相談されるのは有難いけど・・・

質問

未婚で子供がいます。
相手の男はどっかいっちゃいました。
それで、訴訟とか養育費の問題とかで　あんあん言ってる状態です。

↑これは自分の問題なので、とりあえず何とかせねばと頑張っているわけですが、
なぜかこんな状態の時に限って、「とりあえず聞いてくれ」と離婚相談されてしまいます。

この1年で5件くらいあったでしょうか。友達の会社の先輩（会ったことない）とか、メル友（これもまた会ったことない）とか、友達の不倫とか・・・。

自分に余裕がなくても、相談の内容が内容なので断り辛くて　ついつい聞いてしまいます。

皆さんはこんな場合どうしますか？
断ってもいいと思います？

平気そうな顔してるから、相談されるんでしょうか・・・？

回答No.5

noname#6610 · ベストアンサー

自分もけっこうヒサンな目にあってきたので、相談されるのはきびしい時があります。でも、そういう自分は、困難を経ても、どんな辛いことがあっても、見た目はのほほんとした感じに見えるらしいので、ムリな仕事を押し付けられそうになったります。そんなとき、心の中で、あなたにはまだ支えになるものがあるではないか、と叫んでことわります。

自分は男だし、仕事を回そうとしたり、相談してくる人が自分よりまだ幸せそうな場合は、あなたがやってください、自分で解決しろ、と言ってしまいます。どうしてもストレスがたまってしまうから。

私はあなたがストレスから身体をこわしてしまって、あなた自身だけでなく、お子さんにも悲しい思いをさせてしまわないか心配です。

少し厳しい見方をさせていただきます。あなたには、何にも変えがたいお子さんがいるのだから、優先順位を決めて行動なさることです。

話が話しだけにって、友達の不倫は、本人は甘い時を過ごしていて、その代償として辛い時もあるのだから、自業自得ではないですか。不倫を無理やり強要されてるなら別ですが、そんな不倫聞いたこと無い。

お子さんと一緒にいるとき、自分で息抜きをする時間をもっと大切にしてください。

自分はメールをすることにそれほど価値観を置いていないので、顔も見たことの無いメル友に一生懸命になる方（あなたも含め）の気持ちがわかりません。
メル友に支えられる時もあるとは思いますが、利害を共にしてくれる本当の友人にはなりにくいと思います。

　あなたが一人であるいは友人と映画を見にいったり、晴れた日にお子さんとお散歩に行ったり、プランターに野菜やお花を植えて育てている時間をもっと大切にしてほしいと思います。そういった時間が十分に持て、まだ余裕があるなら、他人の相談に乗ってもよいと思います。
　他人の相談に乗ってやるよりも、その方がたった一度の人生をより心豊かに過ごせると思いませんか。その豊かさによって、お子さんも情操が豊かに育てば嬉しいな。

お礼

>厳しい見方をさせていただきます
ありがたいです、ありがとうございます。

＞ストレスから身体をこわしてしまって
ちょっと壊れ気味の時はありますね・・・。これはイカンですね！確かに子供に悲しい思いとかさせたくないです。

友達の不倫は友達が悪いと思います。もう愚痴を聞くのもやめようかと思います。メル友はけっこう長く続いていて、同じくらいの子供がいるので子育ての話とかしていました。なので、なんとなく他人事のような気がしないんですよね。友人にはなれないのかもしれません、・・・このあたりはもう少し考えてみます。

心豊かに過ごせるように、時間を大切にします。

厳しいというより、優しさを感じました＾＾
ありがとうございました。

回答No.6

Chap-nap

ちえぞうさんこんばんは。
相談されるのは有り難いけど…の後はなんでしょう？そこをいったんご自身の中で、言葉にしてみてはどうでしょうか？
相手に言う以前に、自分で考えてみてみると良いかも？と思います。
私も相談したり、されたり、色々ですが、もし相談した相手が「本当は聞きたくないんだけど…」と思っていたら…と、この質問を見てぞっとしました。
この人は本気で相談したいのだろう…と感じれば感じるほど、それどころじゃないとちゃんと言ってあげないと可哀想ですよ、きっと。
それから、少し横暴で、ちえぞうさんには難しいかも知れませんが…。相談の途中に（もしくは最後に）うまくご自身のご相談も持ちかけてみて、相談し合える価値があるかどうかご自身でご判断されるというのはどうでしょうか…？ちょっと乱暴ですね(;^_^A
自分の相談は気が済むまでするくせに、相手の相談には耳を貸さない…という人もいますよね。そういう相手の相談は、時につらいものです。
どうせ相談に乗ってしまうのなら、自分の相談にも耳を貸してくれて真剣に相談に乗ってくれる相手だけに相談に乗るようにしてみてはいかがでしょうか。
嘘にもならない上等文句は、
「今自分が上の空だから、いい返事ができないと思う」とか？でしょうか？
携帯を切るのは、できるならいいのですが、お話しを聞いている限りでは、それはそれで、辛そうですね？
どうして出なかったの？と聞かれた時に、ちえぞうさんが、胸が苦しくなっちゃうんじゃないでしょうか。
どうしても断りにくい場合もあると思いますが、人のために自分を犠牲にせず、（これって結局相手にも悪いと思いますよ…）どうせならちえぞうさんがスッキリしてから、ゆっくり話を聞いてあげてはどうでしょうか？
とっても難しいお悩みだと思いますが、どうか自分が正直につきあえる方を選んでいってください。

長くなってすみません。m(_ _)m..........

お礼

相談されるのは有難いけど・・・・の後は、無理な時は断ってもいいよね？なぜこんな状態の時に限ってヘビー級の相談ばっかりくるんだろう？？？　　　ってとこでしょうか。

相手の話を聞いている時は、本当に親身になって聞けていると思うんです。（だから、ゾッとしないでｗ）
ただ、終わった後に疲れが残るっていうような感じなんですよね。
相談の何が嫌なのか離婚問題、不倫問題共に共通して疲れを感じたのは、自分の状態を聞かれたときかもしれません。別れて子供と二人でやっている母親の気持ちってどう？とか。子供のためにも平然としようとしているのに、乱される感じなのかなぁ。

なので、自分が人に相談するのも疲れるんです。自分で落ち着いてきた感情をまた乱してしまうようで、涙ばっか出て話せなくなるんですよね。相手の男に未練はこれっっっぽっちもないんですが、これからの事を考えると、不安ばかりで。

軽いレベルの相談なら今でも問題なく聞けますが、重い問題はまだしばらく聞きたくないというのが本音なのかも。
＞「今自分が上の空だから、いい返事ができないと思う」
使わせていただきます！

ありがとうございました。

回答No.4

vipula

結婚や離婚に関する問題ではありませんが、私も以前、よく相談役になっていました。

相談してくる人にも色々います。あなたも色々とお話を聞かれて、相談を持ちかけてくる人のタイプが見えてきていると思います。

おおざっぱな分け方ですが、以下の二タイプに分けちゃいます。

1.話を聞いて欲しいだけで、実は（意識的にせよ、無意識にせよ）こちらのアドバイスを実践するつもりはない。

2.本当に悩んでおり、それを解決したいからこそ、信頼できそうな人に相談する。

1.の人は、あなたが相手にしなくても、他の人に話すでしょうし、真の意味でアドバイスを求めているのではなく、話を聞いてもらいたいだけです。しかも同じような悩みで、また相談を持ちかけてくるので、適当に受け流して全然問題ないと思います。相談を断った結果、その後の関係が崩れてしまったら、そんな自分勝手な人とは疎遠になれてかえって良かったかもと、割り切る（私の経験ではそういうことはありませんでした）。

2.の人へは、本当に助けになれそうであれば、助けてあげたいものです。
しかし、あなたのかかえている大変な状況からして「相談されても、助けになれないかも知れない」と思うのであれば、その気持ちをそのまま伝えて良いと思います。誠実な方なら分かってくれると思います。

お礼

そういわれてみれば、2タイプありますね！！
1は　ほんとにただ疲れるだけですよね。。。話ながら何にも聞いてないなぁと思えば途中で適当に聞き流したりもしますが、聞いてるようで結局聞いてもらえてないと　後日また同じ話を持ってくるんですよね。
愚痴の聞き役になるのが疲れるんだなと、いま確信しました。

2の人は、そうですね、助けになれそうなら協力してあげたいですね。

「相談されるのは嫌ではないけど、すごく疲れる時がある」という　自分の気持ちが少し整理できたように思います。

相談を断って疎遠になったら・・・、うーん、今はちょっと嫌かもしれないです。周りに人がいることで、なんとなく自分を保ってる部分もあるような感じなんです。

相談に乗れそうにない時は一時的にでも断る事が、私にとっての誠意でもあるかもしれないと　考えさせられました。

ご回答有難うございました。

回答No.3

ozisan

聞き上手なのでしょうか？

具体的解決は出来ているのですか？

人の不幸は蜜の味と言いますが、
煩わしければ、私は良い話なら聞くけど、悪い話なら断ります。

お礼

どうなんでしょ。聞き上手なのでしょうか。んー、ただの世話焼きかもしれません。今自分のここでの回答履歴を見て思いました。

解決はできていませんね。継続中の相談があと2件残ってます。途中から投げ出すのもかわいそうかな、って。
あまり聞けそうにない時は話を聞く前に「急ぐ？」って聞くんです。「急ぐ！」って言われると弱いんですよね。。

これからはちょっとづつ断る努力もしてみます。

ご回答ありがとうございました。

回答No.2

botamochiohagi

こんにちは。
優しいんですね。ついつい聞いてしまうんでしょ？
いつも人のはなしを聞ける状態だとは限りませんから、イッパイイッパイの時は、「ごめん、申し訳ないけど、今は人の話を冷静に聞ける精神状態（または体調）ではないから、今は話し相手になれない。」などと断ってもいいと思いますよ。
話を聞いていると、「あ、この人はいつも聞いてもらえる状態なんだな」と思われてしまいます。
少しくらい断ってもいいと思いますよ。
メールの場合は、とりあえず「今はイッパイイッパイだから、返事は遅くなります。ごめんなさい。」などとお返事しておけばいいのではないかと思います。
いかがでしょうか。

断ったり待ってもらったりするのって、なかなか難しいけどね～。
自分の時間も大事ですよ♪

お礼

なんかちょっと楽になった気がします♪

断ってもいいですよね。

携帯の電源オフもありですよね（笑）ああっ、でも仕事の電話が・・・

ご回答有難うございました！

回答No.1

Tsukasa0215

相手に負けない位、あなたも相談されてみては？
もしかすると、あなたが考えていたことよりもいい解決方法が出て来るかも(知れないですよね？)。

お礼

相談、、、してもなぁって思ってしまうんですよね。私の場合は結局は法に頼っていくしかないと、勝手に答えを出してしまってるんですよね、きっと。

親友と呼べる人に相談してみた事はあります。うん、最後は私が彼女の不倫相談を聞いていました（爆）

ご回答ありがとうございました。