彼氏の気持ちがわかりません

質問

付き合って2ヶ月くらいです。
お互い同い年で25才になります。

付き合ったばかりですが、
本当に好きなのか？
私に興味があるのか？
わからなくなってしまいました。

メールはマメです。
ただ会うとなんというか素っ気なく感じます。
会話もあまり弾まず、質問もあまりないです。(私が色々話しかけている形です。

彼がそういうタイプ(あまり喋らない、照れ屋など)ならそれで構わないのですが、ベタベタするときは甘えたりする、褒めるなどする為、私ではなく身体のみに興味があるのかと落ち込んでしまいます。

外では必ず手を繋ぎたい、部屋などではベタベタしていたいタイプみたいです。

一度照れで話さないのか？など聞いたことがあるのですが特に恥ずかしいからとかの理由はないみたいです。

好きならば色々知りたい、聞きたいと私なら思うのですが彼は私に興味がないのでしょうか？
ベタベタなどのスキンシップのみが愛情表現なのでしょうか？それともそれだけが目的なんでしょうか？

ちなみにまだ最後まではしていません。

アドバイス頂けたら助かります。

回答No.5

georgie-porgie

中年男子です。

彼からの身体的なコンタクトを
貴女は「スキンシップ」と一括りで捉えているようですが、
男が女と身体的なコンタクトをとる心理はさまざまで、
好意、母性に対する甘えや性欲などがあり得ます。

> 身体のみに興味があるのかと落ち込んでしまいます。

貴女が心配していることは、直接的に言うと
「彼は私の身体に性的な関心や欲を持っているだけなのか」
ということでしょうか？
でしたら、文面を読む限り、その可能性は低そうです。

男女交際で男が女と手を繋ぐ心理は、
安心を求める気持ちや、母性に対する甘えや
彼女に対する好意であるケースが多いと思います。
それが男の特異な性的嗜好によるものでない限り、
女と手を繋ぐ行為自体が性欲と直結していることは考えにくいです。

この２か月くらいの交際で二人だけで私的に会った回数や
二人が「まだ最後まではしてい」ない経緯が定かではないので、
憶測になりますが、
仮に、二人が２回以上、性交渉に及んでいて、
彼が貴女の最も重要な部位（＝性交に必要な部位）を一度も見ておらず、
彼が性交渉を完結させようとしたこともなく、
その後も二人がメールで性と無関係な話題のコミュニケーションを
頻繁にとっている、ということであれば、
彼が貴女の意思を考慮して、性衝動（＝性欲を満たしたい衝動）を
抑制している可能性が考えられます。

もし貴女がすでに彼との性交渉に限定的に応じているなら、
彼が性衝動を抑制できるどうかを見極めるために、
彼が性交渉を求めてきても時々は肩すかしを食わせる
（例：着衣での性行為に限って受け入れる意思を示す）という手も
あるでしょう。

> 好きならば色々知りたい、聞きたいと私なら思うのですが

英語に
"Curiosity killed the cat."
ということわざがあります。
「せんさく好きは身を誤る」「好奇心もほどほどに」などと訳されます。
彼は口下手なのかも知れないし、聞き上手なのかも知れません。
でも、いずれにしても、
貴女が好奇心から、彼を含む他人についてあれこれと彼に話す場合があまりに多いと、
彼が「こんなせんさく好きな女の人とは付き合いにくいな」などと
思ってしまう可能性も考えられます。

貴女が彼の本気度を見極めたいなら、
彼が落ち着いて貴女に話しかけることができるような雰囲気を
作ってみてはいかがでしょうか。

回答No.4

hide6444

あなた方がどのようにしてお付き合いするようになったのかが分からないのですが、

彼と貴女はお付き合いしてまだ２か月ですし、どれぐらいの頻度でお会いに

なっているのかもわからないので、大体のアドバイスになりますが、

身体を目的の人は、いろんなことを聞いて相手が寂しくないようにしようとします。

メールもあまりマメではありません。会うと楽しく過ごそうとします。

手を繋いだりイチャイチャするのは恋人同士であれば当たり前だと思いますし、

好きならば色々知りたい、聞きたいと言うのは間違いではありませんが、

ゆっくり時間をかけてお互いの距離を縮めていこうとする方もいるので

一概には言えません。貴女とイチャイチャすることはあってもHな関係には

なっていないのであれば、彼は純粋に貴女とのお付き合いを考えていると

思われます。

あなたの価値観ですべてを片付けようとすると、彼氏の行動は不満かもしれませんが

そんなに急ぐことはないですよ。じっくり腰を据えて彼を見ていきましょう。

時には、貴女からイチャイチャ以上の関係を求めてもイイと思います。

そのほうが答えが早いかもしれませんよ。

回答No.3

tuozhenz

私はあなたの彼氏さんと似ているかもしれません。
私はあまり喋るのが得意ではなく、むしろ聞くほうが好きなのです。用事やなにか事前に話題があれば普通にしゃべる程度です。
私がそんな感じなので過去に何度か私が話さなすぎるということで彼女と喧嘩したことが有ります。
その結果私もちょっとずつですがに話すようになりました。
しかし未だに話すのは得意ではありません。

なので彼氏さんがあまり話さないというのはその人の性質のようなものではないのでしょうか？
口下手だけど行動で愛を示すタイプの人なんだと思います。
しかし、あなたが彼氏さんにもっと話してほしいと思うのならそうお願いしてみたらいいと思います。
好きな人からお願いされたら断れないですし頑張れると思います。
最悪もっと話すようになったら本番やろうか？みたいな感じでもいいと思います。

しかし大前提は彼氏さんがあなたの事が好きだということです。
ほとんどの男はヤるためには何でも頑張りますが、それが出来たら後はもうテキトーみたいなケースも多いので。
そうなることだけは避けるよう、慎重に二人で話し合った上でお互いに幸せで満足な関係を築いていって下さい。

回答No.2

blazin

貴方の今の心模様を端的に表すなら。
それはおそらく「中途半端」、という言葉なんだと思う。
もしスキンシップが、
仮に彼の交際の主たる目的性だとしても・・・
まだセックス自体も完了はしていないんだよ。
身体のみの興味だとしても中途半端。
既に付き合うと決めて６０日も経っているのに。
二人はまだ、
お互いに一つになれたね？という実感も得ていない。
色々な意味で深く繋がって、
付き合っている感を新たにしている訳でも無い。
おそらくその彼は、
付き合う前も貴方をイジるような関わり方が多かった筈。
スキンシップという領域にも抵触したいじり方が。
貴方はそれがあまり好きじゃない。
何故なら、
それは付き合うと決め合えた同士がする事でしょ？と。
お互いに付き合うと決め合って、
お互いに信頼感や安心感を与え合っている同士。
その二人が楽しみながら触れ合う形なら良いんだよ。
貴方の彼は、
おそらく付き合う前からもそんな感じだった。
貴方は、
当然彼にそのまま自分を委ねる事はしなかった。
付き合う前はね？
でも、
付き合うと決めた以上、
貴方もある程度彼のイジりは認めた事になる。
これからは「彼氏」として触れてくれるから。
もう付き合うと決めている。
その安心感の元で、
お互いのスキンシップがより心地の良いものになるなら・・・
貴方は、
そんな目線から彼の「変化」を期待していた。
ところが、
彼は特別付き合うと決めた「後」も変化していないんだと思う。
貴方をイジる（触る）という動き方自体も特に変わっていない。
じゃあその質が良くなったか？
お互いにより気持ち良く、より深く成立しているか？
⇒二人まだ、最後まで一つになれていない。
中途半端。
貴方にとって交際とは「変化」なんだよ。
変化がある前提で彼との関係をスタートさせている。
そういう目線から見つめてみるなら、
彼は２か月前も、今もあまり変わっていない。
貴方が気にしているような、
もっと私に興味を持って欲しいとか、
色々な事を知りたい、感じたいと思って欲しいとか。
それもやっぱり「変化」でしょ？
彼は、
付き合うと決めた「後」も実はそんなに変えていない。
スキンシップの領域においても実はあまり変えていない。
変えていないから、
二人は付き合っても先には（深くは）進まない。
身体だけを求めているという言葉さえ当てはまらない。
変わったのは実は貴方の方なんだよ。
貴方は、
彼の「彼女」になったんだ！
そんな世界に立って「今」に向き合おうとしている。
「彼女」になった以上、
私の「彼氏」担ってくれた相手が、
「彼女」である貴方と手を繋ぎたいとか、
部屋ではベタベタしたいという求め自体は嬉しい事。
でも、
貴方目線では彼の変化はとても少ない。
ベタベタしたがる、触りたがる、ちょっかいを出したがる。
それは付き合う「前」からもあった事だ。
貴方が交際後の彼に期待しているのは、
交際すると決めたから「こそ」生まれた変化であり、深化。
付き合って６０日の彼は、
付き合うと決めた後もそんなに特別何かを変えてはいない。
変えてはいない彼に対して、
変化を前提にした相手（彼）を見つけようとしてしまう貴方。
でも・・・
見つけたくても見つからない。
しかも、
スキンシップ自体も浅いと言えば、浅い。
貴方は、
お互いに掘り下げ合う世界を「交際」に求めている。
それが今の貴方の違和感であり、
彼との２か月を「中途半端」だと感じてしまう真実。
貴方はどう思う？
実は、
お互いに交際前も、交際した後も、
「それぞれ」の目線から世界を見ている同士なんだと思う。
彼にとっては、
貴方と付き合うと決めてからの６０日。
それは特に可もなく不可もないんだと思う。
別にそれでも良いと思っている。
貴方は、
個人的に変化がある（起きる）世界を前提にして関係に進んでいる。
当然変化が得られないと疑問符が付いてしまう。
お互いをもっと知り合おうね？掘り下げ合おうね？
特にそんな意思疎通も、共有もせずに交際世界に進んでいる二人。
貴方は個人的にこうなる（だろう）と思い、
その世界に進んだと思い込んで今日まで来ている。
その貴方の目線からすれば、
彼の動き方は必ずしも貴方の目に適うものでは無い。
でも、
そもそも「それぞれ」の目線から切り取り合っている。
その足元から「今」を見ていくなら、
特別何か大きな問題も起きていない事が分かる。
お互いにお互いの見ている世界があるから。
貴方はまだ、
彼と腹を割って、
お互いの違いを分かり合うようなコミュニケーションもしていない。
もし不安があるなら。
自分との違いに違和感を感じているなら。
次に貴方が選ぶのは、
違いのある彼と丁寧に「向き合う」事なんだよ。
それだって、
付き合うと決めた同士の大切なコミュニケーション。
何となくそれぞれの青写真を持ったまま臨んでみたら・・・
実はお互いに似ているようで、微妙に違っていた。
気持ちは同じでも、
関係の抱え方、育み方にはかなり違いがあった。
まだ気持ちが分からないのは当たり前。
分かるように向き合ってもいないから。
もっと言えば、
特に貴方に分かるように伝えている彼もいないから。
分からないなら、
これから個性ある彼を分かっていけるようにすればいい。
同時に、
貴方の事も分かってもらえるように向き合えばいい。
それも交際の大事な「醍醐味」なんだからね☆

回答No.1

jx4076

彼氏は、したいだけの前提だと思います。
女性とのお付き合いも慣れていないかもしれません。
真面目で良い方かもしれませんが、結婚を考えているならば少し、慎重に見て行った方が良いかと思います。
そのタイプは、案外、結婚という事はなく、割り切ったお付き合いして体の関係だけを求めるかもしれません。
べたべたしているからと言って、考え過ぎが無いようにした方が良いです。
その年であまり、急ぎ過ぎて体の関係を持って行くと、貴女が別の方と結婚前提にしてお付き合いするようになると、男性経験があると不幸になるかも知れません。
貴女だけの考え過ぎが先走りして、後悔すると思います。
きちっと、貴女も割り切るところは割り切らないと、ただ、男にとって都合よい女性になってしまうかも知れません。
結婚を考える男性は、硬い女性を選ぶはず。
羽目を外さない様にした方が良いです。

お礼

早々の回答ありがとうございます。

彼はしたいだけかもしれないのですね。

好きになってしまうと悲しいかな別れるのが難しくなってしまいます。

ただ私も年が年なので結婚を考えてくれない男性と付き合うのは嫌です。
結婚を考えてると口だけならなんとでも言えますもんね。

自分をしっかり持ってダメならダメで見切りをつけられる様、きちんと後悔しないようにしたいと思います。

アドバイス、ありがとうございました。