好きな男性に、よく叱られてしまいます。

質問

好きな人がいます。
片想い中で、相手は、30代前半の独身男性です。

私とは、6歳差で
私の行動に対して目に余ることが多いのか、よく叱られます。
大抵は、静かに諭す感じはありますが、私が少しでも納得しない感じを見せると
口調が明らかに変わり、かなりキツい言い方をされることがあります。
翌日になると、不気味なくらい優しいですが。

本来、あまり感情を表に出すような人ではなく
他の女性からは、気遣いのできる優しい男性だと評判です。

やはり、注意されるような人間は
恋愛対象にはならないんでしょうか？
最近では特に、私に対しては、あまり機嫌の悪さを隠そうとしないので
嫌われたかなと心配です…。

回答No.2

shinya1986 · ベストアンサー

逆に好かれてるんじゃないでしょうか？

好きな人はいじめたくなるっていうか、そういう心理はありますよ。

たぶん、あなたに対して少なからず好意があるのかもしれません。

ただし、その人と付き合うことになると

プライベートでも同じように注意されますよ。

お礼

ありがとうございます。
好きだからいじめる…
男性心理は単純だといいますが、なかなか難しいですね！

回答No.5

大空 二千翔（@oozora2000）

親子や兄妹ならまだしも、恋人や夫婦は基本的に対等な関係でないともちません。
「対等な関係」とは、お互いにアドバイスしたりすることはあっても、叱ったりする関係ではないはずです。
仮に自分の方が年長だとか、優れている所が多いとか、相手に目に余る所があると思っても、それを「叱る」という行動に走ってしまうと、そこに上下関係が出来てしまいます。一個の対等な人間同士であるなら、ストレートに「叱る」或いは「注意する」のではなく、相手を一応尊重し、相手が納得するように、「アドバイスする」或いは「諭す」ような表現方法を取るべきです。それは親しい関係であっても、いや親しい関係であるからこそ、重要なのです。

男女の関係の場合、この「対等」というのは一層重要だと思います。
ただでさえ、多くの男性には、現代でも、いわゆる「男尊女卑」の感覚が残っており、男性の方が女性よりも優れている、或いは、男性は女性を養ったり守ったりして当然だ、という感覚があります。
ですから、彼も、将来、結婚したとしても、あなたに事細かく指図し、少しでも気に入らなかったら、或いはあなたが口答えでもしようものなら、「誰のために食わせてもらっているんだ！？」などと切れる可能性があります。

こうした上下関係、扶養/被扶養の関係で、彼から支配（コントロール）されるようになってしまうと、そこから抜け出すのは容易ではありません。

＞本来、あまり感情を表に出すような人ではなく
＞他の女性からは、気遣いのできる優しい男性だと評判です。
とありますが、彼は、外の社会では、一応どんな人にも気遣い出来る人なのだと思います。

しかし、
＞最近では特に、私に対しては、あまり機嫌の悪さを隠そうとしないので
とあるように、問題は、彼が、そろそろ、あなたを「自分の女」と位置づけ、自分の「支配下」に組み入れようと画策している意図が読み取れます。気を遣わなければならない「外の社会」と違い、一旦、恋人など身近な存在として自分の「支配下」に組み入れてしまえば、もはや「気を遣わなくてもよい」というのが、DV（ドメスティック・バイオレンス＝夫婦や恋人など親しい関係にあるものの間の暴力：肉体的・精神的暴力を含む）の加害者の基本的思考回路です。

＞嫌われたかなと心配です…。
などとあなたに気を遣わせる一方で、彼はあなたへの支配の準備を着々と進めていると思いますよ。

嘘だと思ったら、DV、デートDV、モラハラ（精神的DVのこと）で検索するか、
以前の私のDVに関する過去問を検索して読んでみて下さい。

お礼

ありがとうございました。
モラハラ…
違うと信じてますが、一応、頭に入れておきます。

回答No.4

kyohayakin

彼はやめた方が良くないですか？　周囲の評判が良くても、ayaka_yさんに対する態度が本性ですよ。そもそもその男は上司ですか？　そうでないなら、出過ぎた行為ですよね。もし衆目の中でayaka_yさんにきつい言い方をするのであれば、平気で人に恥をかかせる、状況判断のできない男になりませんか？

＞最近では特に、私に対しては、あまり機嫌の悪さを隠そうとしない

恋人や配偶者となれば、もっと酷い仕打ちを受けるでしょうね。そのような男には、必ず過去に付き合った女との別れの理由を聞いた方がいいです。ほぼ間違いなく、同じ理由です。一言で言えば、「本来最も大切にすべき存在である彼女を大切にしなかった」ということです。性が違うので、「好きだから厳しい」などということは考えない方がいいです。まともな大人のやることではないですよ。常識をもって、冷静に恋愛相手を選ばないと、悲惨な目に遭います。

ご自身が「注意されるような人間」であるならば、もっと度量のある男を選びましょう。

お礼

こんなにも、いろんな方に止められるとは思ってませんでした。
少し考えます。
ありがとうございました。

回答No.3

blazin

叱られている事。
叱ってくれる人が身の回りにいる事。
それ自体を「有難い」と思える貴方はいないのかな？
貴方が今後、
叱られた事を「活かす」事が出来るなら・・・
貴方は彼側に、
叱り「甲斐」のようなものを提供出来るんだよ。
⇒あ、この人は僕のメッセージをちゃんと理解して、
それを自分の為に活かそうとしているんだな、と。
それは嬉しい事。
そういう貴方がどんどん増えてくれば、
それこそ叱る「余地」だって減っていくんだよ。
別に貴方への叱りをテッパンにしたい訳じゃ無いから。
貴方が、
叱られた事を活かして、
そのスペースを叱られ「済み」として手当てして。
次に同じような事を言われない（言わせない）ようにすれば。
その空いたスペースは、
貴方とのコミュニケーションの「余地」にもなる。
その余地の中に、
お互いを意識し合える部分を育てていけるのか？
それはまだ分からない。
分からないけれど、
育つ余地（足元）が無ければそもそも始まらないじゃない？
始めたいなら、
彼から叱られる事を有難いと思い、
それを明日の貴方に活かしていく事。
貴方は、
片思いの彼から叱られると心的に「焦る」んだよ。
叱る＝私の評価が現在下降中・・・
そういう体感になるから。
当然下降したく（させたく）無いと思う貴方は、
彼から叱られる事に心が踏んばってしまう。
彼目線から見て納得していないような雰囲気のある貴方は、
実は評価が下がるのを怖がり踏んばる姿でもある。
言われた事に素直にもなれず（納得していない）、
でも現実問題としてやっている事に実に穴が多い貴方。
色々言われやすいのは事実なんだと思う。
貴方は、
素直に叱られる事を咀嚼しない事も多い。
本当なら、
彼は自分の自然体であるソフトタッチで諭したい。
そういう対応で十分に理解して欲しい。
それが利かない（聞かない）相手には、
貴方に使うようなやや強い口調もある。
それでも、
その「まま」を持続させないのが気遣いが出来る彼の本分。
次の日は、
良い意味で引きずらずにリセットモードに戻してくれる彼。
当然叱られた側は、
次の日もあの叱ってきた鬼面の続きを想像してしまうでしょ？
そういう不穏さを与えないように、
怒るとしてもその日のうちに。
次の日は、
ちゃんと仕切り直して、
普段の優しい彼に戻してスタートしている。
それでも、
叱った事はちゃんとメッセージとして残したんだから、
今日からの貴方に活かしなさいね？
彼は心の「内側」でそう思っている。
そう思って叱る相手（貴方も含めて）を見つめている。
活かせない人が、繰り返し叱られるんだよ。
活かせない人は、どうしてもイライラの対象になる。
⇒何で分かって（学習して）くれないんだろう？と。
貴方はどう思う？
片思いの心配をする前に、
きちんと叱られれた事を活かそうとしているのか？
同じ事を言われない（言わせない）、
そんな当たり前の人間力を活かそうとしているのか？
相手に余計な気遣いをさせていないか？
それを自分自身に丁寧に問うのが先だよ？
片思いゆえに中途半端になりやすい。
その自覚は大事。
貴方も十分にいい歳。
彼から見ても、
しっかり叱り甲斐のある貴方自身を育てていく事。
忘れずにね☆

お礼

叱られたことを、きちんと活かせるように
がんばります。
助言ありがとうございます。

回答No.1

hanabutako

恋愛対象というより、モラハラ対象に見えますが？

> 最近では特に、私に対しては、あまり機嫌の悪さを隠そうとしないので
> 嫌われたかなと心配です…。

良い意味で言うと、心を許しているですが、悪い意味で言うと、舐めているでしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございました。