10年近く前に主人に不倫されていた40代主婦です。

質問

今までネットでいろんな不倫の話を見てきましたが、
根っからの浮気性でない限り、配偶者になんらかの不満があって
不倫するケースが多いようです。
主人の生活態度に対し大変不満があった私はセックスが苦痛になり、
それが不満で主人は不倫しました。
もちろん、不倫した主人が悪いに決まってますけど、
私も、自分にも悪いところがあったと反省し、今では夫婦円満にやってます。

主人は私がセックスを拒んでいた事
（全くのレスではなく、一ヶ月に一度くらいの回数でした）、
その事による家庭不和に主人なりに傷ついていたらしく、主人の不倫で苦しむ私に
「俺は二年苦しんだ。お前も二年苦しめ」とか、
「散々俺を拒否していながら浮気相手が出来た途端“あなたを愛している”なんて
言われたって、はい、そうですか、なんてなるか！」等、
傷つく事をこれでもかというくらい言われました。
でも、いろいろなケースを見てわかったんですけど、
不倫している人ってみんなそんな感じみたいです。
自分が悪い事をしているってわかっているけど、「ゴメンネ、自分が悪かった、許してね」なんて、
プライドとか意地とかそんなのもあって言えないみたいです。

不倫された妻がよく言う事に、「主人は人が変わってしまった」というのがあります。
うちの主人もそうでした。
目つきが鋭く、いつもにらむような目つきになり、
穏やかだったのに喧嘩腰でしか話さなかったり。
それまでは絶対にしなかった飲酒運転も平気になってしまいました。
だけど今ではまたもとの穏やかで楽しい主人に戻りました。
もちろん、飲酒運転もしません。

あー・・・話がちょっと横道にそれました＾＾；

最初に述べましたが、浮気するには原因があるんです。
その原因を突き止めて、解消しなければ同じ事の繰り返しだと思いますよ。
そう思いませんか？

我が家はその後、夫婦関係の再構築をし２５回目の結婚記念日を迎えました。

回答No.14

noname#196199

不倫にも何かしら理由があることもあるのでしょう。ないこともありますが。
どちらにしても良いこととは思いません。

それに文面からするに「夫が妻に対して不満を持ったから～」とのことですが、その妻である質問者さんだって「主人の生活態度に対し大変不満があった」からセックス拒否したんですよね。それもまた理由がありますので、この場合妻だけが悪いとは思いません。

夫婦間で不満があったから他所で何かする、ではなく、お互い話し合う場を設けるべきでした。

質問者さんの家庭が結局良くなったのならそれでいい話です。
ただ、その話が全国共通して正しいわけではない、それだけです。

回答No.13

love-flower

私は　34の　結婚歴　12年ほどで離婚した女ですが…

離婚の原因は　元夫の借金発覚と働かなくなったとことです。

最近思うんですが　自分が　若くて子供だったな、と思うのは　今は　円満の夫婦も　色々　乗り越えているんですよね。

良く　「この人　若い頃は　大変でね～」なんて聞くと　離婚したら　それまでなんですけど　それを乗り越えた夫婦だけが　言えるセリフだな～と。

原因はいろいろだと思いますが　浮気だけじゃなくて　会社の倒産とか　リストラとか　色々　あると思いますが　それを　乗り越えたから　更に　絆が深まるのかな、と思います。

浮気されたかもしれないけど　今は　円満ということは　乗り越えたんですものね。

私は　元夫の　借金と　働かなくなった　夫を　更生　できませんでした。

それを　乗り越えていたら　「あの時は　大変だったよね～」といえる夫婦だったのかもな、と思います。

今後は　一緒に　色んなことを　乗り越えていけるような　人と出会えたらな、と思います。

回答No.12

noname#194731

48歳の既婚男性です！
こちらでも
質問されてたんですね～
(笑)

確かに夫婦は、
不倫するなら
それなりに
原因がありますよね～

そして
そのまま離婚へと
行く人も多いです

でも
貴方は、見事に
克服されたんですね～
素晴らしいですね～
きっと
努力されたんだと
思います

今は、幸せで
最高ですね～

私も見習います！

回答No.11

komennteta

それは良かったですね・・

＞最初に述べましたが、浮気するには原因があるんです。
その原因を突き止めて、解消しなければ同じ事の繰り返しだと思いますよ。

浮気だけじゃなくてなんでもそうでしょうね・・

しかし何が言いたいのですか？読んだ人に同意を求めたいのですか？

良く分かりません。

回答No.10

gunterkarl

どんな理由があれ不倫をしてよいとは思いません。配偶者に不満があれば不倫をしてもよいのですか？
こういうことで不倫をする人は、セックスの回数が少ないからという理由以外でも不倫をするでしょう。
例えば妻の料理がまずい、掃除を完璧にやらないなど。夫がかまってくれない、家族の相手をしないなど。
はっきりいえば、理由なんてどうでもいい、不倫をする大義名分が欲しいだけです。

回答No.9

noname#246942

結局「誰を責めている質問」なのか、よく分からないな（笑

＞浮気するには原因があるんです。

そうなの？
「原因」って言うか、「言い訳」には出来ると思ってたけどね。

ちなみにさ～、あなただって、

＞主人の生活態度に対し大変不満があった私はセックスが苦痛になり、
それが不満で主人は不倫しました。

って自分で言ってるじゃん。

あなただって「旦那さんの生活態度に不満があった」から、セックスするのが苦痛になったんでしょ？

セックスレスが、浮気や不倫の「原因」なのだとすれば、世の奥さん方の、セックスレスになった「原因」はどこにある訳？

そこまで考えないと、公平じゃないだろ（笑

あ、それとね、世の中で起こる全ての出来事は、自分に取って「きっかけ」になるだけで、それをどう受け止め、どう感じ、どう行動するかってのは、全部自分自身が「原因」になるんだよ。

それは、旦那さんでもあなたでも、誰でも同じ事だ。

知ってたかな？

ま、自分は、相手に対する「不満」を、自分の悪行の「原因（理由）」にするくらいなら、根っからの浮気人になる方を選ぶね（笑

自分の責任も考えず、何でも他人のせいにするのは、弱くて卑怯な奴のする事だしな～。

ま、結婚２５回目、おめでとうございました。
これからも「浮気の原因」にならないよう、頑張ってね。

回答No.8

noname#217538

>最初に述べましたが、浮気するには原因があるんです。

おっしゃるとおりです。

>その原因を突き止めて、解消しなければ同じ事の繰り返しだと思いますよ。
そう思いませんか？

さて、これはどうでしょう。原因があるとして、なぜ結婚生活の不満を隠れて不倫と言う形で解消しようとしたのか、それが正当なのか、その辺になってくると見解が分かれると思います。原因を突き止めて解決する、それは正しいです。しかし結婚を継続するに至らない理由としてあげられている不貞行為、その方法しか本当に無かったのか、理由は私には免罪符にはならない気がします。された側には疑問が残る人もいるでしょう。これは個人の倫理観や道徳観をベースに自分に非があって解決努力をしたあとも納得できない形で残るかもしれません。私は相手が不倫をした場合は即別れます。構築するつもりはありません。他の方法で知らせるべきだと思うからです。どの夫婦も最初は他人ですから、完全に合うとは思えませんが、その不満を理性で解決しようとせず、不倫と言う性的行動で示すところが納得できないのです。ですから必ずしも問題を解決できたとしても、その先に離婚を選ぶ人もいれば、構築を続ける方もおられるでしょう。経済的な理由や子供のために我慢する人もいるでしょう。解決した後に相手をなじるのは人間的にどうかと思いますから、それができないと思えば離婚に踏み切る人もいるでしょう。いずれにしても単純な問題だけで再構築や離婚が選択されるケースばかりではなさそうです。しかしながら、再構築はそれはそれで、質問さんご夫婦にとっては最良の選択であったのだ、そういう風に考えます。

回答No.7

noname#189451

ふ～～ん。

で？

回答No.6

783KAITOU

不倫問題に対する素晴らしい洞察力と見識、あなたのお書きになっている内容を全面的に支持します。　

●根っからの浮気性でない限り、配偶者になんらかの不満があって不倫するケースが多いようです。「主人の生活態度に対し大変不満があった私はセックスが苦痛になり、」それが不満で主人は不倫しました。

↑妻がセックスを拒否するのは、身体に不都合が無い限り非常に少ないのです。夫その者を受け容れなくなるからセックスレスに繋がります。夫その者とは、物理の問題ではありません。内面の心の問題です。一口で言えば夫の言動について行けないとか、何を考えているのか分からないとか、こんなので良いのだろうか、等々と言った夫婦の意思の疎通が計られない状態になったときです。夫婦の考え方がバラバラになります。この人は何を考えているのか分からない。この先一緒に暮らしていけるのだろうか、と、妻が考えた場合、妻が夫婦のセックスを拒否するようになります。危うい夫と一緒は困る。あなたのことは支持できません。ついて行けません。というのが妻が原因のセックスレスです。心の一体化なしでは性の関係に入れないのです。

●最初に述べましたが、浮気するには原因があるんです。その原因を突き止めて、解消しなければ同じ事の繰り返しだと思いますよ。そう思いませんか？

↑全く仰る通りですね。浮気だけではなくもの事には、如何なる出来事においても結果に対する原因があります。その原因を正しく突き止められるかどうかで、問題解決に結びつくかになります。発生した問題の所在を色々な角度から観ていくと原因は分かってくるように思います。結果のみに対応すると夫婦の場合、離婚に行き着くようです。原因を正しく見つけ出せた場合、それが解決しなければならない夫婦共通のテーマになりますので夫婦のやり直しが可能だと思います。

不倫問題に関してあなたのような見識を持たれている人がいらっしゃるのを初めて知りました。昨今、不倫問題で苦しんでいらっしゃる方は多いのではないでしょうか。あなたが「不倫カウンセラー」の看板を上げられて悩める方々にアドバイスをされては如何でしょうか。

回答No.5

nantamann

何がいいたいのですか。
セックスの回数以外は穏やかなのですね。

＞夫とのセックスが苦痛でセックス拒否夫浮気

この時点で結婚は破綻です。どっちが悪いというより合わないのです。

＞最初に述べましたが、浮気するには原因があるんです。
その原因を突き止めて、解消しなければ同じ事の繰り返しだと思いますよ。
そう思いませんか？

原因は質問者さんにあるのは明らかです。それを旦那の非行としてすり替え蒸し返すのは悪質ですね。夫が浮気したなんて非難するのは韓国がでっち上げた従軍慰安婦問題で日本に謝罪を迫っているのと同じくらい問題です。
穏やかな夫婦生活であるというのは旦那がいい人で相当な我慢をしているからです。あなたは旦那をまったく愛していないし昔のことを持ちだしインネンつけ精神的に追い込み自分に奉仕させ金を引き出す奴隷にしか考えていないのではないでしょうか。