- ベストアンサー
DVと愛情
よろしくお願いします。 疑問なのですが、DV（言葉の、からだの含む）の男性は、相手の彼女や奥さまに愛情はあるのでしょうか？ 支配下におきたい欲求と、愛は共存しないのではないかと思うのです。 愛情あれば、暴言や暴力にはならないし、抑制できるのではないかと思うのですが…… どうなのでしょう？ 詳しい方、わかる方、ご意見ご感想などよろしくお願いします。
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
愛の定義以前に DV加害者の心理について書かさせて頂きます。 私は専門家ではなので私の体験（モラハラ被害）での印象になりますが。。。 DVは何故起こるか。 monyu0210さんの書かれたように『支配下におきたい欲求』が根底にあります。 では何故支配したいか。 DV加害者はコンプレックスが強く、小心者の自分に自信がありません。 表面的には俺様主義で能弁です。 自分だけが正しいと思い込んでいます。 理由は自分を正当化し続けていないと不安に負けてしまうからです。 その正当化し続けている過程で交際相手との摩擦が起きます。 先ずは交際相手に対する甘え（依存とも言えます）があり、 自分を正当化するのに交際相手の存在が必要になってきます。 なにかトラブルがあると急に不安になり その不安を打ち消すためにDVを行います。 それによって相手を服従させ自分の精神安定を守ろうとします。 普通の人間ではDVは相手の心と肉体を傷つけ事を分かっているので 善悪の判断はつきます。 でもDV加害者はそれが悪い事である事の認識が出来ません。 ではDV加害者のDV被害者に対する愛情ですが、 加害者側の愛の定義に一般にヒトとはかけ離れている点です。 彼等の思う愛とは相手に対して依存させてもらえてる事に対して愛だと思っているような気がします。 DV、モラハラ者の特長ですが、 自分以外に人間との心共感が欠如しています。 共感出来ないので相手の気持ちや考え方が全く理解出来ていません。 ではDVやモラハラは治るか？ 絶対に無理とは言えませんが かなり難しいと思ったほうが無難です。 DVを治す方法は『自分はDVをしているのだ』と言う事に気付く事です。 表面的に暴力を振るったあとに急に謝ったりするかたもいますが、 これは心から深く反省をしている訳ではありません。 反省をする＝心底からそれは間違っている。 とは認識が出来ないからです。 理由は自分の悪いところを認識することに対して 異常なまでの恐怖心があるからです。 なのでその恐怖心に打ち勝てないのが原因です。 仮に自分の悪いところを認識することが出来たとします。 そのときはもの凄い罪悪感が湧き、 心が壊れてしまうと思います。 DVもモラハラの心の病です。 根は深いです。。。。 monyu0210さんはDVの被害者でしょうか。。。 DVやモラハラの被害者は相手からの支配のせいで 自信を失い、相手から植え付けられた恐怖や洗脳に苦しめられます。 その結果、自己否定や植え付けられた罪悪感に捕われてしまい、 ひどくなると鬱状態に陥ります。 言い方は悪いのですが、 肉体の傷は時間共に自然治癒していきます（もちろん消えない傷が残ることにもなりますが。。。） 一番大変なのが心の深い傷です。 私もモラハラ被害でトラウマになっています。。。 だいぶ改善してきてるとは思いますが。 monyu0210さんがもし、DV被害者ならは 一刻も早くその環境から逃げ出して下さい。 我慢は絶対にダメです。
その他の回答 (6)
- 35santiago
- ベストアンサー率38% (68/176)
すみません。。。 書き忘れてました、、、、汗 彼との別れ方ですが、 『相手から別れたいと思わせる』のイメージで作戦を考えるのが良いと思います。 基本、私ものそのやり方を考えていました。 monyu0210さんのおっしゃる通り 冷たくするのも一つのやり方です。 最後に 前回に書かさせてもらいましたが DV被害者と加害者は磁石のような関係です。 次に出逢う方には十分注意しなければならないのですが。。。 恐怖心や不安が先に出てしまうとお付き合いもなかなか上手くは行きません。 http://za-sh.com/dv-man-795.html http://www.men-joy.jp/archives/81040 いくつかのチェック項目がありますので参考していけば良いかと！
お礼
ありがとうございます。ご親切ご丁寧に教えていただけて感謝致します！ このサイト、すべて当てはまっていました。そのものでした。 本当に色々ありがとうございます！！ 自分でも色々調べていきますね！ ありがとうございます。
- 35santiago
- ベストアンサー率38% (68/176)
おはようございます！ 手術後の経過もよく元気にしております(^^) >私も、胃が痛くなり、神経性胃炎、胃腸炎にはなりました。やはり、それが悪化すると大変なことになりますよね？>_< 鬱っぽくもなりました。 病院へは行っていませんが、自宅からしばらく出れませんでした。 かなり追い込まれていますね。。。。 無理なさらないでください。。 ＞依存できる存在が好きなんですよね？ 彼等の好きの定義は、依存できること。 依存できないと知ると、反論をするようになると、冷たく捨てますよね？ 『依存できる存在が好き』そうですね。。 自分の自己弁護の為に必要な相手とも言えますね。 『依存できないと知ると、反論をするようになると、冷たく捨てますよね？』 それに対しては予想がつかないところがあります。 DV、モラハラ者も全員同じ性格をしている訳ではありません。 大きな点での共通項はありますが、 反応するツボは個々によって違いはありますから。 なので、冷たくすると逆切れする可能性はあります。 私も離婚に至るまでかなり苦労をいたしました。 私のケースは私が男で妻が女であった点、 DVではなくてモラハラで肉体的暴力がなかった点、 相手がモラハラ（自己愛性人格障害）的な性格であり その特長と心理の知識を得られたことと彼女の性格を知っていることで 私のケースの対処方法を見つけることができました、 このやり方は私のケースなのでmonyu0210さんのケースにそのまま当てはまるかどうかですが 参考程度に。 (1)相手から役にたたない事をアピールしました。 初期段階では『私はあなたの望んでいるような人間にはなれません。ごめんなさい』と言ってきました。 (2)演技でパニックになったふりをしました。 実際、鬱になったパニックに陥ったこともありましたが 後半は私もかなり冷静になれてたので 相手から異常だと思われるように 感情的な口調で相手をキツく非難をしました。 『離婚したくないのは僕無しでは生ていけないんでしょ！！』 『あなたはパラサイト！！』 『なんて可哀相なひとなんだ！』と笑いながら言いながら言いました。。。。 そうやって相手が苦しくなることは笑いながら相手を傷つけました。。。 必要悪だと思い、心を鬼にしてやりました。 とてもとても苦しかったです。。。。 ヒトを陥れること、傷つけること。。。 もう二度としたくありません。。。。 ＞離婚されるときは、すんなりできましたか？すがってきましたか？ それはありませんでした。 プライドが高いひとだったので。。 たぶん別れかたは二度と会わないように逃げることです。 連絡は全部拒否、 次にストーカー的な行動でなったら直ぐに警察に行き、 ストカーとして相談をして下さい。 時間はかかりますが法的に処置してくれる可能性があります。 あとは彼は男性でタイプ的に女性を下に見ているタイプです。 逆切れは覚悟する必要があります。 それでも毅然とした態度で立ち向かってください。 相手を追詰めることは今は避けた方がよいです。 非難のしない。 monyu0210さん自身が自信に満ちあふれている態度で接してください。 相手の感情に惑わされることなく 冷静に冷静に振る舞ってください。 今後なにか進展がありましたら また御相談に乗りますので この質問上でもいいですし、 あたらに質問の投稿をしてみてください。 あとはDV、モラハラの事をネットや書籍等で色々調べてみるのが必要になります。 事例もたくさん出てきます。 その中に体験談もあり、 彼の性格に似たケースも見つかるかもしれません。
お礼
沢山お答えいただき、大変感謝致します<(_ _)> 質問してしまい申し訳ありません。 とても勉強になりました。 女性から男性へのモラハラ、相当つらかったと思います。 経験のない方だと、なかなか理解してもらえず、あなたのわがままでしょ？あなたが自分本位なんでしょ？と言われ、更に苦しみますよね。 手術までされたとのことで、いかに壮絶だったかがうかがえます。 人をあえて傷つけるなんて、できないし、苦しいですよね。 でも、モラハラ加害者は、それができてしまうんですもんね、すんなりと。 アドバイス沢山いただきありがとうございます！！ また、よろしくお願いします<(_ _)>
- 35santiago
- ベストアンサー率38% (68/176)
monyu0210さん おはようございます！ 早速のお礼ありがとうございました。 私の事を書いていませんでしたが、 わたしは男性です。 モラハラは元妻から受けました。。 私とmonyu0210さんは性別が違うので多少の状況は違うかもしれませんが 御了承ください。 ＞交際してどれ位で兆候がみえましたか？ もう大昔の事なので記憶があやふやなのですが、、 交際をはじめてから早い時期から衝突があるとコミユニケーションが難しい相手だと思いはじめました。 でも普段はとても優しくて一所懸命な性格だと思っていた。 完全に変貌したのは結婚後です。 ＞交際一ヶ月過ぎたあたりに「俺に反論するな！」という台詞が飛び出し、凍り付きました。 この時点で、服従完了ですね？…… はい。その傾向だと言えます。 ＞彼等は、依存している意識はあるのでしょうか？ たぶん意識はないと思います。 ＞ご回答者様の加害者派、話し合いはできましたか？こちらの加害者は、話し合いは嫌い、めんどくさい！と、言います。 話し合いは不可能に近かったです。 良き関係を築こうと思い 勿論、話し合いを試みました。 私は話し合いをしている気持ちでいましたが、 気付くと相手のペースになっていて 私が悪者扱いになってました。 『話し合いは嫌い、めんどくさい』これもたくさん言われました。 加害者の傾向として 会話が後だしジャンケンのようになります。 こちらに話しを先にさせて、その後に自己弁護をするために 詭弁やウソをついてこちらを責め立てます。。 『ウソ』の彼等の得意技です。 やっかいなので『ウソ』を言ってる感覚すらなさそうです。。。 これはネットでも調べましたが その傾向はあるそうです。 ＞俺、何か間違ってる？とか、怒らせるお前が悪い！が、常套句。 話し合いになりません。これがまさに 正当化ですよね？…… 同じ現象が起きています。 ＞交際して浅いので互いを分かり合いたいと、彼の気持ちを聞いても、めんどくさい！とはねられ、わたしも聞かなくなり。聞くと怒られるから、それもかなり険悪になるので。次第に心が取り残され…… 取り繕う私の笑顔も、苦笑いになり。 これはまさに、ご回答くださった 共感できないということですよね……？ はい。。。そうですね。。。 ＞私の気持ちは、彼には関係ないということなのでしょうか？ 好きな人の感情、気持ちをわかりたいわかってあげたいという気持ちは、彼等にはないのでしょうか？ やはり、そこには愛情はないのでしょうか？ 『私の気持ちは、彼には関係ないということなのでしょうか？』 関係は有ります。 好きでいてくれる事は嬉しく感じているはずです。 でも 気持ち＝共感、は別問題です。 彼からすると好きでいてくれることに対しては喜びを感じています。 でもそれと同時に無意識の中の『依存できてる』ことに安心感と優越感と興奮を感じていると思います。 またそれらが彼等にとって重要だと無意識に感じていると思います。 ちなみに。 DV、モラハラの被害者と加害者の関係は磁石のようだとも言われています。 被害者の傾向として 優しい 自己犠牲ができる 我慢強い 基本的に前向き ひとの事を悪く思いたくない 多少の劣等感を持っている などです。 経験者としてのアドバイスですが、 DV、モラハラ者に望みをかけるのは限りなく無理だと思います。 monyu0210さんもあまり無理をなさらないで下さい。 私もですが気付けば周囲に何組かモラハラ、DVカップルが存在していることに 気付きました。 被害者は本当に苦しんでいます。 わたしもこの一件に鬱になったり 体調を崩して手術のしました。 ストレスの限界を越えてしまったと言うことです。 monyu0210さんも心と身体を大切になさって下さい
補足
詳しく教えていただきありがとうございます！！ 手術されたようで、大丈夫ですか？ もう回復されておりますか？>_< 神経からきていますよね？私も、胃が痛くなり、神経性胃炎、胃腸炎にはなりました。やはり、それが悪化すると大変なことになりますよね？>_< 鬱っぽくもなりました。 病院へは行っていませんが、自宅からしばらく出れませんでした。 依存できる存在が好きなんですよね？ 彼等の好きの定義は、依存できること。 依存できないと知ると、反論をするようになると、冷たく捨てますよね？ 彼に最初、好きなタイプを聞いたら 優しい、おっとりしたひと。性格いいひと←いいなりになりそうな 気の強いひとは嫌い！外見は気にしない。 とにかく、優しいひと！ と言ってました。 依存できそうなひとということですよね？ 彼等は、相手を見下して生きたいんですよね？ 見下していたいから少しでも意思をだすと キレて、押さえつける。 離婚されるときは、すんなりできましたか？すがってきましたか？ 1度別れるといったら暴れてキレて、泣き出したりしぬ！といったり大変でした。 それだけで心身共に疲れました。 胃が痛いとか、ぐったりする、とか、鬱っぽくなるのはやはりストレスですよね？ まわりにもやはり多いんですね。
- Naomi1995
- ベストアンサー率42% (48/114)
こんにちは！ ＤＶ…私も女ですので暴力や暴言は怖いですね。 でも、単に支配下におきてくてそうするのでは ないように思えます。 愛の定義は難しくて人それぞれではないかと思います ので何とも言えませんが、思い通りにならなければ 苛立って暴言や暴力になるのでしょうね。 ＤＶなんて言葉は近年聞かれるようになりましたが、 昭和の貧しかった頃（私は産まれていませんので解り ませんが…）は亭主関白なんて言葉があり女房を泣かしたり 、怒鳴り散らすのがステイタスのような感じだったみたい な事を本で読んだ事があります。 それでも昭和の旦那さんは奥さんや子供達を命をかけて 守って育てたようなイメージがあるのですが… 今の時代と違うのでしょうかね？
お礼
ありがとうございます。 時代的に亭主関白のときはありましたよね。親世代かな。 私の家庭は亭主関白ではなく、父親が母親を怒鳴りつけることも、もちろん殴ることもありませんでした。 暴力暴言からはなにも生まれませんよね。
- sakuragarihira
- ベストアンサー率17% (30/175)
ご質問の前に、あなたにとっての「愛」とはなにか、きちんと定義なさってないと、相応の回答は返ってこぬのではないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 一応書いたつもりだったのですが……
- kaitara1
- ベストアンサー率12% (1154/9141)
子供に対する場合は、愛情の変形ということは大いにあります。夫婦間ではありえない。言葉が通じないのは普通ではない。
お礼
ありがとうございます！ 言葉が通じないのは普通ではない…… その通りに感じます。 夫婦間でそれなら、心通じ合わないということになりますよね！
補足
ありがとうございます。 とても詳しく説明していただき、感謝いたします。 正当化し続けることで交際相手トの摩擦が……その通りですね！ 経験されたとのことで、質問にお答えいただけたらありがたいです>_< ご回答者様の加害者は、交際してどれ位で兆候がみえましたか？ 私は、一ヶ月位です。 正当化し続ける相手に、あれ？何かこの人違うな……話し合いにならないなと気付きましたが、気のせいかな？とスルーしてしまいました。 相手を服従させ……これは、交際一ヶ月過ぎたあたりに「俺に反論するな！」という台詞が飛び出し、凍り付きました。 この時点で、服従完了ですね？…… 彼等の思う愛とは…… これは大変勉強になりました。 相手に対して依存させてもらってることに愛と感じる…… 彼等は、依存している意識はあるのでしょうか？ ご回答者様の加害者派、話し合いはできましたか？こちらの加害者は、話し合いは嫌い、めんどくさい！と、言います。 付き合うときに一方的にばーっと自分のことをしゃべり、それ以降は、話さない。 前に言ったよね？となります。 俺、何か間違ってる？とか、怒らせるお前が悪い！が、常套句。 話し合いになりません。これがまさに 正当化ですよね？…… 交際して浅いので互いを分かり合いたいと、彼の気持ちを聞いても、めんどくさい！とはねられ、わたしも聞かなくなり。聞くと怒られるから、それもかなり険悪になるので。次第に心が取り残され…… 取り繕う私の笑顔も、苦笑いになり。 これはまさに、ご回答くださった 共感できないということですよね……？ 私の気持ちは、彼には関係ないということなのでしょうか？ 好きな人の感情、気持ちをわかりたいわかってあげたいという気持ちは、彼等にはないのでしょうか？ やはり、そこには愛情はないのでしょうか？ 再び質問で申し訳ありません。 ご回答いただける範囲で構いませんので ご回答いただけたらありがたいです。