母親が過干渉でこまっています。

質問

30代女性です。

　70歳の母親の考えていることがわかりません。
離婚を機に実家にかえってきました。結婚のだいぶ以前から母親とは、こういった問題（嫌いならできるだけ関わらないようにくらすことができない）傷を癒すべく心の病院にかよっていますが、母親のことを女性としても人間としても拒絶しているのに、自分を嫌うのは私の病気だといって、医者にももっと薬をだして、自分と仲良くできるようにと電話で相談するそうです。私のほうから傷も癒したいし先生から関わらないようにいってくれといっても母親は「うまくいっておいて、そんな関わらないなんて私の病気だから」ときめこんでいるようで、医師の忠告も無視します。
　熟女のストーカーとか、ふえていると昨日のテレビでやっていましたが、ストーカー受けて、相手が受け入れないから、被害者が受け入れてくれないのが、病気だから薬のめ！と言っているような感じなのです。
　本当にしつこくて、いくらきらっても、どのように跳ね返しても、私が病気だから、たんにおとなしくて社会づきあいが下手な子だからと自分が拒絶されていることをわかってくれません。
　最低限、今顔色がわるいから話したくないのだなとか、人の顔色みて話すことができないらしく、話したくないのがおかしいとかいつも自分の思うとおりと違うと相手がおかしいとなるみたいです。
　まえはこれで強制入院されましたが、どうしたら、母親とはかかわりたくないと、人間として女性として拒絶されている、顔色すこしは伺ってほしいことをどうしてもわかってくれません。
　いいおもちゃにされて、おもちゃがこわれたから、修理するみたいな感じで、お薬のめ！とか
親戚の手荒いおじさんにたのんで、強制入院させるとかおどします。

　母親の世界には縦社会とかなく、横社会がすべてのようです。上司が顔色わるくて話したくなくても、部下がそうでも、その人が心の病気だという感じです。自分が顔色伺うのもできないこと、
和気あいあい話し合って仲良くしようというばかりで、愛嬌では通用しない、年齢、立場も理解できないようです。時間にまかせていましたが、もっと自己中心的になるばかりで、どうしようもありません。
　嫌ならかかわらない、顔見て関わりたげならかかわる。ということが最低限できないものでしょうか？嫌＝（私が精神病）になります。
いったいどうしたら、せめて顔色伺うくらいのことができなのでしょうか？

　なにしても、もっとひどくいってかえしても、しゃべるのをやめても、とにかくなにしても、わからないことから、一筋縄ではいかないようです。一番は自分の行動が相手をさめさせることもわかっていません。簡単に、率直にいおうものなら、なめてかかって、またおかしいこといっている、あんたは社会づきあいが下手で、おとなしいのだからみたいな感じで、変な欲求不満のおばさんが若い男性にからむようなことをされます。
簡便してほしいです。どうしたらいいでしょう？
　物理的にはなれるのも今はできません。
こういう類の人間とどう家庭生活を行っていけばいいのでしょうか・？

回答No.1

zzz_sheep · ベストアンサー

身内の人格障害というだけでも困り者なのに、
70歳というご高齢だと打つ手を思いつきませんね…。

人格障害
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%BA%BA%E6%A0%BC%E9%9A%9C%E5%AE%B3

この質問ページをプリントアウトして、

この質問は私が書いた。
私は貴方のことをこのような感じで捉えている。
貴方もこれを見て自分のことを少し考えて見て欲しい。
これを見てわからないところがあれば、出来る限り答え教える。
ここに書いたような今の貴方の振る舞いは、今の私にとって非常に苦痛である。
今の私は今の貴方に言いたいことを直接口にできないし、口にしたところで理解してもらえない。
コミュニケーションできないので、今の私は今の貴方に干渉しないで欲しい。

というようなメモと共に渡してみるとか…。
間接的な媒体で感情的にならないようクッションにし、
直接的な思いをぶつけて改めてもらうしかないかと…。

補足

ありがとうございます。
市役所の福祉の方が、間にはいってくれるとのことで、これでしばらく様子をみてみます。
それでもだめなら、あなたのいった手段をこころみてみようとおもいます。
どうもありがとうございました。

回答No.3

noname#171433

同居しなくてはいけないと思っておられるのならば、
上手なカウンセラーに親子でかかったらどうでしょうか？
親子ならではの悩みというか、他人なら言えない事でも
親子だからという甘えで、ずけずけと言ってしまう様
ですから。
あなたと仲のよい、親族の叔父（伯父）さん・伯母（叔母）
さんがおられたら、相談してみられては？（ご兄弟は？）
～３０代という、人生で一、二に実りが多いだろう時を、
　親御さんとのゴタゴタで全部費やしてしまったら、損失
　ですから。

お礼

ありがとうございます。
市役所の福祉の方が、間にはいってくれるとのことで、これでしばらく様子をみてみようとおもっています。
　これでだめならあなたの言っている手段を視野にいれて考えてみようとおもいます。
ありがとうございました。

回答No.2

sakura-333

家の母にちょっと似てますね～
自分のした事は棚に上げて、話をしないと病気扱いします。
それに自分が思っている事と違う事を言われると、理屈をつけて何が何でも自分の考えに結び付けようとするんです。
まぁ・・もう年齢的に人の話を聞こうとはしないでしょうし融通もきかないようなので、そういう人間として受け入れてほっておくしかないのではないでしょうか・・
ちょっと腹が立つ事もありますけどね。

お礼

ありがとうございます。
市役所の福祉の方が間にはいってくれるとのことで、これでしばらく様子をみてみようとおもいます。ありがとうございました。