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不倫後の友達との関係
一年前半年間不倫しました独身女です。 そのことは今でも忘れることなく後悔しています。 奥様やお子様だけでなく、家族や友人も裏切ったこと本当に最低でした。 特に姉と友人の結婚式に不倫している状態で参加し、2人の門出を汚してしまったことを思い出すたび後悔ばかりです。 2人はこのことは知りません。 謝罪したいですが、知られれば2人の最高の場面をぶち壊してしまうため、墓場まで持っていくつもりです。 2人の幸せが続くようどんなことでもする事でせめてもの償いをと考えていましたが、そもそも自分が2人といることが迷惑ではないか、こんなことをした自分は仲良くする資格はなく、2人から離れた方がいいのではないかと考えています。 2人にとって、どうすることが一番良いことだと思いますか？ 友人や姉の立場になって教えていただけないでしょうか。 よろしくお願い致します。
- 人生相談
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- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
Ｎｏ．８です ひょっとするとお姉さんもお友達もjjjwtpさんの知らない（jjjwtpさんの仰る）黒き過去があるかも知れないですし、それを乗り越えた彼女たちの今があるのかもしれません 皆他人の人生を全て知ってる訳でもありませんが、自分自身の心は知っていますし見ています 自らの人生に向き合えるのはお姉さんもお友達でもましてやネット上の我々ではありません、唯一向き合えるのは誰でもないjjjwtpさん自身なのです、今後の人生自分自身や生まれてくるであろうjjjwtpさんのお子さんに恥じない人生を歩む事が重要であり、現状のまま立ち止まり残りの人生を無益に消費していく事が贖罪になろうはずがありませんよ
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
そうですね・・・ 十字架はjjjwtpさん自身が背負うもので友人やお姉さんに背負わせるものではありません 「聞くは不作法、語るは阿呆」とも言います 今回の事を踏まえて新しいjjjwtpさんを生み出す事が全ての人へのjjjwtpさん自身の思い（心）なのではないでしょうか？ 立ち止まるのではなく前に進むんです 四十路のおっちゃんです
お礼
ありがとうございます。
補足
回答ありがとうございます。 こんなことをした人間が前を向いてもいいのでしょうか。 暗く孤独に生きていくことが代償ではないですか。
- g0taw
- ベストアンサー率26% (11/42)
言わなければ分かりません。 貴方のことを考えると もう、忘れましょう。 失敗や後悔は誰にでもあります。 自分の幸せだけを考えてください。 周りにも幸せにしてあげてください。 周りを幸せにするに、貴方がそんな暗い気持ちで居てはだめです。 いつもどうりで大丈夫です。 何もなかったように振舞っていれば大丈夫です。 貴方が謝罪したい懺悔したい気持ちは 謝罪すれば、貴方はスッキリするかもしれませんが、相手のことを考えてください。
お礼
回答いただき、ありがとうございます。 もう私は周りを幸せにする価値もありません。 ですが、回答者様からの優しい回答嬉しかったです。 ありがとうございました。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
「うつ」の考え方とは具体的にどういうものなのか、というご質問を頂きましたので、ご質問の文書を参考にして以下のように簡単に説明させて頂きます。 ※姉と友人の結婚式に不倫している状態で参加し、2人の門出を汚してしまったことを思い出すたび後悔ばかりです。2人はこのことは知りません。 ↑あなたが不倫を働いているときにたまたまお姉さんとお友達の結婚式があり、あなたはそれに出席されたのでした。しかし、2人はあなたが不倫を働いていたことはご存じありません。それなのにあなたは2人の門出を汚してしまった。と、いう様に解釈しています。結婚式の出席と、出席者の日頃の行為は関係がないにもかかわらず、あなたは不倫という行為と結婚式を結びつけて、不倫を働いているものは汚らわしい。と、いうように勝手に「関係」づけて「了解」しているのです。これを「自己意識」といいます。つまり、自分で自分のことを考える思考方法（意識）のことです。 この頭の中で考える自己意識は、あなたの頭の中で好き勝手に展開します。現実の事柄を必要としません。あなたが結婚式の出席を「悪いこと」だったと思えば、それを基準にしてドンドン「悪い」「悪かった」「恥ずかしい」「申し訳ないことをした」「汚らわしい」と、いった言葉からイメージされる事柄を関連づけてドンドン頭の中で無関係なものにとりつく様にして発展します。この無関係なものと関係あるかのように考え了解していく思考方法は、あなた独自なものの考え方であります。そして、次から次へと「バットイメージ」を発生させ、あなたを苦しくさせるのです。 ※2人の幸せが続くようどんなことでもする事でせめてもの償いをと考えていましたが、そもそも自分が2人といることが迷惑ではないか、こんなことをした自分は仲良くする資格はなく、2人から離れた方がいいのではないかと考えています。 ↑この考え方は正にあなたの頭の中だけで展開している思考方法なのです。相手の2人からあなたの不倫を注意されたとか、不倫を働きながら私たちの結婚式によくも出席出来たものだね。と、いうように注意を受けたとか文句を言われた事実はありません。しかし、あなたはその事実がないにもかかわらず、そういう事実があったかのように頭の中で対応されています。要するに思い込みです。ご自身は既に反省しているにもかかわらず、一方では自分を責め続ける自分がいます。この文書から、あなたの思考方法は「自家撞着」とか「二律背反」のものの考え方がうかがえます。キツい言い方をすると、前記のものの考え方が「うつ」の考え方だとすると、ここでの考え方は「思考が分裂」しているのです。 あなたはご自分の不倫中にお2人の結婚式に出席されたことを反省されて、不倫を中止されたのでした。ご自分で恥ずかしくない生き方をしようとケジメを付けられたのです。そのことを、結婚式を挙げられた2人に成り代わったかのようにして、相手（2人）の側からみたご自分をみて、ご自分の行いを責めていらっしゃるのです。自分で自分を責めると、誰もあなたをカバーしたり味方になってくれる人はいません。その結果、いつも自分のふしだらな行為を考えているあなたが本当に悪い人間なのであるかのような考え方に陥り、お2人の前にはもちろん、他者との人間関係もぎくしゃくするようになります。 これらは全てあなたの頭の中だけでのものの考え方です。そういう考え方をすると、現実の人間関係を初めその他との関係を壊し、世間を狭くするようになります。限りなく孤独になります。そして、ご自身の周りに何か冷たい空気が流れているような錯覚すら覚えるようになります。したがいまして、必要以上に自分で自分のことを考えてはだめなのです。一旦処理をしておきながら再び思い出して考える考え方は夢の中での考え方と同じですので現実をぶちこわします。お姉さんとお友達の結婚式を祝福されたのですから、それはそれで良かったのです。あなたもそれをご覧になって不倫を中止されたのですからそれ以上自分を悪くする考え方はしてはいけないのです。考えるあなたの心が傷つくからです。全ての心の病の原因は「うつ」的な思考方法から始まります。 あなたがご質問の文書にお書きになっているようにお考えになったきっかけは、想像ですが、お２人の結婚をご自分の結婚に重ねてお考えになった結果、不倫を働いているご自分が２人に比べてみじめに感じられたのでは、と思います。
お礼
回答ありがとうございました。
補足
再度回答ありがとうございます。 丁寧にお答えいただきよく理解する事ができました。 まさに私は回答者様のおっしゃる通りの考え方をしています。 もう自分は不倫の過去をみんなに隠したまま周りの人を騙して生きていくのだと思いました。私のような人間と関わる人が可哀想なので、今後誰とも仲良くならず1人孤独に生きていかなければならないと思っていました。 でも、不倫という罪を犯したのしたのだから仕方ないことではないですか？ 奥様方は何も罪はないのに深く傷つけてしまいました。 それだったら、自分はもっとズタズタになるべきだと思います。 もうどうしたらいいか、わかりません。
あ、さっき（NO2です）回答したときなにかモヤモヤしてたんだけど掴みきれなかったことが 今わかった。 なんで奥さんと子供に対してどうすれば償えるのかという質問ではなく お姉さんと友達という身近で理由も知らぬ人への償いを考えるのだろうか？という部分だ。 罪の意識を持つひとが「自分に幸せになる権利がない」と思い 「普通の人と同じように生きるためにはバツが必要」と思うのはままあることらしいです。 （まあなんか心理学でいろいろあるらしいですが割愛して） その行為を妻子ではなく、姉友人に求めるという行為そのものが あなたの罪に姉友人を巻き込むことにほかならないと思います。 姉友人を罰を与えるための存在に仕立て上げるということ。 つまり、罪を償いたいなら自分で完結しなさい、 そして正しい相手に向かって償いなさい、と。 かといって妻子に（何も知らないままかな？）暴露するのはもちろん無しです。 （バレてるなら気の済むまでおかねを払うか「幸せにならない」ことで頑張るしか。） だからもどかしいのかもしれないですが そのもどかしさこそが一番の罰ってことで良いと思います。 ある程度気が済んだら、その気持ちは消さず持ち続けたまま それなりに幸せを掴むのも有りでしょう。 ただ、浮気された側（妻子）からすれば浮気相手（あなた）の幸せをどう思うかは知らないですけど。
お礼
再度回答いただき、ありがとうございます。 奥様とお子様には知られず終わりました。 しかし、知られずに終わったからいいということではなく、万が一奥様方が知ってしまった場合は、心からの謝罪とこれだけでは奥様方の心の傷が癒せるというわけではないですが、速やかに慰謝料が払えるように仕事を増やして貯めるようにしています。 なので、それとは別に姉や友人に悪いことをしたと考えていたのですが、回答者様のおっしゃる通り、罰の対象としていたのかも知れません。 自分が幸せにならないことも奥様方への償いの一つになるのですね。奥様方の気持ちを考えれば、当然ですね。凄く苦しいですが、それも受け止めて実行していきたいと思います。 色々と自分では考えのつかなかったことを教えていただきまして、ありがとうございました。
- toiawasedesuyo
- ベストアンサー率15% (733/4702)
５４歳 男性 分かれたんですよね 貴女の不倫で幸せな門出をこわしたのではなく 不倫中の貴女が出席したと言う事でしょ 別に相手の気持ちになって考える必要もないでしょ 不倫してる時は楽しかったでしょ 不倫相手に会えた時はうれしかったでしょ そして今貴女は反省して罪悪寒いっぱい 反省したのだから、もう自分を追いつめなくて良いじゃないですか 二度としなければ良いだけですよ
お礼
回答ありがとうございます。 はい。 不倫中の私が出席しました。 今の私には全てが思い出すのも忌まわしい最低な思い出となっています。 二度としません。 ありがとうございました。
- iron-patriot
- ベストアンサー率26% (134/512)
お姉さんや友達の彼氏と不倫してたみたいに 感じちゃいました。 違いますよね？ ならば、問題ないんじゃ？ もう二度と不倫しないと 自分に誓って下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 不倫相手と姉、友人は全く面識がありません。 本当に二度としません。 ありがとうございました。
不倫をする人って、どこまでもどこまでもメロドラマ風というか 自分に酔ってて気持ちわるいなあ、と思いました。 ＞2人の幸せが続くようどんなことでもする事でせめてもの償いをと 友人やお姉さんの立場からどう思うかって言われたら そんなもん、自分で始末をつけてこっちに厄介事持ってくんな。 自分のせいで門出汚しちゃって…とかも思わなくていいから。重たいしめんどくせえ。 って思うかなと思いましたわ…。 なんだろ、どこか「自分にバツかバチが当たらないと世間に顔向けしにくいから 身近で適当な理由（姉と友人の結婚云々）見つけたい」って感じ。 バツやバチって自分の罪の意識を軽減するためのツールでもあるからね。 綺麗事とか別にいらないから。 反省したいなら自分だけでしてろと思います。 それこそ、お姉さんや友人を巻き込まないであげて欲しい。
お礼
回答ありがとうございます。 回答者様のご意見を読んで色々気づかされました。 ありがとうございました。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
あなたがお姉さんお友達に申し訳なかった。と、心で謝罪し、再び同じ過ちは繰り返さない。と、いう気持ちがあるのならそれ以上のことは何もしない方がいいです。 自分で自分の過去の行為を攻めると、守ってくれる人は誰もいませんので心が閉ざされて「うつ」のものの考え方に陥りますよ。過去に生きるのではなくこれから先の将来に向かって生きるようにしましょう。その為には明日から将来のことを考えるといいですよ。 お姉さんやお友達の立場になれといわれてもそれは無理です。なぜならあなたが不倫を働いてお姉さんやお友達の結婚式に出席したことをお2人は知らないからです。こういう考え方を「うつ」の考え方といいます。即刻中止すべき考え方です。
お礼
ありがとうございます。
補足
回答ありがとうございます。 うつの考え方とのことですが、具体的にどのようなところがでしょうか。 よく理解できず、教えていただければ幸いです。
お礼
回答ありがとうございます。 自分と向き合うというのはすごく難しいですね。 でも、恥ばかりの人生はなんとかしないといけません。