入籍希望日が迫っています。しかし両親が不仲、家庭がメチャメチャ！入籍希望日通りに入籍してもよいか迷っています・・・

質問

今年10月に結婚予定です。
入籍を7月始めに考えております。

しかし、すごく困ったことがあります。
それは、両親の不仲、そして家庭内の争いが絶えません。
私なりに家庭内が良くなるように努力しているのですが、カラ回り。
どうすれば良いのか、冷静に判断したりできなくて
頭がゴチャゴチャになってしまっており、皆さんのお考えから
学ばせていただきたく、質問させていただくことにしました。

家族について
・母はオールオアナッシングな性格。否定的な考えも多く、
　感情も激しい。
・父は八方美人でやや大人しい。母から見れば優柔不断。
　母の感情に抑圧されてご機嫌を取る感じ。
・私は父に性格が似ていて母からよく怒られる。
　私も母に合わせることが多い。
　苦しい・辛いこの状況を両親に話せずにいる。
　（話しても母から『こんなに尽くしてやっているのに
　自己中心的なことばかり言う！裏切り者！』といわれるだけ。）
・弟は遠方に就職中。帰省した時、母の不機嫌にキレてしまって
　家を飛び出し、以来、連絡をしてこない。

母は、家族に対して「もうキレた！もうおまえらには何もしてやらない！」
ととても怒っていて、3ヶ月以上、口をきいてくれません。
結婚の話も進まず・・・。
しかし、母は物の置き場所や行動に気に入らないと思うと
すぐに怒鳴ったり汚い言葉で罵ったりします。
もう限界です。

しかし、結婚がもう迫っています。
入籍は7月始めに希望しております。
結婚式は10月。招待状などのリストも完成させておかなくてはなりません。
でも全く話にならない状態。
彼にはこのことを話しているのですが、彼も心配し続けついに体調を壊し、
私ももうどうしたら良いのか分かりません。

私の希望は、
父母と希望について話す。
（予想：母が怒鳴って中途半端に話が終ると思う）
結婚はもう二人で歩む道。
だから、入籍日は希望の日で強行しようと思う。
そのかわり、彼の両親、親戚、そして自分の親戚にも
挨拶をしたら良いかと思う。

そこで、下記2点について、どちらでもかまいませんので
どんな些細なことでもかまいませんのでアドバイスお願いします（＞＜）

☆皆さんは、こういう雰囲気で迎える入籍日は
強行しても良いと思われますでしょうか？
それとも、平穏だった日のように、家族が仲良くなってから
入籍すべきだと思われますでしょうか？

☆入籍前にしておくべきことを教えてください。
（この家庭内についてとは別で、
どの段階で報告するのか、どのように挨拶するのか、
その他、入籍に関してやっておかなくてはならないことについて
教えてください）

長文読んでくださってありがとうございました。

回答No.6

noname#109548 · ベストアンサー

お母さんは、何を怒っているのですか？
それがわかりません。

1.つまり、娘の結婚自体に反対なのでしょうか？娘には、一生独身でいて、自分の奴隷でいて欲しいと希望しているとか？

2.それとも、娘の結婚には賛成だが、「将来は同居して欲しい」「家から10分以内のところに住んでほしい」「結婚後も金銭を家に入れて欲しい」等、「娘夫婦」に希望するものがあり、それを質問者様がイエスと言わないので、怒っているのですか？

3.娘の結婚には賛成でも反対でもないが、ただただ、日々の生活で娘が自分の言うとおりにしない、家事を気に入るようにしない等、結婚とは関係ないことで怒り狂っているのでしょうか？

怒る理由が、よくわからないのですが、いずれにせよ、娘の結婚の打ち合わせにも参加しないなら、気持ちや心、いわゆる人格が病んでいる状態だと思います。
この状態の人は、治りません。おそらく、このまま、加齢とともに認知症のような状態に突入して、暴言暴力をふるいながら、家族を疲弊させていくだけでしょうね。
早めに、独立して弟さん同様にすることをお勧めします。

知人にそっくりな家庭がありまして、知人は、自分の親族なしで挙式しました。（ちゃんと、名の通ったホテルで行ないました。新婦側の出席者は友人のみ）
捨てられた彼女の両親は、数年後、さしもの荒くれヒステリー症も、誰も面倒を見てくれない老後・・・という恐怖の前には冷静にならざるをえず、彼女と和解しました。

親は子どもを捨てられませんが、子どもは親を捨てていいんですよ。

お礼

結婚は反対していませんでした。
彼のことも気に入ってくれていたのですが、
急に父のことで怒り、父に似たような行動をする私も一緒
になって怒られました。
私が休日に「どこどこへ行こう」と提案しなかったことが理由です。
優柔不断で親不幸者と言います。
でもあやまってもあやまってもダメ。
「もう吹っ切れたから」と言うだけです。
だから、親なしで結婚式もありかなと思いました。
できるだけ努力はしてみますが、生きているうちの
半分以上は母のことでエネルギーを使っている気がして
もういやになりました。
でもそういった例やアドバイスをお聞きしてすごく
心強かったです。
ありがとうございました！！

回答No.7

3nk

あなたは結婚を反対されているのですか？
お母様が3ヶ月以上口をきいてくれない理由は何ですか？
7月に入籍を強行しようと思う理由は何ですか？

＞彼も心配し続けついに体調を壊し・・・
というのが私は一番心配するべきことだと思います。

お礼

彼は回復したみたいです。
でも彼を不安にさせるということは本当に
私に責任があると思います。
母は結婚を反対しているわけではありませんが、
いつも小さなことでカッとなってしまうみたいです。
物の置き場所が違うだけで髪の毛を引きずりまわす
感じです。

ありがとうございました！

回答No.5

noname#49694

一方ではお母様の完全なわがままですが、もう一方ではあなた様やまわりの人がお母様のお気持ちについて理解できていないともいえるでしょう。
　お母様はまずそもそも気性が荒い性格だったのでしょうか？もし、そうでなかったことを前提として可能性を以下に示します。

１　あなた様が結婚するのがうれしいのだけど、一方では寂しく悲しく、ひるがえってどうしても怒りがちになってしまう。ようするに素直ではない。

２　更年期障害。

３　お母様にもともといろいろなことを押しつけすぎた

　入籍は強行でかまわないとは思いますが、できるだけ理解できるよう努力したほうが良いとは思います。方法としては、

（１）あなた様がぶちぎれる

　「わたしの幸せをどうして素直祝う気になれないの！！」など。怒って母親を諭す。

（２）あなた様がおとなしくおれる

　赦しあえない喧嘩はいつも、いたちごっこです。たいてい一方が怒これば、もう一方はこの人は何を考えているんだと怒って、お互いの感情を激化させて、悪循環になりがちです。一方だけが怒っていたとしても、もう一方の冷たい態度やあしらうような態度、軽蔑する態度などがうすうす出てしまい、むこうに伝わって改善しないことになります。

　争いの状態は、いつも一方がおれるとすぐ解決するという法則があります。バカなと思われるかもしれませんが、そうなのです。もともと怒っているのは相手に非があると思っているからで、その相手が何でもかんでも非を認めてあやまられると、怒る理由がなくなってしまうのです。もちろんみせかけただけのあやまりではばれますが・・・

　ですから、お母様の言い分を何でもかんでもすべて受け入れるというのは有効です。そのうち結婚について怒る根拠もなくなります。もちろん結婚の日程などまでは受け入れられないでしょうが・・・

（３）賛成が得られないので「結婚をやめようかと思う」と告げる

　これはあまり良い方法ではないですが、お母様の激情を逆手にとる方法です。健全なお母様であれば、率直に自分のせいだと自責感に襲われるでしょう。

お礼

ぶちきれてしまったら取り返しがつかないほど
荒れてしまうと思うので、恐くてできません。
だから、アドバイスいただいた（２）（３）がいいかなと思います。
でも（３）なら、「おう！やめろやめろ！ボケ！！」と
試されるような気がするので、（２）かなと思います。
冷静に母が怒鳴ろうが大人しくあやまろうと思います。
ありがとうございました！！

回答No.4

noname#35202

もう、質問者さんはご成人なされているんでしょう？
ご結婚は質問者さんのご家族（特にご両親）は承諾されているのでしょう？
もしそうなら、入籍は予定通りされてもいいのではないですか。

質問者さんの家族の不和の元凶は、質問を読む限りでは「お母様」のようですが、お母様のヒステリーが性格によるものにしろ、または年齢的なものや病的なものであるにしろ、すぐに直すことは難しいと思います。
質問者さんが「なんとか家族を仲良くさせたい」と頑張られる気持ちはよく解りますが、その事にあまり固執しすぎると、返って、お母様も意固地になられてしまうこともあるのではないかと思うのです。

ここはもっとドライに、彼と新しい家庭を築くことを一番に考えられたほうがいいのではないかと思います。でなければ、彼との関係もギクシャクしてくるのではないかと感じます。

新しい家庭を持って、あらためて実家のことを振り返ると、また違う感情で考えられることがあるかもしれません。
質問者さんのお父様とお母様は性格は合わなそうにみえても、うまくバランスがとれているのかもしれませんし。
質問者さんのお母様をみる目が変われば（マイナスポイントではなくプラスのところを見るようにすると）関係も変わってくるかもしれませんし。。。

私は未婚なので結婚生活について語れる人間ではないのですが、娘と母親の関係を時々考えることがあって。。。。
そこのところで、ちょっと回答してみました。
あんまり参考にならなかったらスイマセン。。。

お礼

プラスの部分だけ見るように努力しようと思います。
共依存などといったことをよく考えるのですが
母もそのような気がします。
とても難しくてよく何も手がつかない状態になるのですが
頑張ろうと思います。ありがとうございました・

回答No.3

emi0321

お母さんは何にそんなにキレているのですか？
入籍日がお母さんの気に入らないから？
お母さんが怒っているのが、入籍日のことと関係ないのなら
入籍しても何も問題がないと思うのですが…

お礼

・休日一緒に過ごしたいのに予定が合わないこと
・醤油の置き方、タオルのかけかた
・風呂に入る時間

など、気付いたことに怒ります。

ありがとうございました！！

回答No.2

kanora

質問者様は未成年ではありませんね。
結婚するお二人で入籍なさればよろしいと思います。

失礼ながら、お母様とは話し合いは無理のような気がします。

親が列席しない形の１．５次会のようなパーティ形式
の披露宴を検討なさったらいかがですか？
旦那様の親族とは質問者様だけが出席の食事会を行う。

どんなにお母様がお怒りでも結婚を阻むことは出来ません。
結婚は二人の合意でできるものなのです。
親子の縁を切る
と申し渡されても、元々結婚することは
親の戸籍から旦那様の戸籍に入ることなので当然なのです。
そして、実のお父様の遺産相続の権利は実子だからあります。

結婚は両家全員に祝福して迎えたいと皆さん
思いますが、実際はそうはいかない方も多いのです。

話し合いの出来ない人間のいるのです。

では、体調をくずさないように、振り回されないように
お祈りいたします。

お礼

どんなに母が怒っていても結婚を阻むことは出来ない
結婚は二人の合意でできるもの

ということから
どうしても話しても聞き入れてくれないし
希望の日までにどんなに頑張ってもムリなら
入籍を強行したいとおもいます。

結婚は全員に祝福されたいけど
そうはいかないこともある

そのとおりだなと思いました。
母の良い面を見ようと努力しましたが
あまりにも母からの拒否はさけられません。

大変勉強になりました。
ありがとうございました！！！！！

回答No.1

noname#32788

肝心なのは貴方と彼の気持ちです、親がはちゃめちゃでも当事者がしっかりしていれば問題ないと思います。
　当人同士がしっかりしないと、子どもが出来て教育問題この先の問題山ほど有ります。
　当事者同士は旨く行って居るのか、その点が不安を感じます。
　親では当事者はどう・・・

お礼

ありがとうございます。
当人同士がしっかりしなくてはならないなと思いました。
彼とはうまくいっていて、結婚準備など二人で
イメージを話し合ったりしていたのですが、
最近、当人同士でややしっくりいかないような
不安が立ちはだかっています。
私がなんとかしなくては！頑張ります（＞＜）
ありがとうございました！！！！！