離婚で気持の整理がつきません

質問

出会ってから離婚するまで約８年間の長い付き合いでした。（内入籍期間は１０か月、それ以前に同居期間が１年３か月ありました。）
交際中も同居中の入籍前も後も常に喧嘩が絶えませんでしたが、それでもなんとかうまくやっていきたい、うまくやっていけるのではないか、こんなに長く付き合ったのだからうまくいくはず、嫌いにはなりきれない等の思いもあり、続いてきました。相手は私のことを全身全霊で大事に思ってくれ、私が人生の全てと考えている人でした。そして私にも同等の愛情を求めます。しかし私はドライでクールな性格ということもあってか、自分の時間を持ちたい、仕事にも打ち込みたい（相手は、仕事は生活の手段にすぎないという考え）、など自分本位な部分や嫁としても自覚が欠けている部分があり、私はとうとう愛想を尽かされてしまいました。交際中も何度も別れかけましたが、どうしても別れられず、相手が最終的に私のことを諦めてくれた時が本当のお別れなのかと思っていました。
振り返れば、私は相手のことを心から愛していたのだろうか、相手が絶対的に私を愛してくれているから私はいい気になっていたのだろうか、私が相手をもっと大事にしていればうまくいったのではないか、などなど考えすぎて何もてにつかなくて困っています。終わってホッとしたような、スッキリしたような、もう一度なんとかやり直したいような、結婚式で両親や親族や友人等にお祝いしてもらったことが申し訳ないだけなのか、交際・同居期間は長かったけれども入籍から考えるとスピード離婚となることが恥ずかしいのか、もう何がなんだかわからない状態です。気の持ちようをアドバイス願います。

回答No.5

goony · ベストアンサー

離婚の原因は、
彼があなたへの愛に見返りを求めた事、
あなたが彼を思いやれなかった事だと思います。
人なんて失敗の連続です。
失敗があるから、成功があるんだと思います。
この離婚で、彼は自分なりに悪かった部分を反省すると思いますし、
あなたは、彼への思いやりが足りなかった事に対して
反省しています。
自分の悪い部分を知る事は、次へのステップアップに
必要な事だと思います。
離婚を人生の汚点だと捉えずに
自分を成長させるのに、必要だった経験だと思えるように
これから頑張って乗り越えて下さい。

二人が一緒に生活して成長していく必要があるなら
また一緒になる時が来ると思いますし、
あなたが成長したお陰で
彼よりももっと素敵な出会いがあるのかもしれません。

私も一度離婚していますが、
今の私になるのに、必要な経験でしたし
今の主人と出会うのに、成長しなければいけなかったんだと
思っています。
人は自分のレベルに会った人と出会うようになっているそうなので
より一層のレベルアップを図ってみてくださいね。
きっと素敵な出会いがあると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。涙が出ました。私は思いやりに欠けていました。自然体で思いやることができませんでした。親が言うには、親から子供への愛は無償で見返りを求めないけど、夫婦だとやはり他人だから、やってあげたらあげた分見返りを求めてしまうのではないか、ということでした。なんとか乗り越えてレベルアップしたいです。ありがとうございました。

回答No.4

noname#155097

＞気の持ちようをアドバイス願います。

結婚とは縁のもの。
離婚したのは相手が悪かったのかもしれないし、
自分が悪かったのかもしれない。
でも、どちらが悪くなくても離婚することはあるので、
相性が悪かったと考えることにして、
過ぎたことはくよくよ考えることはせず、

自分が悪かったことについては、
次は気をつけるようにする。ということで。

無理に整理をつける必要もありません。
時が解決してくれるのを淡々と待ちましょう。

ちなみにアンカテ（このサイト唯一のおちゃらけカテです）

お礼

ありがとうございます。ご回答のように思いたいのはやまやまなのですが、どうしてもふと考え込んで落ち込んでしまうのです。よく離婚原因は、不倫や暴力や借金などといいますが、全くそのようなことはなく、お互い良識のあるごくごく普通の人間だったのに、うまくいかなかったことが残念です。ありがとうございました。

回答No.3

noname#85833

>相手は私のことを全身全霊で大事に思ってくれ、私が人生の全てと考えている人でした。そして私にも同等の愛情を求めます。

こういうタイプの人と付き合っていくのは大変。
一生しんどい思いをします。
要するに子どもなんです。
結婚は忍耐力の鍛錬の場ではありません。
夫婦というのは空気のようなもの・・・これが正解。
ですから別れて正解。

＞スピード離婚となることが恥ずかしい・・・。
そんなことありません。
いい勉強になったはずです。

新しいのを見つけてください。

お礼

ありがとうございます。親にも同様に慰められました。親が子供に接するようにしてほしかったのでしょうが、私にはそれができるキャパがなかったのです。残念ですが。ご回答を読んで楽になれました。

回答No.2

avam-efsf

まずは落ち着いて、あなたが書き込んだカテゴリーをよーく見るんだ（笑）

それはともかく、まずはあなた自身頭の中が全く整理されていないことが文章にも表れています。
気の持ちようと言うよりも、まずは自分でどうしたいのか？をゆっくり考えるべき何じゃないでしょうか。

元旦那さんに、あなたは何をしてやれましたか？
自分の都合ばかり言って、相手のことは全く考えていない様にしか読めません。相手との復縁はほぼ無いでしょうから、（復縁迫ったら相手バカにしすぎです）すっぱり忘れて、一人で生きていく人生も考えた方が良いかもしれませんね。
質問者様は、結婚という物に向いた方ではないようにも感じますので・・・（それが悪いってんじゃないですよ、念のため）

お礼

早速のご回答ありがとうございます。確かに自分でも結婚には絶対向いていない、結婚したくない、専業主婦なんてとんでもない、と既に中学生頃から思っていました。
それでも、こんなに大事に思ってくれて結婚したいとずっと何年も待ち続けてくれる人とならどうにかこうにかうまくいくのではないかと思ってしまったのです。今後は当分自分の至らなかったところを反省してまいりたいと思います。前向きに。

回答No.1

goook

読んでて、貴方は結婚すべき人では無いと正直思いました。
私も旦那さんと同じ考えで、仕事は家庭を守るため、生活するための手段に過ぎず、仕事と結婚したいなら家庭や家族は必要ないし、傷つけるだけなのでするべきでは無いと思いました。

終わってホッとしたような、スッキリしたような気持ちが本音だと思いますよ？

嫌いじゃないのに、何とかしたいとかは罪悪感からだと思うので、今後は家族は作らず、恋愛だけしたらどうですか？

結婚には向き不向きはあると思います。

お礼

早速のご回答ありがとうございました。本音の部分はご指摘の通りだと思います。結婚には向いていなかった、家庭的ではなかったと思います。今後は結婚は特に考えず、楽しく暮らせるよう努力したいです。