彼とのこれからについて

質問

初めまして

私は1年と半年ぐらい付き合っている彼から、これからもずっと一緒にいたいから結婚も考えている風に伝えられました。
（彼は２６の会社員・一人暮らし、私は２２の会社員・実家暮らしです。）
私も彼のことは、以前ゴタゴタがあったけれども好きで、いつかは結婚できたらいいなと考えています。

しかし彼は、2週間に１回は実家に帰ります（車で２時間ぐらいでしょうか・・・）
週末は、私と会う（土日）その次の週は実家帰るのループです。
　お盆など年末年始などは、実家にずっと帰っています。
もちろん家族との時間も大切なのは理解しています。しかし、私も働いているので（接客も交わっているのでたまに土曜も仕事で会えない）２人の時間も大切にしてほしいと感じています。

まだ数日前にお盆・年末帰ると言ってくれたら私も折れますが、彼は帰るのを当たり前のように何も言わず帰ります。
この前のお盆休みは、１週間以上休みがあって、私と会ってくれたのはいつもと変わらない２日間でした。ずっと実家にいて、会う当日に帰ってきたのはちょっと理解し難いと感じてしまいました。
会う当日に帰ってきたぐらいなら会わないで実家にいたらよかったのにと思い聞いてみると「ごめん。親と姉のアッシーをしてた、高速も使うから親の運転とか怖いし何かあっても嫌だし、育ててもらった恩があるから」と（彼の方の運転のが怖いですけど・・・）

　こうやって家族を大切にする気持ちはわかりますが、何か私には大事にしすぎに思えます。他にも今まで何回か、親（子）離れが出来てない発言等いくつかありました。（たぶん育ちなど環境の違いだとは思いますが）

もし彼と結婚したら
・お盆年末年始等は実家の方にも行かなければならないのはわかりますが、彼が休みの間（１週間）私もずっといなければならないのでしょか？
・２週間に１回帰るのも一緒に付いていかないとダメなんでしょうか？（個人的にはこちらは毎回となると付いていきたくありません・・・）

あと、義実家との問題等が起きた場合こういう方は、どのような感じになりますか？（例：実家の味方をする）

読みにくい文章ではありますが、宜しくお願い致します。

回答No.4

rowena119

実家との軋轢のときに彼が貴女を守ってくれるかどうかがポイントですね。
貴女は彼と結婚するのであって、彼の家族と結婚するのではない。
しかし、昔風に嫁ぐというのは家に女だと、こだわる人も多いのは事実。
バランスですね。当然貴女の実家へということも出て来るわけで、これも
バランスですね。但し、貴女が神経が細く気になるのなら別ですが、
嫁として、でかい顔して行けばよいと思います。
結婚すれば、年に１・２回帰る程度が普通だと思います。

回答No.3

noname#214123

私も彼女と付き合うってなった時、彼女の友達連中から散々言われたことがあります。
「〇〇（彼女）は、親との約束が最優先の子なの。そして家の用事が最優先の子なの。
だから家の用事で遊べない。って言われても絶対に怒らないであげてね」っとかなり
しつこく言われました。

なので私はそれを今までずーっと守っております。
親離れ、子離れっとよく言いますが、一時期は親離れをしても、親が年をとれば、
それは放っておけないもんです。
あなたは今22歳非常に若い。当然親離れしたばかりなので理解できないこともあると思います。
しかし、私は正直、中学から26歳までは親とまともに接したことがありませんでした。
中学に入って素行が悪くなってから、親と飯を食うこともなかったですし、
高校を卒業してからまともな仕事につくまで友達にも会えないようなことをしていました。
ですが今、この年になり親とかなり頻繁に連絡をとるようになりました。
実家にも彼女を連れてちょくちょく帰っています。

そして、質問者様は考えすぎです。
義実家と問題があったときどっちの味方をするか。
それは正しい方の味方をするでしょう。
そして、あなたが悪かった場合は、あなたのフォローをしてくれるでしょう。
もし、あなたが悪くなかった場合は、当然あなたの味方をしてくれるでしょう。
家族と仲がいいからといって、母親の味方をするとは限りません。
私は、絶対的に彼女につきます。どんなに母親の言うことが正しくても。

そして、義実家と問題が起きたときのことまで考えて結婚はできないです。
それよりも仲良くなることを考えているのです。
嫁・姑は、姑が一方的に嫁をいじめるようなイメージですが、
その逆だってたくさんあるんです。
そして、姑は通常であれば先にいなくなるんです。年を取ったら質問者様に頼ることもあるんです。
なので実は姑って子供の嫁さんになる人を非常に気にします。仲良くなりたいのが本音です。

私も生活が荒れていた時期が長かったので、付き合って一ケ月もしないうちに
「彼女はどんな子なの？」っと言われて本当にうっとうしかったです。
しかし、母親はそれほど心配で仕方がないのです。

なので、次の週に嫌がる彼女を説得して無理やり会ってもらいました。
母親は安心しておりました。父親に至っては酔った時に泣いてました。

彼氏が家族と仲がいいのは、悪いことではないと思います。
ですが、ちょっと周りと比べても「仲が良すぎる」っという感じはありますね。
質問者様と家族を同じ比率で大切にされていますね。
でも、そういう人なんだ。っと思って付き合っていくしかないと思います。
質問者様のことを大切にされていないわけじゃないですよね。
むしろ、マイペースに両立をしている彼氏は、男の私からしたら「たいしたもんだ」っと思います。

そんな先の心配はしないほうがいいです。
彼の実家と仲良くなっていくうちに、そんな心配は消えますから。
テレビは周りは「悪い話ばかり」しますが、うまくいっている家庭が大半なのです。

付き合っていくうちに、どんどんあなたの心境も環境も変わってきます。
今からそんなに焦らなくても大丈夫です。
そして、彼氏はそういう人なんだと思って付き合うしかないと思います。
でも、寂しい時は寂しいっと言ってもいいと思います。

質問者様は実家にいくことがイヤみたいですが、
私の彼女も最初は嫌がってました。
しかし慣れてくると彼女から「実家に行くかい？」っと言ってくることも多いです。
私は部屋で犬と戯れている間、父ちゃんや母ちゃんと楽しそうに話をしてくれます。
とてもありがたいです。うちの両親は、私には見せない笑顔を彼女に見せます。
男2人兄弟で、娘がいないからかもしれません。

私の友達夫婦は、夫婦喧嘩したときに
「子供をつれて実家に帰る」っと言って飛び出しました。
すると自分の実家には行かず、「旦那の実家」に行きました。

普通は奥さんの家に帰ったと思いますよね。
なので、家に一人取り残された友達は、自分の実家に御飯を食べに帰ったそうです。
すると奥さんがいて驚いたそうですよ。
そして両親に「お前、〇〇ちゃん（嫁）に何してんだこの野郎！」っと怒られたそうです。

まぁ・・・それくらい義実家と仲良い人も沢山いますよ。ってことです。
心配なさらずに。

回答No.2

hide6444

彼は本当に素晴らしい男性ですね。私の娘の彼氏になって欲しいです（笑）

今は親の事を構わず自分の事ばかりに時間をかけている人が多い中、

彼は本当に親想いですし、誠実な男性に思えます。

貴女の気持ちは分からないことはありませんが、自分の親を大切にする男性は

奥さんや子供も大切にする人が多いですよ。私も結婚して24年経ちますが

毎月、妻を連れて実家の母親のご機嫌伺いをしています。

親はそんなに来なくてもイイと言ってくれますが、親への恩義を忘れたら

自分勝手な息子に成り下がるだけなのでそれは嫌ですね。

彼も親の恩義と口にしているように、大切に育ててもらったからこそ、親を

敬えるし、月に2回も実家に帰ろうと思うのでしょう。

貴女はまだ実家暮しで親と離れて暮らしたことがないから親の有難味も

お分かりではないのでしょう。どれだけ親に支えられて貴女が大人になって

きたのかは一人暮らしか結婚して別に暮らさないと分かりませんよ。

彼女である貴女とご両親を天秤にかけること自体間違っていますが、貴女が

心の狭い女性だと彼が知ったらどれだけ悲しむでしょうね。

彼は貴女のご両親も間違いなく大切にしてくれるでしょう。

でも、貴女はお付き合いしている段階で彼を否定し、ご家族の事も否定しようと

しているのはどうかと思いますよ。結婚なんて自分の思い通りには絶対に行かないのです。

貴女の好きなった彼のご両親をもっと理解してあげて欲しいですし、今のうちに

彼についてご実家に遊びに行かせてもらえばいいのです。貴女が受け入れにくい

ご両親なのかを見極めてからでも遅くはないと思いますよ。

結婚したら、必ず一緒に帰ることもないでしょう。貴女もご自分の実家に帰っても

イイのではないですか。月2回帰るときも毎回行く必要はないですよ。

それは結婚するときに話し合えばいいでしょう。

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

内容において他人が「そうしなければならない」というようなことがありません。
あなたたち二人の価値観で決める話です。
個人的にはそこまで常に一緒にいなくてもいいんじゃない？とは思いますが。

問題が起きた場合についても性格次第なのでなんとも言えません。
私なら互いの意見を聞いた上で自分の正義に近い方に味方しますけど、
あくまいざと言うときの判断であり、出来るだけ中立になりますね。