DV：私のアドバイスこれでよかったんでしょうか。。

質問

今日、古い友人とスカイプで話しました。

二面性のある彼氏に暴力、暴言され、距離を置くと追いかけられていました。
お酒とドラッグで荒れて彼女にに暴言をしているのに、
警察に捕まったりもしてる人間に、
なぜ彼女はいつもそれを優しく許して受け入れようとするのか？

自分の経験とすごく似ていたので、つい熱くなってしまいました。
本当にDVはいけないことだと思うし、してる側にもされてる側にも、不器用さがある。

以下が私のアドバイスです。。。
「人が怖がったり、迷惑したり、いやがるようなことをすると、
さけたり無視したり離れたりって、人は普通すると思うよ。
脅されて怖いから心配だから別れないってのは絶対に良い方に行く選択じゃないと思う。
その状態、ビビって恐怖の状態にとどまってそれ以外どうにもできない状態を、
自分で選んでる道だとしたら？選ばない方法もあるよ。
とことん嫌になってるなら、発狂してでもあとが怖くても、
とにかく家族や友達に話して、警察にいって。まだそのままで居たいの？」と伝えました。

彼女は、「別れたら、何されるかわからない。こわい。立場があるから」って言うので、
私は、「目を覚まそうよ」って言ってしまいました。

「確かにその彼、外面はいかにも風の空気出して、偉い人に思われてるかもしれないけど、彼女にそんなひどいことできる人間ってだけで、尊敬する価値もなし。人間性が幼稚すぎる。その二面性知らずに理想的に演じているDV男にだまされてる人たちは、直接被害を被らない立場だから、尊敬しようが何しようが彼の立場と関係ないよ？」

「どうせそんな男に、別れても今までありがとうって言うような器と愛はないよ。
別れたらめちゃくちゃに被害者意識で自分ばっかりが傷ついて、お前が悪いって言って誹謗中傷や非難して、どんな苦し紛れの嘘を平気でついてでも、自己正当化してくるよ。あなたの気持ちをいたわりもしないし、あなたの幸せを願ったりもしないよ。あなたにすがってるんだよ。そんな視点で考えたことある？」

「本当に愛のある人だったら、あなたに笑顔でいてもらいたい。これからももっと幸せになってもらいたいから、行ってって、自分の感情はあなたをキヅつける形でぶつけたりしないで、自分で向き合うはずだよ。」

　彼女本人が、渦中にいるときは、どうしていいかわからないのもわかるんです。
洗脳されちゃってるから。暴力、暴言されててもいいとこあるって言ってるから。

相手の機嫌を損ねないようにして、内心びくびくしているから、相手の吸収剤になってしまってる。
でも、そんな人のエネルギー吸収したらだめって思います。

自分が傷つくことがあっても、それを人に当たりちらさないで、自分の中で切り替えるのって、忍耐がいるんです。長い間やってないとだんだん難しくなるから、少しづつでも、やるって決めて、自分のなかで取り組んでいかないと、ほかの誰もあなたの変わりにしてあげられない。

だいたいざっとこんなこと言いました。もっとなにか助けてあげられるような言葉があったんじゃないかって、思います。しばらくしたらまた、彼女と話すチャンスがあるので、
進展があればいいなと思っています。

もし、なにかあったら、コメントお願いします。

回答No.3

noname#201345

女性用シェルターや対DVに対して強い弁護士さんを探してあげては？
その効果や逃げ切りまでの過程まで詳しく説明しているサイト等もいっしょに。

http://ameblo.jp/dvdvlucky/
こういう感じですけどね。

助けてあげる言葉もいいんですが、内心…心のどっかで
「そんなのわかってる」んじゃないかなと思うんですよね。
と同時にあまり相手をディスりすぎるとロミジュリ効果も出てしまいそうで。

相手男のことをなじるより、
友達自身を大切に思ってる人たちの悲しみと心配についてを
話すと良いんじゃないでしょうか。

共依存に陥るときって、自己評価が著しく下がって（正確には下げられる）るでしょ。
「私はこの人の言うとおり何もできない人間だ、いたらない人間だ」と。

彼女自身の尊厳を取り戻し彼女がそれに気が付くのが良いと思うんですがね…。

回答No.2

783KAITOU

あなたのアドバイス、とてもよかったと思います。その理由は、彼女の気持ちにより添うのではなく、DVという事実を問題にした上での彼女へのアドバイスだったからです。彼女の気持ち及び感情を問題にしたのなら失敗でしょうが、そうでなかったことが分かりますのであなたのアドバイスは正しいのです。

あと、アドバイスとしては、徹底して「DVとそれを働く人」を分けてアドバイスするといいです。あの人はDVを働く人なので付き合わない方がいいというような言い方です。人とその人の行為を別に扱うのです。あの人が、とか、あの人は、というフレーズでのアドバイスは人を攻撃したり非難する様になりますので、ダメです。DVという行為を問題にすればDVを働く人も理解出来るようになります。 人と事（こと）を分けるといいです。

回答No.1

shin01824

お疲れ様です。お気持ちはよくわかりますよ。ぼくも同じような経験をしたことがあります。

質問者さんのご意見は最もだと思いますよ。DVを受けている人間は共依存に陥り冷静な判断力を失っている場合がほとんどです。「でも優しいこともある…良いところもある…」とか、第三者から見たら呆れるしかない状態です。
ぼくの場合は、質問の内容とほぼ同じ状況にある人に「あなたは今後の自分の人生が滅茶苦茶になるかどうかの瀬戸際であることをまるで理解していない。ドラマのようなことは起こり得ない。そういう奴は変わらない。」と伝えたことがあります。もう少しマイルドな口調ですけどね。
そしたらその人は「う～ん、そうですよねぇ…」とやや微笑みながら何度もうなづいていました。ぼくははっきり“駄目だこりゃ、事態の深刻さをこれっぽっちも認識しちゃいない”と思いました。

確かにDVを受けている人も、理不尽な話ですが努力が必要です。冷静な判断力を取り戻すこと。ただしそれは自分で気づかねばならない。残念ながら、その状態で他人が何を言ってもあまり効果はないでしょう。

どちらかと言えばぼくが危惧するなら質問者さんの方でしょう。冷たい言い方ですが、必要以上に深入りしない方がいいです。あくまでフラットに。これ以上深入りした相談には乗れない、という境界をはっきり定めておくとよろしいと思います。
変に親身になりすぎると何かあった時に質問者さんへ助けを求めてくる可能性があります。
酷だとは思いますが「私はちゃんと忠告したからね。あなたのことは友達だとは思ってるけど、今後その男絡みで何か相談してきても私は関わりたくないし、その時はもう友達じゃないと思うことにするから。」くらいのことは言ってもいいかと思います。
質問者さんにとっても同じことが言えます。質問者さんの心の平安は何より大事にすべきですから、厄介事に巻き込まれるリスクは減らして損はないと思いますよ。