女性にたいする言説を斬る―求められている優しさとは

質問

男性にたいする、恋愛にかんするアドバイスとして、

「（すべての女性にたいして優しく接するのではなく、）女性は自分にだけ優しい男性を求めている」

ことを挙げる人々は少なくないようです。

では、「自分にだけ優しい」とは、具体的に、どのようなことを実践することが好ましいのでしょうか。

回答No.7

mao_2012 · ベストアンサー

再び失礼します。

女性が求める自分にだけの特別な優しさって、「親切心」とは別のものだと思うんです。
他とは差をつけ、特別扱いしてほしいのであって、別に「親切」にしてほしいわけじゃないのです。

＞そのときの「努力」は、いつ、どのようなかたちで「実」をむすぶのでしょうか。

モテるために困ってる人を助けているのでしょうか？そのように受け取れてしまいます。

＞誰にでもやるわけではないのですが、そのように思われている部分は、あったのかもしれません。

たぶん、そうなんだと思います。

＞何をすれば、1週間以内に、彼女を見つけることができるのでしょうか。

現実的ではない気がします。
でも例えば、努力次第で１か月以内に異性と知り合う機会を設けることはできると思います。
achievecharityさんがすべきことは、ここで、回答者たちにいかに彼女が欲しいかその切実さを語ることではなく、実際に行動に移す事だと思います。
前回の回答でも述べましたが、優しさも大事ですがそれがすべてでもありません。外見の好みや魅力、性格や会話の相性、会う頻度、何かしらのきっかけなど、いろんな要素があって人は惹かれあうのでしょうから。1つ1つを分析して考えても仕方ないような気がします。これが正しいという答えもないと思います。恋愛においては、一般論だとか大多数の意見が正解とは限らないと思います。ある人はＡさんの事を「真面目で素敵な人」と評価するけれど、また別のある人はＡさんって「地味で面白味がない」と評価したりするものです。

まずは、ご自身の対象と出会わないことには前には進めないのでは。

お礼

コメントありがとうございます。

>モテるために困ってる人を助けているのでしょうか？そのように受け取れてしまいます。

わたし自身も、人の子ですから、やはり、「見返り」があったらいいな、と思うことはあります。「見返り」がないのに、こちらから親切に接することで、何か、自分自身の利益になるのでしょうか。

たとえば、目の前で誰かが物を落としたとしましょう。落とした当人の薬指に指輪をはめていないのであれば、わたしは、その人に声をかけるのかもしれません。でも、その人の薬指に指輪がはめてあれば、わたしは知らないふりをすると思います。困っているのであれば、パートナーに助けれもらえばよいのです。物を落としてしまい、紛失したのならば、パートナーに、また、買ってもらえば良いのではないでしょうか。そういう人に親切なことをしたとことで、「わたしの彼氏になってください」などと言われるわけではないからです。心のなかが「切実」になればなるほど、考え方、ものの見方は、不健康なもののようになってしまいます。

>ご自身の対象と出会わないことには前には進めないのでは

では、どういったところで出会うべきなのでしょうか。インターネットでしょうか。でも、悪質な出会い系サイトは少なくありません。サクラのえじきになることは、十分に考えられます。オフ会や、出会い系パーティーも、そのたぐいのものだと思います。わたし自身のように、恋愛の経験がない人は、サクラとよばれる人々や、そういった機会を「利用」している人々にとっては、「格好の餌食」です。「餌食」にならずに、パートナーと出会うことのできる場は、はたして存在するのでしょうか。まさか、電車やバスに乗っているときに、ナンパ行為でもしろということでしょうか。あるいは、渋谷のセンター街などに足を運び「神様」になるべきなのでしょうか。「神待ち」の女性を「釣りなさい」ということでしょうか。そういうことは、ある種の、援助交際のようなものではないでしょうか。それとも、パートナーが欲しければ、援助交際のようなことをしてでも、手に入れろ、ということでしょうか。根性論で恋愛を語ってよいのでしょうか。

回答No.13

gyong

相変わらず持論を展開されていますね。

＞女性のみならず、多くの人々は、「損得勘定」で人間関係を評価する傾向にあると思いますが、

　ギブアンドテイクの精神ですか。でも、最終的にはダメであってもギブアンドギブで行くべきです。
　暴力団や政治の汚い世界なら「損得勘定」前提で動くでしょう。あなたもその仲間ですか？

＞たとえば、同じ外見、性格であることを前提として、高価なプレゼントを贈る人と、それほど高価ではないプレゼントを贈る人、あなたはどちらをパートナーにしたいのでしょうか。
＞高価なプレゼントを贈る人のほうを、パートナーに選ぶことと思います。

　損得勘定前提のロボットであれば、高価なプレゼントをパートナーに選ぶでしょう。ただ、瞬間瞬間で気まぐれの人間ですから、高価なものをよしとするとは限りません。
　もし、相手があなたのことを良く思っていなければ、高価なプレゼントをもらったら気持ち悪いパワハラ人間と評価されます。

＞もしも、別れるということがあれば、もらったものをインターネット・オークションにかければ、ちょっとした副収入になることでしょう。

　卑しい発想ですね。損得勘定の最たる例です。こんな感じだから、「ハーフとは恋愛できない」ときっぱりいわれたのじゃないでしょうか。
　あなたが嫌われるのはハーフが原因ではありません。あなたの卑しい性格です。でもそれは行儀の悪い親を見て育った代償なのかもしれません。

＞もしも、わたし自身にパートナーがいるのであれば、そういった人間関係もあるのだろう、という理解にいたると思います。

　損得勘定の発想をやめない限り、パートナーは一生できないと思います。

＞たしかに、さまざまな「リスク」は存在します。そういったもののなかには、いわゆるスーパーフリー事件のようなものも、「リスク」として考えうるものと思いますが、
＞パートナーを見つけることは、ある種の「危険行為」をおかさないと、無理なのでしょうか。

　極論すぎます。なんで事件になるようなものを例に出すのでしょうか。
　私はリスクを冒さないと何も生まれないと思います。世の中のヒット商品は売れないリスクを冒して発売されました。あなたは石橋をたたいて壊すタイプで、冒険をしないので女性からみても全く面白くない人間です。

＞言葉は悪いのですが、いわゆる、ヤリサーのようなところに足を運ぶことも、あなたの指摘される「リスク」になるのでしょうか

　achievecharityさんは物事を１か０でしか判断できないのでしょうか。この手の思想はあいまいを好む日本人には受け入れにくいのですので、もし日本社会で生きる場合は改められた方がよろしいかと思います。

お礼

コメントありがとうございます。

>暴力団や政治の汚い世界なら「損得勘定」前提で動くでしょう。あなたもその仲間ですか？

別に、そういった組織などとは、関係はありません。

>もし、相手があなたのことを良く思っていなければ、高価なプレゼントをもらったら気持ち悪いパワハラ人間と評価されます。

ということは、「お金の力」でもって国際結婚をした日本人男性は、あなたの考え方においては、「パワハラ人間」なのでしょう。

>でもそれは行儀の悪い親を見て育った代償なのかもしれません。

親を選ぶことのできない「不憫さ」を、あなたは理解していないのではないでしょうか。

>極論すぎます。なんで事件になるようなものを例に出すのでしょうか。

報道されない範囲において、さらには、個人間の示談などの範囲において、あなたの指摘された「事件」は、たくさんあると思います。

>achievecharityさんは物事を１か０でしか判断できないのでしょうか。この手の思想はあいまいを好む日本人には受け入れにくいのですので、もし日本社会で生きる場合は改められた方がよろしいかと思います。

それは、相手次第、ではないでしょうか。

回答No.12

darairamay

追記しておきたいことがありました。

＞あなた自身も、パートナーに「だまされた」という経験が、あったのではないでしょうか。
＞あなたはきっと、彼氏、彼女に恵まれた人なのだと思います。

あなたも大変な目にあったのではないでしょうか。
と思ったら
あなたは大変なことがなかったのですね。

何も言ってはいないのに、意見があっちにこっちに。ああ言ったと思ったら、今度はこう言う。
随分勝手ですよ。
そういうところもあるから、「性格が悪い」と判断したまでです。

以上です。

お礼

追加のコメント、ありがとうございます。

あえて書きませんでしたが、わたしはこれまで、日本人にだまされた経験が、いくつかあります。

あなたの指摘した「性格悪い」というのは、わたしが生まれたときから「性格悪い」というわけではなく、日本人にだまされたことを強調しなければなりません。

回答No.11

mao_2012

＞でも、その人の薬指に指輪がはめてあれば、わたしは知らないふりをすると思います。

そうなんですね…。ちょっとびっくりしました。
この場でその是非を問うつもりはありませんが、率直な感想としては、びっくりしました。
そんな人もいるんだなって思いました。

おそらく、身近で接している人なら気づくと思います。achievecharityさんは独身女性にばかり親切にするって。

＞援助交際のようなことをしてでも、手に入れろ、ということでしょうか。

achievecharityさん、落ち着いてくださいね。
私は、異性と出会う場に足を運んでみればと提案したまでです。
そういった他人の提案に対して、かみつくように反論するのは、ちょっと考えもの。

＞「神待ち」の女性を「釣りなさい」ということでしょうか。

誰も、一言も、そんなことは言ってません。

方法は確かにいろいろあります。知り合いのご紹介でも、合コンでも、パーティーでも、それこそネットでも、まずはやってみたらいかがですか？やってみてダメだったら、それを勧める人に対して「もうやったけど、だめだった」っておっしゃったらいいだけのことだと思います。もう実証済みだ、と。
やる前から、あれはだめ、これはだめ、あなたの言うことはだめ、それで他にどうしたらいいの？って言われても、それは難しい話です。
力になろうと思って提言する人に、だーーーっと反論するようであれば、誰もあなたの相手をしてくれなくなってしまいます。ネット上であれば、次々と新しい回答者が出てくるかもしれませんが。

お礼

コメントありがとうございます。

いただいたコメントについては、感謝の気持ちとともに目を通しています。

しかしながら、感謝の気持ち以上に、「切実さ」がつのるようになってからは、恋愛のことを考えるたびに、恋愛のことを考えてしまうたびに、無力感に襲われることが多々あるほか、いっそのこと、死んでしまったほうが、ずっと楽なのでは、それでこそ、テロリストの思想ではありませんが、死後の世界に72人の異性に囲まれて暮らすことが確実にできるのであれば、そういった選択肢もありなのかな、と思うこともあります。「切実さ」なのです。

ある種の「依存症」のようなものなのかもしれません。

回答No.10

darairamay

質問者さん、話があっちこっち行き過ぎて、なんて回答すればいいのかが難しいです。省くところは省きます。

まず私は、別に全人類を、100%信用しているわけありません。
そして、他の人もそうだと思います。
「あなたは自分以外の人間を100%信用しているのですか？」答えはＮＯです。
質問者さんは、１か１００か、しか見ていないです。

＞指輪ついてなければ助ける
＞指輪ついてれば助けない。男に助けてもらえば？
性格が悪い、以外のなにものでもありません。

「ハーフだから駄目」
「ハーフじゃなければ良い」

それと、同じことです。

質問者さんは以前の質問にも、「私がハーフというだけで周りは・・・」と嘆いていましたが、質問者さん自身、似たような考えを持っているのですから、文句を言う権利はないと思います。それは単なる、わがままです。

別に、人間なのですから、わがままでも仕方ないことも多々あるでしょう。
でもそのわがままな人を、好んで、寄り添ってくる人がいるのかと言ったら、可能性は少ないでしょう。

そしてそこに、「傷ついた人」というのは、関連性が見当たりません。

最後に、
おそらく今後も、話があっちこっち行き過ぎて、混乱するかもしれませんから、特に追記もなければこれで終わりにします。

お礼

コメントありがとうございます。

あなたはきっと、彼氏、彼女に恵まれた人なのだと思います。だからこそ、わたしの考えていることにたいして、「性格が悪い」と批判できるのだと思います。

その一方で、ほんとうに恋愛の問題に悩み、「切実さ」をかかえている人の心の内を、あなたはどこまで知っているのでしょうか。もしかしたら、あなた自身、それまでの人生経験において、そういった人々の心理を知る必要が、なかったのかもしれません。

出会いの経験がなければ、合コンにでも行けば良い。それは、もっともな選択肢でしょう。しかしながら、数千円というコストをかけて、何一つ得るものがなかった場合、それは、単に、お金をドブに落としたようなものではないでしょうか。それでも、あなたにとっては、何かしらの「糧」になると受けとめるのでしょうか。

さらには、合コンで出会った相手が、どこかしらのサクラであった場合、あなたは、それでも、「糧」であると受けとめるのでしょうか。これでは、ある種のマゾヒスト的体質ではないでしょうか。

回答No.9

darairamay

質問者さん、考え方がおかしいですよ。性格悪いと思います。

物を落とした人の薬指がどうとか、そんなの、ハーフは駄目だなんだ、と文句言ってくる人達と同じです。何も変わりありません。

何か良い事をやれば、絶対良い事を返ってくるわけないし。
努力すれば、絶対実を結ぶわけないです。
そんなの、当たり前です。

格好の餌食だなんて、そんなの女性だって不安はあります。
酒に薬入れられたら？とかなんとか。

恋愛に限らずとも、「私は単純にこういうことしたいだけのに、世の中は優しくない」なんてこと、沢山あります。
だから皆、きちんと勉強したり、事前に知識を得たり、周りに相談して意見を求めたり、直感で危ないと思ったらもう逃げるとか、色々工夫をしているのです。

そしてその努力が、必ず成功するわけでないのも、皆分かっています。
工夫をすれば、絶対安全、なんてことはないのです。
でも努力しないよりはした方がマシだと、そういうわけです。

女性が求めてるもの、一般論はありますが、
それが全て、真実ではないのは、当たり前です。
女性全体の80%以上の意見なのか？といったら、正直なんとも言えません。
個人差もあります。

「男性はこういうことやると喜ぶらしい」
「女性はこういうことやると喜ぶらしい」
信じて実践するのは結構ですが、必ず喜ぶわけでないのは、当たり前です。

お礼

コメントありがとうございます。

>格好の餌食だなんて、そんなの女性だって不安はあります。酒に薬入れられたら？とかなんとか。

男性不信の女性は、少なくないと思います。あなたの周囲にも、男性のことを信用することができない、男性と信頼関係をつくることができないと悩んでいる女性の方々が、たくさんいるのではないでしょうか。悪気がなくても、過去の経験などを理由に、男性不信になってしまう女性は、たくさんいるのではないでしょうか。

そして、いくら彼氏・彼女の関係とはいえ、「酒に薬入れられたら？」、と思ってしまう場面は、少なくないと思いますが、どのように思いますか。あなた自身も、パートナーに「だまされた」という経験が、あったのではないでしょうか。

もうひとつの例を挙げると、「愛の営み」のために、連れ込み宿、ファッション・ホテルに行くとしましょう。そうすると、たとえば、自分自身がシャワーを浴びているあいだに、彼氏が自分のバッグのなかを、覗き見したり、あるいは、サイフからお札を抜いたり、携帯電話の履歴をがさごそと探ってみたり、さらには、「酒に薬入れられたら？」という指摘がありましたが、ドリンクに「媚薬」を入れられたら、あなたはきっと、人間不信になるのではないでしょうか。（シャワーは一緒に入るという主義の人もいるかもしれません。そのほうが、「安全」なのでしょう。）

他者のことを信用すること自体が、すごいことのように、思えてしまうことがあります。おそらくは、信用されなくなることが怖いので、信用している、といった感情があるのではないでしょうか。まるで、村八分にされるのが嫌だから、村のおきてを守っているようなものではないでしょうか。

補足

>考え方がおかしいですよ。性格悪いと思います。

性格が悪い、ということではなく、「傷ついた人」に寄り添うことと、受けとめています。「傷ついた人」に寄り添うことは、恋愛関係において、好ましい行為とはいえないのでしょうか。

回答No.8

gyong

＞たとえば、目の前で誰かが物を落としたとしましょう。落とした当人の薬指に指輪をはめていないのであれば、わたしは、その人に声をかけるのかもしれません。
＞でも、その人の薬指に指輪がはめてあれば、わたしは知らないふりをすると思います。困っているのであれば、パートナーに助けてもらえばよいのです。

　普段から見返り（損得勘定）を求めているということですか。指輪がしてあれば助けるべき男性パートナーがその場にいなくてもその場から立ち去るのですね。
　女性は損得勘定を敏感に察知するので今後はやめてください。

>「餌食」にならずに、パートナーと出会うことのできる場は、はたして存在するのでしょうか

　ありません。
　コスト最低限でパートナーを見つける方法をお探しですね。これは無いと言い切れます。
　パートナー探しにはリスクを伴います。リスクとは適切なパートナーを見つけることができないことを含みます。
　失礼ですが、achievecharityさんのような非モテ人間にとっては日本社会で恋愛・結婚をあきらめる選択肢も必要なのかもしれません。
　それが最もコスト時間がかからない方法なのでachievecharityの理念に合っています。

お礼

コメントありがとうございます。

>女性は損得勘定を敏感に察知するので今後はやめてください。

女性のみならず、多くの人々は、「損得勘定」で人間関係を評価する傾向にあると思いますが、それは恋愛関係においても、同じようなことではないでしょうか。男性だから、女性だから、ということではなく、一般的な、人間にたいするイメージ、ということです。

たとえば、同じ外見、性格であることを前提として、高価なプレゼントを贈る人と、それほど高価ではないプレゼントを贈る人、あなたはどちらをパートナーにしたいのでしょうか。高価なプレゼントを贈る人のほうを、パートナーに選ぶことと思います。もしも、別れるということがあれば、もらったものをインターネット・オークションにかければ、ちょっとした副収入になることでしょう。

つまり、誰しもが、「おしげちゃんとしんべヱ」のような人間関係よりも、「きり丸」になるのが、人の常ではないでしょうか。

もちろん、愛情のある人間関係も、あることと思います。しかしながら、そういったものは、経験者にしかわからないものではないでしょうか。もしも、わたし自身にパートナーがいるのであれば、そういった人間関係もあるのだろう、という理解にいたると思います。

>パートナー探しにはリスクを伴います。

たしかに、さまざまな「リスク」は存在します。そういったもののなかには、いわゆるスーパーフリー事件のようなものも、「リスク」として考えうるものと思いますが、パートナーを見つけることは、ある種の「危険行為」をおかさないと、無理なのでしょうか。よく、パートナーを見つけるためには、サークル活動などが効果的であると主張する人々がいますが、言葉は悪いのですが、いわゆる、ヤリサーのようなところに足を運ぶことも、あなたの指摘される「リスク」になるのでしょうか。

回答No.6

mao_2012

個人的な意見ですが、もちろん誰に対しても優しい人がいいです。冷たい人はちょっとね。
でも、その上でさらに、他の人にはここまではしない、という優しさを自分には見せてほしい、というのが本音です。

他の人にはここまではしない、という基準はその人によって違いますし、ケースバイケースだと思うので、ひとえに「これさえすればｏｋ！」みたいなものを設定するのはなかなか難しい気がします。

なので、あくまで例なんですが…、

少々距離があるところに住んでいても、毎回こちらに車を出して会いに来てくれる。
仕事などで、どこに行っても必ず個人的にお土産を買ってきてくれる。
本当は仕事で疲れてて眠いはずだけど、最後まで私の話に付き合ってくれようとする。
こまめに連絡をくれる。
メールで苦手だった絵文字を使うようになったり、私の好みに合わせようとしてくれる。

ということに私は、自分にだけという特別な感じを受けた事があります。
重要なのは、こういうことを普段から他の人にもやっているような人がやっても、ダメ。他の人にはやらないからこそ、ですね。

ちなみに他の方の回答と返信の中で、お土産の内容や値段について触れられていましたが、お土産は、本当に安価なものでいいんですよ。内容より、「出先でも、いつも私のこと思い出してくれてるんだな」ってことに、胸がキュンとしたりするものです。私の事を考えて時間を割いて選んでくれた、ってことが嬉しいんです。
逆に、高価な物じゃないと…という考え方は、欲しい物を貰えなかったら不満に感じるのであれば、それは最初から物が目当てなのであって、お土産をくれた相手に対しては興味がないのではないでしょうか。
お誕生日やお祝いごとにもう少しお金をかけるのは良いと思いますが、ちょっとしたお土産で毎回高価なものをもらうのは、ちょっと重いかもしれません。

そして…難しいのは、特別な優しさを見せてくれた相手を必ずしも好きになるわけではありません。どうしても恋愛には相性がありますから。どんなに優しくされても、ごめんなさいっていうパターンも世の中にはあると思います。そのほかにも、いろんな要素が絡み合って成り立ちますからね。
でも、優しさというか、この人は私の事が本当に好きなんだなあと実感させる行動はやっぱり大事だと思いますよ。相手を好きだからこそ、何かしてあげたくなっちゃう気持ちを行動に移せばいいと思います。もちろん相手にとって負担にならない範囲で。

お礼

コメントありがとうございます。

>少々距離があるところに住んでいても、毎回こちらに車を出して会いに来てくれる。

>本当は仕事で疲れてて眠いはずだけど、最後まで私の話に付き合ってくれようとする。

>こまめに連絡をくれる。

これらは、すべて実践済みなのですが、残念なことに、「実」をむすぶことはありませんでした。（さらには、「ハーフは絶対に彼氏にはできない。家族が困る。外人の血は歓迎されない。」などと言われました。）

>他の人にはやらないからこそ、ですね。

誰にでもやるわけではないのですが、そのように思われている部分は、あったのかもしれません。

>でも、優しさというか、この人は私の事が本当に好きなんだなあと実感させる行動はやっぱり大事だと思いますよ。相手を好きだからこそ、何かしてあげたくなっちゃう気持ちを行動に移せばいいと思います。

わたし自身。自分自身が思うほど、他者が嫌い、ということではないと思います。困っている人にたいしては、アンパンマンよりも、親切に、親身になれるように、頑張っています。そして、わたしがとても気になっていることは、そのときの「努力」は、いつ、どのようなかたちで「実」をむすぶのでしょうか。

明日にでも「実」をむすんでほしいと、切実に思っているのです。

これ以上、（恋愛という点において）遅れることは、したくないのです。

すでに、10年以上の「遅れ」がでていると思うことがあります。

「10年以上の「遅れ」」は、どうやって、とりかえすべきでしょうか。

何をすれば、1週間以内に、彼女を見つけることができるのでしょうか。

恋愛にかんして質問をしたり、相談をする人々にとって、いかに「切実さ」なのかを伝えることは、容易なことではありません。

わたし自身にとっては、とても「切実な」問題です。

過去には、卒業論文を書くのを手伝って、無事に卒業できるようにした、というケースもありました。そのときは、ただ単に、感謝の気持ちを言われて、それで終わりでした。

情けは人の為ならず、といわれますが、いつになったら、わたしは「報われる」のでしょうかと、毎日のように、悩んでいます。

回答No.5

unknownname

>>恋愛マニュアルを書いている人々にとっては、
「商売あがったり」になってしまいませんか。

恋愛マニュアルなんて読んだことはありませんが、そんな事が
書いてあるのですか？　だとすれば、それは余りに滑稽！

>>受けとる側としては、「どれだけ高価なのか」という点にこだわるのでは
ないでしょうか。「この人は私にとっては特別なのだ」と実感させることと、
費やした金額は、比例の関係にあるのではないでしょうか。

本気でそう考えておられるのですか？　だとすれば
「金の切れ目が縁の切れ目」
という人しか寄ってこないでしょう。また、そういう解釈をされる方は
恋愛の対象外になる女性もいることは事実と思います。

お礼

コメントありがとうございます。

>そういう解釈をされる方は恋愛の対象外になる女性もいることは事実と思います

「善人」はいる、ということですね。そのように受けとることができるようにします。

回答No.4

unknownname

>>「これお土産ね」といって、プラチナ製やダイヤモンドがくっついた、
高価な指輪なり、ヴ●トンやらコ●チなどといった、ブランド物の
バッグ類などをプレゼントすることが重要、ということですね。

全然違います（笑）旅行の土産に高価な物ですか？
そんな事をしたら、空気が読めない人と言って嫌われるかも！
「このお菓子、好きって言ってたよね！」
「このユルキャラキーホルダー、似合うかなと思って」
あなたの為を思って選びましたという気持ちを込めた物をという意味です。

お礼

コメントありがとうございます。

>「このお菓子、好きって言ってたよね！」「このユルキャラキーホルダー、似合うかなと思って」あなたの為を思って選びましたという気持ちを込めた物をという意味です。

たかだか数百円～千円程度のオミヤゲ（それも、オミヤゲごとき）で、「この人は私にとっては特別なのだ」と実感させることができたら、それはすごいことになりませんか。恋愛マニュアルを書いている人々にとっては、「商売あがったり」になってしまいませんか。

「気持ち」は、大切なことだと思います。

しかしながら、受けとる側としては、「どれだけ高価なのか」という点にこだわるのではないでしょうか。

「この人は私にとっては特別なのだ」と実感させることと、費やした金額は、比例の関係にあるのではないでしょうか。

回答No.3

unknownname

「全ての人に優しいけれど、自分にだけは特別優しい」人の方が好かれます。
と言っても、前者の優しさと、後者の優しさの意味が違いますが。
前者は、人に対する心配りが出来るという事です。
後者は「自分に対して愛情を持ってくれるという行動を、自分にだけ特別に
やってくれる」という事に対する気持ちになると思いますね。

困ったときに人を助けるのは普通の事です。例えば、困っている人を助ける
というのは優しさでしょう。ですが、＃１の方の話される様な事を、万人に
対して行う事は出来ません。だから「自分にだけ特別にやってくれる」事が
女性にとっては「この人は私にとっては特別なのだ」という実感になるの
だと考えます。

例えば、職場のスタッフに「旅行のお土産です。皆様で召し上がって下さい」
と２０個入りの饅頭箱を渡すのと、彼女にだけ「これお土産ね」と一つだけ
違うお土産を渡すのとの違いと言えばわかりますかね？

お礼

>例えば、職場のスタッフに「旅行のお土産です。皆様で召し上がって下さい」と２０個入りの饅頭箱を渡すのと、彼女にだけ「これお土産ね」と一つだけ違うお土産を渡すのとの違いと言えばわかりますかね？

コメントありがとうございます。

「これお土産ね」といって、プラチナ製やダイヤモンドがくっついた、高価な指輪なり、ヴ●トンやらコ●チなどといった、ブランド物のバッグ類などをプレゼントすることが重要、ということですね。