どうすればよかったのでしょうか？

質問

わたしは、一年前に別れた元彼がいます。とても好きでしたが
わたしの考える事が分からないという理由で振れらてしまいました。
別れてから、頑張って乗り越えようと頑張って、やっと元彼を思い出す回数が減り
もう大丈夫だ！と思っていた矢先に元彼から私の後に付き合った子との恋愛相談をされました。どうやら、別れたらしく私に助けて。と言ってきたのです。
私達は、別れ際は会っても、電話もしてくれず逃げる様に私の前から居なくなったのに
その元彼と付き合った子はとても、大切にされてる感が伝わり復縁したいとまで、相談されました。
正直その話を聞かさられ、辛かったですが、メールでアドバイスをしるしかなく、本当に自分がお人好しで、大嫌いになりそうです。
その後に、わたしの気持ちも考えてほしいなと言ったら、お前も辛かったよな。と言われて虚しくなりました。
正直まだ元彼が好きです。
メールが来た時に、振り払う勇気が必要だったのは分かっています。
でも、まだ何処かで期待をしていて彼の先を知りたくて
でも、完全に離れるのも怖くて、どーすればよかったのか分かりません。
どーすればよかったのか意見をください。

回答No.4

gokuu999

こんにちは、女です。

どーすればよかったのか。
正解はありませんが、いくつかのパターンとしては・・・

「は？何言ってんの？何で私があんたの恋愛の心配しなきゃならないの？」
「別れた男に優しくするほど情の深い女じゃないよ私は」
こんな風に、ばっさり斬れたらかっこよかった「かも」しれませんね。

「え？普通に考えて振った私に相談するとか分からない。」
「人の気持ちが分からないんだね、だから逃げられたんじゃないの？」
正論。

「そっかー大変だね、そういう時は押して押して押しまくるしかないよ！」
「女は結局押しに弱いんだから」
逆効果そうなアドバイスをしてやる。

「あっそ、頑張れー、私には関係ない」と無視。

まだ未練のある元彼に優しく親身にアドバイス。
（これがあなたの選択したものです）

頭では分かっていても、恋愛が絡むと「これが最良」「こうするべき」というような選択ができないことも多いですよ。
でも、結局は自分がそれを選択したのだから、
間違えたとは思わずに「こうするしかなかった」と考え、
「これから」どうするのかを考える方が有効です。

回答No.3

blazin

どうすれば良かった「か」？
過去の自分の正解を考えても仕方が無いよ。
過去はやり直せないから。
貴方は今、
２度目の失恋（振られる）を経験している。
よく分からない奴だと貴方は以前彼に振られた。
当然貴方のタイミングで終わっていない分、
貴方の元彼への好きは残ったままだった。
しかも、
私との別れの時には向き合ってさえもらえなかった。
会う事も、電話さえも叶わない。
そんな一方的な終わりを貴方は、
彼は離れた場所で少しずつ癒しながら、整えながら、
自らを奮い立たせながら前を向いていこうとしていた。
そんな時に、
（まさかの）元彼からの連絡。
あれだけ私を世界の外に一方的に置いたのに・・・
私自身、
ようやく脱元彼が出来つつあったのに・・・
元彼からの連絡は当然心の波紋を大きくした。
それも、
いきなり元カノとの恋愛相談だったら。
貴方はおそらく振り払えたんだよ。
勇気以前にガッカリして、イライラして。
でも、
入り口の彼は違ったでしょ？
鬱っぽくなり会社を休んでいる（辛い状態にある）。
貴方は、
そんな彼の内情を素直に心配したんだよ。
勿論、
まだ好きだという気持ちもあったからこそ、
気まぐれな彼の連絡にも必死に対応できた。
ところが・・・
その彼のストレスの中身を知っていくと、
それは愛していた彼女との別れによるストレスが大きかった。
そんな自分の苦しさを抱え切れない彼は、
一方的に振った彼女（貴方）にさえ救いを求めた。
しかも、
その苦しさを貴方に訴える彼の心模様は、
いかにその彼女が大切で、素敵で、失いたくな人なのか？
貴方にとってはとても息苦しいものだった。
私との違いを語られているようなものだから。
本当に大切にしていたんだな・・・
今でも大切にしたいんだな・・・
貴方は、
事実上大切にされない形で関係を解かれた存在。
元カノへの思いを知る事は、
自分との比較級にもなって辛い。
最悪もし戻れないなら、
元カノ（貴方）経由で誰か別の良い人紹介してよ？
そんな事さえ訴えてきた彼。
何とか自分の苦しさの「目途」を付けたいんだろう。
それは分かるとしても、
そんな事を元彼女（私）に平気で言える彼って・・・
貴方は凄く苦しいんだと思う。
ただね、
別の苦しさもあるんだよ。
それは、
どれだけ都合の良い、
今だけの「利用」目線であっても・・・
元彼から必要とされた事に対する嬉しさ。
以前の関係って、
要らないと言われて捨てられたようなものでしょ？
お前よく分からないから、と。
分からないと捨てられた私が、
今追い込まれた彼に再度必要とされている・・・
貴方は、
以前「分からない奴」と思われたからこそ、
ある意味必死に「分かる」自分を届けようとしたんだよ。
彼を支えるとか、
彼を心配しているという自分が「分かる」ように。
もし私が、
彼目線で以前よりも分かる（分かりやすい）人間になれたら・・・
それは、
以前振られた理由自体が解決される事にも繋がる。
そこまで意識して貴方は動いてはいなかったけれど。
貴方なりに、
彼の目に適う自分を目指そうとしたのも事実。
ただ・・・
目指してみたらそこには元カノを溺愛する彼がいて、
貴方を通り過ごして他の異性の紹介を求める彼がいた。
貴方も、
私の気持ちも考えてよ。
そう「言えた」事は良かったんだと思う。
その発言は、
以前の別れ際にも言いたかった事でしょ？
それが、
時間差で（１年越しで）言えたという意味ではプラス。
貴方の心のお通じは実は生まれている。
勿論、
彼への執着のような再燃もあるよ？
あるけれど・・・
貴方も彼を感じてみて分かる筈なんだよ。
まだ好きだとしても、
彼のどの部分を好きなのか？
おそらく貴方は、
凄く凄く好きになれた実感を彼に抱いている。
⇒ここまで好きになれた人はいない・・・と。
言い換えれば、
自分「が」どこまで好きになれた人か？
それが一番重要なんだよ。
その目線では彼は特別な人なんだけれど。
彼「から」貴方は特別扱いはされていない。
彼「から」見た貴方は全然特別じゃないんだよ。
こういう対応が平気で出来る位にね？
貴方は、
彼「から」どれだけ思われているか？問題よりも。
一度は自分が「こんなに」好きになった相手なんだ！！
自分の中の確からしさに未だに拘っている人。
彼より好きになれる人かどうか？
彼に振られた後の貴方の目線ってそうでしょ？
彼を越える位思えるかどうかに拘り過ぎている。
その結果、
越える人がいないといつまでも前に進めない、となる。
進めていない貴方の元に、気まぐれな彼が再登場。
貴方はまた、
個人的に彼を思う気持ちの強さ（確からしさ）に拘ってしまう。
でも・・・
彼の目は愛する彼女を見ている。貴方じゃない。
そんな彼に期待するしないは貴方次第。
でも、
仮に貴方が補欠候補として再浮上したとしても・・・
既に彼に溺愛されていた元彼女の存在を知っている貴方。
その状態で彼に思われたいと願っても・・・
貴方には元カノと自分との比較が常に付きまとうんだよ。
⇒あぁ私は大切にはされていないんだ・・・と。
粗末に扱われれば、扱われるほど、
貴方は更に必死になって彼に大切にされようと身を乗り出す。
そんな状態って、
貴方が活き活きと交際している姿では無いよね？
貴方も分かっている筈。
どうすれば？は無い。
もう「した」後なんだよ。
彼は、
自分の事が解決したら貴方から離れていく。
貴方が縋り続けても、彼が離れていく。
彼が離れていくまでしがみ付きたいならそうすれば良い。
元々離れていた関係。
改めて、
バタバタした自分を整えて、
貴方は脱彼の「続き」に戻っていく事も勿論出来る。
自分のタイミングで離れていくのか？
相手が離れていく姿を見送るのか？
それは貴方が「選べる」事。
ゆっくりと深呼吸を。
もっともっと貴方自身を大切にね☆

回答No.2

peech-ass

男って一度セックスした仲の女性は自分に対していつも優しく接してくれるはずと思ってます。

そういうことです

回答No.1

rowena119

貴女に新しい彼女との相談などする無神経な男に未練を抱く貴女が可哀想。
これ以上惨めに自分を追い込まないで、きっぱり断りましょう。