1329AZのプロフィール

小さい頃から人付き合いが苦手で友達も歳をとる度に減っていきましたしイジメにも合いました 仕事も上手くこなせず馴染めずで転職をしても同じように他の社員に酷いことを言われしまいます 今はもう働く気力もなくお金もありません 過去の嫌な事がぐるぐる頭を周って嫌な気分になったり、コンプレックスの塊なので何故普通に生まれなかったのかと悲しくなったりします 一応病院には一度行きましたが先生にすら嫌われているように感じます 人の話声、笑い声、視線が怖いです ちょっとしたことで嫌がらせじゃないのかと思いこんでしまいます 実際にそういう経験もしたので過敏になっている部分もあるとは思うのですが、最近はもう何が本当なのかわからなくなってきました 先生が言うにはそういう性格と言うことだったのですがもうどうしたらいいのでしょうか 私はおかしい人間なのでしょうか

宜しくお願いします。30代前半男性です。 自分には価値がないという思いや、人生でどうしたいかわからない、 一体自分は何のためにいきているのか、そんな思いが常に頭の中につらいです。 今まで自分は目標を持って生きてきませんでした。また、人との時間より自分の時間を 優先してきました。そのためコミュニケーション能力が能力も低く、 会社でも役立たず扱いで会社でいつクビにされてもおかしくない状況です。 なのに、いま自分は婚約しています。 頭が混乱してしていて思考停止状態です。 今までやっていることを惰性で続けたり、パートナーに望まれることを必死で”こなす”ことに 必死です。体を動かした入り、婚約しているので式場を見にいったり、 昨日は婚約指輪を買ったり。そのようなことをしていると、 とりあえず人生すすめているように見えますが不安で仕方がありません。 言われたことをこなすことに満足できます。しかし、なんというか苦しい限りです。 何処の目標に向かって自分はいきているのだろう。 普通なら幸せなのでしょう。テンションもあがるのでしょう、しかし私はそこに純粋に喜びを感じられないのです。会社で立場的にもあまりいい状態にいないため、 まずは会社での環境を良くしていくことが重要なのに、 結婚して大丈夫なのだろうかとか思います。 式場みたり指輪を買って彼女が喜ぶ姿を見て満足しているだけでいいのかと。 会社に行けば自分は役立たずのカス扱いで、自分でも自分のこと、高い専門性がある人間 だとは思えず、十年働きながらも新人と同じくらいの仕事しかできない無能な人間 だと思っています。何とか自分の能力を上げて会社に貢献できる能力を身につけることが 生活をしていくうえで重要だということがあります。 仮に式場を見に行かなかったり一日勉強できたら何か現実が変わるかという ことはそうはなく、所詮一日ばかり勉強しても何も変わらないことも知っています。 積み重ねるべきものを積み重ねていない、そんな気持ちにさいなまれます。 それは今までの生き方に問題があると思っています。今まで、 他人との時間より自分の時間を優先してきました。 自分の勉強優先でいきてきて、半ば引きこもりのような生活をしてきました。しかし、 もしも二人で暮らすようになるなら相手のことを考えながら暮らさなければならない。 その能力が自分にあるかということ、や社会的能力がないのに会社で生き残るための 勉強をしていないことが不安です。本来なら、 そんなの自分で時間とってやれよ、という感じなのに 今の自分にはその気力がありません。 気持ちが常に沈んでいてつらいのです。 朝おきると死にたいと感じます。今までの人生間違っていたから会社で役にたっていないんだと。 会社も遅刻しがちになったり、周りに心配されています。 ある人には、皆〇〇（私のこと）には感謝してると思うよ、といってくれます。 それはきっと私がうつ病のような傾向を見せたりしているから、慰めのために言っているんだろうなと思うのです。 自分には何処にも居場所がない。そんな気持ちが強いです。 どうすればいいでしょうか。これから専門性を身につけるには遅い感じがしないでもないのです。 人間性もかわらないでしょう。急に社交的になったり、人と話すことに 喜びを感じたりすることもないでしょう。 自分に全く自信がないから逃げたい事だらけで仕方があありません。 やるべき勉強から逃げる（結婚しようが何をしようが勉強できる人はしている）、 仕事から逃げる、取るべきコミュニケーションから逃げる。 そんな気持ちが強く、この人間性はずっとかわらないのではないかと思いつらいです。 どうすればいいですか。アドバイスください。

初めまして。 2年前からうつ病を患っています。 思い切って仕事を辞めて海外に遊びに行ったりストレスフリーな日々を１年程送りました。 それでも1ヶ月くらい苦しくて引きこもったり、が数回ありました。 でも、海外に行ける位だしここ半年程楽だったので思い切って仕事を始めました。 まずはアルバイトから。 だけど仕事を始めて2週間目、うつが再発しました。 再発…というか治ってなかったのかも知れません。 仕事を始めた理由も、『仕事をしてない。何もしてない。そんな自分は価値がない』 と思って焦って仕事決めました。 『そろそろ社会復帰しないと周りにダメ人間だと思われる…』とも思いました。 私は完璧主義なので完璧じゃなきゃ自分を受け入れる事が出来ません。 仕事をしなかった間に20キロ太ってしまい、そんな容姿で生きていくのも辛く 『太っているなら死んだほうがマシだ、早く痩せなくては…』と思ってます。 そして仕事を始めて2週間でうつ病再発し、今は仕事始めて４週間目になります。 先日大きなミスをしてしまいかなり自己嫌悪になり落ち込みました。 周りにも使えない人間だと思われてると思います。 ミスの次の日にどうしても体が動かず家から出れずに仕事を休みにしてもらいました。 上司に『1週間程休んでみたらどうか』と言われたので今休んでいます。 でも、職場にとって必要のない人間だと思われているのか、、と不安になります。 仕事を辞めてストレスから解放されるのがいいのでしょうが、今辞めたら周りにガッカリされるのが怖いし辞めれません。 毎日毎日、何故死にたいかの理由は明確ではないですがとにかく生きている意味も見出せなくてとにかく苦しいです。 死にたくてたまりません。 話を聞いてくれる友達も、なかなかいません。

こんにちは。現在学業のことで悩んでいる者です。 自分の能力の足りなさ、周囲から勝手にプレッシャーを感じて、押しつぶされそうになっていました。 自分で自分にプレッシャーを与え、自分自身の能力と周囲の評価の差にくるしんで、毎日逃げ出したい気持ちでいっぱいでした。大事なプレゼンの前や試験の前など、しにたい逃げ出したいこんなことやめたいと涙がでたりパニックになります。引っ越して大学にいきはじめてから、定期的にそういう時期がきます。あまりに辛く、自分はうつ病なのではないかとネットのセルフ診断をいくつもしました。 どれも、うつ病に近い状態か、うつ病の危険があるというものでした。 それから、「擬態うつ病」という嘘のうつ病の特徴を読みました。 「うつ病」と診断されて「嬉しいとおもう」「安堵する」と擬態うつ病なのだそうです。 私はこのつらいしにたい気持ちがうつ病なら、なにか病名がつくなら、今度こそ家族や周囲の人を頼れるのにと安堵したかった気持ちが少なからずあります。今は学業のことで追いつめられていることを、冗談めかして友達に話すくらいしかできません。親にガッカリされたくないですし、話したらきっと甘い言葉をかけてくれるだろうと予想できるからです。 逃げたい、なにか病名がつくことで安堵したいと思っている自分は、擬態うつなのだろうと思います。でも、擬態うつだとわかったからといって、なにができるのでしょうか？本当の病気ではなくただの甘えなのだとしたら、お医者さんにいくのではなく、自分でなんとかしなければならないということですよね。だれかにたすけてって言いたいです。

ちょっとしたことで注意されたり怒れれたりするだけで死にたいって思います。 多分他人には何とも思っていないことがずっと心の中で苦しみとなります。 怒られただけでこんなに辛いんですか？ これって私だけですか？ 思い出しただけで涙が溢れてきます。 それに今までのそういう気持ちは全て鮮明に残っていて事ある毎に思い出します。 助けてください。