この男性はどのような気持ちであろうか、教えて下さい。

質問

相手（男性・独身）への尊敬の気持ちが大きくて、恋愛感情になかなか持っていけないでおります。不自然に恋愛感情に持って行きたいとは思っておりません。

興味があるからもっと話したい。でも、私が友情を持って接している=壁　と取られしまって、相手が困惑・距離を置こうとしている感じがします。

（相手は以前に私に好意を持っていました。双方間の誤解は晴れ、私はお互い気遣い合える間柄になれると思っていました。
http://otasuke.goo-net.com/qa4488456.html　）

そして、これが原因で離れるようなことを私はとても恐れています。
どのように振舞うのが良いのか混乱しております。

質問■■■どのように接していくのが良いと思われますか？？
また、この男性はどのような気持ちであろうか、教えて下さい。
相手が　壁を乗り越えたいと心から思うほどの高まりも無い　のなら、
このまま自然消滅で構わないです。誤解だけは避けたいと思っております。

ご意見どうぞ宜しくお願い致します。ありがとうございます。

回答No.8

qualheart · ベストアンサー

＞男性が私を好きで、現状辛くて避けているとしたら、誰の為ですか？？？

おそらく、彼自身のためでしょう。
好きなのは好きなのだと思いますが、可能性の薄い恋愛を求め続けるより、早く忘れて気持ちをリセットしたい、ということだと思います。
期待した返事をもらえなかったことで、自棄になってるのもあるかもしれませんね。

ただ、質問者様が「好き」という気持ちを伝えたのですから、彼の気持ちにも変化が現れていると思います。

まあ、もしそうだとしたら、そんな軽い気持ちだったのか、と質問者様は思うだろうと思います。
ただ、人は誰しも完全ではないです。
もし足りない部分があれば、それを補ってあげる存在でいたいともうことも、「愛」なのだと思います。
お互いに依存しもたれ掛かることが、恋愛ではありません。
お互いを尊重し支え合うことが、恋愛なのですから。

ただ、あとは質問者様の中でどう判断されるかだけですね。
許せる範囲の器量不足なのか、やはり男性として失格と見なすのか、それは質問者様の自由です。

これはあくまでわたしの推測なので、彼自身がどう思っているかはわかりません。
そうなのか！と真に受けないでくださいｗｗ
本人に確認してみるのが一番良いでしょうね。

＞この箇所の質問を立て追求します。

どんなアドバイスが出るのか、ちょっと楽しみですね。
観察してみます。

お礼

ご親身なアドバイスをありがとうございます。

＞＞男性が私を好きで、現状辛くて避けているとしたら、誰の為ですか？？？
＞おそらく、彼自身のためでしょう。
＞好きなのは好きなのだと思いますが、可能性の薄い恋愛を求め続けるよ
＞り、早く忘れて気持ちをリセットしたい、ということだと思います。
＞期待した返事をもらえなかったことで、自棄になってるのもあるかもしれ＞ませんね。
■響きました。深いですね。これを器量不足と言うのはあまりにも思いやりに欠け、残酷ですね。

５回目以前の電話は、また友達感覚で架けて来ていると思ったと思います。

またいつかご回答下さる時も、私の分っていない点を厳しく指摘し、教えて下さい。お願いします。
分っていない箇所なので、受け入れるのに何度も何度も読み返します。
ありがとうございます。

補足

■補足投稿日時：０８/１２/０５ １９:００

こんばんは！
お礼を投稿した後で、前後して申し訳ございません。
お聞きしたいことがあります。

『私は彼が好きです。』等のはっきりと好きだと分る言葉で、留守電に残しました。　が、、
私は自分がまだ恋愛感情に到っていないことを彼に説明する“のみ”にずっと必死で、彼の気持ちを理解しようとしておりませんでした。
そのことを、謝りの言葉を残していないので、今　苦しくてたまらないです。

先日と今日は、電話を架けておりません。相手からも電話がないです。また留守電だったらと思うと怖いですが、ある意味＝彼の答え　として整理付きます。
質問■電話を架けて、謝りの言葉を留守電に残すことに、どう思われますか、教えて下さい。お願いします！！

回答No.7

qualheart

qualheartです。
スイマセン。アドバイスのつもりでしたが、少々きつくなってしまったと後悔しております。
もし質問者様の動揺がわたしのアドバイスの所為でしたら、大変申し訳ありません。

＞「予定だった」とはその当時の心境を振り返り説明する際に使用しただけです。
＞部下→好き/恋愛感情　じゃなく、部下→尊敬→好き　になると思うと言っております。

わたしがひっかかったのは、この「予定だった」という言葉だけです。
そういう言い方でなく、一般論として話したのであれば、それはそれで良いと思います。
もしわたしが言われた場合、「何様のつもりだ」と思ってしまうというのも然りです。「もうちょっと頑張れば、好きになってやったのに」って言われてるような感じがして。
まあ、わたしの勘違いでしたね。

＞転勤するので、好きか離れるか　どっちかに私の感情を無理やりに、
＞振り分けなければいけないのですか？？　
＞そうしないと、相手の気持ちを考えない自分勝手な言い方と、
＞言われてしまうのですか？？

感情を無理矢理に振り分けることはできませんよね。
でも、相手の気持ちを考えると、もっとはっきりとした答えを出したほうが本人にとっても良かったのではないか、という一般論です。
もしかしたら彼もあなたの気持ちをまったく考えてなかったのかも知れません。それは、わたしにはわかりません。
でも、相手がどんな態度であれ、相手の気持ちを考えることは常に必要だと思うのです。
それは、文化や習慣とは違った、道徳的な話です。
一方が悪い事をしたからと言って、もう一方の罪が帳消しになると言うことはない、というのと同じです。
特に人と人との場合、相手を見るよりも先に、まず自分を見ることが大切だと思っています。

それを器の小さい男、と言ってしまうのは簡単です。
実際そうなのかも知れません。
些細な過ちや我が侭など、それくらのことは包み込んでくれるくらい包容力のある男性の方が魅力的だと思いますし、わたしもそうなれるよう勤めています。
でも、それを当然だと考える人は、正直どうなのかな？と思ってしまうところがあります。
やはり、理想としては相手の非を責めるより前に、自分の非を認められる人がいいです。
少なくとも、自分自身は常にそうであろうと考え、実践しています。

どうやったら彼の気持ちを理解できるか、自分がどう変わったら良いかということより、どうやったら彼がこの気持ちを理解してくれるかという一方通行な点が、わたしが「正当化しようとしているように思える」と感じた理由です。
彼の気持ちが本当に単なる「誤解」から生じたものであるのか、それを考えてみて欲しいと思ったまでです。

長々とまた説教たらしいことを書いてしまいました。
単なるわたしのお節介なアドバイスですので、聞き流してくださって結構です。

＞『私は尊敬から好きになりました。』等のメッセージを残しました。

話が紆余曲折してしまいましたが、答えを出されたようですね。
これでとりあえず先に進めると思います。
彼がそれを受け入れてくれるかどうかをじっと待ちましょう。

良い返事が返ってくると良いですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

とっても為になっているアドバイスを頂きました。ありがとうござます。
私は、第三者の皆様からのアドバイスから、自分を見出そうと、もがいております。頂く貴重なご意見から自分を発見し、前進しております。

動揺はいつものことなんです。告白して、すんなり受け入れてもらえなかった彼側はネガティブにとるのは当然です。
電話を取ってもらえなかったと悲観している今現在の私もそうですものね。

私よりに偏らないように、公平であるように申しております。
皆様は彼は私を好きだと見てくれています。

＞相手の気持ちを考えると、もっとはっきりとした答えを出したほうが本人にとっても良かったのではないか、という一般論です。
■納得です。この箇所の質問を立て追求します。教えて下さりありがとうございます。

ただ、今は不信感が強いです。
※男性が私を好きで、現状辛くて避けているとしたら、誰の為ですか？？？
ここを女性は、逃げている＝器量不足ととるのだろうと気が付きました。

ですが、ここまで深くなると、男性脳・女性脳　であると割り切らなければなりませんね。笑。

ありがとうございます。

回答No.6

DQragnarok

NO.3、NO.5です。
私が回答したときには状況が変わっていたようですね。
取り敢えず落ち着いてください。
＞朝９時位に１度架け、その後は夕方～夜２３時迄の間に、５回程度メッセージを残しました。
多過ぎます。気が気でないでしょうが、しばらく静観しましょう。
＞すると、今電話に出てくれない状況は、好きだから出てくれないのか、
＞嫌いでうざくて出てくれないのか、予想できる両極端な答えに、苛立っていると思います。
相手方の事情は、何も分かりません。
最悪なのはネガティブな思い込みでの身勝手な判断とそれに伴う行動です。
＞転勤されたこの方に、電話をお願いして架けれるのは現上司のみです。
＞新しい上司に、恋愛上のトラブルとは申さずに、私の残したメッセージを
＞聞かれれいらっしゃるかどうかだけ、聞いて頂こうかなと思っております。
現上司の方の手を煩わせるのは時期尚早だと思います。
「切り札は最後まで使うな、使うなら奥の手を持て」（どこかで聞いたような・・・）

取り急ぎ諫言まで。

お礼

こんにちは。
お出掛け前のお忙しい朝にも関わらず、ご親身なご回答にて落ち着かせて下さり心より感謝致しております。とっても安心して慕っております。ありがとうございます。

危ないところでした。今朝ご回答を拝読していなければ、
＞最悪なのはネガティブな思い込みでの身勝手な判断とそれに伴う行動です。
でした。新上司には言っておりません。今日は彼に電話をしないで居れます。

■彼は、２人に生じていたズレを知りました。私の考えを知りました。
■彼は、私の考えを受け入れるには抵抗がある、←ここを、私が分っていなく、彼をよけいに混乱させてしまって、避けるしか方法がない状態なのでしょうか？
まあ、好きともう申してしまったので、状況は異なりますが、反省箇所として知りたいです。宜しければ教えて下さい。お願いします。

ありがとうございます。

補足

ご親身なご回答ありがとうございます。
一度終わった悩みを、またグズグズ言い出した私に、お付き合い下さり、本当に感謝致しております。

実生活でも、友人に相談はしておりました。ですが、友人達が持っている恋愛事情とクリスマス前という時期柄、また時間の都合上、その後のこの度のぶり返しの件では、誰にも言っておりません。

先に、頂いたNO.5にご返信しておらず、ご無礼を致しております。
ありがとうございます。

先程起床しました。仕事に出掛ける前に、やはりどうしてもすがり付いて、こちらを覗きました。
２３時前の最後には、『私は尊敬から好きになりました。』等のメッセージを残しました。

本日、現上司に相談し、聞いてもらう予定でした。
良い風に引継ぎをなされているのかどうかは定かではありませんが、新上司は、よく私に関わってくれます。

ありがとうございます。

回答No.5

DQragnarok

＞私自身がただ恋愛感情を隠しているだけなのか、最後の最後まで悩みました。
＞今は、尊敬/友情です。無理やり急がなくていいですね。
私は、uk_cyprus様が上司の方に恋愛感情を持っているだろうと思っています。
Seiron04様・Jurimika様、お二方とも同様に感じておられるのではないでしょうか？
しかし、uk_cyprus様ご自身がキッパリ否定なさるので、恋愛感情が無いとの前提で
一連の回答になっているものと思われます。
前提が覆ったのならば、その旨補足して下さい。
質問欄のリンク先にある、お二方の補足要求に対する補足において
訂正するものは無いか再度確認してみてはいかがでしょうか？

＞●寧ろ「好き」なこと。←伝え方が弱かった。
これから伝える機会はいくらでもあると思います。
＞●これからも「友達」として付き合っていきたいこと。
＞　↑友達とは言いませんでした。これからも仲良くして欲しいと言いました。
現時点では充分です。
＞ずるい気持ちはなく本当に私がスローなだけの現状況を申したのですが、
こちらも今からでも遅くはありません。
uk_cyprus様：「私は好きになるまで時間が掛かる」
上司の方 　：「知ってるよ」
こんな感じになるでしょう。
＞告白した側からすれば、何様じゃ？？　と思うと思います。。。
今後の持っていき方次第だと思います。
＞■彼に電話で、またもやの私の言動についての謝りと、好き、と言おうと思い始めた私に、
＞アドバイスをどうぞ宜しくお願い致します。
「改めて」ということにさせて下さい。

尚、私は「恋愛」に関しては経験が少なく疎いので、
本格的な「恋愛相談」に移行した折にはアドバイスは差し控えさせて頂きます。
何卒、ご了承戴きます様、お願い申し上げます。

お礼

■補足投稿日時：０８/１２/０５ ２１:３５

こんばんは。
さも、私の心の拠り所ように、すがってしまってすみません。深く感謝致しております。ありがとうございます。

DQragnarok様は、私の性格の長所と短所、をお察しになられているお方だと思うのです。それは単に、私に攻撃な言葉を仰られないからではないです。

私の短所の１つの、動揺しパニックになり、じっとしていられず絶対に何かの衝動的行動をする。をご存知で、そうならないように教えて下さっています。

私の一連の問題から、ぎくしゃくした流れ　はもちろん、
DQragnarok様がこの上司になられた場合でイメージして頂くと、
男性でいらっしゃるので、『相手を思いやれよ』と突っ込みたくなれるのではと思います。

私の短所に、『待つことが出来ない。』がありまして。。。。
ですが、「ハイ、今からトモダチ～」を後腐れなく、早く、上手に出来る者と思います。親しい友人からその辺の割切りが良いと言われます。

質問です■彼からの電話をじっと待つは出来そうにもありません。
付き合っているわけではないので、待ちつつも、

異性と出掛けたり、
趣味等の時間で楽しく過す、　もありますが。。。

電話上だったとしても、直で告白をした場合は、何となくでも掴みを想像出来ますが、
告白を聞いているかどうか　を知らないのが苦しいです。

＞本格的な「恋愛相談」に移行した折にはアドバイスは差し控えさせて頂きます。
■ご意見として、どうか今後もご回答を頂戴させて下さい。
『結果に繋がる行動』は私の責任です。
ご意見・アドバイスされたお方に責任はないと、重々理解出来ております。

ありがとうございます。

回答No.4

qualheart

No1です。

＞私は、嫌った　フッたとかの感覚が全くないんです。←これも申し、相手は理解していると思います。

これはわたくし個人の推測ですが、彼はご質問者様の考えは理解したけど、受け入れられた訳じゃないように思います。
「付き合ってください」に対し「友達でいましょう」は、どんな理由があれ結局はふられたのと同等です。彼もそう考えていると思います。
むしろ、ご質問者様自身がふった感覚がない思っていることの方が、問題です。
あなたは、彼を振ったんです。
それを理解しないことには、彼の気持ちは理解できないと思います。

＞彼：『普通、こんなふうにいかないよね』と言われ、
＞私：『それは、真摯に向き合っていないからよ』と言いました。

と以前の質問のお礼にありましたが、わたしには彼の気持ちの方が正しいと感じます。
これって、結局は「わたしのこと好きなら、がんばってわたしを好きにさせてよ！」という意味ですよね。
申し訳ないですが、わたしならそういった考え方をする女性とは付き合えません。

＞今後の馴れ合いで、今持つ尊敬が、愛情か友情に変わる予定だったと思います　と言いました。

もしこの言葉通り言ったのであれば、彼は更に「ふられた」という事実に確信を持ったと思います。
「予定だった」ということは、過去の仮定であり、今は既にありえないという意味に捉えられてしまうのでは？と思います。
それに、「尊敬が愛情か友情に変わる予定」のような曖昧な返事で納得できる人はいないと思います。
むしろ、見下されている思っても仕方ないと思います。
言葉が悪いですが、もし自分がそんなことを言われたら、「何様のつもりだ」と思ってしまうと思います。

もちろん、これがご質問者様の本心であり、真摯に考えた結果であることは分かります。
でも「もしかしたら好きになるかも」なんていうのは、相手の気持ちを考えない自分勝手な言い方に聞こえます。
他に好きな人ができるかも知れないけど、とりあえずキープしておこう、という発想と大差ないです。

＞私が建前上だけに尊敬と申し、キープしていると思っていなければそれでいいと思います。

前に書いたように、読む限りではわたしにもそう感じられます。
「もしかしたら好きになるかもしれないから、親しい間柄でいたい」と考えている時点で、それはキープです。
ご質問者様は、キープしようとしている訳じゃないと考えているようですが、間違いなくキープです。
もし彼が離れていくなら引き留めようとはしないからこれはキープじゃない、と考えているならそれは間違いです。

キツイ言い方で申し訳ありません。
でも、どうしてもご質問者様自身が、自分を正当化しようと四苦八苦しているだけのように感じられます。
彼の気持ちを考えているようには、わたしには思えないのです。

恋愛に善も悪もありません。
人を傷つけるのも仕方ないのが恋愛です。
綺麗に恋愛をしようとしすぎると、さらに相手を傷つけるだけです。

誤解を避けたいとぃう気持ちは分かります。
でも、それは誤解じゃないんです。
それは誤解だよ、といくら話しても墓穴を掘っていくだけです。
ご質問者様がとった行動は、あなたがどう考えていようとも、キープと同等の行為であり、彼のプライドを傷つけたのです。

あなたにできることは、前に言ったように今までの失礼をわび、好意を持っていることをちゃんと伝えるか、本当のただの友達に戻るか、それだけです。
自分を正当化しようとする行為は、彼を苦しめるだけであることを、理解してください。

補足

ご回答ありがとうございます。
振らた男性の心情　に関わるご意見は貴重です。ありがとうございます。

頂いたご回答に、補足したい箇所が多々あります。

ですが何より、彼は昨日電話に出てくれませんでした。最初は数回のコールの後に、留守番電話に繋がっていましたが、今は１コールで直ぐに留守番電話になります。
意図あると思われます。朝９時位に１度架け、その後は夕方～夜２３時迄の間に、５回程度メッセージを残しました。

私とはもう話したくなくて出たくないのではと思っております。

出て、もう終わったこととおっしゃれば、私はただ離れるのみにさせることが出来ます。
いずれもう架けて来なくなるだろうから、そのまま放置　でいいと思われているのか分かりません。

転勤されたこの方に、電話をお願いして架けれるのは現上司のみです。
新しい上司に、恋愛上のトラブルとは申さずに、私の残したメッセージを
聞かれれいらっしゃるかどうかだけ、聞いて頂こうかなと思っております。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
急きょの転勤が決り、仕事終了日に、数ヶ月の期間険悪の仲だったが話し合いの場を持ち、改善されたご姿勢に尊敬をし慕い始めた頃の上司から仕事中に、好きと言われました。

離れるので、付き合って下さいの言葉は言えなかったのだろうと思いますが。
そもそも私は職場に仕事をしに来ているのです。
上司は転勤なさる前でしたし、仲が非常に悪かった時期がありましたので、同士として好きと言われたと捉えました。

尊敬して、慕いたくなる程の上司に巡り会えるのは早々に有り得る事ではございません。

「予定だった」とはその当時の心境を振り返り説明する際に使用しただけです。
部下→好き/恋愛感情　じゃなく、部下→尊敬→好き　になると思うと言っております。

職場で、例えば上司のqualheart様が、部下の私に好きだと言ったとして、
尊敬をしているが、愛情か友情に変わる予定　と曖昧な返事をされると
「何様のつもりだ」だとお思いになられるのですね。
職務業務に支障をきたされたのは私です。セクハラで訴えることも可能なの
です。

好きと言われるなんで思いもしておりませんでした。転勤するので、好きか離れるか　どっちかに私の感情を無理やりに、振り分けなければいけないのですか？？　そうしないと、相手の気持ちを考えない自分勝手な言い方と、言われてしまうのですか？？

＞自分を正当化しようと四苦八苦
ほとんどの学生時代と２０代前半を過したイギリスでは、器の小さな男と取ります。
２０代の三分の二を過したインドでは、もし付いて行こうなものなら、私と家族は罰っせられます。挙句の果ては、私は死刑になるとも。

ここは日本です。ですが、昭和初期生まれのような古風な考え方をなさるようなお方達からすれば、私か彼のどちらが自分を正当化しようとしているのか聞いてみたいものです。

彼は電話に出ません。遠距離となった今、電話に出ないのは、マナー違反だと思います。

ですが、留守電のメッセージを聞いているのかどうか明白でない今、
＞『わたしならそういった考え方をする男性とは付き合えません。』とは
吐けません。事情を確かに知りえていないからです。

生意気を申しまして、すみません。

この一連の相談で、こちらの場にて、様々なご意見をお伺い出来ました。
それで、また依存しておりますのに、気が付きました。
自分の外の力に頼れば頼るほど、私はその力にますます支配されてしまいます。

無い頭でも、頑張ろうと思います。
ありがとうござます。

回答No.3

DQragnarok

何かあったのでしょうか？
私はてっきり解決し「平穏な日々を送っていらっしゃるのだろう」と思っていましたが・・・。

＞私は、下記２度の裏切られた想いの為、怖がっています。
「裏切る」という言葉はある程度の信頼関係にあった者に対して使う言葉です。
1度目はそれ程親しかった訳でもなく「裏切られた」という程のことではないと思いますが・・・。
（実際見たわけでもないので、なんともいえませんが・・・）
2度目は他の回答者様方も仰られていますように「自然なリアクション」ですし、
こちらも「裏切られた」と思うのは少々浅はかな感が致します。
＞双方スッキリ～友情ではなかったと思えて来ております。
そんなに「ハイ、今からトモダチ～」のようにはいかないでしょう。
どんな人間関係も少しずつ構築していくものだと思います。
＞結局、私が相手を許せなく、心が狭いのかな。と悩み始めてしまいました。
「許せる・許せない」は比較的自分の中でも明確にし易い感情だと思います。
そのことと相手に他の感情を抱いていることは切り離して考えないと混乱してきます。
上司の方のことが気になっていることとは全く別の話です。
＞どのように振舞うのが良いのか混乱しております。
＞どのように接していくのが良いと思われますか？？
uk_cyprus様は、お友達に対して「どの様に振舞おうか」などと考えて接しているのですか？
先のことは置いておいて一連の流れから、取り敢えず今は「友達」としての関係を続けるべきだと思います。
＞また、この男性はどのような気持ちであろうか、教えて下さい。
これは、リンクにある「ズレの埋め方」を実行したときの話とその後のやり取りによりますが、
私ならば「好きなまま」だと思います。
＞相手が　壁を乗り越えたいと心から思うほどの高まりも無い　のなら、
これは、上司の方に「もう一度男らしく決めて欲しい」と思っているように聞こえます。
（今ではなくても、この先の展開によっては・・という条件付で）

少しずつ「かけがえのない存在」に近づいているのではないでしょうか？

＞オススメの本やサイトを是非教えて下さい。
本当にあまり読まないのですが・・・。
若い頃、とある女性に送った本があります。
この本の「お陰」で疎遠になったのですが・・・。（苦笑）
中谷彰宏　著　”僕が君に 魅かれる理由”
参考にして下さい。

お礼

■補足投稿日時：０８/１２/０３ ２１:３５

こんばんは。
さも、私の心の拠り所ように、すがってしまってすみません。深く感謝致しております。ありがとうございます。

DQragnarok様は、私の性格の長所と短所、をお察しになられているお方だと思うのです。それは単に、私に攻撃な言葉を仰られないからではないです。

私の短所の１つの、動揺しパニックになり、じっとしていられず絶対に何かの衝動的行動をする。をご存知で、そうならないように教えて下さっています。

私の一連の問題から、ぎくしゃくした流れ　はもちろん、
DQragnarok様がこの上司になられた場合でイメージして頂くと、
男性でいらっしゃるので、『相手を思いやれよ』と突っ込みたくなれるのではと思います。

私の短所に、『待つことが出来ない。』がありまして。。。。
ですが、「ハイ、今からトモダチ～」を後腐れなく、早く、上手に出来る者と思います。親しい友人からその辺の割切りが良いと言われます。

質問です■彼からの電話をじっと待つは出来そうにもありません。
付き合っているわけではないので、待ちつつも、

異性と出掛けたり、
趣味等の時間で楽しく過す、　もありますが。。。

電話上だったとしても、直で告白をした場合は、何となくでも掴みを想像出来ますが、
告白を聞いているかどうか　を知らないのが苦しいです。

＞本格的な「恋愛相談」に移行した折にはアドバイスは差し控えさせて頂きます。
■ご意見として、どうか今後もご回答を頂戴させて下さい。
『結果に繋がる行動』は私の責任です。
ご意見・アドバイスされたお方に責任はないと、重々理解出来ております。

ありがとうございます。

補足

こんにちは。その節も、ご親身に大変お世話になっており、この度も・・（泣）・・
ありがとうございます。心より感謝致しております。

＞「裏切る」という言葉はある程度の信頼関係にあった者に対して使う言葉です。
■はい。重みや深さを考えておらず、軽軽しく使っておりました。ご親身に教えて下さりありがとうございます。

＞何かあったのでしょうか？
彼が冷めてきているからではないのなら、リンク先の、実施日の私の言葉のどこかだと感じます。
彼の真面目に相槌を打ちながら耳を傾けている様子に、この方の奥底は繊細で優しいと、今までに見たことのない一面に驚きました。

リンク先のアドバイスは成功です。
ただ、
●寧ろ「好き」なこと。←伝え方が弱かった。
●これからも「友達」として付き合っていきたいこと。←友達とは言いませんでした。これからも仲良くして欲しいと言いました。
●他に気になる点は、
『馴れ合い』で、『尊敬』が、『愛情』『友情』に変わる予定だったと思う。と言ったのが、ずるい気持ちはなく本当に私がスローなだけの現状況を申したのですが、
彼側からすると、私には『愛情』『友情』の２方があって、相手は『愛情』１方。あなたの今後の出方（お試し期間）で決めるわよ。っと聞こえたのではと思います。

＞これは、上司の方に「もう一度男らしく決めて欲しい」と思っているように聞こえます。
■私は男性に告白をした経験がありませんが、
告白した側からすれば、何様じゃ？？　と思うと思います。。。

■彼に電話で、またもやの私の言動についての謝りと、好き、と言おうと思い始めた私に、アドバイスをどうぞ宜しくお願い致します。

■オススメの本、ありがとうございます。待っていました!!!
勝手に断言して、すみませんでした　笑

男性が本気で人を好きになったら純粋ですよね、綺麗。私も学生の頃、それから２０代前半の頃に、本やCDを貰ったことがあります。
大参考にします。本屋にいますよ、私　今日。笑

ありがとうを沢山！！！
失礼致します。ありがとうございます。

回答No.2

pokoapoko5

既婚、女です。

あなたの尊敬している相手は上司？同僚？大学などの先輩？ですか。
同じ会社で毎日かかわり、今後もかかわりを持たなければならない相手なら後味の悪い雰囲気は避けたいものですよね。
でもそれは相手の器量によると思います。
恋愛経験豊富の方ならあなたに執着することもなく振られたら次に行くでしょう。あなたにも今までどおりに接したり、振られたことも笑い話にできるかもしれません。が、おとなしいとか女性に慣れてないとかめちゃプライドが高い相手なら根に持つこともあるかもしれません。
相手のほうが質問者様と距離をおこうとしているのならそれはそれで仕方ないことではでしょうか？
あなたの方がかべを作らず必要な時には話していけば。
誤解もなにも好きではないなら仕方ないですよ。
「付き合えないけどいままでどおり友達のままで」このような気持ちでしょうか？
これを受け止めるのは相手次第です。
できる人もいるでしょうができない人が多いと思います。

あとは時間が解決してくれると思います。
縁があれば・・・お互いが必要とする存在ならこのまま終わらないでしょうし。
自分の気持ちは言葉にしないと伝わらないので尊敬してます！！ということは伝えておいたほうがいいかも知れませんね。
相手の方はうれしいはずです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご挨拶が遅くなり、大変失礼を致しました。

先に頂いた男性ご回答者様からの、この彼の心情に関するご意見を頂き、とてもよく考えさせられ、複数のご回答を拝読するには困難でした。

＞相手の器量による
■日本の既婚女性のお方もそうお考えになられますよね。
振られても、友達（←無理矢理追いやられてたとしましてですが）と接しながらも、この彼以上の素敵な人が言い寄ってくるようにキレイになろうとダイエットに励むし、言い寄ってくる人は自ずと現れます。その辺の切替は、女性の方が、見返してやろう勢いがつきますよね。
そうでなくはまりっぱなしの女性も居ますが、男性の方が繊細=器量不足のようですね。

＞後味の悪い
彼は、上司で、転勤しました。双方ともにこれは残らず、会社に居れます。
今、彼は電話に出てくれません。自分の一部を置き去りにするような、今の状況が嫌いです。そして答え次第では、彼を紳士的でなく幼稚だと思い嫌いになると思います。

＞女性に慣れてないとかめちゃプライドが高い
私自身そのようなタイプの者ですが、出方が異なるようです。
すると、今電話に出てくれない状況は、好きだから出てくれないのか、
嫌いでうざくて出てくれないのか、予想できる両極端な答えに、苛立っていると思います。

一連の悩みのリンクを貼って、ご意見を伺いたいのは山々ですが、
解決出来た１つ１つの投稿した悩みに、また混乱してしまいますので、残念な気持ちはありますが控えます。

ありがとうございます。

回答No.1

qualheart

彼はまさに、質問者様が友人として接したいという気持ちを壁と捉え、距離を置こうとしているのだと思います。

＞壁を乗り越えたいと心から思うほどの高まりも無い
この考えは、少なからずあっていると思います。
その理由が彼のプライドであるかもしれませんし、気の弱さかも知れません。
自分なら、一度ふられた相手にそこまでして関わろうとはしませんね。あくまでごく普通の友人に徹します。
これはプライドでもあるし、相手に対する思いやりでもあります。

＞これが原因で離れるようなことを私はとても恐れています。
もしこれを回避したいのなら、「好意は持っている。でも今すぐには決められないから、もう少しお互いを知った上で答えを出したい」と言えばいいと思います。
それは、「不自然に恋愛感情に持って行きたいとは思っていない」という質問者様の意図とはずれてくると思います。
でも、失礼かも知れませんがご質問者様の考えもちょっとばかり自己中心過ぎると思いますよ。
彼はあくまで質問者様を「好き」な訳ですから、それを押し殺して今まで通り友達のままでいてくれ、というのはワガママな要求です。
だから、彼はごく普通の友達の範囲として、距離を置き始めたのだと思います。彼にしてみれば、前の距離は近すぎたから、友達に戻るために距離を置こうとしてるのだと思います。ごく自然な行動です。

彼は誤解してるわけじゃないと思いますよ。
ただ、ご質問者様の「好きではないけど今まで通り仲の良い友達でいたい」という考えを受け入れられないだけです。

とにかく、現状で彼に今まで通りの友達としていることを求めるのは、酷だと思います。
現状できることは、質問者様が彼に歩み寄るか、もしくは挨拶をする程度の普通の友達に戻るか、それだけです。
相手の気持ちを考えるなら、自分に都合の良い立場をとろうとせず、どちらかを選ぶべきだと思いますよ。

補足

こんにちは。ご親身なアドバイスに心より感謝致しております。
ありがとうございます。

＞自己中心過ぎる
はい。私もようやく気が付きました。同僚や友人は、私が気が強いけれど、実は臆病なのを知っているので、本音はやはり言えにくいと思います。それでこの場を利用しております。お気使いを頂きながら、ご親身に教えて下さりありがとうございます。

補足にて　すがり付いて　すみません。教えて下さい！！！

＞好意は持っている。でも今すぐには決められないから、もう少しお互いを知った上で答えを出したい」と言えばいいと思います。

■誤解があったのは事実でした。（←リンク先です。）
私は、嫌った　フッたとかの感覚が全くないんです。←これも申し、相手は理解していると思います。

それで、qualheart様が仰ったことと似たようなことを言いました。

今後の馴れ合いで、今持つ尊敬が、愛情か友情に変わる予定だったと思います　と言いました。←相手は、私が真面目であるがトンチンカンで能天気だと理解したと思います。

＞彼のプライドであるかもしれませんし、気の弱さかも
■はい。相手が、離れたいのならそれを受け入れることが出来ます。
※私が建前上だけに尊敬と申し、キープしていると思っていなければそれでいいと思います。
※相手が私への好意が冷めつつあり自然消滅するのなら、それはいいと思います。

ご意見、どうぞ宜しくお願い致します。
ありがとうございます。