母親の過干渉について

質問

私はもう３０歳近い社会人の女です。
専業主婦の母（５０代後半）について、ここ数年精神的に参ってしまい、かなり長くなりますが第三者のご意見をお聞かせ願えればと思いました。

私は一人っ子で、子供の頃から母親に勉強や習い事がうまくいかないと近所に響き渡るくらいの金切り声で叱られたり、毎晩飲酒した母親に夜中に叩き起こされて至らない所を探されては怒り、殴られたりしていました。
夫婦喧嘩も絶えない（母が一方的に怒鳴り散らす）家庭で、昔はよくお皿を割ったりして暴れる母親でした。
あまり私は成績が良い方ではなく母親が周りに自慢出来るような高校、大学へは入ることは出来なかったのでことあるごとに近所の子と比較され、何をするにも母親に負い目を感じながら過ごしていました。
また、よく母親が『うちはよそと違ってお金が無い』と口にしていたので、大学時代は土日含め週５でバイトに入っていてほぼ友人と遊びに行くことはありませんでした。学費は出してもらってましたが、免許のお金や就活のスーツ代等々も全て自分で出していました。
社会人になってからも母親に言われて実家に少ない給料から毎月５万円入れていました。
社会人になってから飲み会や付き合いが多くり平日は帰りが遅く、土日は少しずつ色んな事にチャレンジしたり、出かけてみようと思ったので外出が多くなりました（月２回程度）
しかし、母親としては月に２回程度でも出かけて行くことが『遊び歩いている』と思うらしく、誰とどこに何をしに行くのか、相手の携帯番号を全て書いてから出かけるように、と言い始めたり、日曜日は翌日仕事だから遊ぶ必要はないと、予定に口を出すようになりました。
日曜しか皆の休みが合わない等と話すと、『そもそもあなたのお友達は皆頭がおかしい』などと会った事もないのに罵られました。友達が遊びに来た時に菓子折りを買ってきても帰ったあとに『こんな安い美味しくもない菓子を偉そうに渡してきて』と友達を侮辱されたので大喧嘩したこともあります。

また、仕事から帰ると母親は毎日お酒を飲んでおり、私は夕飯時に『あなたは頭が悪いから仕事が出来ない』『愛想が悪いからみんなから嫌われているに決まっている』などとひたすら罵られ続けており、夜中の３時頃に部屋に来て金切り声で罵られ続けていました。
それがほぼ毎日で寝不足で仕事に行き、遅くに帰って罵られ寝不足で・・・と仕事と家とで全く休まる事が無くなり、一昨年から耐えきれずに家を飛び出して一人暮らしを始めました。

しばらくは母親からの連絡は一切無く、私も連絡することはありませんでしたが、年末に呼ばれたので正月は実家で過ごしてから月に一度はご飯や買い物に一緒に行くようになりました。しかし、同時に週に何度か夜に飲酒した母親から携帯に連絡きてまた罵られる事が増え、たまに電話に出ないで居ると、昼間に飲酒した母親から職場に電話が来るようになりました。
私は素面の母親に2度と職場にはかけないで！と再三お願いというか怒鳴りつけましたが、それからも携帯には飲酒した母親から毎週着信と罵りのメールと留守番が入ってきています。
職場では上司や同僚は『気にしなくていい』と理解を示してくれてはいるものの、度々飲酒した母親から昼間の営業中に掛けてきて電話口で『会社に入れたのは誰のお陰だと思っている偉そうに、常識の無いお前は会社も迷惑している。人事に言ってクビにさせる』『お前の存在がストレスだ』『いくらお前にかかったと思っている、恩を仇で返すのか』等々罵られます。

今、私は携帯に母親の表示が出ると気持ち悪くなりますし、酷い時は泣き出してしまいます。
総合職として働いていましたが、会社の電話が鳴るたびに母親からではないかと動悸が激しくなってきて泣き出してしまうことが多くなったので数ヶ月会社を休んだ後に異動になりました。

不自由なく育ててくれたのだから感謝しろよ実家戻れよ、と言ってくる上司や先輩もいますが、私は母親の事が常に怖くて仕方がないのです。もう声も聞きたくないし、気配すら感じることも嫌なのです。
お金が無いと言っていたので私が将来養わなければと必死に働いてきたのですが、一人暮らしをしてから実家は裕福ではなくても決して貧乏では無いということを知ったので、母親が卑しい人間に思えてなりません。

(1)母親の私への干渉はどうしたら収まる、抑える事が出来るでしょうか。

(2)また、酔って会社に電話するのを辞めさせるにはどうしたらいいのでしょうか。
ちなみに夜に夫婦喧嘩し出すと父からＤＶを受けたと警察に何度も電話して困らせているそうです。警官に怒られては『私ばかりこんな目に』と悲劇のヒロインになるそうです。

まとまりのない文章で申し訳ありません。私の主観が入り過ぎていますが、様々な角度からのご意見、体験やその対処などをお聞かせ願えればと思います。

回答No.9

ways

お母さんは、こころの病なのではないでしょうか。
お母さん、あなたが好きなんですよ。頼りにしてる。だからあなたには本音が言えるんです。ですが、あなたにとってはたまったものじゃない。

あなたが付き添ってあげて、精神科に行って、医師と話されるといいと思います。その際、腕を支えてあげるとか、体に触ってあげると、お母さん、安心すると思います。

回答No.8

aneja

こんにちは。

いやー、ご質問者様はずいぶん苦労をされているのですね。こんな母親がいるとはビックリです。今までよくぞ耐えてこられました。

>(1)母親の私への干渉はどうしたら収まる、抑える事が出来るでしょうか。

残念ながら、過干渉は収まらないでしょう。お母様が言動を改めるには年を取りすぎていますので。

>(2)また、酔って会社に電話するのを辞めさせるにはどうしたらいいのでしょうか。

これも、電話自体はやめさせられません。社内で話しをつけてもらい、お母様からの電話は一切取り次がないでいただくことです。あなたの携帯は着信拒否にするか、番号を変えて教えなければいいです。

幸いにも今はご自宅を出られているので、今のうちに頑張って貯金を増やすことです。そして、お母様の知らない遠い場所へ引越し、今後一切の接触を絶ちましょう。できれば職場も変えてしまうのがベストです。

お母様、非常におかしいです。娘が職場で立場が悪くなるような事など、普通の親なら絶対しないですよ。現に、あなたはお母様の見境無い電話のせいで異動になったんですよね。極端な言い方をしますが、やるか、やられるかという切羽詰った状態です。言い古された言葉ですが、「あなたはお母様の所有物ではありません」。あなたが精神をやられてしまう前に、逃げて下さい。そして、幸せになって下さいね。

回答No.7

akamegane332

先ずは着信拒否から始めて、メールなども一切とらない。

会社に母から掛かってきたら、即切って貰える様に頼んでおく。
※酷い場合は威力業務妨害で逮捕してもらう。
菓子折か何かを持っていき、会社にお願いするのが良いでしょう。

お礼

そうですね、飲酒していると思われる時間やメールは無視することにします。
会社への電話の対応は、おっしゃる通り上司に相談して対処をお願いしてみようと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.6

tobirisu

１人っ子で、母親の干渉を一身に受けてはたまりませんね。

なにより大切なのはあなた自身です。
自分の身を守ることを第一に考えてください

＞数ヶ月会社を休んだ

ちゃんと病院に行きましたか？
今もまだ、気持ちが悪くなるなどの症状があるなら病院で相談しましょう。

子供を病気にしてしまう親など、親と思わなくていいです。

最近「親の恩」を大げさに言う人が多いですが、教育のせいでしょうか？
介護保険以後、親の介護は子がするべき、という風潮が強くなった気がします。
親も子も、自分の人生は自分で始末する、というのが自分の人生への責任です。

子供は親の介護をする「道具」ではありません。

＞『いくらお前にかかったと思っている、恩を仇で返すのか』等々罵られます。

子のために一生懸命お金を稼ぎ、育て教育を受けさせるのも親の当然の務めです。
そんなのは「親の恩」ではありません。

お金がかかるのがイヤなら子供を産まなければいいのです。
子無し夫婦でお金を使いまくって遊び暮らせばよかったのです。

「子供を持つ」ということは、親がそういう人生を自分で選んだということです。

＞不自由なく育ててくれたのだから感謝しろよ実家戻れよ、と言ってくる上司や先輩も・・

子供を不自由なく育てることができたことを満足すべきは親の方です。
自分が「子供に不自由させない親」であることに、「自分の価値」を感じることができたはずです。

子供を不自由なく育てることができる自分に、世間的にも自己満足としても、満足や誇り、「価値ある自分」を感じることができたのです。

健全に育ち、社会人としても自立しているあなたは、親の「子育てプロジェクト」をクリアさせてやってるのです。
十分に「恩返し」は済んでいます。「親に育ててもらった」と卑屈になる必要は全くありません。

それをわかったうえで、
母親をどうするか、ですが、

他の回答者の方も指摘なさっていますが、アルコール依存症の可能性があります。
５０代後半、とのことなので、更年期障害、初老期ウツ病が併存している可能性もあります。

それと、夫の役割。
夫婦不仲の矛先があなたにむかっています。それを解消してこなかったあなたの父親の責任もあります。

父親がどうしているのか、どう考えているのか解らないのですが、
すでに家を出ていることですから、夫婦にかかわらない、という姿勢を取っていいと思います。

父親に、母親の過干渉で自分の仕事が邪魔されていること、心身に影響が出ていること、母親は何らかの神経系の疾患の可能性があること、
これ以上母親が干渉してくると、あなた自身の生活が成り立たなくなる。
ということを伝えて、夫として父親としても責任を果たすように要求してください。

場合によっては、今後は接触しない、という強硬な選択肢もあります。

なるべくなら、ことは穏便に済ませたいですが、あなた自身の心身に影響が出ている以上、断固たる決意を親に示す必要がある場合も考慮に入れてください。

まずは、「親の恩」「親孝行」呪縛から自分を解放してください。

日本では昔からこういう言い方があります。
「女の子は３歳までに一生分の親孝行をする」

もう親孝行は済んでいるんです。
親を「切って」もかまわないのです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私自身への体調への配慮、ありがとうございました。

休職の際にはいくつかの病院へ行ってみた時期もありましたが、
Ａ先生：母親はもう変わらないからあなたが母親から逃げるしかない
Ｂ先生：どこの家庭も親がうるさいのは当たり前、あなたが我儘で常識から外れているだけでは？
Ｃ先生：お薬出しますね

等々、色んな先生に多種多様なご意見を頂きました。
精神安定剤や睡眠薬？も飲んでみましたが、だるくて動く気力が無くなり頭も働かないと感じてしまったため、服用はすぐにやめてしまいました。

『親の恩』等々のご意見、ありがとうございました。あまり周りでそう言う意見は聞かなかったので、私が我儘なだけだと思っておりましたので、少し前向きになっても良いんだな、と思いました。

父親は、私の生まれる前から、飲酒した母親の罵り・勤務先への電話攻撃を経験していたようで、言い返せば酷くなるのでひたすら黙って罵倒される事を選んだようです。
私が会社へ電話をかけられて困っている、ということを伝えても、最初は注意してもらえたようですが、最近は父親が私の電話に出なくなりました。私への面倒事へは関わらない、というスタンスをとったようです。

ひとまず、もう少し父親に働きかけて病院へ連れて行くまで努力しようと思います。
しかし、父親にも協力してもらえず理解も得られず、母親も更に行動が悪化するようなら、もう一切の連絡を絶つようにします。

ありがとうございました。

回答No.5

kyoromatu

俗に言う毒親の類でしょうね
この際問題解決の視点を少し変えて見てはどうでしょう
馬鹿につける薬はありませんし、馬鹿は死ななきゃ直らないんです。

毒親にしているのは・・自分なんだと
そう・・あなたの母親に対する超マジの毅然・厳然とした勇気ある
対抗意識・自己主張がないのが問題の元凶では・・と

限界を超えるような馬鹿な話や酒飲んでの話には一切応じない　スルーすること。

あなたの精神的弱さは真面目さ、優しすぎるところから来ていると思われます。
それが生真面目・馬鹿真面目・糞真面目と段々そういうスパイラルダウン
になるといきつく先は精神を患う危険が口を開けて待ち受けています。

この際思い切ってもう少し逆方向に舵を切りましょう　チョイワル不良になって下さい
良い人をやめれば心に余裕も生まれ楽になれます。

確たる自分を守る危機管理意識が必要ですね
そういう強い信念が今まで無いのでそれが優柔不断となり相手はどこまでもそこに
付け込んで来たのです。

喧嘩は両成敗・どっちもどっちとなりますから
相手がわめこうが騒ごうが感情的に迎合せず
あくまでも冷静な理性の大人の対応をして下さい。

相手を変えるには至難ですが先ず自分が変わることがまず先決です。
自分が変われば相手も変わりざるを得ません

もう一人暮らしをしているのですから
言えに金など入れる必要もありません

これは意外と父親のふがいなさも元凶の一つでもありますね
私的にはそう思います

とにかく相手と同じ次元には絶対に立たないことですね
それができれば流されることはありません

お礼

毒親にしてしまっているのは自分・・・厳しいご指摘ですが、確かに主張が足りないというのはおっしゃる通りかもしれません。

母親の接触は100%飲酒しているときなので、何を言っても聞き入れてもらえませんでした。会社へ電話があった時は、『会社へ迷惑もかかるし常識人のする行動ではない』と話した事がありますが、『それはお前の都合だろう！私には関係ないから今話している』と全く意味のわからない主張をされます。

父親はもう私は母とは合わないのだと諦めて、巻き込まれることを嫌がります。最近では私からの連絡も全てシカトされているので、父親があてにならないというのが一番辛いです。

激昂している相手に冷静に対処する。それが私には一番の課題だと思いました。き然とした態度とはどのようなものでしょうか・・・難しいですね。

ご回答ありがとうございました。

回答No.4

miho1972

失礼を承知で言わせてもらいます。お母様はアルコール依存症ではありませんか？アルコール依存症からの常識を逸脱した言動や行動を起こしているのでは？貴方の方が振り回されて鬱になりますよ。お母様は子供(貴方)の会社に個人的な感情だけで娘の貴方の会社での立場を悪くするなんて訳が分からない。被害妄想、自己愛、貴方の精神や生活の管理、束縛というより拘束に近い言動、お父様に相談して病院で検査を受けてから対処方法を考えた方が良いのでは？私の姉がアルコール依存で鬱病を発しています。主人の姉は統合失調症、二人共に物事の考え方が被害者意識の強い言い方をします。病院には母親の事を事前に相談して、お母様には貴方が鬱と言ってついて行って貰うということにすればいいです。私の姉の場合は姉の長男にメールして長女がついて行きました。姉の長男、長女は二人共に看護師なので姉は一応イヤイヤながら病院へ行きました。検査結果はアルコール依存症、アルコールによる肝炎、鬱病が発症していました。今も精神は安定していませんけど半年前よりは良くなっています。お母様の心のケアを病院に行き医師に助けて貰うことが貴方を救う一番の早道では？

お礼

ご回答ありがとうございます。ご家族の体験をお話頂きありがとうございます。とても参考になります。

やはりアルコール依存症なのでしょうか。以前、素面の時に母親の怪我のついでに精神科も無理矢理受診させましたが『この病院は私を精神病扱いする、入院させてお金をとりたいんだ』等々の趣旨の発言をしてました。日々のアルコール摂取量も少ない量だと嘘をつきますし、控えるように医師から言われても自分で飲まないように管理出来るから問題ないと言ってその場では自制のきく人間を装うので、通院させて自覚を促すのは諦めていました。
ですが、そうですね・・・検査まではさせたことが無かったので、検査結果で依存症や肝臓云々の異常が目に見えるようになれば、多少は状況が変わるのかもしれません。

ありがとうございました。

回答No.3

kurikuricyan

62歳主婦です。

色んな原因が考えられますが、

まず第一に、お母さん、中絶してませんかね？

母親が中絶して我が児を殺すと、その殺された胎児は、

自分も生まれたかった、、、という悲しみから兄弟である

長男、長女に悲しみの災いとして、母親と長男、長女が

仲良くなることを邪魔してきます。

あなたは、長女さんのようですし。

多くが、長男や長女の人生の不運（頭の病気 鬱とか、精神病や大きな事故、

就職や結婚がうまくいかない）として現れますが、たまに、母親の精神的異常として

現れてきます。

私は、そういう問題（中絶による家庭不和問題）を多く扱っており

かなり多くの人を助けてきております。

そして第二として、お母さ自身が、親に愛されないで育った、、、

ということ。

どうでしょうか？ お母さんは、ご両親（貴女の祖父母）から愛されて

育ったのでしょうか？

両親から愛されないで育ったため、その悲しみや不満が

夫である貴女のお父さんや貴女への攻撃として向かっているのでしょう。

が、ほぼ、99%、中絶による災いがお母さんを幸せから

遠ざけられてしまってるのでしょう。

これを解決するには、お母さんからお父さんと結婚まえに中絶してないか

お父さんとの間で中絶がないか調べて

中絶した 年月日（わからなければ、だいたいの日付）をきめて、

男の子でも、女の子でも良い名前（歩とか由貴とか）をつけて

綺麗な紙（短歌とかを書く様な紙）に名前と中絶された年月日を

書いて赤ちゃんの好きなお菓子（丸ボーロ等）とミルクをお盆に乗せて

「貴女を生んであげられなくてごめんなさい」と21日間、手を合わせましょう。

本当は、お母さん自身がされた方がいいのですが、、。

それが終わったら、菩提寺に行かれて、菩提寺がなかったら、お近くのお寺さんで

供養してもらいましょう。

質問を読んでいると、ほぼ、間違いなく水子による災いです。

殺された胎児が、夫婦間がなかよくなることを阻害し、

貴女とお母さんとの親子間が仲良くなることを邪魔しているのです。

もし、お母さんに水子がいなかった場合、お母さんのご先祖で

祀られてない、異常な亡くなり方をされた方がおられるのでしょう。

どちらにしても、水子供養とごお父さん、お母さんのご先祖の供養を

お寺に頼まれた方がいいと思います。

霊の問題を粗末に扱うと幸せになれません。

お礼

スピリチュアルな角度からのご意見ありがとうございました。参考にします。

回答No.2

pg8mw

よってたかって、夫と娘に馬鹿にされ続けた怒りだと思います。
それに、お母さんは専業主婦なんですよね。夫の扶養なのでしょう。金銭問題については、父親に言うべき筋ですよ。何故母親の責任にしているのでしょうか。何故母親が卑しいのですか。あなたへの支払いをケチったのも、あなたの少ない給料から五万円受け取ったのも、お父さんでしょう。その家の家計を担うのは、お父さんなんだから。
あなたが積極的に母親を貶めるので、その売られた喧嘩を、お母さんは買ってるだけのように思えます。

回答No.1

tzd78886

母親の電話は着信拒否にする。

会社には「断絶した」と伝え、無視するよう頼む。

可能なら、母親に知られていないところに引っ越す。

お礼

会社へかかってきたときに繋がないようにすることは上司に相談しようと思います。

そうですね、資金が無いのですぐに引越は難しいですが、転職と転居も考えます。かなり難しいですが・・・

ご回答ありがとうございました。