どう生きたら、そもそも生きてていいのかわからない

質問

自分はこれからどう生きたらいいのかわからなくなってます。以下長文の上ぐちゃぐちゃですのでご注意ください
去年まで高校生でした。高校生活とても楽しかったです。途中までは
事の始まりは友人Aが鬱病になったとこからでした。
今まで相談や鬱病なってからの横暴さも付き合ってたんですがお前は冷たいんだよ等長文の悪口をメールで送ったあと着信拒否され学校を辞めていきました。
確かに冷たい態度とったりしたかもしれませんが３時間もAとその友達が遊んでいる間待たされることがほぼ毎日の生活じゃ呆れます。帰らなかったのは帰るなよと言われてたからです
Aも私の性格わかってたんですよね。私が中々自分の意見言えないことを
あとこの頃はまだ人に嫌な気持ちさせたくないなというのが残ってたんですよね…
しかしこの件はこのメールが来る前生活の支えであった自営業である会社の倒産、親の離婚一気に沢山のことが起きたりしてたのでかなり堪えました
そのメールから大体半年後(去年の夏に)やっぱり仲良くしたいとまたメール来た時は病気もほぼ治ったらしくよかったねって感じなんですが自分がどんなメールよこしたかすら忘れていていて呆れから憎いに変わった気がします
私はこの頃には進学の悩みやAとのことがトラウマでクラスで１人でいるようになってました
そんな時に体育祭があり昼休みは練習だったのですが担任から許可をとり進学相談を受けていました
が事情を知らない委員長にクラスで大声で練習にでないことを咎められました。家の事情が事情だったので言えなかったのですが仕方なく説明したのにわかってもらえず私も相談したいのに委員長だからできないのよ勝手にやめてと言われる始末
許可もらってると言ったんですがね
それで更に学校というものが億劫になってました
それでも支えがあったので通い続けていたのですがですが秋頃になって唯一の心の支えであった将来への希望である進学をさせられないと断言されてしまいもう学校なんて行っても意味ないなと思うようになり遂には学校に行かなくなりました
が何ヶ月か後に卒業が危ういと言われたのでクラスには通わず個室にですが通い続けました
遊んで勉強なんてやってませんでしたが元々授業聞いてませんでしたし自分の勉強の仕方で全然学習できたので結果的には卒業も余裕で出来ました
多分Aと同じように辞めるのが癪だったんだと思います

それから今もですが一日家でPCやったりがほとんどの生活になりました
拠り所がPCやゲーム、漫画そんな所しかなくって
好きな時に寝て好きなだけ食べて
でも楽しいけど楽しくないんですなにか足りない…
なんでこんなになったのか少しでも思い出す度悔しくて涙が出ます…でもだからといってなにやっても無駄になるとしか思えなくなってしまって働く気力もありません
この人のためにしてあげたいと思ってやったことも無駄になることの多く人のためにやっても無駄なんだなって思っています(A然り)
私だってこんなになりたかったわけじゃないし働きたかったし夢があった
でも別なことを働いたところでどうせ私なんて駄目でしょうし道も開けるわけ無い、金が貯まるまでも何年もかかる
すぐ学校に通えるわけじゃない
甘いかもしれませんがAとのことで考えも凝り固まってしまって
スクールカウンセラーや母の友人にアドバイスもらっても受け入れられない頭にもなってしまって
そう簡単に自分の境遇受け入れられません
学校をやめていったAはその後行きたい学校に通えて毎日が楽しいそうです
私は行きたくても行けないのに…辞めず卒業もしたのに
人を散々いいように使ったのにのうのうと生きてるAが憎いです
散々なことを人に言っていった私以外のクラスメートは希望通り道に進めたと聞きました
こんなこと思っても意味ないってわかってるのにずるい憎いとしか思えなくて
そしてやる気を失い自堕落生活しているの自分が許せない
でもどうしたらいいのかこれから何をしていけばいいのか
私の思ってること言っても誰にも伝わらないですし
もう訳がわかりません
頼る人もいない
親なんて早く仕事しろしか言わなくて…仕事してましたよ私だって働きたかったやりたいことあった
でも今働いても思い出しちゃって辛くなる…
聞く耳を持ってくれない
私がもうなんともないと思えるようになったと勘違いしているようで平気で傷つくようなこと言ってきます
なら家族なんて邪魔なだけなのでどこかにって欲しいです
そう思い、なら自分が出て行くといって出ていこうとした日には思いっきり止められました
もう別にいつ死んだっていいと思っているのでなんのあてもなく出て行ってよかったんですなのに働け働けこればかり
もう働きたくもないんですよ消えてしまいたいのに
家族には酷く当り散らすようになりました自分が死にたいのに他人にも死ねと言えるようになりました
親にも手を上げれるようになりました
物にも前より激しく当たるようになりました家の壁に穴あくレベルですこの間は窓を拳で割りました
一時はスッキリするんですでも酷いことしてるのはわかってるのに耐えられなくて気づいたときには周りがグチャグチャになってて
やってる間はほんとに止まらないんです笑いも涙も止まらなくて
でも変に理性は残ってるのか死にたいなと常々思ってても刃物持ち出して自殺しようとか殺してやるとかはいっても実際にはやらないとかで
死にたいとは思ってるのに自殺は馬鹿げてるというのは変わらなくて…
Aが自殺方法調べてるとか手首切ったのとか言ってきた時もどうせ死にたいわけじゃないだろって思ってしまいましたし
理由が他にも絵が上手くなれない、自分より上手い奴がいる、勉強できないそればかりでしたし
私だってうまい人いて悔しいしわからないとこだらけわーーーー!!ってその時は思いました
まあでも理由こそ人それぞれでしょうが現に今も生きてて毎日ハッピーなようですからね…
私殺意はわいても殺しはしたくないし刑務所暮らしはしたくないです…普通ですよね？
痛い思いはしたくないけどひと思いに死んでしまいたいというかいつ死んでも未練ないや、怖いとは思えないって感じです
気づいたら死んでたで丁度いいといいますか
死にたいと思ってるのは自由ですよね？

でも本当に私のようなのだったらすぐ死んだ方がましなのでしょうか
死ねば生まれ直せるんでしょうか
まともに生きれるようになるんでしょうか

多分考えが凝り固まってしまっているので自分勝手すぎますが私の考えを変えようとする意見ではなく経験談や慰めてもらえないでしょうか
もうずっと嘘でもなんでも優しい言葉をかけられてなくて
もう今の状態で厳しいお言葉を頂いても辛いだけで受け入れられないので…
お願いします心を軽くする手助けをしてください…

回答No.1

mama0607

こんにちは。私はあなたの2倍以上生きてます。私自身、思った事を言えず、嫌な相手の話を何時間も聞いたり、身内のトラブルに巻き込まれたり・・・色々な事が沢山ありビルの上から飛び降りようとしたり・・・心療内科へ通院もしました。分かった事は相手じゃなく自分自身なんです。自分が変わらないと回りが変わらない。じゃどうすれば変われるのか、もがき苦しみの中、幸い本が好きで読んでるうちに1冊の本に出会い、私の人生を変えてくれるきっかけになりました。性格リフォーム心理カウンセラーの心屋仁之助氏との出会いでした。光と影の法則を読み感動し出版されてる全ての本を読みました。ブログも毎日見てます。時々、テレビナイナイアンサーの番組にも出られてます。一度、ブログを見てください。心が軽くなりますよ。大丈夫。あなたは若い。挫折があっても良いじゃないですか。やり直せます。頑張れとは言いません。楽になろうよ。

お礼

回答ありがとうございます
楽になろうよで涙が止まりません
周りでこういうことを言ってくれた人が誰ひとりいなかったのでとても嬉しいです
やはり自分が変わるしかないですよね…変わらなきゃまた同じこと繰り返しそうな気がします
やり直せますかね…私でも…なんだか人生もう終わっちゃった気がしちゃってて…
私もきっかけが生まれたらいいなと思いました
そのためにも早速ブログ覗いてみますね！