教えてください！モラハラ夫の対応方法

質問

モラハラ夫に苦しめられています。どうすればいいかの判断もできません。私にアドバイスをお願いします。

去年のはじめごろ、高校の同級生だった今の夫と再会し付き合うことになりました。
高校時代は真面目で優しく周りからの信頼も厚かった記憶もあり、遠距離ではありましたが、結婚に対してもトントン拍子に話がでてきていました。そんな矢先に子どもができました。

すると夫の態度は豹変しました。

私の親に子どもができたことを説明してほしいと言っても、「俺は悪いことはしていないから謝るつもりはない」との発言。

会社では妊娠をしたことにより上司からのパワハラを受けるようになりましたが、それを相談しても「お前のコミュニケーション不足が原因」「いじめられる方に問題がある」とさらに追い込むばかり。

それ以外にも電話でほぼ毎日暴言を吐かれるようになりました。
「こんな嫁いるか」「お前なんかいや」
「お前は焦っていた」
「お前は俺と結婚しなければ結婚できてなかった」
「お前に対してはまだ愛という形じゃない」
「俺はまだ結婚しなくてよかったのに」
「昔いた婚約者(浮気をされ結婚破棄になった元カノ)とは違って、お前とは結婚する気が起きない」
「俺襲われた」

陣痛室では私の苦しんでいる姿を目の前にしてもなお「俺らはできちゃった結婚できちゃった結婚」と何度も言い、私のことを鬼嫁と呼んできました。

暴言をやめてと言っても、
「俺に指図するのか」
「俺が思ったことを言う」
「俺の方が社会で認められてる」
といって話になりません。

会社でのパワハラや夫の自分勝手な発言態度は妊娠中の私にはあまりにも耐え難いもので、いつか子どもがいなくなってしまうような恐怖に日々おびえ泣き続けていました。

だけど彼の昔の優しかった姿、長かった1人暮らしを終えて早く家族を持ちたいと言っていた姿、今も早く一緒に住みたいと度々言ってくる姿を考えると、会社でもパワハラも受けるような私に問題があると考えてしまいますし、むしろ子どもや夫や周りのみんなをこんな状況にさせてしまっているのは私が悪いからと自分を責めてしまいます。

毎日毎日こんなことばかり考えていたら心療内科に通うようになってしまいました。

今は別居中です。私が転勤する前に産休に入ったので、「次の転勤までは別々に住もう」となんとか同居しない方向に持って行っています。

しかし友人たちは別居し続けていることを疑問に思っているようで、そういう話がでた時には決まって罪悪感に襲われます。
もちろん友人の間では夫は優しいと評判がいいです。

また、経済的な面でも不安があります。
おこづかい制が嫌、財布は別管理がいいということをこれまでも度々言われてきました。
「周りの女友達はみんな財布預けてもらってる」と伝えたところ一度キレられたのと、私は別居している罪悪感からととくにそのことについて言及はしませんでしたが、妊娠中の通院費、出産時の分娩費用も払ってもらえませんでした。
出産後の月々決めた5万円の養育費すら「今月はいける？」ともらえないこともありました。
私も元々の給料が高いわけではありませんし、産休育休で月々もらえる額が今までの半分にまでなっているので、貯金を切り崩して生きるのはキツイです。
そのことを一度彼に話したことがありましたが、
「俺も1人暮らしをしているので生活費はお互いが払ってる状態じゃないのか？」
「お前もずっと働いて家計を助けるつもりじゃないのか？」
という言い分で話になりません。
同居しても貯金を切り崩すまでお金を払わされる、同居のための遠距離の引越し代ですら払わされるとなるとこの先思いやられます。

そして、結婚するにあたっての結納、婚約指輪、新婚旅行は相談もなく全てナシにされて、唯一もらった結婚指輪は学生時代にすらもらったことのないような安いものです。

結婚にあたってのお祝い、結婚式でのご祝儀、出産祝いの大多数は夫管理、児童手当も夫管理です。

ちなみに彼は同世代のなかではかなり稼いでいます。

私としては、夫が単身赴任しているというような今の形を続けられるのが1番いいとは思っていますが、この状態が続けられるとは思えません。

別れるのも1つの道だと思いますが、子どものことを考えると離婚を簡単には切り出せません。
今までのことを考えればきっと養育費ももらえなくなるんだろうと今後の生活のことも頭が痛い要因です。

子どもには申し訳ない気持ちでいっぱいで、とにかくこの子が幸せになれる方向に進みたいと思っています。

正直、ここまでどん底にいくと、何か行動を起こすとまたおかしな方向に動くかもという恐怖に襲われます。
これから先どうすればいいのか判断がつきません。
どうか私にアドバイスをお願いします。

回答No.4

mugen93s

１：モラハラという言葉を使う前にモラハラをもっとよく研究されてください。
共感力が無いのが男のモラハラの特徴です。
モラハラは一度、発現すると社会的な残忍さが深層心理に深く刻まれ、
その人間の深層心理となるため、もはや手遅れです。

対処方法は「逃げる」だけです。
というのも、あなたのご主人は経済力という切り札を持っている。
その経済力をあなたに逃げれない様に縛りつけているのです。

ありきたりですが

「最初は優しかった」

・・・・

最初に優しい方がおかしいのです。

何を好きこのんで優しい人間を演じる必要があるのか？

答えは「目的」です、あなたとセックスをするという
目的があるから初対面から優しかっただけです。
社会に出れば、誰でも「本当の自分」を見せない様に仮面を被ります。

だから初対面で優しければ、その感情を見せる目的が用意されている
・・・だけなのです。

男性が女性に対する目的は何か？⇒セックス

もし、男性が女性を本当に、本気で好きであれば、全く違う要素です。
「優しさ」ではない何か別の行動が生じるのです。

優しさなんかは本当に好きでは無い証拠。
外国の男性が女性に優しいのも目的があるからです。
もう一つは個人主義的な考え方ですが、
これは少し脱線するので

セックスという目的を達成して「子供」ができた。
これは目的外だ。
あなたは「子供」のため離婚を決定せず。

この考えは、モラハラから血を吸われる「良い人」です。
離婚した後の子供の育て方。

離婚した親をもつ私から少し言わせてもらいます。
１．父を危険、憎むものと教えない
　　子はなぜ母と父が離婚したかも分かりません。
　　子なりに代償心理が働き、父が母をイジメたからだと父に敵意を向けます。

２．子供は、次第に離婚した原因があなたにもあることに気づき出す。
　　子供は、母親という人格一辺倒的な見方で育つと人格が歪みます。
　家族に祖父や兄などの男兄姉がいれば少しは変わります。
　女だらけの家庭のみだと、男社会が分からなくなり、人格が歪みます。

　　逆に娘は、それこそ男性そのものが分からず、
　場合によっては母親以下のモラハラ男を選ぶ危険性があります。
　というのも、母親に対して敵意を抱く時期があり、母を否定する様で、
　父に味方するのが思春期に見られる特徴だからです。

　最終的に片親であるあなたに憎悪の目が向けられる事があります。

これを防ぐ意味で下記のことを守ってみてください。
１）ネグレクトしない
　　母によく見られる行動です。父親は「うるせー！この野郎」と叱りつけれます。
　しかし、母はよく子供と口を利かない無視を行動します。

　すると子供の人格は歪まされます。

　　子供の心の中に「支配的な母親」が出来上がり、愛情不足が生じます。
　これが「根源的欲求」と相まみえると、自分の人生を振り返ったときに、とてもあなたを
　憎む可能性があるのです。

　だからネグレクトだけはしない様にしてください。常に子供と対話してください。

２）次の恋愛を諦める勇気を持つ、自分を守る道具を持つ
　　社会にいるモラハラは傷ついた女を見逃しません。
　　骨のスジまでしゃぶりつくし、金銭だけでなく、
　精神も肉体もボロボロにして笑いながら立ち去る

　それがモラハラという生き物なのです。

　そのため、言い寄ってきたり、優しさを振りかざす人間を振り切る勇気も必要になります。
　　そして、一生独身ぐらいの心構えがないと離婚後の女の一生なんてやっていけないんです。
　それだけ日本という国は周りと違う事を責めたててしまうように教育してきたのです。

　離婚した家庭は、結婚した家庭の和に入れません。
　この国に異種共存はあるようで無い話なんです。
　仲間外れは「美徳」という輪（和）に入れません。
　偏見と差別の目にさらされることを覚悟してください。

　あなたは妊婦の時に、上司からモラハラを受けたように、この社会はモラハラだらけでもあります。
　そういう上司と密室で2人きりになるような事が、実社会で無いとも言い切れません。

３）コモンセンスを大事にする
　　何か自分に趣味があったり、お祭りが好き、旅が好きなどの好みがあって、
　それを一緒にすることで楽しさを覚えるというコモンセンスは大事にしてください。

４）子供の選択に干渉しない。
　受動的に「～しろ」的な言い方は支配です。
　能動的に「～したい」と思う事が大事になります。
　困難な事とは主観的な事。

　子供に必要なのは自分の心に正直になる勇気だけです。

　それは「やさしい子」ではないのです。
　嫌われても良いぐらいの大きな心を持つ事です。

　子供の人間関係に深く関与したがる親がいます。
　多くは、その子供の人生を踏みにじります。
　人格でさえ壊す危険があるのです。

　子供は子供。
　親は親。

　世の中には「親が認めない」「親を捨てれない」「親だけは・・・」
　それが、親離れ、子離れのできない「甘え」であることに気づかない。
　そうやって後悔する人生を送るのも、またこの国に多く見られる事です。

５）この日本におきる自然災害以外の事象の90パーセント以上がモラハラが関与している事を知る
　サイコパス（反社会）、社会パーソナリティ障害者は、
　この国の「うつ病」「統合失調症」を筆頭とした精神病の原因とも言われます。

　モラハラは時に、「○○無差別連続殺人事件」のような無差別殺人も、
　実は原因であると言われています。あなたの夫のように社会的地位についている人間も多い。

６）あらゆる自己啓発、モラハラ（サイコパス）を題材にした本を読み知識を増やし、対策を練る
　自分の行動をどう変えるのかがモラハラ対策ではとても大事です。

　あなたの夫は、別にあなたと別れても
　「別の女と結婚すれば良い」ぐらいにしか考えていない可能性大ではないでしょうか？
　それだけお金を持っている⇒女はお金で、セックスできると考えている。

　あなたにとって有利な離婚とは、ズバリ慰謝料の請求でしょう。

　それにはモラハラをされたという確定的な証拠をふんだんに用意することです。
　一つはICレコーダーや隠しカメラです。

　モラハラは「コイツは何も言い返しきらない」とおびえている目や行動に触発されます。
　そういう身体的特徴を見逃さず、モラハラをけしかけるのです。

　相づちを打つようにしてハラスメント行動を取る習性があります。
　これは学校でのイジメッ子にも見られる現象です。
　そして、どんなに手をつくしても、そのハラスメント行動はエスカレートするのです。

　それは動物の報酬と強化の関係に似ています。

　例えば、動物実験でマウスにボタンを押しただけでハチミツが分泌される装置があるとします。
　マウスは最初はお腹が空いた時だけ、ボタンを押していました。
　次第にボタンを見ただけでハチミツが分泌されなくてもボタンを押すようになりました。
　ついには死ぬまで、永遠にボタン押し続けたのです。

　これが行動学習における「行動の強化」です。

　つまり、あなたの夫というマウスは、あなたというボタンを見つけた。
　そして、ボタンを押す・・・・⇒モラハラを行った。
　自分の中にあるストレスが消えた。
　おびえるあなたを見て脳からドーパミンが分泌される。
　苦しむあなたの顔を見て、快感を味わい、強化された。

　モラハラとは、精神病。そういう脳の構造なのです。

　脳という機能は、「罰」よりも「報酬」を優先します。
　つまり、あなたは「エサ」であると認識された。
　「精神という肉」であると判断、一度した判断を取り消すことはありません。

　あなた自身がモラハラを発言し、もはや精神の世界では蛇と蛙なのです。
　だから睨まれる前に逃げる事、闘って逃げる事に意味があるのです。

７）鬱病にならない様に注意する。子供に嘘を付かない様に注意する。
モラハラからの心の傷はとても深く。
多くの場合、ここから鬱病を誘発します。
そのため、なるべく過去を振り返らないように注意してください。
時間軸を今に定め、過去の自分を認めてあげてください。

また、私の親によくあったのが「子供」に嘘を付くことです。

親は自分に不都合なものは本音を隠します。
そして、「自分がかわいそう」「自分が一番賢明」という事を子供に言ってきかせがちです。
しかし、これは社会に出た時に子供の人格をゆがめる一番の原因となります。

モラハラの2次的な原因（遺伝子ではない）の場合、親が原因だと私は考えるからです。

今でこそ離婚率は増え、シングルマザーの数も増えていますが、
昔、田嶋陽子が「シングルマザーでも子供は立派に育つ」なんかを言っていました。

当事者である私から言えるのは、所詮は一主観です。
本当に子供の問題となるかどうかは、社会に出て、自分で生きて、
自分の人生を考える先にしか無いのです。

多くの親は、それこそが親の役目であることに気づけないのです。

そして、子供にもモラハラという受動的な生き方を選択させるのです。
「お前は親を捨てるのか？」という罪悪感という和で子供の人生を滅ぼします。
自分の欲しくも無いものを欲しいといって満たされない、
渇くだけの人生に何の意味があるのでしょうか。

以上の７つの事を実践されてみてはどうで

回答No.3

kabenimeary

いや～。これはあなたが強くなって抑えつけるしかないんですよ。
私の夫もかなりモラハラ夫になったことがありました。
こういうモラハラは全く正しくないのですが、やっている加害者は「自分は正しい」と思い込んでいるので、当然のように平気でやれるしエスカレートしていくのです。
被害者の泣き寝入りはますます悪い方向に向かうので、一旦明るみに出して第三者に判断を仰いだ方が良いのです。

私の場合は、夫の両親に夫が居る前で、夫のモラハラをおおよそ話しました。
言い方としては「息子さんは故障してます。返品します。」と言うような感じ。
私も働いていますし、モラハラされるくらいなら離婚して養育費だけ貰った方が良いと考えていたので。

その後、自分が正しいと思っている夫ですから、直ぐには治りませんでした。
でも私も負けませんでした。
「お前なんか」と言われたら、「それはこっちのセリフだ！」と言い返してました。
前はこちらが弱いと調子に乗って言いたい放題でしたが、強く出ると向こうも一歩引いた感じになりました。
結局はモラハラしていた夫がみんなの批判を受ける形にはなったので、夫もモラハラしなくなりました。
今は普通に仲良く子供と３人で暮らしています。

ちなみに、うちは家計も独立採算制です。もともと私の両親も共働きでそうしていたので抵抗がないのもありますが。
自動車購入など共同出資する場合はきっちり半額ずつです。生活費は必ず毎月定額請求します。
夫のほうが収入は多いのですが、私のほうが貯金が多いです。
いわゆる共同経営者と思えば、家計運営はやっていけます。

多分、あなたの夫は調子よく生きていたい人だと思うので、負い目など感じたくないのでしょう。
また経済的にもぶら下がられたりされるのも嫌なんだと思います。
まだまだ自由でいたい子供ってことです。甘えんぼさんなのです。
私も夫を子供扱いしています。

だから「このクソ男め～」とか思いながら、あなたも言いたいことを言ってやったらいいんです。
夫になんだかんだ言われても「だから何！？」とか開き直る強さを持ちましょう。
お子さんがいるなら尚更、子供を守るためにも強いお母さんになりましょう。

もともと私は「癒し系」だったはずなのですが、最近は「強い人」が定評です。

回答No.2

noname#201345

＞子どものことを考えると離婚を簡単には切り出せません。

なんで？
「自分のために別れられない」の間違いでしょ。
下手したらストレスで流産してたかもしれないくらい苦しんでたのに
なにが子供のためになのかさっぱりわかりません。

そういう男だと分かって付き合いを続けて、
そういう男だと知ってて堕胎やシングルマザーへの道を選ばず。

何が今更「子供のため」なのかと。
今の状態も自分のためじゃないですか。
両親揃ってないと申し訳ないと思うなら、まともな人間意外と結婚しちゃダメなんですよ。
たとえ猫かぶってて尻尾を出さないひとが相手だったとしても。

「いないほうなまし」な親っていると思いませんかね。

＞育費ももらえなくなるんだろうと
今だって貰ってないんでしょ？しかも別居なら同じことじゃないの？
離婚するなら裁判おこせば（お給料は良いようだし）多分一括で養育費もらえると思います。
もしくは給料からの天引きで毎月振り込んでもらえるかと。
そっちのほうが金銭面ではマシじゃないですかね。

あなたも暴言に晒されなくて不安が減る。
子供にもその影響は出ない。（モラハラは子供にも悪影響しか出ないよ）
「ちょっと外聞が悪い、相手がいない寂しさに耐えなきゃならない」という
あなたがちょっと苦しむであろう要素があるけど
「子供のため」を言うならむしろ選ぶべきはこっちだと思うんですが。
私から強制できることじゃないので「本当に誰のためにどうしたいか」を
よく考えてからご決断してくださいね。

そのさい、身近な人に相談をするのも忘れずに。

ちなみに、出産祝いを管理してるのが夫さんでも良いのですが
お返し等はちゃんと的確に出したか確認しましたか？（夫がはぐらかすなら頂いたであろう人に確認）

とりあえずは証拠を取るべきです。
手書きの日記、ボイスレコーダー、録音、メール。
夫さんは外面がいいですか。それを切り崩すのが「証拠」というものです。
証拠を取ること＝離婚ではないですが
なんかあったときのために少しでも有利に進むようにそこは手を抜かないこと。
多分ぐぐればもっと有効な証拠の集め方が出てくるのでそこを参考にすることです。

できれば早めに離婚に強い弁護士さんとコンタクトをとることもおすすめしておきます。

夫さんが変わるのはなにかしら夫さんの体に変調が起こったりした場合でないと無理では。
結婚。出産（子供誕生）で変われなかったのなら、この先も変わるのは難しいでしょう。

回答No.1

35santiago

元嫁のモラハラが原因で離婚したモノです。。。

josei15751さんは２０代でしょうか？

御主人の態度はひどいですね。
ただ『モラハラ』と断言できるかどうかは判断は難しいですが、
投稿内容からはかなり身勝手な方だと思います。

ただその原因がマリッジブルー的な要素のある様にも思えます。
モラハラ者の特長は
自分の非を絶対に認められないと言う点です。
これはどんなに相手が不条理な事をしていても
絶対に自分の非を認めないくらい強いものです。

今の旦那の態度はモラハラに近いと思います。
でもマリッジブルー的な要素が原因で
心の準備が出来ていなく
不安から逃げることが最優先になっているのであれば
改善の余地はあるかもしれません。

でもモラハラ予備軍の可能性も高いです
『高校時代は真面目で優しく周りからの信頼も厚かった』
ですがモラハラ者の特長ですが、
基本、自分大好き人間です。
だから素晴らしい自分を演出したくて『高校時代は真面目で優しく周りからの信頼も厚かった』のようになります。
でも実は内面はとても弱くビクビクしながら生きています。

自分の非が認められないのもそれが原因です。

アドバイスですが、
相手を攻撃する言動をいったん止めて
出来るだけ受け止めてください。

多分それで相手からの攻撃は一時とまると思います。

問題は次です。

気持ちが落ち着いた状態で彼は自分の非を認められるようになるかどうかです。

本来ならはこんなこと起きるはずもないのですが、
モラハラや予備軍の方々は精神年齢はかなり低く、
一般的には三歳児程度とも言われています。

大人の知識と三歳児程度のワガママな精神状態が混在しているので大変なのですが、、、、

御主人がモラハラ者でない事を祈っております。

自分に自信がない方々なので上手に自信がもてる様になれば落ち着くかもしれません。