微妙な関係？

質問

30代の女性ですが、今久しぶりに恋をしています。
相手は同じく30代の男性で友達の友達として出会いました。

久しぶりに再会して2人で会うようになって4回。普段彼から連絡はほとんどありません。初めて彼の提案で素敵な夜景をみに行って珍しく弱気な彼をみてさらに好きになりました。
しかし、素敵な場面でも何もおきませんでした。
私の力不足もあるのかもしれませんが、少し期待してしまったのでショックです。

彼は一人暮らし歴が長くて自分の時間を大切にしたいタイプ。趣味や勉強に時間を費やしています。
会う約束をすると会う日まで連絡はとれません。その事について聞くと「ポリシーは変わらない」と言われました。
会う約束をした時に朝早く起きて整理券を取りに行ってくれたり優しい面はありますがメール不精だし私に対する気持ちもわかりません。

期待したい気持ちが文面に出ているのは承知でできれば男性の方にお伺いしたいです。
よろしくお願い申し上げます。

回答No.2

cherio54

なんだかよくわからない男性ですね。

整理券のくだりですが、

なんの整理券だったのでしょう。
彼の興味のあるイベントかなにか？

彼があなたのために早起きしたのか、
自分が行きたいがために早起きしたのか、
わかりませんでした。

でもまぁ、１つだけ確かなのは、

彼が大事にしてるのは「自分のポリシー」ってことですね。

あなたに不満なことがあっても、彼に合わせていく以外、

関係がうまくいくことはないだろうなぁって感じました。

回答No.1

blazin

貴方には微妙。
彼にとっては別に微妙でも何でも無い。
彼は、
自分が出来る範囲の事をしようとしている。
でも、
出来ない事をわざわざしようとは思っていない。
貴方は、
最近交流がある異性の一人。
異性との交流がある事自体は彼も前向きに楽しんでいる。
でも、
基本的に彼の生活スタイルはかなり固まっている。
それを崩してまで得たいゾーンに異性関係は無い。
そこまで思えるような相手なら別だけれど。
貴方はそこまでの異性じゃない。
結果、
彼の固まったスタイルの「余白」に於いて貴方との関係が育まれている。
育んでいる意識もあるかどうか？
１回１回を無理なく楽しくこなしている位かもしれない。
貴方は既に足し算の４回（通算）と捉えている。
１回目があったから２回、２回目があったから３回・・・と。
当然会えば会うほど「増えている」ものがある。
特に、
彼が貴方に対して晒した弱さを見つけた時に、
それは私「だから」感じる事が出来たのかもしれない！
胸がキュンとなる瞬間が明確にあった。
対して彼は、
貴方との４回は足し算じゃない。
１＝１＝１＝１の４だったりする。
足されていない分、
特に何回目という意識も無い。
足されていない分、
どんどん彼「から」動いてくる事が無いんだよ。
あくまでその時その時、１回１回を無理なく楽しく。
貴方は片思い。
気持ちが「線」なんだよ。
「線」だからこそ、
会えていない時でもやり取りして繋ぎたい。
でも、
彼は気持ち（目線）が「点」なんだよ。
「点」だから切れる（切れていい）。
繋ぐ必要が無いから、
何か予定を決めてもその「間」のやり取りが要らない。
貴方と彼はその目線でもハッキリと違う。
じゃあ何故、
彼「から」初めての誘いがあったのか？
それは分からない。
その時の彼には、
気分転換に付き添ってくれる誰かが必要だったのかもしれない。
もしくは、
貴方から誘われっぱなし、動かれっぱなしも悪いから、
たまにはこっちからも何か出来る事をしてあげようか？
そういう義理堅い彼がいたのかもしれない。
でも、
彼は足し算目線で貴方と会っていない。
だからこそ、
彼提案の交流にロマンティックな場面が生じても、
彼はそれを関係「開拓」の為には活かさないんだよ。
むしろ、
そうやって貴方に等身大の自分を晒せた事、
それ自体が既にその日のピークになっているから。
貴方は、
ずっと力関係が私ばかりだったのが彼発信に（初めて！）、
それ自体に凄く凄く期待感を募らせていた。
変化だと思っていた。
しかも、
私の前で弱みを見せて、
そんな二人を包む情景はとても穏やかで優しい。
期待したい貴方は、
これは彼が何かを動かしてくる絶好のシチュエーションだと思った。
動いてきたら受け入れる準備さえ整っていた。
でも・・・
彼は何も動いてこなかった。
そんな時間でもあっても、
やっぱり彼は淡々と「点」の感覚でさばいていた。
「線」の貴方は、
「線」にしたい貴方は、
期待値が繋がらなかった事で持て余してしまっている。
今の貴方だよ？
気持ちが分からないのは当たり前。
分かるように伝えて（届けて）いないから。
交流するとなったら、
その時間は出来る限り楽しいものにしよう。
自分が受け持てる事は積極的に受け持とう。
そんな優しさは彼本来のものだけれど。
貴方との関係開拓方向には特に優しさは活用されていない。
貴方はどう思う？
変な言い方になるけれど、
今の関係を微妙だと「思わない」人が、
おそらく彼のハートをゆっくりと掴んでいける人。
微妙だと思っている時点で、
貴方はやや気持ちを持て余してしまっている。
違いが出てしまっている。
彼は、
早く関係を決める（付き合うと定める）事に意味を感じていない。
むしろ、
付き合う事で付き合っているの「だから」こうして欲しい。
そういう目線で相手から求められてしまうから。
それは、
彼の積年のスタイルと相容れないもの。
彼のようなタイプは、
付き合うと決めてもそんなに何かを変えないんだよ。
あくまで出来る範囲で、
趣味や勉強、一人の時間の横並びで「交際」もある。
もし自分が新しい営みとして加えたいならね？
でも、
あくまで「一つ分」だからこそ、
急に彼氏彼女らしい事も要らないし、
お互いを優先し合うような状態も要らない。
そう考える彼は、
即関係を定める事って急ぐ事じゃない。
彼は、
自分のような感覚を分かる人となら付き合えるのかもしれない。
お互いに、
分かち合える時「だけ」彼氏彼女。
でも、
基本はお互いのマイペースを無理なく楽しく。
お互いを干渉し合わない。
繋がっていない時は、
交際している感覚自体を畳んで過ごしても良い位。
でも、
たまにはスイッチを切り替えて、
交際としての集う時間を分かち合っていく。
そんな時間を楽しく過ごせたなら、
またお互いにそれぞれの日々に戻っていく。
そんな形で近過ぎず遠過ぎずバランス良く偏らず関われる。
そんな異性なら、
別に付き合うと「決めた」としても負担が無い。
お互いに何かを変えなくても良いから。
貴方は変えたい人でしょ？
付き合う事自体が変化であり、
変化をより良いものにしようと高め合いたい人でしょ？
それはその彼には難しいのかもしれない。
気持ちの大きい側が持て余してしまうから。
出来る範囲の域を出ようとしない彼に対して、
意識を持って広がる世界ってどうしても大きくなるんだよ。
もし彼目線に貴方が合わせていくなら、
今の高まる気持ち（期待）を畳まないといけない。
貴方にそれが出来るか？
久しぶりの恋。
既にそんな「特別語」さえ付いてしまっている。
久々の恋なのに・・・
変化が生まれ難い関係や育み合えない感情ってストレスになる。
それは貴方も考えないと。
本当に彼とのバランスの良い関係を望むなら。
貴方もオンオフ、メリハリのある意識を大切にしていく事。
いつも意識し合うような関係性は彼との間では成り立たないから。
それは貴方も考えてみないとね☆