様のご意見もあり別れを伝えましたがどうしても辛い気持ちから逃げられず、自分自身が鬱ぽっくなってしまいました。

相手は同じ職場にいるために私の異変に気付いており別れていますがズルズルと中途半端な関係でいてくれています。

体の関係はありませんがキスしたりゴロゴロと抱き合って相手からキスを求めてくる時もありました。

相手もまだ私が半分好きで完全に切れないそうです。

私がしっかりとすれば良いのですが…

先日、彼女は同じ職場の人間と正式に付き合い始めたそうです。(私も知っている人です)

正直、気が狂いそうなぐらいショックを受けています。

それなのに彼女は私に会ってくれます。 電話の相手もしてくれます。

彼女自身もいまだに気持ちがはっきりできないようです。

彼女の幸せを願う心とまだ一緒に居たいという自分の気持ちで葛藤をしています。

一度、家庭を壊しても一緒に居たい旨を伝え、目の前で電話するとまで言いましたがそれでも良い返事は頂けませんでした。

彼女は自分の全てであり失った時の喪失感はこれまでに無い強いものでした。

ズルズル続けるのは彼女の為にならない事は分かっています。

ただ、本当に辛いのです。

忘れたくても毎日、顔を見るので忘れたくてもできません。

これまでの報いだと分かっていますが本当に辛いのです。

皆さんの厳しい意見、率直な意見が聞ければ幸いです。

本当に辛いです。

回答No.1

irohas30 · ベストアンサー

こんにちは。20代後半の女です。
不倫がいけないとか、奥様がいる状態で他の女性をそれほど気にしてしまう事についてはご自身でよくわかっていらっしゃると思いますので省かせていただきますね。

家庭を壊してでも一緒にいたいと伝え、それでも良い返事がもらえなかったのはその時点で答えは決まっていたのではないでしょうか？
好きだけど、結婚をしたい（真剣に付き合いたい）の意味の好きではなかったんだと思います。
それは、「一緒にいて楽しい」「気が許せる」「なんでも話せる」とかそれだけの好きです。

残念ですが、あなたは彼女にとっては真剣なお付き合いができると判断できる男ではなかったのでしょう。

彼女に後悔させるためにも、年上の魅力を出していいご主人になってください。

お礼

冷静に考えれば理解をしています。

感情を殺して頑張るつもりもあります。

受け入れて貰えなかったという事実を自分で受け入れたくないだけですね。

強い心が欲しいです。

率直な意見をありがとうございます。

回答No.5

noname#203422

だったら自分の立場を清算してから正式に彼女に付き合いを求めたらいいんじゃない。
あなたは既婚者なんだから。

お礼

精算する覚悟で話しをしましたが受け入れられませんでした。

ダメ人間ですみません。

率直な意見をありがとうございます。

回答No.4

shiroya

＞本当に辛いのです。

本当に辛い立場にあるのは誰かわかってんの？
屑な男の嫁さんだろうが。
ばれてないから傷つけてないとでも？

自己中極まる。

お礼

自己中なのは分かっています。

辛さに耐えられずにこのような行動を起こしていることにも恥を感じています。

ありがとうございます。

回答No.3

noname#202686

「不倫相手の為にすべきこと 」偽善者ぶってなにたいそうな事言ってんの？何が彼女の為だよ。
そんな常識のある人間なら最初から不倫なんかしねぇだろ。相手のためじゃなくて辛いんです辛いんですしか言えない自分の為だろうが。
30代後半にもなってこんな事うじうじネットで相談してる事言って見たら？相手が気持ち悪くて耐えられなくなるから、結果相手の為だわ。
そもそも気が狂ってなきゃ、職場の女の子に手出していつまでもこんなグズグズ言わねえって。どこまでめでたいの？
さっさと仕事変わって目の前から消えてやれば？それが本当の意味でお互いの為だわ。

お礼

確かにおっしゃる通りです。

自分の辛さに耐えられないだけですね。

厳しいご意見ありがとうございます。

回答No.2

blazin

今直ぐスッキリは難しい。
でも、
相手は貴方を選んでいない。
その痛過ぎる位の真実は、
少しずつ、でも確実に貴方の骨身に染み渡ってくる。
今はその過程。
確かに辛いけれど、
貴方にもう選択権は無いんだよ。
切り札を切っても貴方は受け入れて貰えなかった人。
バレた時の制裁が怖い。
貴方が彼女に真剣モードに移行した事も、
彼女にとって「ヤバい」なサインになっていた。
私はまだ若い。
ちゃんと未婚の相手を選んで、
誰からも祝福される、裏表のない関係を選ぼう。
裏のある貴方を選んだ事にも実は後悔は無い。
でも、
貴方の「ような」人とも付き合う経験を経て、
彼女はより誠実にこれからの日々に向き合おうとしている。
貴方も感じているんだよ。
貴方は、
既婚の自分が本気で今の女房と別れたら・・・
そうしたら付き合ってあげても良いよ。
それを真に受けていた。
必死にそれに縋っていた。
準備さえしようとしていた。
でも、
いざ貴方がそれを本気にしてみたら・・・
彼女は「もう」付き合えない、と。
実は、
そうやって貴方に準備をさせる時間を創っておいて。
その間に貴方との距離感を調節しようとしていた彼女。
別れ際には泣いたりもした。
でもそれは、
その場で終わるから（最後だから）の涙だった。
当然涙は流れていく。元には戻らない。
彼女は、
貴方とのヤバい足元から離れて、
今は祝福される（素直に付き合っていると言える）、
そんな彼との関係に踏み出している。
足元の薄氷を気にしなくていい安心感。
それは貴方との関係の比では無いんだよ。
じゃあ何で、
まだ貴方にも向き合う「余地」を創って「あげて」いるのか？
⇒貴方が可哀そうだから。
一応口だけでも、
付き合ってあげるなんていう事を言ってしまった。
責任は取れない。
でも、
これだけ近距離にいたから交流もあった。
お互いに終わった後の着地もある。
という事は、
私のようにスムーズに次が見つかっていない彼（貴方）には、
貴方なりのクールダウンは必要だろう。
そう考えて、
彼は貴方を構ってあげている。
物凄く態度を急変させても可哀そう。
年上の貴方が彼女の幸せを願っているようで実は逆。
年下の彼女は、
年上の既婚の貴方のこれからを心配している。
心配しているからこそ、
極端な線引きは逆効果だろう（と考えている）。
それこそ、
逆上したら何をするか分からない。
本当に家族を捨てて、
鬼の形相でもう君しかいないんだ！
そんな事さえしてくるかもしれない。
それが一番怖くて、ヤバくて、あり得ないから。
彼女は貴方との期間限定を辞めたんだよ。
貴方が不安定になったら、
その貴方の不安定の原因は？
そこに繋がり、
もっと色々な波及や道連れが生じる。
周りにも沢山の迷惑が掛かる。
勿論自分にも。
それは困る。本当に困る。
だったら、
クールダウンの期間位、貴方を構ってあげよう。
でも、
一方で貴方の「大人性」を信じている彼女もいる。
もう終わっている事位既婚なら分かるだろう？
しかも、
私には既に始めている彼がいるんだ。
その事実を無視して、
必死に見たい世界だけを見るのも体力が要る。
自然と貴方は、
クールダウンを経て巣立ってくれるだろう。
ちゃんと自分の責任ある世界に戻ってくれるだろう。
年下の彼女はそう考えている。
一度は好きにもなれた貴方を信じている。
相手の為にすべき事？
貴方が「出来る」事自体が殆ど無いんだよ。
影響力を失いたくない。
そう考える貴方の必死の工作⇒なすべき事。
それはあたかも、
まだ何か「ある」前提でしょ？
無いんだよ、もう。
貴方はそれを認めているようで、認め切れていない。
それが辛さの核だったりする。
そして、
それを貴方は、
少しずつ現実として受け入れていく必要がある。
それが貴方の整理整頓。
丁度良いじゃない？
後２か月弱で今年は終わる。
今年は今の辛さが続くと思えばいい。
でも、
後２か月したら新年が来る。
そのタイミングは、
貴方にとっての仕切り直しになる（出来る）。
当然家族とも過ごすでしょ？
ダラダラ片思いをいじる事も出来なくなる。
いつまでも彼女に構って貰う訳にはいかない。
彼女だって、
自分の時間を大切に使いたい。
貴方にも大人になって欲しい。
そう思っている。
年下の私からそれを言ったら・・・
そこまで言わせてしまった俺って・・・
年上の貴方のプライドに抵触する。
だから言わない。
でも分かって欲しい。
⇒貴方は分かっている。
だからこそ、
自らこの状態を報いだと感じているし、
厳しい意見という最初からある程度の覚悟を持っている。
大切にしていけば良い。
奥さんがいるにもかかわらず、
「大」好きだと思わせて「もらった」んだよ、貴方は。
それだけでも貴方は「得て」いる。
ゆっくりと深呼吸を。
残りの１４年で貴方なりの着地を。
そして、
１５年からの誠実な再始動を☆

お礼

今回も長文レスありがとうございます。

自分でも分かっています。

分かっていますが毎日顔を見ると気持ちが揺らいでしまいます。

強い心が欲しいです。