- 締切済み
入籍後10日経ちますが離婚を考えています。
私はつい10日ほど前に入籍を済ませ1ヶ月半後に結婚式を控えています。 彼とは今年の6月に友達の紹介で知り合い、初対面の感じや雰囲気は楽しい方だったのでそれから数回食事に行き彼からの結婚を見据えた上でのお付き合いをという言葉で交際をスタートさせました。 それからお互いの年齢（彼39歳 私34歳）のことも考え、スピード婚という運びになり、お互いの両親に挨拶に行き、両家の顔合わせも済ませ幸せに過ごしていました。 結婚式の準備をしながら結婚後はどうしていくかなど色々楽しく決めながら居ました。新住居に関して将来自分たちの家を建てるつもりで彼の実家が二世帯住宅なので古くなった所を少し直してお金が貯まるまでの間だけでもご両親と同居させてもらいお世話になるということとなりました。お風呂、トイレ、台所、全て別々です。義母さんも、私達も自分の生活があるから好きにさせてもらうから、そちらも好きにしてね。という感じでした。 その後彼から私達が住む居住スペースにを掃除に来てほしいと言われ、入籍を済ませたその日から掃除を始めました。両親が利用していた部屋は何もなくなってはいましたが、サッと掃除機をかけただけ、カーテンは付けっ放し、いらない置物などは置きっ放しで、彼の部屋は物を捨てられない性格なのか要る物もいらない物も全て一緒にしてものすごいホコリをかぶった状態でした。下着や靴下なども何十枚とあり本人もどこに何が置かれてあるか把握出来ない感じでした。それをホコリをかぶりながら何日もかけて片付けと掃除に行きましたがやっているうちに、なぜ私がこんなコトをしなければいけないのかと疑問に思うようになりました。 私の考えとしては今まで使って汚してきた彼の家族が片付けや掃除を済ませた後、新生活に必要な物を二人で揃えて私の荷物を持って同居をスタートさせるのが一般的と思うのですが、彼に私の考えを言うと… ウチの両親が悪いように言うな‼︎ 出来るだけ気持ちよく来てもらえるように、好きにしていいよと言っているのにこれ以上何に文句があるんだ‼︎ とキレて怒鳴られ… 最後に、 しばらく会いたくない‼︎ と言われました。 確かに、私の思うようにしてもいいと言って頂いたのは確かですが、それは片付け掃除を済ませた上での好きにしていいということではないのでしょうか… 彼のしばらく会いたくないという言葉も入籍を済ませた後なのに無責任過ぎると思います。彼の方は今まで女性との交際経験がなく、そんなことも関係あるのかないのか私との結婚が決まった時も少し天狗になっているのかもしれないと思います。 なぜなら友人達に、 俺はやればできる！ こいつを落としたからなかなかやるだろ！ などと度々言っています。 私もその場は流したり流せなかったことは意見を言ったりもしましたが、最後は彼の開き直ったような言葉で終わってしまっています。 今回初めて大きな喧嘩をしました。 お互い感情を持った人間なのではじめに言い始めたことが徐々に変わってきたりすることもあるのは私もわかっています。 しかし、キレられたあとしばらく会いたくないと言われて、私は自分の気持ちともう一度向き合って彼とのことを考え直そうかと思っています。考え方によっては離婚もありかと…私の考え方が間違っているとは思っていませんが、このような彼だと今後結婚生活をやっていく自信をなくしています。色々な経験をされた方がいらっしゃると思いますが、どうかよいアドバイスをお願い致します。 長文ですが読んで頂いてありがとうございます。至らない表現や言葉使いもあると思いますがご了承ください。
- 段取り・結婚準備
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- zkxzm4kz
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離婚したいならすれば、と言うのが感想です。 元々強い恋愛でもなかったし、望まれて結婚したというほどでもないし、 入籍したら相手の親の行動が自分の望み通りではないから 離婚したいなら、この先だれと結婚しても似たような経路を通って離婚するだろうし、 それどころか恋愛にすら至らないような感じです。 ～するのが当然、というのはあなたの考えで世間一般と同じというわけではないんです。 他者と自分の違いを受け入れられないなら一人で生きて行くほうがいいですよ。
- inuusagi_8
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つまりあなたが主人の家族が使った部屋を綺麗に掃除しないといけないのが嫌だった、ということですよね。 立つ鳥跡を濁さずが常識とおっしゃりたいのは分かりますが、 そうは言っても色々難しいと思います。 あなたは大変真面目で少し頑固な方なのではないでしょうか。 自分が良くないと思ったことは、相手を問い質してしまうのかもしれませんね。 まず賃貸ではなく、貯金のために親名義の家に同居させてもらう立場である。 ということです。 「使ってた部屋を空けるから好きに使っていいよ」ということ。 けれども「ピカピカに掃除しておくからぜひ使ってね」ではないということです。 私の妹があなたと同じように義両親が明け渡してくれた部屋に住んでいますが、 やっぱりいらない置物とかありますよ。 だけどそれは義両親の持ち物なので捨てられないし、そのままになっています。 でも家賃がいらないんだから助かってると言っていますね。 ２．入籍前の主人の行動（部屋を汚くしていること）には一切関与も責任も負わない。 何で私が掃除しなきゃなんないの？と思うのならば、 業者に頼めばあなたが何日もタダ働きなどせずとも1日で徹底的に綺麗にしてくれますよ。 お金を取るのか手間を取るのかはあなたの価値観ですが、 汚くした張本人はご主人ですから、何ならご主人に請求しても良いと思います。 あなたがお金の管理を任されるのなら、 後でご主人のお給料から天引きだって良いですしね。 どちらも基本的には折れないタイプのお二人に感じますので、 あなたがもっと利口になってご主人を転がす方が楽だと思いますよ。 どんなに正しいことでも、親が馬鹿にされたら腹が立つのが子供です。 あなたがいくら妻であっても、 掃除もせずに部屋を明け渡すなんて常識外れと言われて、 そうだな、俺の親はちょっと甘いよなと言うような男性は39まで独身ではいないでしょう。 あなたがた夫婦のどちらか一方でももう少し大人であれば、 「部屋が掃除できていなかった」ことでは喧嘩にはならないように思います。 実際にここで同居解消ともなれば、生活費が大幅に上がって、 貯金はおろか子供を育てることにさえ影響がでますよ。 クリーニング業者を入れる金額の方が私にはお安く感じられます。 また、あなたからの離婚ともなればこれまた結婚式のキャンセル料やらで揉めます。 34歳、スピード離婚でバツイチ、離婚理由は相手の親が部屋を掃除しておいてくれなかったから。 二世帯同居の理由は貯金をするため。 これだと次の結婚はあなたにもかなり不利です。 そもそもの喧嘩の発端が、あなたの価値観にそぐわないからと、 相手の厚意（価値観）に文句を付けた訳ですから、あなたにも問題はあるかもしれません。 相手の想いと自分の考えとが完全に一致することなんてそうそうなく、 予想外をどう丸く処理するかがその人の力量です。 相手を傷付けずに自分の目的を達成できるよう努力してみてはいかがでしょうか。 時には下手に出た方がうまくいくこともあるでしょう。 相手を立てつつ、最終目的（部屋を自分が掃除しない）を達成できればそれでOKなのでは。 結婚生活はお互いを気遣い、 相手を傷付けないようにすることが大切だと思います。 まずはご両親の気遣いを傷付けるような発言をしたことを彼に謝って、 二人が快適に暮らすためにはどうしたらいいかを話し合ってみてはどうでしょうか。 意地の張り合いだけのような気がします。 最初は皆さんそんなもので、ここから摺り合わせていってようやく夫婦になるのですから。 ちょっと視点を変えて考えてみてはどうかなと感じました。
- hkinntoki7
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＞なぜ私がこんなコトをしなければいけないのかと疑問に思うようになりました。 彼の両親が片付ける必要はないけど、彼が片付ける義務があるとは思います。若しくは便利屋を呼んで部屋を掃除してもらえばよかったのだと思います。彼にしてみれば籍を入れたのだから、俺様の面倒を見るのは当たり前と考えているのかもしれないけど、かなり感覚がずれていると思いますね。金銭面で例えると、キャッシングして１００万円の借り入れがあってそれを入籍したての女に返済させるようなものだね。 結婚をあせって決断したのだろうけど、もっと相手を見極めないとね(笑) 1つアドバイスするとしたら完全同居ではなくとも、夫の両親の隣に住むってことは、質問者様だけが非血縁者となるわけです。いずれ、質問者様が義両親揉め事が起きる可能性が高いです。その時に夫が質問者様の見方になってくれそうもないのなら離婚したほうがいいでしょうね。
お互いいい歳なのに考え方は全く子供。 結婚を何だと思ってるのか… 清濁合わせのみ、一生添い遂げる。 育った環境や価値観が全く違う二人が人生の半分以上を一緒に暮らす、 子育てもし、自分の時間なんかない。 私達男は家族を命懸けで守り、身体を無理してでも稼いでこなければならない。 それでも結婚に後悔がなく幸せにやっていけるのは双方に愛情があるから。 あなた達には結婚への覚悟も感じられないし、掃除くらいの馬鹿馬鹿しいことや、私は間違ってない、などの傲慢な考え方は結婚には向いてないと思います。 子育ては大変だし責任は重大。双方の両親の将来の介護などいろいろな難問もあるし、親戚付き合いもある。 家内は認知症になった私の母の介護を愚痴一つ言わずに14年頑張ってくれました。 それが結婚。 あなたには無理だよね。
- hide6444
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貴女は自分で納得して婚姻届を出したのではないのでしょうか。 結婚するということは、全然違う生活をしていた者同士が一つ屋根の下で 共に労りあい、気遣い合って生活をしていくのです。 今回の事でも、事前にお部屋を見せてもらうことも出来たのではないですか 貴女は、自分が使わせてもらう部屋をご主人の親に「あんたらが掃除して片づけるのが 常識ではありませんか」と堂々と言い切る自信ありますか。 家賃も要らないし、全てを別々にしてくれると言う配慮までしてくれているのに、 たかが掃除するだけで自分の我儘を通すのであれば、今後生活をするのも 無理でしょう。全てに完璧な人間なんてどこにもいません。 貴女が今のご主人だと一緒に生活出来ないと言いますが、ご主人も義両親も 同じことを思っていますよ。 離婚したければしたらイイのです。貴女が恥を書くだけですからね。 自分自身の考えが正しいと思っている間は、いくら話し合っても無理でしょうね。 離婚しても貴女の性格は治らないでしょうから、それも含めてお付き合いできる人を 探せば如何ですか。
- kamobedanjoh
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新婚生活を始める前に、慌てて結婚届けして、新戸籍造ったわけですね。 今離婚しても、女性は6ヶ月後を待たないと、再婚届けが受け付けられません。 ×1の履歴だけが残ります。 そのことも十分考慮して、決断しましょう。 39歳の彼、まだ若いのに自分の部屋も片付けられ無い程弱々しいのかな？ 小生など、若い時は下宿生活、50歳前後の11年間も単身赴任でしたが、掃除も炊事も洗濯も、何もかも一人でやってました。 親の教育の問題かな？ いよいよ新生活と考えると、不安が一杯なのは分かりますが、彼の人となりを見極め、よくよく考えてから決断しましょう。 彼が迎えに来るまで、結婚式を拒否しても構いません。
- edo_edo
- ベストアンサー率21% (237/1117)
あ、よくありますね入籍「だけ」を先にしちゃうと 式を伴っていないから、お互いに結婚したという実感と自覚が無い状態から来る無責任な言動や行動や思考。 別れる事になると思いますよ スピード結婚したんだからスピード離婚して記録を作りましょう＾＾
- MuntiBBA001
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＞＞私の考えとしては今まで使って汚してきた彼の家族が片付けや掃除を済ませた後、新生活に必要な物を二人＞＞で揃えて私の荷物を持って同居をスタートさせるのが一般的と思うのですが、彼に私の考えを言うと… ＞ウチの両親が悪いように言うな‼︎ 一般的とは思えません。 お客さんに住んでもらうわけではないし、あなたたちの年齢でいうと、 ご両親はすでにお年寄りですよ。 全部あなたたち夫婦でやるのが一般的です。 夫が手伝わないことに対して貴方がご立腹なことだけは理解できます。 へそを曲げて、会いたくないといった夫の精神年齢は低く幼稚だと思いますが、 あなたもそれなりに年を重ねて、自分の意見を曲げられないようになっているように思います。 20歳そこそこの結婚だと可愛げもありますが、 そこそこの熟年ですよ。 お金に余裕があるなら、二世帯はやめて、二人で生活する。 親の土地や家に頼らなければ生活できないのであれば、 ご両親のいうことに従うしかないですよ。 経済的な理由ではなく、介護の意味合いもあって、二世帯ですもうとしているのであれば、 その人たちが掃除や片づけをして当然と思っていることを残念に思います。 とりあえず、夫の言動からすると、 ３９歳にもなってモテ自慢するような幼稚なお子様であることは間違いないようですが、 貴方も自分が大人としての考え方をしているかどうか考えたほうが良いと思います。
- kadakun
- ベストアンサー率29% (356/1200)
「彼の方は今まで女性との交際経験がなく・・・」 まず、あなたのうかつさに驚かされます。 いい年した男が交際経験も無い理由を考えたことありますか？ そりゃあ、中には研究や勉強（弁護士等）で暇が無かったという人も稀にいます。 だけど、ほとんどは本人、あるいは家族の問題です。 そう、不良物件をつかまされたのです。 それを暴かれないうちに結婚させられたのでしょう。 彼にとっては、親>>>>>>自分＞＞＞＞＞越えられない壁＞＞＞その他の人（あなた）なのです。 そのキレた状態もほんの序章に過ぎません。 彼の親もあなたを好意的に迎え入れる気は、さらさらありません。 掃除してないのがその証拠。 興味が無いのか関心が無いのか、はたまたその逆で、子離れできないのか・・・ 急いては事をし損じるとはよく言ったものです。 彼や親の本質をわからないうちに婚姻届を出したのは、手痛いミスですね。 ただ、子供がいないのが救いですが・・・・ 彼が謝ってきても、それは本心では無いでしょう。 いずれ、ＤＶ、嫁いびりは間違いないです。なんせ、その家にはあなたの見方は誰一人いないのですから・・・・ 離婚しか無いでしょう。ただ、あまりにも早いので・・・ 様子見にしても、あなたの実家に住むか、あなたの実家のそばに家を借りるしか無いです。 何かあってもすぐに帰れるように。 たぶん、そこでもキレるでしょうから（マザコンだから親離れできない）、その時こそ弁護士入れて別れるしか無いです。 あと、今日から日記を克明に付け、ボイスレコーダーも身につけておくことをお勧めします。 親にはすべて正直に話しましょう。
- ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）
- ベストアンサー率14% (515/3615)
＞私の考え方が間違っているとは思っていません じゃとっとと離婚したら？ 掃除ごときでそこまで言う嫁などその男性もご両親もいらんだろう。 今言えば二つ返事で了承してくれるんじゃない？ 旦那さんの実家とは言え「住まわせてもらう」のにそんな態度ならキレられて当然。 俺なら 「俺だけならまだしも嫁さんまで世話になるんだから掃除くらい自分たちでやるよ。 必要な物だけ片付けておいて、残ってるものはいらないものとしてコッチで判断して処理するから」 と掃除などやらせません。その男性も同じなんじゃないかなぁ・・・
お礼
貴重なお時間を割いて投稿を読みご回答いただいたことに感謝致します。 お互い感情的にならずに話し合いができる場を持ち冷静に話し合うことができる時まで待とうと思っております。 とても厳しいご意見をみなさんからして頂き自分の甘さ、彼や彼のご両親の気持ちに気付くことも出来ました。 今は良い方向に話し合いができるように努力しようと思っています。 彼の気持ちが落ち着くことを待ちます。 本当にありがとうございました。