母からの暴言が辛いです。

質問

夜分遅くにすみません。
私は24歳になる者です。

最近母からの暴言に耐えかねて居ます
母は小さな頃から子どもらしくないと
私の事が嫌いだったようでしたが、
母に時間を割くことで機嫌が良くなる人です。

しかし、私が大学に入り友人や彼氏が出来て自分の時間を楽しむようになった途端に
母が以前と違う性格に豹変しました。
始めは彼氏を母に紹介すると喜んで家にあげ食事を出していた母が急に
あいつは嫌いだ。あいつを殺してやる。
あいつの働く店に怒鳴り込みに行き燃やしてやる。死んでしまえと言うようになり、
将来結婚したいと思うのですがこれが故に結婚しては駄目なのではとおもってしまいます。

私にもお前は失敗作だ。金食い虫め！
お前なんか産まなければ良かったて皆が思っている。
お前が幸せになるなんて許さないなどの暴言と共に
ある日仕事で使うピアノは荷造り紐で固定され、売り飛ばされかけ
自室の扉は閉めれないようにされプライバシーの無い状態にされていました。
妹たちにも日々私の悪口を言っているようですが母は父にはバレたくはないようで
全てにおいて父に気づかれないようにしているようなので父も気づいていません。
私が病気になってもこいつだからいいやという感じのようです。
母が嫌いという感情が沸くこと
母から大切な人までも暴言を吐かれるのが辛いです。

本来でしたら家を出て自立すべきなのですが、
どうしても大学に行きたかったので
奨学金を目一杯借りていた分の返済と
ストレスによる胃潰瘍と子宮内膜症の治療で現在は家を出れない状態にあります。

拙い文章になりましたが、
相談に乗っていただけると心強いです。

回答No.5

askamenidai2 · ベストアンサー

tamaneginegi さん、初めまして。こんにちは。

私は５０代ですが、同じく、暴言を含む親の精神的虐待に苦しんで来た者です。貴女の投稿を読んで胸が痛み、こうして出てきました。実の親に愛されないのは本当に悲しいし、後々まで様々な悪影響を及ぼします。。

現状においてあなたができるかもしれないことを思いつくままに書かせていただきますので、参考になさってくださいね。

まず、お母様はご病気か、ご自身も同じように親から虐待（身体的、精神的）を受け、愛情をもらえなかったた可能性があります。このことが、貴女をそれほどまでに傷つけ苦しめて良い理由には全くなりませんが、そのように貴女が納得できれば、貴女のお気持ちが少しでも楽になるかもと思いました。

貴女への態度が豹変したのは、彼から愛情を受け大切にされる貴女に嫉妬したのだと思います。お母様自身が愛情に飢えており、いつも自分が中心になっていたい方だから。彼のことはどうか大切になさって、ご結婚を諦めるなど絶対にしないでくださいね。

お父様、彼、貴女で話し合う席を設けることは可能ですか？もちろん、お母様には内緒で。そこで現状を詳しく伝え、貴女が家を出るために経済的援助が可能かを打診してみたらいかがでしょう。お父さまが協力してくださらないなら、彼と二人で緻密に計画を立て、一日でも早く家を出られるようにしてください。その際も、親戚の方でもお知り合いでも、信頼できる方が力になってくれると心強いのですけどね。。

それから、家を出た後は、お母様が貴女に接触出来ないよう、住所や電話番号が分からないように細心の注意を払ってくださいね。これ大切です。会いたい、話したいと思えるようになったら、自分軸でそうすれば良いのです。あくまで、貴女が主導権を握る。お母様に振り回されないように。

さて、実際に家を出られるまでですが、できるだけお母様と接触する時間が短くなるよう工夫してみてください。家でより大学に残って勉強をする。彼やお友達と過ごす。家には寝に帰るだけみたいな。それからお母さんが嫌いという感情を抑えると良くないですよ。「あぁ、私は今、母に怒っているんだなぁ」みたいに自分の感情をしっかり認識して、受け止めてください。しっかり感じ切った方が、体から早く抜けていくそうです。抑えてしまうと逃げ場がなくなり、後々大爆発、または精神を病んだり、体に支障が現れたりします。

それから、貴女は一人ではないですよ。忘れないでね。私には貴女がどれほど辛い気持ちで毎日を送っているか、良く分かります。他にもそういう人たちが多くいます。気持ちを吐き出して受け止めてもらうことで、少しは楽になるかもしれません。相手を選んでどんどん吐き出しましょう♪これは弱さでなく、むしろ強さです。

幼い頃の貴女は小さくて、周りの助けを求めることができなかった。でも、今は違う。こうして助けを求めることができる。そしてあなたを愛する彼もいらっしゃる。貴女には幸せになる権利があります。貴女と彼が力を合わせれば、現状を変えていくパワーがあります。時間が掛かってもご自分の力で、変えて行きましょうよ。お母様なんかに負けないで。

最後に、偶然ですが、私も２０代の時に ストレスによる胃潰瘍と子宮内膜症を患いました。しっかり治療を受ければ完治するし、妊娠もできると思いますよ。私がそうでした。。どうか、ご自分を守ることを【最優先】に、勇気を持って、希望を持って、彼と幸せを掴んでくださいね。心から応援しています。長くなってしまいごめんなさい。

お礼

母も恐らく実母から突き放されてきたと思います。なので私にも同じようにしているのかもしれません。
3人で話す機会を作りたいところですが
このことが分かれば間違いなく父は母に話すのは見えており、母は荒れると思われるのでなかなか作り出す一歩が踏めずにいます。

しかし同じような経験をされてきた方がいることで少し頑張ろうという気持ちになれました。
少しずつ何かが変わればいいなと思います！

回答No.4

ll0157

お父さんはお母さんの以上に気が付いてないのでしょうか。
明らかに異常に思えるのですがね。
お母さんは治療が必要だと思います。

お父さんに、母親は病気ではないかと相談するのはどうでしょう。

お礼

母方の祖母も母に似たような性格をしているので、
祖母に似ているな程度にしか思っていないように思います。

回答No.3

mofumofumoon

No.2です。

　彼氏がいらっしゃったのですね。読み落としていました。
　あまり進められる事ではないですが、彼氏と同棲してしまうのも手段の一つですね。この辺も視野にいれて準備してみるのも良さそうに感じます。彼が、それを受け止められる方である事が前提ですけど。
　その時は、ご実家には「緊急のために電話番号」は伝えても「住所は絶対に言わない」事です。電話番号もできれば、お父様だけ／妹さんだけの様に限定して伝えるようにした方が良さそうですね。

お礼

同棲は反対される家庭なので少し難しいかもしれません。

回答No.2

mofumofumoon

自立の準備だけは行っておいたほうが良いですね。
アパートや会社の独身寮等、時間のある時に探してみては？

でも、何故、妹さん達はお父様に話さないでのでしょう？　お母様が怖いのでしょうか？　ご質問者様がお父様に言えば、お母様へ火に油を注ぐ事になりかねないかもしれませんが…。　まぁ、なんにせよ家を出る準備は必要です（何時かは自立するものですし）。　お父様がどの様な方かは分かりませんが、ご質問者様の心が決まればお父様にコッソリ支援してもらうように話してみるという事もできますね。今はマダその時ではないでしょうから、準備を淡々と進めましょう。

お礼

そうですよね。
地道に自立する準備が必要ですね。

妹が父に言わないのはまさにその通りです。
私自身も父に言わなければならないとは思うのですが、そうなると母は間違いなく倍返ししてくるであろうとみえているので
お付き合いしている彼も父と会って話そうとしてくれたのですが、怖くて止めてしまいました。

回答No.1

KoalaGold

家は出られないし、母親の態度を変えられるとも思えない。

この際はじっと我慢だけど、気持ちを楽に持てる方法を知りたいということですね。

「毒親」と検索して下さい。世の中にはひどい親を持って困っている人が五万といます。そういう人たちの身の上話を読んでみたら孤立した自分にも仲間がいるような安心感が生まれます。

うちも母親が中年以降おかしくなりました。精神の病ではないかと疑っています。

お礼

相談に乗って頂きありがとうございます！
今は耐え忍ぶしかないですね。
頑張ります！