実母との関係とインナーチャイルド

質問

40代前半、バツイチシングルマザーです。

長文なので、時間があるときにお付き合いいただければと思います。

実母との関係に悩んでいます。
関係修復を望むのではなく、その克服というか気持ちの切り替え方のアドバイスをお願いしたいのです。

もともと実母とは折り合いが悪かったのですが、最近ある出来事をきっかけに、現在最悪な状態になってます。
もともと実母は、自分に都合のいいことは覚えていて、悪いことはきれいさっぱり忘れてしまえるという、羨ましい性格の持ち主です。
私が中２のとき実父が亡くなったのですが、その亡くなる前後の数年間、実母と祖母の間に挟まれて思い出しても気分が悪くなるような体験をしました。
亡くなった後も、母の不倫や友達関係の悪化など最悪の思春期を過ごしました。

詳しく書くと長文になるので省きますが、現在実母との関係修復は先に述べたようにまったく望んでいません。
あの人はああいう性格なのであって、年を重ねた人に対し性格改善を望むなど無謀なことだと分かっているし、私自身も対応を変えることなど今更できません。

先日某番組で、美保純さんが占って（カウンセリング）してもらってるのを見ました。
その時、母親との関係性について、インナーチャイルドがあなたの中にいるのよ、と言われてました。その言葉が妙に私の中でしっくりきたのです。
多分、私自身母につっかかるのは、認められたいという願望があるのだと、それは自覚しています。だけどそれは一生叶わないということも。
そもそもその部分について母と対面して言う気もありませんし、言うだけ無駄なのでしません。

今中１の息子がいます。アパートで二人暮らしですけど、とても楽しく暮らしています。シングルママの子ですが、大らかに伸び伸びと（すぎるくらい）元気に育ってます。
同級生や下級生のママさんたちからは、すごく優しいいい子だとお褒めをいただいてます。
息子は私と母の関係性を知ってますし「そもそも母さんとばあちゃんが二人で話すってのが無理。どっちもどっち。」とすっかり悟ったように呆れられてます（苦笑）
シングルであることに負い目はないですし、息子と二人でもとても幸せです。

ただ、そこに母が絡むととたんに歯車がかみ合わない。
だから極力避けてる状態です。
分かっていてもどうしても気持ちを切り替えることができないんです。
今のままでは、たとえ母が死んだとしても、涙の一滴も出そうにありません。
私には妹が二人いますが、彼女たちにとってはまったく問題ない母親だそうです。
妹たちは、私が母について何事も真正面から受けるからダメなんだと、流せるところはさらっと流してしまえ、あの人は変わることはないから、と言われてしまう始末（苦笑）

カウンセリングに通ってみましたが、とにかく母と一度話せ、というばかり。
話しても無駄だからカウンセリングに行ったのに。
多分母側は、私が折れればどうにでもなるんです。
諦めればいいのはわかってる、だけど折れることができない、したくない。

こんな状態ですが、どのようにすればこの感情を克服できますか。
先にも書きましたが、最近とある出来事があり、母に対して嫌悪感しかありません。
こういう感情を抱くこと自体疲れるし、イヤなんです。

何かアドバイスいただければ助かります。

回答No.1

783KAITOU · ベストアンサー

あなたの考えは矛盾しています。その結果の悩みです。どこが矛盾しているのかというと、お母さんに対してあなたは未だに愛情不足を感（潜在的にです。）じていらっしゃいます。しかし、一方では、お母さんとは関わりたくない。と、いう考えがありますので当然何かがあると二者は葛藤して悩みとして感受します。

ではどうすべきかです。
口で言えば簡単なことです。お母さんの人生及び性格を認めるのです。認めるというのは受け入れることではありません。お母さんの性格ものの考え方を、あぁいう人なのだという認識をすることです。その認識をした後は、理解するとか分かるというようにあなたとお母さんの2人の関係の距離を縮めた考えをしない事です。認識のレベルで止めておけば良いのです。あそこにはあのような性格の人がいる。と、いうかんじです。

その後の関わり方は、あなたの方から決めれば良いのです。お母さんがこういう状態になったときは、こういうときは、子どもとして、これこれこういう程度の関わりは持とう。と、いうように決めておけば何も悩む問題でも何でもありません。

こういう問題はどちらが折れるとか折れないという視点で考えると感情的に物事をみてしまいます。お互いに独立した人格を認めあうことにつきます。あまりヒステリックに考えないことです。

お礼

そうですね矛盾してます、おっしゃるとおりだから悩むんです。
受け入れるのではなくて、ただ認める、ですか。
イコールではなく、なのですね。
赤の他人ならば、あの人は苦手、で遠ざけたり関わらずいたりできるのに。

どこかでやはり線引きしないとダメですね。
ドライに考えることが、親子がゆえになのでどこかでタブーのような気がしてました。
関わり方を自分なりに考えて見直してみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

ways

母親と自分を気持ちの上で切り離すことです。
まだ、あなたの中に、母親に甘えたい、認めてほしいという気持ちがあると思うんです。ですが、それがかなわないのなら、すっぱりと諦めることです。妹さんのおっしゃることが正しいと思います。
お母さんの中にもインナーチャイルドがあると思います。

お礼

認められたいというか、認めさせたいという思いはあるかもしれません。
これを機に、すっぱりと諦める努力をします。

母の中にもインナーチャイルドですか。
思いもしませんでした。
だから衝突するのかもしれませんね。

ありがとうございました。

回答No.2

akamegane332

感情とか出来る、出来ないではなく、今は独立して、母親の影響を受けてないのでしょう？

なら、最低限度「盆、正月家に帰る、家族の集まりに参加する」だけをこなし、生活してみては？

文面を見ていると、自分の正当性を主張して、母親が悪者なんですよと主張している様に見えます。

介護の話があれば、妹二人に謝罪して、お金を出すように切り替えては？

カウンセリングの言っている事は正しく、聞く聞かないは別として、話さないと問題解決にはなりません。

出来ないと主張するなら、母親の存在を忘れることです。

その場合、遺産相続も当然諦めましょう。

息子さんが真相を言ってますよ。
「どっちもどっち」
貴女だけが悪いのではなく、両方に悪いところがあるのです。

お礼

影響を受けてないなら、こんなに悩まずに済むと思います。
車で10分程度という半端なところにいる、私も甘いのでしょう。
正当性を主張するつもりはさらさらないのですが、そういう文面になってるのでしょうね。
誰がわるい、の話ではなく、私自身が気持ちを切り替えられず、グタグタ腹を立ててしまうので、アドバイスを求めた次第です。
盆暮れ正月のみの付き合いでよいなら、どんなに気が楽か。
介護の話はとう妹たちにはしていますし、了解してくれてます。
相続もしかり。

結局こういうもんだと、諦めて認めるしかないのでしょう。
ありがとうございました