自己中でした？

質問

長文で申し訳ありません。
ご意見とアドバイスをお願いいたします。

私50代かなり歳の差がある夫婦です妻は過去に別な人と不倫しており、それを清算した私と同棲から結婚して6年になります。 あなたに覚めて好きな人がいるから離婚して欲しいと妻から言われ、妻にも詫びて反省し、自己嫌悪の状態です。少し鬱かも？理由は過去、妻の言ってた事を無視して聞かなかった、行動しなかった事の積み重ねとの事。妻にも辛い思いをさせたし、かまってやれなかった事を反省します。私が言われた事をやっていれば離婚にはならなかったのかと自分を責めています。私が悪いのですが、他の方法で聞く様にしてくれてもと後悔します。

妻はプライドが異常に高く、人に媚びる事は性格で絶対しないと言って一方的に私は言ったそれをしないあなたが悪い。反面折れない性格でイヤな事を何度も言い、イヤだから別の言い方があるだろうと言っても、言い方変えて言い直す事は、人格を変える事と同じなので絶対しない。そんな風に言ってくれる人と暮せば、私は絶対折れないから。という面もあります。プライドが高い人だから話し合う事、世間で言う甘える事もなく、話し合い•甘える＝媚びると言う事で無かったしできなかった私に合わせてやってたとも言われた

異常に高いプライドで妻独自のルールができ、それを守らないから離婚となってしまったようで、夫婦で暮らすためのルールではなく一方的な物だと思います。
夫婦は互いに向き合って尊敬、尊重し話し合つて助け合って生活して行くものだと私は思います。

普通は離婚となるとすごいエネルギーを使うし、世間体も気にします。が、妻は同じ会社の相手と会社で待ち合わせて帰り、食事にも行き、別居すれば一緒に通勤する様になります。高いプライドだから、不倫経験者だから、癖だから世間体、同僚の目など気にしないでできるのでしょうか？今は今まで通りに暮らして居ますが、相手とはきちんと連絡をとって会っています。私が会うなと言っても会ってます。今後の事は弁護士には相談してみようと思います。

自己中心的な妻VS抑制的な夫又は、
自己中心的な夫VS抑制的な妻は
離婚以外はありませんか？
皆様のご意見をお願いいたします。
乱文ですみませんでした。
最後まで読んでいただきありがとうございました。

回答No.1

783KAITOU · ベストアンサー

あなた、奥さんに三行半を突きつけられて、私が悪うございました。これからはあなたに気に入られるように努力します。何とか離婚だけは思い直して下さい。と、いって奥さんのスカートにしがみついている男性を彷彿させます。

単なる三行半なら夫婦の一方として反省も必要でしょう。しかし、あなたの奥さんはあなた以外の男性の方がよくなったのであなたとの別れを決めたのです。この現実をシッカリと認識する必要があるのではないでしょうか。そして、そういう奥さんにどの様に対応すべきかです。

あなたの答えは、ご自分のこれまでのことを反省して、奥さんの居心地の良い夫婦関係を再構築する、です。これは、奥さんがあなたと別れたいといっている理由を理解されていないから、このような気持ちになるのではないでしょうか。奥さんはあなた以外に好きな人が出来たのです。その人は、奥さんにとっては魅力的で少なくとも今のあなたよりはいい男に思えたのです。そして、離婚をしてでもその男と一緒にいたい。と、思っているのです。それなのに私は気に入られるように反省します。これは、現実がみえていないトンチンカンな対応です。

あなたは、使い捨ての男になろうとしています。便利に使われてある程度の年齢を共にしたので飽きが来た。幸い代わりの男が出来たのでその男と一緒になるために、あなたが邪魔である。邪魔者と別れるために、その男の嫌いなところとか不満をいろいろな角度から言ってやろう。そうすれば精神的に参ってしまうだろう。と、いうような方法で奥さんは離婚を迫っているのです。

奥さんに男が出来たから離婚してほしい。と、言われたあなた。どうしますか。先に申し上げましたとおり、至らぬ点を反省します。どうか私の元から去らないで下さい。と、土下座して離婚を回避してもらうようにお願いしますか。それとも、世間から観ると理不尽な奥さんの言動に立ち向かう勇気がおありですか。弁護士に相談されるということは法律上の処理問題を相談されるということですから、離婚は決められたのですか。

あなたの本当の気持ちは如何なのでしょうか。ご質問文を拝見して分かる事は、離婚はしたくない。奥さんがあなたに不満を抱いていらっしゃったのなら、反省します。と、いうことは分かります。しかし、奥さんと堂々と交際をしている男性にはどの様に対応しますか。奥さんが結婚生活を続けるのはイヤといった。しかし、それでは不利益が発生しそうなので、あなたの言うことを半分受け入れたとしてもそれはポーズを見せているだけです。単なるポーズですよ。そのことはあなたが後半にお書きになっている、この文書で分かります。→【今は今まで通りに暮らして居ますが、相手とはきちんと連絡をとって会っています。私が会うなと言っても会ってます。】

奥さんは批難されないために自分が最低限守った方が良いと言うことは守り、中身であなたの非を攻撃するようにされていることにお気づきでしょうか。不倫の三角関係を解決することからこの問題の処理は始まるでしょう。

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなりました。

おっしゃる通りで世間体ばかり気にして、現実を直視していませんでした。私のせいではなく、きっかけがあれば不倫(本気)する人、できる人なんですね。
不倫の証拠が固まれば別居します。慰謝料も請求します。
簡単に浮気、不倫できる人とは思いたくはありませんけど…

妻に立ち向かう方法で話し合い以外でありましたら教えて下さい。
またご意見がありましたらお願いいたします。