sukichuntiのプロフィール

30代前半の男性です。 精神的な不安、孤独から、損得感情がもっとも強く出てしまい、決断が出来ず、身動き取れなくなってしまいます。 例えば、a、b、どちらに行くかなど。 理由として、天涯孤独で、休日など一人で予定もないと体調が悪くなります。 友達もやりたいことも、行きたい場所もないです… 根源的には人と深く繋がりたい、パートナーにいてほしい、どこか環境を変えたいと思ってますが、 日帰りで行ける場所はある程度行き尽くし、 もう同じ場所に何度も出かけていて刺激がありません… 婚活もうまくいかず、精神的な体調不良から仕事に自信もなく、そんな自分に、自尊心が無いのと、男性だけ高くサクラや冷やかしがいよシステムについて行けなくなりました… でも実際には女性の優しさ、母性を、欲しています。 今ここ！に集中するにはどうしたらいいのでしょうか。 多分、今の自分の状況が受け入れられないからどこか、何かを求めてます。 受け入れらない、嫌な辛い気持ちを埋めるために。

付き合って2ヶ月ほどになる彼氏に関してです。この人なんかおかしい気が…？と不安に思う行動や様子が増えてきました。 1ヶ月前、初めて彼の家に行ったのですが、家に着くなり、『ムフー！！！』と言いながら私の頭に顔を擦り付けてきました。ムフーの時点で私は頭が真っ白になっていたのですが、硬直状態の私には気付かず、顔面全体に激しいキスをし、胸やお尻を強く揉んできました。 すごい力で抱きしめてくるので、痛いと言ったのですが、聞こえていないのか、俺を強く抱きしめて！と言われました。できるだけ強く抱きしめたのですが、もっと強く！と言われ、なんだか引いてしまいました。 擦りつける力が強すぎて私の髪がブチブチと数本抜けたり、強すぎるキスによって顔が真っ赤になっていたり、すごい力で揉むので服の首元がだらんと伸びて服はお釈迦になりました(TT) 翌日、胸が痛くて胸中に湿布を貼っていたら、えっろと言ってきたのが引っかかりました。湿布を貼るほど強くして悪かったなあという思考にはならないのか…？と思い、彼の目を見て、昨日ので胸とか色んなところ痛いんだけど…と言うと彼はそっぽを向いて無視し、スタスタと歩いていってしまいました。 謝って！というわけではないのですが、心配とかそういう感情がないことに悲しくなりました。 でも、これって女性特有の察して！という自分中心の考えなのだろうか？とも思いました。 以下、話が変わります。 彼は自分でゴムがつけられません。ゴムの開け方や裏表というのもよくわからない。と言われ、2人で試行錯誤…という流れになりました。何度やっても3センチほどしか着けられず、クルクルと戻ってしまいます。何度かチャレンジして彼は諦め、私に着けて！と言ってきました。 自分でつけられない人も、着けてと言われたのも初めてだったので困惑しました。3.4時間トライしましたが、一箱使い切り、着けられずに終わりました。別の日にまた、朝方までトライしたのですが、着けられませんでした。正直、何時間も男性器を見たり触るのが気持ち悪くなり、精神的に疲れてしまいました。 しごいてくれ、と言われるのでやってみるのですが、何時間触っても何をやってもイキません。彼曰く、強くやり過ぎて馬鹿になっているそうです。さっさとイってくれ、と思い、〇〇くんの自分でするところが見たいとお願いしたのですが、気乗りしなかったようで逆に私に自分でしてみてと言われました。こういう場合、さっさとイってほしいので自分でやって。とストレートに言った方がいいのでしょうか？ 胸を触っているだけで、いく？？と聞いてくるのですが、はあ？と呆れてしまいます。否定すると、彼は落ち込むのでそれもまた面倒です。 一度だけですが、興奮しすぎて私のお尻を全力で叩いてきたのがとても怖かったです。指摘するとやめてくれましたが、叩かれたことがなかったのでなんだかショックでした。 彼は女性器の場所もわからないようで、何度教えてもわかりません。力加減ができないので、毎度次の日痛くなり、彼と性行為の練習をするのが苦痛になってきました。 私といる間、12時間以上ずっと勃起し続けているのですが、それも性欲強すぎないか？となんだか怖いです。 彼は半日も勃つのは私が初めてだ、と言います。 彼は昔付き合っていた女性との経験があるらしいのですが、全てを女性にしてもらっていたようで、その性行為で良しとする心理が不安になります。 私が彼なら、自分がゴムがつけられないとわかった時点で練習すると思います…。 とっ散らかってしまいましたが、私が色々気にしすぎなのか、彼が少し変わり者なのか、など皆さんの意見を教えて頂けると助かります。よろしくお願いします。

好きな人には彼女がいます。 その彼と飲みに行った時に、「彼女から奪わないの？笑」と言われました。 翌日にLINEで「奪わないの？ってあれ本気で言った？笑」と聞いたら冗談だと…。 男心が分かりません。 彼は私が彼を好きなことは知っています。 知った上で言って、気持ちをかき乱されてすごく嫌でした。 どういう意図で言ったのでしょうか？ ただの酔っ払いの戯言でしょうか？ ちなみに彼32歳、彼女20歳、私30歳です。 彼と彼女は付き合って1ヶ月以内です。

写真あります。 18日夜から19日強陽性でした。 でも基礎体温があがらない…初めての低体温で 心配になります。 夜更かしを最近していたりするのも原因ですか？

親が娘の結婚に望むものについて。 今月初めから((1)娘の婚約者の学歴　勤務先が～(2)その続編)を2回にわたりこちらで質問させて頂いたものです。 (1)では、某有名大学を卒業し、財団法人に勤める27歳の娘が、工業高校卒、零細企業、低収入の35才の相手と結婚したいと告げられ、親としての戸惑いなどを質問し (2)では、こちらから尋ねても、1年以上その男性が勤務先を教えなかった不誠実さについての疑問をこちらで、質問させて頂いていました。 そしていよいよ、先日相手方に会ってまいりました。 彼の印象は、とにかく大人しく、静かに言葉を発する、感情の起伏がない印象でした。しかし話していくうちに、彼の心の奥には強く揺らがない【頑固さ】みたいなものを持っている人にも感じられました。 主人から、相手方の勤めている会社の事、給与体系や職種のこと、持っている資格など、簡単に質問していきました。 私からは、相手方の家族の事、大学進学を諦めた理由(失礼ながら)、 職場を転々としてきた理由、 そして一番気になっていた、『何故一年以上も勤務先を隠したのか？』を尋ねました。 それらの質問に相手方は、静かに回答する感じでした。 そして諸々相手方の回答を聞き終わりどうしても、気になったのは、今の転職したての 《出来て3年、従業員35人》の会社の給与体系とその勤務先を隠した理由でした。 彼は、10/1に今の会社に3度目の転職をした。その理由は、知り合いがいて入りやすかったのと、提示された給与が今より120-130万アップであった事～つまりは 【お金】だと。 しかしその給与体系をよく聞くと、 (基本給¥159000+能力別日当) ボーナスあり、退職金ゼロ というものでした。 それで計算すると、以前に勤めていた会社より120-130万年収アップだという説明でした。 そして自分は技術が高く評価されているから、能力別日当が高いといいました。 私も主人もこの(能力別日当)にひっかかりさらに相手方に詳しく説明を求めた所、 病気で休んだり、受注先がとぎれたりしたら、その日数は支払いされず給与から引かれるとのこと。 これって、この会社はいわゆる成果主義の給与体系で、強い不安定感を感じてしまいました。 何故なら最悪、基本給¥159000で(手取り12、13万)の生活も可能性としてあるということですから～～ しかし当事者の彼は平然と(自分は大丈夫ですよー)とのたまう。 そして、肝心の私の疑問『何故1年以上も勤務先を隠したのか？』についての相手方の回答は、 ・勤務先で自分という人間を評価されたくなかった。 ・隠したということではなく、社名を言うことが必要だという価値観が自分の中になかった。 ・劣等感でかくしたわけではない。 というものでした。 しかし相手方の言葉で直接聞いても上記の説明では、私の中では納得がいかず、彼に『でもこれは、結婚ですよ！自分はこういう経歴で◯◯で勤務してます』くらいは【最初に】話をしませんか？とせまってきいてしまいました。 そしたら、相手方は、『そういうものなんですかねぇ～』みたいなゆるい回答でした。 そして自分の性格は、『真面目で誠実』といいかけて私をチラッと見て自分ではそう認識していたのですが・・・でした。 そして最後に主人から、少なくとも半年くらい時間をかけて今回の結婚について考えていこう！と2人に提案し、(この提案については、酷く本来おとなしい娘が向かってきて、なんで時間を置く必要があるの？年明け位に結婚を予定してたのに！半年経てば、了解がもらえるの？)と向かってきました。 しかしここは主人も私としても今の所譲るつもりはありません。 やはり相手方の勤務先については、今現在不安が拭いきれず、(いやらし言い方ですが)低学歴なら、せめて勤め先は多少の安定感のある所を求めてしまうのは、親として求めすぎではないと思うのですが、いかがでしょう？ そして最後に、私がとても悲しく感じたのはこの話し合いの間中、今まで大人しく、眼差しも優しかった娘が私をまるで宿敵でも見る様な強い目で睨みつける様に私を見ていたこと、最後に『お母さん、醜いブルドック？みたいな顔だね！』と私にいいはなったことです。 私が自分の愛する彼に、赤裸々に嫌な質問する母親を憎く思え、言い放った言葉であるとは理解しつつ、私の心の何処かで、(この彼の出現で娘と母親の間に溝が出来た) という思い(逆恨みですかね？)があります。 私が過保護、過干渉な母親のは承知しています。 でも母親とは生む性であり、29年慈しんで育てた娘でもあります。 彼女の幸せを阻む存在であってはいけないと承知しつつ、不安要素の強い相手とのゴールインを手放しで喜べる程の力量が、私にはありません。 私は、偏見を承知で言えば、いわゆる娘のお相手として高学歴、高収入を唱えているのではなく、娘のと同じ位の条件の性格のまあまあな普通の方であれば、普通に心から祝福出来たと思うのです。 長くいいたい放題な投稿にお付き合い頂き有難うごさいます。 またご回答など頂けましたら有難たく思います。