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どう生きたら、そもそも生きてていいのかわからない
自分はこれからどう生きたらいいのかわからなくなってます。以下長文の上ぐちゃぐちゃですのでご注意ください 去年まで高校生でした。高校生活とても楽しかったです。途中までは 事の始まりは友人Aが鬱病になったとこからでした。 今まで相談や鬱病なってからの横暴さも付き合ってたんですがお前は冷たいんだよ等長文の悪口をメールで送ったあと着信拒否され学校を辞めていきました。 確かに冷たい態度とったりしたかもしれませんが３時間もAとその友達が遊んでいる間待たされることがほぼ毎日の生活じゃ呆れます。帰らなかったのは帰るなよと言われてたからです Aも私の性格わかってたんですよね。私が中々自分の意見言えないことを あとこの頃はまだ人に嫌な気持ちさせたくないなというのが残ってたんですよね… しかしこの件はこのメールが来る前生活の支えであった自営業である会社の倒産、親の離婚一気に沢山のことが起きたりしてたのでかなり堪えました そのメールから大体半年後(去年の夏に)やっぱり仲良くしたいとまたメール来た時は病気もほぼ治ったらしくよかったねって感じなんですが自分がどんなメールよこしたかすら忘れていていて呆れから憎いに変わった気がします 私はこの頃には進学の悩みやAとのことがトラウマでクラスで１人でいるようになってました そんな時に体育祭があり昼休みは練習だったのですが担任から許可をとり進学相談を受けていました が事情を知らない委員長にクラスで大声で練習にでないことを咎められました。家の事情が事情だったので言えなかったのですが仕方なく説明したのにわかってもらえず私も相談したいのに委員長だからできないのよ勝手にやめてと言われる始末 許可もらってると言ったんですがね それで更に学校というものが億劫になってました それでも支えがあったので通い続けていたのですがですが秋頃になって唯一の心の支えであった将来への希望である進学をさせられないと断言されてしまいもう学校なんて行っても意味ないなと思うようになり遂には学校に行かなくなりました が何ヶ月か後に卒業が危ういと言われたのでクラスには通わず個室にですが通い続けました 遊んで勉強なんてやってませんでしたが元々授業聞いてませんでしたし自分の勉強の仕方で全然学習できたので結果的には卒業も余裕で出来ました 多分Aと同じように辞めるのが癪だったんだと思います それから今もですが一日家でPCやったりがほとんどの生活になりました 拠り所がPCやゲーム、漫画そんな所しかなくって 好きな時に寝て好きなだけ食べて でも楽しいけど楽しくないんですなにか足りない… なんでこんなになったのか少しでも思い出す度悔しくて涙が出ます…でもだからといってなにやっても無駄になるとしか思えなくなってしまって働く気力もありません この人のためにしてあげたいと思ってやったことも無駄になることの多く人のためにやっても無駄なんだなって思っています(A然り) 私だってこんなになりたかったわけじゃないし働きたかったし夢があった でも別なことを働いたところでどうせ私なんて駄目でしょうし道も開けるわけ無い、金が貯まるまでも何年もかかる すぐ学校に通えるわけじゃない 甘いかもしれませんがAとのことで考えも凝り固まってしまって スクールカウンセラーや母の友人にアドバイスもらっても受け入れられない頭にもなってしまって そう簡単に自分の境遇受け入れられません 学校をやめていったAはその後行きたい学校に通えて毎日が楽しいそうです 私は行きたくても行けないのに…辞めず卒業もしたのに 人を散々いいように使ったのにのうのうと生きてるAが憎いです 散々なことを人に言っていった私以外のクラスメートは希望通り道に進めたと聞きました こんなこと思っても意味ないってわかってるのにずるい憎いとしか思えなくて そしてやる気を失い自堕落生活しているの自分が許せない でもどうしたらいいのかこれから何をしていけばいいのか 私の思ってること言っても誰にも伝わらないですし もう訳がわかりません 頼る人もいない 親なんて早く仕事しろしか言わなくて…仕事してましたよ私だって働きたかったやりたいことあった でも今働いても思い出しちゃって辛くなる… 聞く耳を持ってくれない 私がもうなんともないと思えるようになったと勘違いしているようで平気で傷つくようなこと言ってきます なら家族なんて邪魔なだけなのでどこかにって欲しいです そう思い、なら自分が出て行くといって出ていこうとした日には思いっきり止められました もう別にいつ死んだっていいと思っているのでなんのあてもなく出て行ってよかったんですなのに働け働けこればかり もう働きたくもないんですよ消えてしまいたいのに 家族には酷く当り散らすようになりました自分が死にたいのに他人にも死ねと言えるようになりました 親にも手を上げれるようになりました 物にも前より激しく当たるようになりました家の壁に穴あくレベルですこの間は窓を拳で割りました 一時はスッキリするんですでも酷いことしてるのはわかってるのに耐えられなくて気づいたときには周りがグチャグチャになってて やってる間はほんとに止まらないんです笑いも涙も止まらなくて でも変に理性は残ってるのか死にたいなと常々思ってても刃物持ち出して自殺しようとか殺してやるとかはいっても実際にはやらないとかで 死にたいとは思ってるのに自殺は馬鹿げてるというのは変わらなくて… Aが自殺方法調べてるとか手首切ったのとか言ってきた時もどうせ死にたいわけじゃないだろって思ってしまいましたし 理由が他にも絵が上手くなれない、自分より上手い奴がいる、勉強できないそればかりでしたし 私だってうまい人いて悔しいしわからないとこだらけわーーーー!!ってその時は思いました まあでも理由こそ人それぞれでしょうが現に今も生きてて毎日ハッピーなようですからね… 私殺意はわいても殺しはしたくないし刑務所暮らしはしたくないです…普通ですよね？ 痛い思いはしたくないけどひと思いに死んでしまいたいというかいつ死んでも未練ないや、怖いとは思えないって感じです 気づいたら死んでたで丁度いいといいますか 死にたいと思ってるのは自由ですよね？ でも本当に私のようなのだったらすぐ死んだ方がましなのでしょうか 死ねば生まれ直せるんでしょうか まともに生きれるようになるんでしょうか 多分考えが凝り固まってしまっているので自分勝手すぎますが私の考えを変えようとする意見ではなく経験談や慰めてもらえないでしょうか もうずっと嘘でもなんでも優しい言葉をかけられてなくて もう今の状態で厳しいお言葉を頂いても辛いだけで受け入れられないので… お願いします心を軽くする手助けをしてください…
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- tanukiring
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そのような人はどこにでもいるし、考えても仕方ないし、色々事情があっての事だし、でも嫌いではあります(笑) やっぱり親友というから中身で惹かれていたんだと思います。(自分とどこか似てる) 昔の事を返せばその時期は私にとって最悪でしたが今は依存対象が変わり、その彼氏とか別れて友達として付き合ってます。何でも相談できます。 今の今の歳まで依存して生きてます。 私も何が正しいのか今だにわかりません。 質問者様のお友達は私の友達とはタイプが違うかもしれません。 でも親友って思えた唯一の友達、だからこそ許せないしどうでもいい友達ならそこまで要望に応えたりしなかったと思います。 例えそれが間違いだったとしても、悪くはないと思うし憎んでもいいと思います。 私がいっぱい苦労したんだからあなたも不幸になれって思いますよね。 でも人と付き合うって犠牲とかも生まれてくるって最近思います。自分にプラスになる事ばかりじゃないし、未婚のシングルマザーだって夫になるべき人に裏切られたりしてます。自分が信用した人に裏切られるのはあります。辛いですが、立ち上がらなきゃいけないんですよね。 本当に今は辛いと思います。 誰か一人支えてくれる人がいれば全然世界が違うんですよね。 私の母は歳を取り性格的にまるくなりました。 質問者様にもそんなもっと心穏やかに過ごせる日が来ればって思います。 私は今は独身で失う事が怖くて不安で怖いです。 でも好きで付き合ってるんだから自分で選んで付き合ってて今は好きな気持ちに変わりはないです。 人間って日々変わって行くと思います。私は変わる事が辛いし怖いですが、そこは強くならないとなって思います。 お互い頑張りましょう。
- tanukiring
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続きます…それでもうその子のことは考えないようにしてました。 が、６年振りくらいに友達と偶然再開したんです。「お茶でもしない？」って言われました。そこからまた友達再開したのですが、友達に「昔の私は家の中がぐちゃぐちゃで今でも精神安定剤飲んでるし、その当時は太ったりしてかなり酷い状態でした。それが通信制の高校で卒業認定でき、県外の専門学校に一人で行きそこで友達もできたようです。性格が昔は暗く無口だったのが、明るく(本来)むしろ社交的になったんだそうんです。人との距離感も掴めるようになったんだと思います。 そしてたまに会う様になりました。 そして今感じる事なんですが、昔は私も家の事やその他友達付き合いで悩んでおり、支えとかその友達にすべて依存していて、その子も私に依存していたんだと思います。違う子じゃしっくり来なくて…。だから助けてあげたいとか思って。それがお互い裏目にでてしまって、気か付き過ぎても子供だから駄目なんです。お互いわかってくれないって思ってて。でもそういう精神的な病気にかかると、人間って一番嫌な部分がむき出しになり身近にいる人を傷つけるんです。本人は悪気はなく、その病気のせいで人格も変わるし、本人は辛いし周りも理解できないし、傷つけられて関係ボロボロになって。お互い子供ですし、真に受け止めてしまって、その狭い世界の中で人生が狂うほどになってしまうんです。 本当はそんなんじゃなく、友達は信頼し合い助け合い相談できる存在がいいって思いました。 お互い辛い時に共にするとそうなってしまいます。 もし違う境遇なら仲良くできてたのかもしれません。 現に大人になってお互い良い関係になってからは何も起こりません。 病気ってそれほど人の人格に影響して、本人の意志関わりなく相手を傷つけてしまうんだと思います。 現に今の職場だって友達でないにしても平気で人を傷つけるような事を言う方がいて、仲良くないにも関わらずです。多分病気なんだと思います。
- tanukiring
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私は今３０半ばですが昔同じような経験しました。 高校生の頃親友が欲しくて仲良くしていた友達が突然学校に来なくなり、精神科に通いだしてノイローゼ気味だったそうです。その当時は電話などで「休んでもいいんじゃない」とか友達から手紙が定期的に来て「今は繋がってるのは○子(私)だけだから等普通の日常の今日は家で音楽聞いてる、お酒飲んだ…」等何通も来ました。一度、電話をかけたら「今家で揉めてて○子がかけて来てくれなかったら…」な時もありました。高校は卒業しなかったのですが、学校には半年に一回とかそのくらいは来てました。私はクラスは違うので他の子と仲良くしてました。 結局その子は卒業はしませんでした。 特にその子は何をしているか誰もわからず、私が短大に入ったばかりの頃他の仲良かった友達４人で合い、お話してたんです。 そしたらその頃から連絡がなくなり、メール拒否、着信拒否にされ…。私は他の友達よりその子が親友だったため、かなり落ち込みとショックで、連絡したんです。そして手紙が来たのですが「○子は私の気持ち全然わかってない。これ以上付き合えない等」でした。私だけが本音言えて便りって言っていたのに、、他の子に聞いたら「私は表面的にしか付き合ってないから、深く付き合っちゃったからじゃない」「私がバイトしてる姿を見て、以前の私と変わったと言ってた」と言われました。そしたら第３者のあなたが取り持ってくれてもいいじゃないとその子に苛立ちを持ち、その子は県外に大学に行ったのですが、帰って来た時は家に泊めたりしていました。が、その子と友達は帰省の際には会ってると言う話は聞いていましたが、もうどうでもいいのであまり触れませんでした。 どうでもよくなったのは、私が親元を離れ一人暮らしをしてその時に彼氏ができ一緒に住むようになったからです。 私も母親などとは折り合いが付かず口喧嘩ばかりで早く家を出たいと思っていました。 短大も中退したので無職でしたので、必死にバイト探しました。 その時の彼氏は年上で定職には付いてませんが、２人でなんとかやり人生で一番幸せって思いました。
- altcure
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とりあえず海でも見てきたらいかがでしょう？幾分気分が晴れるかと。沈んじゃダメですよ！？ 旅なんてのもどうですか？一人旅！何だったら海外行っちゃうとか！結構人生観変わります。煮詰まってるよりよっぽどいいですよ！お金無かったら18切符とか！ 随分エネルギーのある方のようなので… 文章から今はその方向がマイナスに行ってしまってますが、好転すればかなりの力が質問者様にはあると思います。 死んだ気になれば、結構なんでもできるもんですよ？？ とりあえず、今は肩の力を抜いてください。できればいっぱい泣けるといいですね。
- doc_somday
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つらいのは分かりますが、厳しい指摘を拒否しているとさらに「暗くて寒い」方向へ歩いて行ってしまう事になります。 お答の言葉に感謝してお泣きになるようですが、やめた方が良いと思います。 悪く取ると、その回答者はあなたを「弄んで」喜んでいる事さえあるのです。 ここではハンドルネームしか無いので、相手が何者か分からないのです。 長いお答もありますが、それがあなたの事を想っているか、自分の愚痴を押し付けているのか不明です。 >経験談や慰めてもらえないでしょうか、もうずっと嘘でもなんでも優しい言葉をかけられてなくて 傷口を舐め合っても仕方が無いのですが、あなたはそれが欲しいのですね。 多分誰もあなたを想って呉れないでしょう、あなたが拒否するから。 タイトルに「どう生きたら」なんて書かない方が良い。 何度も言いますが、このタイトルに惹かれた方は「騙された」事であなたを憎み、あなたをさらにつらい方向に突き落とそうとするでしょう。 あなたはもう生きていません、死んでいます。 誰も助けてくれないでしょう。
- Glory_777
- ベストアンサー率50% (105/208)
まず諦めてしまうのは勿体無いです。 社会では若い労働力が不足しています。 若者は生きているだけで、価値があります。 40代後半で若手とか言われる時代なんでよ。 本当に驚きますよね。 質問者さんが悔しいのは、進学の道が閉ざされたからでしょう。 私にも経験がありますが、 うつ病は人に移るので、注意が必要です。 とくに面倒見が良い人が狙われます。 企業などでも、課長クラスが軒並みやられてまして、働けなくなった人が多いんです。 学校に通っている状態ですと、 先生も親もこうした現状を知りませんから、いささか時代遅れな助言をするんです。 私なども研修にいくと、 「まず関わるな」 と教わります。 少し前はもっと違ったんですが、色んな事例と経験からこれが良いらしいです。 うつ病の人に接すると、 選び抜かれたエリートも、1年くらいでドロップアウトします。 とにかく腹がたってしょうがないのを、必死に抑えて尽くすんですが、 相手は自分の悪いところばかりを覚えていて、 いつか仕返ししてやろうと考えているんです。 これに対してまともに恨んでしまうと、今度は自分が虜になる。 わたしもやられました。 回復するのに7年かかりましたよ。 いまでも後遺症が残っていまして、気温変化がわかりません。 自堕落な生活をとめれません。 「どうせこれをしても、いったい何になるんだ？」 と言うのがつきまとってしまうからです。 それくらいの危険な病なんですが、一般には良く知られていないんですよね。 カウンセラーも軒並みやられてしまい、メンタル疾患になっています。 若者の10人に一人は抗ウツ剤を飲んでいると研修で教わりました。 薬を飲むという事は、大変な重症です。 自殺者も3万人くらい毎年出ているそうです。 質問者さんは軽いほうですよ。 本物のウツの人は半端じゃないです。怖いですよ。 いまは正常であることが珍しいのですから、 頭がぐちゃぐちゃでも仕方ないですよ。 質問者さんの場合は、 原因が友人のAさんで間違いないです。 私も自分が壊れていく過程を経験しましたから、わかります。 私が面倒を見た人は、 そうした過去をすっかり隠して、立派に生きていますよ。 いったいあれは何だったのかと、思うところです。 色々と失いました。 もう思い出したくないですねｗ とはいえ、この病気は流石に残るようで、表面だけ取り繕って頑張っているのが わかりますから、完全に幸せとはいえません。 お互い損をしたと言うあたりですかねえ。 まず第一に、 進学の先に、本来あるべき素晴らしい未来があったのではないか？ と考えるあたりをとめないといけません。 実際は、砂をかむような同じ日常が続きます。 無用に憧れるので、余計に損をしたという気持ちが強くなっているようです。 こういうときに、 人の自慢話を聞いて本気にしないことです。 砂をかむような日常と知らなかった人は、それが信じられなくて、 事情を知らない人に自慢します。 まあ、わたしもやります。 ですが本気で相手が受け取るとは思っていないので、罪ですね。 色々と楽しい事があるのではないかと、一生懸命前向きに生きたこともあります。 しかし、起きて一畳、寝て半畳といいますが、 色々と比較して、ゆっくり寝れる事以上に幸せなことが余り無かったですね。 外国に出張でいったことがありまして、 「おお、わたしもとうとう」 とか思っていたんですが、代官山の方がましだと思える場所ばかりでした。 旅行者も顔が引きつってて、とぼとぼ歩いています。 現地の人は、 「ここがそんなにいい場所なら、俺はもっと幸せだろう？」 と言う感じでにらみます。 考えてみれば当たり前ですよね。 ですが、何故、そこにいった人は、 無理に良いところを見つけて自慢するのでしょう？ 知らない人の夢を壊したくない。 と言う話ならいいんですけど、無用に煽っていると思います。 こうして余計な夢を排除していくと、 本当に自分が不幸な部分は、それほどありません。 夢を見て、それを阻害されてしまうと、 夢が何時までも消えないので、恨みが消えません。 こういうのは沢山あって、私もどう対処していいのか分かりませんよ。 確かに実際に経験してがっかりするチャンスは平等にあるべきですね。 さて、 考えが凝り固まっているとか、 性格がどうこうとか、 色々と人に言われるのは、仕方ないですから諦めましょう。 あわてて治す必要がありません。 現状では、接する人が少なすぎて、それすら指摘する人が少ないのが問題です。 どうせ生きているのですから、色んな人に煙たがられないと、 まさしく、どう生きていいのか分からないでしょう。 とにかく理屈をつけて接する人を増やしましょう。 あなたの知る知り合いの数が少ないと、Aさんが占める思い出の割合が多くなります。 その他大勢にカウントできるようにするのが大事です。 気持ち同情します。 また、Aさんが何時までもあなたの心を占有していたら癪でしょう。 学歴や将来性、失った夢。あるべきだった過去。 これは何時までも残るでしょうけど、 全部をいっぺんに取り戻すのは、焦りすぎです。 そのせいでぐちゃぐちゃなんですよ。 接する人を増やすことです。 質も一緒に求めると、これは欲張りですよ。 質の良い人などほとんどいません。 これを自分が失敗してきたせいなのか？ それとも世の中は残念なくらい、質の良い人が少ないのか？ どちらだと思います？ 自分が居る場所で人に苛められたとします。 それはそこに居る人が悪いのか、 自分がそういう場所にしかいける資格が無いのか？ それとも、実はどこに言っても似たようなものなのか？ どれが正解だと思います？ また、自分が苛められるような性格なのか？ 実は各自が全員、みんなに苛められていると誤解していて、 笑顔で耐えているのか？ どれが本当だと思います？ 接する人が少ないと、これがわかりませんよ。 さらに見てきていない場所が沢山あります。 もう立派に成るのは諦めましょう。 立派に成っている人は少ないですしねｗ せめてもの抵抗として、数だけは増やしましょう。 死ぬのは絶対に駄目です。 体がまだ生きたがっているからです。 体がもう疲れたというまでは、脳であるあなたは諦めてはいけません。 体にとっては、あなたが頼りなんです。 まずは、PCで遊んでいたり、コミュニケーションをとっている友人がいたら、 出来る限り親切にしましょう。 リハビリです。 親のいう事は「はいはい」と言って聞きましょう。 いずれ先に死にます。そのときは寂しいと思います。 それを考えて今のうちに、出来る限り、適当に、話を合わせましょう。 「はいはい。そうだね」 と言ってもらえるだけでも、嬉しいものですよ。 仕事はやったほうがいいですね。 これは本当の助言だったと思いますよ。 最初は辛いですが、1年以上粘っていると、 周りの態度が変わってきます。 これは、学生時代に知らなかったことですから、是非体感してください。 自分の居場所が出来ると言う、人生で始めての経験です。 頭で考えているのと全く違います。 ご両親では与えられない物という事です。 それが不足しているから、自信がないのだろうと、大人は知っています。 子供のうちは、学歴とか、友人の数とかで自信を持とうとしますが、 社会に居場所が出来ると言う安心感は、これを遥かに凌駕します。 多くのモノを失ってやる気がなくなるのは分かります。 しかし、前よりマシになるだけで、気が晴れますよ。 いまは、前よりひどく成っていって止められないと焦っているんです。 アルバイトでも何でもいいですから、3万円ほど稼ぎましょう。 それを一日で一気に美味しいモノを食べて使い切るんです。 温泉旅行でもいいですね。 普通の人みたいに毎日働くなんて、一度には無理ですよ。 お金を稼いで、すっかりつかう。 これの周期を短くしていって、何十年もかけて、戻せばいいんです。 年上の人の小言はきかないことです。 いずれ自分より早く老いて死にます。こちらのほうがオオゴトですよ。 両親や別の大人に、理解してもらおうとするのは子供過ぎます。 先に死ぬ人ですから、それを思いやって、看取ってあげようと思うこと。 もうそう考えても良い年頃でしょう。 相手もその方が嬉しいんですよ。 失った可能性あがるならば、失った分、人のいう事を聞かず、 自分の体にサービスすることです。 心は満たされません。誰もがそうです。 ただし、体にサービスした後は、何故か心も優しくなります。 いまは、体に負担をかけていませんか？ もう少し面倒を見てあげましょう。 こうして話している私も生きている人間ですから、 もしかしたらこの後どこかで、互いを知らずに出会うかも知れませんよ。 そういう可能性が本当にあるんです。 素敵でしょ？ この程度の良さは現実にあります。 これで我慢するのがコツじゃないかと思います。 もっと多くの人にあって、真剣に苦しみましょう。 まだまだ勿体無い。 以上、ご参考に成れば。
お礼
回答ありがとうございます はいおそらく進学の道が閉ざされたのが今動けぬ理由ですね…酷いことが起きても進学できるし我慢しよう思ってましたから うつるんですね…実は私は逆に教師に関わるなではなく連絡とってみてくれと言われていました 他数人にも言ったらしいのですが私が一番傍にいたので念押しされたんでしょうね…家もほぼ近所なので… 軽いんですかね…私はAみたいになりたくなくて親戚の持ってる精神安定剤も突っぱねてたんで飲んでませんが落ち着きは全然ないですね… 死にたいですけど痛い思いしたくないので自殺は嫌だというわがままでございます あとAがリストカットしてたのでこれまたおなじことやりたくないんですよね あいつと同じは究極に嫌です 屈辱です 原因は私も間違いなくAと思ってます 前々から単に面倒で休む日もありましたが頻繁に休むようになたのはAとのことがあった直後でしたので 同じですAは鬱もほぼ回復し今新たな夢に向かって勉学に励んで学校生活エンジョイしてるみたいです！ そういえば学校を辞めて新しく入り直した学校の友達に言われて自分が何したか思い出したそうです！謝ったのも言われたからしただけなようで！ 今はAも私がいたことを忘れていってるみたいですね お金には全く困ってないみたいなので余裕で行けたみたいです 家族がお金持ってるからだそうで！前々からよく言ってました 私絶対顔に出しませんしおだてますが自慢話など本気にしてしまいますし妬み羨みますね内心 一々色んな人に自分の経緯などはなししませんから容赦なくて… 家は父親に逃げられていますから父親の話されても何言ってるのかわかりませんし… 接する人少ないですね…今じゃ皆無ですし… 仕事も実は学生時代にしてました。アルバイトですね… がやめました。先輩に濡れ衣着させられ給料も３ヶ月与えてもらえませんでしたね…初めてでしたのでそれが普通なのかと思って… だからか素直に今すぐ働く気にならないのもあるかもしれません まあ一番はやってもなあって思ってしまうからなんでしょうけども… そう…ですね聞き入れてはいませんが親や大人の言うことを聞いてはいますね…それで凹むのような…あまり聞かないようにします… 自分のために何かはしていますがしてあげてはいない気がします 考えないようにほかのことをしてるだけで精一杯でしたので… 負担かけまくってると思います心体ともに…今日なんてまたショックなことがありまして一睡もしませんでしたし… そうですねもしかしたらどこかでお会いするかもしれませんね！ほんとに起きたらすごいですし素敵ですね
- 1329AZ
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あなたの今の境遇について不幸なことと思います。これらは、人間の人の気持ちを推し量れきれない性質や過剰な経済活動優先主義によってもたらされたもので、あなたのせいではないのに親の会社倒産・離婚・経済的困窮・周りのわがままと支配願望・無理解と結果としての絶望の形をとってあなたに降りかかってきたものと思います。これらは一度に押し寄せ避け得なかったもので、あなたにとってどうにもならないものでしたが、それぞれをあなたはこれからきっと乗り越えられると思い、それについて以下お書あなたの今の境遇について不幸なことと思います。これらは、人間の人の気持ちを推し量れきれない性質や過剰な経済活動優先主義によってもたらされたもので、あなたのせいではないのに親の会社倒産・離婚・経済的困窮・周りのわがままと支配願望・無理解と結果としての絶望の形をとってあなたに降りかかってきたものと思います。これらは一度に押し寄せ避け得なかったもので、あなたにとってどうにもならないものでしたが、それぞれをあなたはこれからきっと乗り越えられると思い、それについて以下お書きしたいと思います。 ですから、生まれ直すには死ななくても大丈夫なことを以下申します。 〈Aのこと、クラスメートだった人たちのこと。〉もうどうでもよい、自分とは関係のない人だと考えられませんか。あの人たちのような人のことを考えて、自分の心がいちいち乱されるのは馬鹿らしいこと。もう憎いなどと考えるのは、唾棄すべき人たちに自分がとらわれてしまい自分を貶めてしまうことだから、やめる。バイバイ と。 〈すべて無駄、人のためにすることも無駄。〉あなたはとても傷ついていて人間不信に陥っているようです。これはどうしても治ってもらわなくてはいけません。〈好きなことをやっているはずの今の生活は楽しくない。〉人は人との交わりの中で、心が通じて安心が出来、自分のことより人に尽くすことで本当の喜びを感じます。人間不信はどうやっていやせるでしょうか。次に述べますように、私はこれから少しずつ外に出ることをお勧めします。その中で自分の周りの人の好意に気づいたら、すぐ口に出してありがとうを言いましょう。そうしたらその人にちょっと幸せな気持ちを届けたことになり、大きな仕事をしたことになります。同じように、おはようございますなどの日常の挨拶も声に出してみましょう。きっと周りの人に溶け込んでゆくことが出来ると思います。もともとあなたは人にいやな思いをさせたくないやさしい人。大丈夫です、きっと人と心を通じられるようになります。出来るようになったら親にもそうしましょう。 あなたは学校に行きたくてたまらないのでしょう。これがあなたの絶対的希望。なんとしてでもあきらめずに希望を持ち続けてください。そのためにしんどくても、学校になんとしても行くとの一念で仕事をしてください。進学のための経費は高く、何年もかかるかもしれません、でも何かよい方途が浮かぶかもしれません。年齢が多少かさんでも通用する仕事、自分の希望する将来像に合うものをゆっくりお選びください。あなたはもともととても賢い方、勉強も努力すればあまり問題にならないでしょうし、あなたの希望に沿うよう周りも助けてくれると思います。 私はいやしの電話メール相談をしているカトリック信者です。多少補充します。カトリックではいのちは神からお預かりしているものなので、自分勝手に終わりにしてはいけないとされています。人間はあなたが今負わされているように、生きているうちにさまざまな困難にあいます。これは神が人間をこの世に送り出した時に、成長して自分に似たものになるように、人間に自由を与えた結果です。人間は自由を履き違え、自分勝手な欲望に自由を使い、争いや支配や苦しみを自分たちでもたらします。それでも人はこの苦しみを乗り越え、神のいつくしみを得て心を整え、人の好意に気づき、人に尽くすことで喜びも味わい、成長していのちをお返しします。そして苦しみのない新しいいのちをいただきます。信仰に関することは同意しがたいでしょうが、不条理に関する考えをおくみとりください。
お礼
回答ありがとうございます そうですねあの時は避け用にも避けきれず重くのしかかり今もまだそれは残っています 考えられるようになりたいとは思ってます 私も馬鹿馬鹿しいなんでそんな人たちに今もまだ振り回され続けてるのと思うのですが反面思い出すたび心支配していく感じで今はまだ大したことないかもしれませんが憎しみでいっぱいですが少しずつ消せたらいいなと思います そうでうね…簡単に人を信じては体良く利用されるのが日常で親にも叱られてましたからその反動もあり今は自分しか信用なりません 外には出るんですが人と会うためには今はしてないです 少し前まではボランティア活動してたのですが苛立ちが募り行くのをやめてしまったのでそこからは家族以外会いません また人と関わるのもいいのかもしれませんね…信用は出来るかわかりませんがちょっと寂しさもあって… 前まではすぐに言えたありがとうも今は言えてないですね…誰がお前に言うもんかみたいになってしまって情けないです… とても行きたいです…小さい頃から行けるものだと言われてたもので上手く切り替えられなかったんですよね…夢だけ見てあとはズルズルと… 変にプライドだけは高いらしく何年もかけるのが嫌みたいなんです 普通の大学に行くのであれば年齢とか気にしない達なんでしょうが学校が学校で… でも勉強はなんだかんだで続けてるんですよね…あとはほんとお金で…最近聞いた話でついに借金するようになったらしくて…絶望的で…行けれるようになるといいんですけども…努力…ですよね… 私自身何も信用できなくて信仰はしていませんが信仰自体には同意しがたいとかはないんですよね だから最後もすんなり読めました。 そういうものもあるんですね何だか単純ですがほう…となりました
- pct10968
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じじいです。 ＞拠り所がPCやゲーム、漫画そんな所しかなくって 好きな時に寝て好きなだけ食べて でも楽しいけど楽しくないんですなにか足りない… そんな詰まらない生き方してるから詰まらないんだ。 優しい言葉を掛けてやりたくても、精神がふやけてるから掛けられない。 仕事でも、何でも１つでもやり通してみる事だ。 だらだらした話が耳に入らんよ。 ＞働け働けこればかり 当たり前だ！ つべこべ能書きは良いから、働いて結果を出せ！
お礼
回答ありがとうございます あのそういうのがやめてくださいと書いたのですが… 頭ではわかってるから言われてもグダグダになるだけで あなたから見れば生意気な若者の中でも底辺層の人間かと思いますが一応人間ですからそんなこと言われても余計に傷つきます つまらない生き方してますよつまらなく感じてますから 漫画もPCも元々好きですけども こういうことしてないとどうしても自分を追い詰めることしか考えられないんですよね これを書くのですらイヤホンがっちりして生活音消さないとまともに書けません 今何やってもつまらないんですよ あなたには一生私の気持ちはわからないと思います 私の質問文が長すぎる上ごちゃごちゃしてるので読み取れなかったから厳しいお言葉くれたんですよねありがとうございます でもまだそう言う言葉は私には早すぎました 私も理解できません 年上であること人生の先輩であることを主張されてもほんとにそうなんですよ私は何もできないケツの青いガキなんですよ 所詮結果も出せない社会のゴミです ダメダメですどうしようもありません その１つでもやり通すこともできない状態なのにできっこないですよ ほかの方から見れば甘いこと抜かしてやがると思われるかもしれませんが私は今この状態が最も辛いんです わからないとは思いますが… 私だってほかの人のこと理解できないことたくさんありますから私のこと理解できなくてもしょうがないですよね それに働きたくないわけじゃないでもわざわざ他人に働け言われたくないんですよ こっちのペースで充分いいでしょ…どうして急かすの…もう少し考えさせてくださいよ… でもその考えすらまとまらないので笑える話ですよ
苦しいね…。 読んでいて、涙が出ました。 あなたのこと、抱きしめてあげたい。 多感な時期に、辛い状況が幾つも幾つも重なるなか、ひとりでよく頑張ってきましたね。 本当に、よく耐えてきたと思います。 相手のことを思う気持ち、あなたは我慢してたくさん与えてきたのに、自分は全然受け取れなくて…そればかりか、たくさん傷ついてきたんですね。 過去には、家業の倒産、ご両親の離婚…それだけでも十分すぎるほど大変なことなのに、更に友人Aから受けたトラウマ、クラスでの理不尽で辛い出来事…。 唯一の支えだった進学の道も断たれて、あなたが受けたショックやダメージが、どれほど大きかったことか…。 その傷が癒えないまま、現在も気持ちを理解してもらえず、親は早く働けの一点張り…。 ずっと、相手の勝手な思いや、勝手な都合を押し付けられて、辛かったよね。 いまは怒りと苦しさで、いっぱいだろうと思います。 『あんなにヒドイ目にあったんだ。気力だって失って当たり前だ』って、思うことはできますか？ 自堕落だと自分を責めずに、もう少しだけゆっくりすることを、どうか許してあげてほしいと思います。 いまは時間はあっても、手放しで心を休められてないでしょう？ 友人達を憎む気持ちも、死にたいという思いも、あなたが「手放そう」と思えるまで、持ってていいと思います。 大切な、あなたの感情の一部です。 ただ、その思いは少しの間だけ横に置いといて、まずは、あなた自身をたくさん『いたわって』あげてほしいと思います。 頑張ってきた自分のこと、たくさん褒めてあげてね。 今日も頑張ってる自分のこと、ちゃんと労ってあげてね（頑張ってますよ）。 そして、自分のために、たくさん泣いてあげてね。 少しずつ傷を癒しながら、時間をかけて、苦しい思いも手放していけるといいですね。 先のことは、それから考えてもいいんじゃないかな…と思います。 いまは全然イメージできないと思いますが、あなたはこの先、幸せになっていいんです。 受け入れるのも、手放すのも、簡単ではないかもしれません。 でも、いつかきっと、いまの状況を振り返って『あの時は本当に大変だったな…』と思える時が来るからね。 今回のあなたの文章を読んで、あなたの痛みを感じ取った人は、たくさんいると思います。 あなたが、どれだけ頑張ってきたか、どれだけ苦しい思いを抱えているか、ちゃんと伝わったからね。 もしも、寂しかったり孤独を感じることがあったら、そのことを思い出してみて下さいね。
お礼
ありがとうございます…嬉しい… 泣いてくれてありがとうございます… 随分生意気なことを気落ちした勢いのまま書いてしまったのにこのような回答頂けるとは… 何もしてないと絶対に不安定になるので泣く前に毎日寝て…起きたらすぐ好きなことして…そこでまたなんでこんなことしてるのってなって… 頑張れよとは言われたことはありますが頑張ってるよと言われたのは初めてです 自分も他人も許せるそんな日が私にも訪れるのでしょうか…過去のことのように思える日が来るのでしょうか… そうなりたい…なりたいです
- shin01824
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すでに質問者さんにとって欲しい回答が頂けたようなので蛇足かもしれませんが… とりあえず、ぼくも質問者さんの２倍近くは生きているんじゃないかな。不幸自慢ではありませんが、ぼくも特別幸せな人生を送ってきたようには思えません、女っ気も全然なかったし、いじめられたこともあったしね。 結婚はしましたが、妻は心を病んでいたので…あるきっかけから病が悪化してしまい、逆にぼくを無実の罪で尊厳を貶めるようになりました。そこで、やはり“この人の力になりたい”などというのは理想論であり、現実問題ほぼ不可能であることを悟りました。 質問者さんは「結婚できたんだからそれだけで幸せじゃないか！」と思いますか？でもね、一度は心から愛しあった人に無実の罪で罵倒される苦しみがわかりますか？裁判の場でも泣き落としでぼくが酷いことをしたみたいなことを言うんですよ。誓って無実なのに嘘をついて人を貶めるんですよ。 もうすぐ２歳になる我が子を、ぼくは一度もこの目で見たことすらないんですよ。理不尽な理由で会わせようとしないんです。 結婚できないよりも、心は深く傷つきます。 気持ちはわからなくはありません。ぼくもまだ自分の中でどこかの感情が欠落してしまった感じが否めませんし、立ち直ったわけでもありませんから偉そうなことは言えませんが… あなたはまだ若い。これは詭弁や慰めではなくただの純然たる事実です。ぼくとは違います。ぼくにはもう若さもそんなにない。質問者さんよりももっとこの先の選択肢は限定されるでしょう。 あなたには、まだまだ選択肢は残されているように思いますよ。ぼくには羨ましく見えます。 ＞やはり自分が変わるしかないですよね…変わらなきゃまた同じこと繰り返しそうな気がします でもがんばったり、自分を責めたりしては駄目ですよ。No.1さんの仰る通り気楽でいいのです。時間をかけて傷ついた心は、同じくらいの時間をかけて修復していくものですから。自分を責めず、ありのままに、焦らず、ゆっくりと。
お礼
回答ありがとうございます いじめ辛いですね…私は自分ではありませんですが弟がいじめられてたので…腹が立ちますね…私の場合は弟だったからというわけでなく単に見過ごせなかったからですが…クラス男女全員に昼休みに二回にまで聞こえるほどいじめられてたので…あれは傍から見てても恐ろしかったです。小学２年生がこんなことしてしまうのかとなりました ああこの人の力になりたいというのはありましたね私にも…そのまあAなのですがね…私も不可能だと今は思います。 私はまあ人間が今は嫌なのと自分はなんなのかという疑問がありまして結婚とか考えてませんでしたがきっと辛いですよね…私もAに散々罵倒されましたから…何だかんだでそんなことはしない人と信じきってましたから… 選択肢残っているのでしょうか…やりたいこと一本一筋人間だったのであればいいんですが…今からでも遅くないんでしょうか…私自身もう遅いんじゃない？とか思ってるので… 急かさなくてもいいんですよね…だっていきなりこんなの立ち直れませんもの…立ち直れるようになりたいです…
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お礼
回答ありがとうございます いやわからないでしょう私から見ればあなたはわかってくれてない人ですよ 今の時点で暗く寒いところにいますよ 私が他の方の回答を拒否していたからわざわざ回答してくれたんでしょうかね… ですが無理です今はまだ聞き入れられるほどの容量がないです だから今の状態じゃ辛いだけと書いたんですよ そういうお言葉は私をを追い詰める言葉でしかないんですよ 何を言ってるんだこいつはと 今でなければ素直に聞き入れられたんですが 私自身今はいらないと言ってるのでして欲しくないのですよ だから今はいいんです 誰の意見でも今すぐに考えは変えられません そういう人だっているんです もっと立ち直れるようになってからで 今じゃ拒否しかできません そもそも私のこと知ってる人がここに居る方が怖いですね 顔が見えないのがわかってる方がここを利用するのがほとんどですよね 別に顔の見えない相手ですから心の中で私の状態を笑ってもらってもいいです そんな人沢山いるでしょうしそれを言ったらあなたもかも知れないしここにいる方全てかも知れないしそもそも他人なら誰でもそう思ってるかもしれませんし 他人の不幸話見て喜ぶ変態がいようが私じゃないので別にいいです 今は厳しいお言葉頂く方が嫌です まだ立ち直れすらできませんから悪い方にしかほとんど考えられませんよ この人は私を追い詰めたいんだというように 何度も貴方に言われましたかね…？ 他の方が騙されましても何を勘違いされるやら…憎まれましても…はあ？としか それにどう生きたらと書くのも私の自由でしょう…なぜそこまで指摘されないといけないのですか？考えは今変えられないと書いたのですが 泣くのも勝手ですよね？ あなたは泣かないかもしれないですが私は泣いたただそれだけです。 断言してるあたりあなたも意見の押し付けしてきているのですが…まあ生きてる感じはしてませんから間違いではないです死んでて もしかしたら助けてくれる人が何かのきっかけで現れるかもしれませんしそんなこと言われましても 気に触られたなら申し訳ないですがでも生きたいとも思ってるんでこのタイトルでいいんですよ 厳しい意見も受け入れられるようになった暁にはお願いしますね